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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

31
Out18

Grupos de mães no Facebook - especial Halloween

Halloween.jpg

 

E então, já pregaram com os putos na cama e fizeram o assalto ao saquinho dos doces? Ou são daquelas que acham que festejar o Halloween é um pecado tão grave que nos manda directamente para o inferno sem passar na casa de partida? Eu cá confesso que, até ser mãe, não era data que me encantasse particularmente; mas agora comecei a achar piada a todas as épocas em que as crianças são (ainda) mais felizes. Acho até que, para o ano, sou menina para me agarrar à naifa e esculpir uma abóbora. Enfim, como diria a grande Teresa Guilherme, isso agora não interessa nada, até porque é preciso que nos debrucemos sobre as inquietantes temáticas que dominam os grupo de mães por essa internet fora. E hoje em modo místico. Peguem no bloco e na caneta porque podem querer tomar notas.

 

1. Olá mamãs, há alguns meses que ando desconfiada que o meu namorado me engana. No outro dia consegui apanhar o telemóvel dele e descobri que ele apaga o histórico todo do whatsapp e das chamadas recebidas e efectuadas. Estou desesperada e preciso muito de ajuda. Há aqui alguma mamã que conheça alguma forma de o fazer voltar para mim? Aceito todo o tipo de sugestões.

 

E eis que surge a resposta:

 Pode parecer estranho mas eu sei de uma simpatia que resulta sempre. Se estiveres disposta a tentar só tens que fazer três papéis (um com o teu nome, outro com o do teu namorado e outro com o da tua rival) e colocar um tacho de água ao lume. Quando a água ferver deitas lá para dentro os papéis com o teu nome e o dele. Depois junta para lá meio copo de lixivia e meio copo de vinagre, espera que ferva e deita o papel com o nome da tua rival. Vais ver que a vais apagar das vossas vidas e ele vai voltar para ti.

 

Ena pá, eu não disse que iam querer tomar notas? Eu esta vou anotar de certeza. É que agora a minha casa ainda é nova e não se aplica, mas mais um aninho ou dois e as juntas começam a ficar encardidas e aposto que esta mistela é daquelas que as deixa branquinhas sem termos que andar ali a esfregar à parva. É que é para isso que aquilo serve, não é?

(Pronto, ok, estou a ser injusta… É óbvio que esta simpatia também deve dar para afastar as rivais. Inclusivamente, e dependendo da quantidade que se lhes der a beber, até as pode mesmo afastar para sempre.)

 

2. Olá a todas as mamãs do grupo. Acho que a minha bebé está a ser vítima de invejas metidas por umas vizinhas da minha mãe que nos querem muito mal. Falaram-me que podia ser bom meter um dente de alho no leite da menina, mas tenho muita dificuldade em que ela o beba assim. Alguma coisa para cortar o gosto?

Oi? Falaram-te que podia ser bom? Leite com alho? Mas essa gente tem o paladar aonde? Experimenta lá tu beber uma canequinha de leite com um dentinho de alho para aromatizar e depois vem cá contar como foi a experiência. Fonix. Esquece essa ideia parva de cortar o gosto e telefona mas é à bruxa a perguntar se uma colherzinha de Nesquick não fará o mesmo efeito. Se por acaso não quiseres ligar, insistires nessa javardice e conseguires que a criança, por milagre, engula o leite al ajillo aconselho-te a que coloques uma máscara antes de meteres a miúda a arrotar porque o bafinho deve ser coisa para fazer levantar um morto.

 

3. Amigas, o meu bebé passa o tempo a revirar os olhos e a rir de forma estranha. Será que foi enfeitiçado?

Amiga, tu fazes perguntas parvas, será que foste lobotomizada?

 

4. Alguma mamã do grupo conhece uma simpatia/mezinha para emagrecer?

Olha, eu tenho ouvido falar de uma que diz que é muito boa para isso, chama-se “fechar a boca” ou lá o que é. Vou tentar saber mais informações e depois digo-te qualquer coisa por mensagem privada.

 

5. Meninas, a minha sogra é uma pessoa mística e fala com os anjos pelo que consegue resolver quase todos os problemas. Digo isto aqui no grupo porque sei que muitas meninas estão a passar por situações difíceis. Ela faz atendimentos em casa mas também pelo Skype e cada pessoa só paga aquilo que quiser. Se precisarem mandem mp e dou o contacto.

Olha filha, mística por mística prefiro a Alexandra Solnado que sempre fala directamente com Jesus sem precisar de meter intermediários ao barulho. Mas agradece à tua sogra a disponibilidade. Deve ser uma santa senhora de certeza.

 

 

Pronto, e para matarmos saudades do Brasil, tomem lá uma prendinha!

 

O meu marido descobriu que todos os meses quando desce a minha menstruação coloco um bife entre a minha vagina e o absorvente durante um dia e depois dou o bife cozinhado para ele e agora quer me deixar. Eu sempre fiz isso pelo nosso bem e para fortalecer o nosso amor e ele não está entendendo isso assim. Foi uma mulher muito sábia quem ensinou isso para mim. Ele não está entendendo meninas. Me digam o que fazer por amor de Deus.

Ó santa, então mas tu achas que alguém daqui tem alguma coisa para ensinar a uma mulher que anda com um bife nas cuecas? O melhor é ligares à mulher muito sábia para veres se ela te pode ajudar. Quem sabe ela não te dá uma receita de cabidela com a tua menstruação que o faz esquecer isto tudo… De qualquer das formas se ele te quer deixar só por isto também é um belo picuinhas digo-te já. Mas olha lá, só aqui para nós que ninguém nos ouve, costumavas dizer-lhe que o bifinho estava assim mais para o mal passado, não?

 

*Imagem retirado do Google

22
Out18

Grupos de mães no Facebook #23

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E é já com o coração cheio de saudades que escrevo estas palavras. Pois é amigas, é hoje o dia da nossa última visita ao Brasil. Para a semana, tal como tinha referido, vamos ter um especial de Halloween e, por isso, em vez de ser publicada à Segunda-feira a nossa crónica semanal sairá à meia-noite de Quarta para Quinta. Podem começar já a tremer de medo (e a arranjar um bloquinho e uma caneta que vão querer tirar apontamentos de certeza).

 

1. Meninas, gostaria de saber se posso colocar o nome do pai da bebé na certidão de nascimento mas colocar na menina o apelido do meu marido. Quem pode me ajudar?

Deus, amiga. Deus pode. É que esse codilho onde estás metida já ultrapassa as capacidades dos meros mortais… Eu se fosse a ti começava já a rezar e a pedir ao Senhor que transforme o teu marido num corno manso. Se já for, reza só em agradecimento e quando vieres a Portugal passa por Fátima e deixa lá a arder uma vela da altura dele. Ou da do pai da criança. Para o caso tanto faz. E se por acaso o teu marido, mesmo manso, continuar triste, passa-lhe a mão pela face e diz com voz carinhosa “não te preocupes amor, toda a vida ouvi dizer que pai é quem cria”.

 

2. Oi meninas. Ontem me contaram de um caso em que os pais não deram para a criança um alimento que ela queria comer e a criança ficou com muita febre. Não é o primeiro caso assim que oiço. O que é que vocês pensam disso?

Olha se os putos estão a ficar finos… Já perceberam que inventámos o papão e o homem do saco para os assustar e estão a retaliar na mesma moeda… É que isso é de certeza uma história que a máfia infantil criou para fazer com que os pais deste mundo não os impeçam de se encherem de porcarias sem fim. Amiga, temos que ser mais espertas que isso! (Mas por via das dúvidas da próxima vez que o meu se meter a apontar para o frasco da Nutella e a gritar “dá” leva com um Benuron no rabo.)

 

3. Nem sei como começar, é constrangedor demais. Estou grávida de 25 semanas e andei pesquisando até descobrir que dá para saber quem é o pai do bebé calculando com quem se transou duas semanas depois do primeiro dia da última menstruação. Ora a data bate com o dia 6 de Abril que foi até o dia em que transei. Só que estava numa festa e transei com três caras (um usou camisinha, o outro não gozou e o último não chegou a gozar porque fomos interrompidos). Agora “tô” falando para todo o mundo que o pai é o meu ex mas estou apavorada porque ele está querendo teste de ADN quando o bebé nascer. Não sei o que pensar, alguma ideia?

Ora bem, finalmente uma questão que exige todo o conhecimento aqui da mãe imperfeita. Como não percebi bem se isso foi um regabofe com todos ao mesmo tempo, assim em modo de orgia, ou se despachaste um de cada vez, vou dar-te soluções para os dois casos, ok?

  1. Se foram todos ao mesmo tempo a solução é simples. Alguma vez ouviste falar de crowdfunding? Ou é uma palavra tão estranha para ti como decência? Pronto… Eu explico. Vais ter com os três e apresentas o projecto que neste caso é o bebé. Fazes uma estimativa e dizes mais ou menos de quanto vais precisar para o criar. Eles entram os três com a verba e, em troca, todos lhe podem chamar filho. É basicamente uma “win win situation”.
  2. Se foi um de cada vez a coisa fica mais complicada, até porque já se percebeu que o teu ex sabe bem o que a casa gasta (de contrário estava-se borrifando para o teste), mas mesmo assim não é impossível. Na minha opinião o melhor que tens a fazer é esperar que a criança nasça e veres com qual dos três é parecida. Se não for parecida com nenhum pensa bem se quando te interromperam a terceira pinada ficaste sossegada ou se ainda deste uma volta com o abelhudo (que seria, portanto, o quarto). Se nem com esse for parecida o melhor é juntares todos numa sala e jogarem pedra papel ou tesoura. Mas vestidos!

Está confuso? Então se calhar o melhor é simplificar… Escolhe o mais rico, pronto.

 

4. Oi mamães, tive o parto há quatro meses e desde aí o meu corpo ficou morto. E agora?

Agora é só esperares mais um bocadinho que pelo que estou aqui a ver já não deve demorar muito para o cérebro lhe ir fazer companhia.

 

5. Mamães, dei pipoca para o meu bebé de nove meses e saiu milho no cocó dele. É normal gente?

Normal dares pipocas a um bebé de nove meses? NÃÃÃOOOOO! A sério, eu tenho 32 anos e não consigo comer pipocas sem ficar com uns bocados de milho presos nos dentes e outros a arranharem a garganta. Como é que um bebé de nove meses dá a volta a essa treta? A parte menos má é ter saído o milho, acredita... (Agora era a altura em que eu dizia que as galinhas comem terra para ajudar a digerir e que podias experimentar isso para a próxima. Mas tenho medo que não percebas a ironia…)

 

6. Minha filha tem dois anos e na fala ela está trocando os B’s pelos V’s. Exemplo: “vi a vaca” ela diz “bi a baca”. Devo levar a uma fonoaudióloga?

Não, traz antes para o Porto. Não resolve, mas disfarça.

 

 

*Imagem roubada do Google

18
Out18

Aqui só "pra" ti

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Antes da reportagem da SIC eu era uma daquelas pessoas que acreditavam que a Maria Leal era uma figura ao estilo Madalena Menezes: alguém com uma pequena debilidade intelectual que tinha conseguido uns minutos de fama à conta da nossa fixação por acidentes quer sejam de viação ou de genética.

 

Acreditem que até me sentia mal sempre que me ria com a imitação que o Joaquim Monchique faz da miserável. É que cá na minha cabeça ela era uma desgraçada que tinha tido o azar de nascer parecida com a parte de trás de um esquentador e que, agora, era vítima das garras* de um qualquer produtor oportunista que lhe explorava a miséria em troca de meia-dúzia de tostões. Afinal descubro na reportagem que os dentes antigos não são a única característica de ratazana da pessoa.

 

Pois então que a menina Maria Leal, ou melhor, a Elisabete Rodrigues, se revela uma vacarrona da pior espécie: mentirosa compulsiva, oportunista de baixo nível e, para culminar, uma mãe de merda.

 

É que não há uma única coisa na vida desta tipa que seja aproveitável. São mentiras atrás de mentiras, fraudes atrás de fraudes, esquemas atrás de esquemas. O nome, a idade, a profissão… Tudo construções. Pena que ninguém lhe tenha explicado antes que quem nasceu para lagartixa nunca chega a jacaré. E não, não me refiro àquilo que o dinheiro pode comprar, refiro-me antes aos valores de cada um porque são esses que nos tornam grandes. Esta vadia até pode meter dentes novos, ir a um bom cabeleireiro e deixar de se vestir como uma funcionária da recta de Pégões… Mas nunca será alguém.  Tenha como apelido d’Eça Leal ou Penderlico da Silva.

 

Provavelmente em termos legais não haverá muito a fazer e ela vai acabar inocentada pelos tribunais poupando assim as reclusas da prisão de Tires a degradantes espectáculos de Natal. Mas depois disto duvido que a vida dela volte a ser igual. É que agora já ninguém olha para ela como uma aberração esquisita a aproveitar os seus cinco minutos de fama. Agora já sabemos o que está ali de verdade: uma mentirosa, manipuladora e ordinária sem carácter.

 

Pena tenho eu de não a encontrar na rua para lhe poder enfiar uma macaca nos olhos.

 

 

*por falar em garras, já viram a fotografia das unhas dos pés dela?

 

** Imagem da revista N-TV (escolhi esta porque acho que é das que melhor mostram o estilo elegante da senhora)

15
Out18

Grupos de mães no Facebook #23 (versão brasileira, parte II)

biscoito com geleia.jpg

 

E aí galera, tudo em cima?

Esta semana continuamos com o pezinho no país do grande Jorge Amado e confesso que a matéria prima é tanta que nem tenho vontade de o tirar de lá. Deixa lá ver se é já para a semana que regressamos ao velho continente ou se ficamos só com viagem marcada para o especial de Halloween no dia 29…

 

1. Olá mamães, depois que a minha filha nasceu, além de não dormir direito, perco o sono e acordo assustada ao ouvir os barulhos dela. Acontece com mais alguém?

Não querida, acontece só contigo mesmo. Até porque toda a gente sabe que uma das características das mulheres que foram mães há relativamente pouco tempo é dormirem muito e bem. É isso e estarem emocionalmente equilibradas e no pináculo do seu potencial cognitivo. Cá na minha modesta opinião és uma raridade tão grande que devias escrever um livro.

 

2. Meninas, senti hoje o meu bebé mexer pela primeira vez. Estou com 11 semanas e 3 dias. Que alegria imensa, que sensação maravilhosa. Sou grata.

Não é o bebé, são gases. Mas acho que deves estar grata sim, pelo menos sabes que não tens ileus paralítico e sempre estás livre de levar com uma sonda rectal.

 

3. Estou grávida de 16 semanas e meu marido está esquisito comigo. Vi um chupão no pescoço dele e arranhões nas costas. O que faço?

Opá, mas porquê é que eu tenho sempre que ensinar tudo às pessoas? Atenta lá bem no que te vou explicar passinho a passinho:

  1. Pedes a uma amiga enfermeira uma seringa cheia de cetamina.
  2. Quando o teu marido estiver a dormir ferrado espetas a seringa (já com agulha) numa nádega do desgraçado e enfias aquilo tudo lá para dentro.
  3. Vais à cozinha buscar a tesoura de trinchar o frango.
  4. Cortas a pila ao teu marido.
  5. Voltas à cozinha.
  6. Metes a tesoura na máquina da loiça e a pila no copo da bimby.
  7. Programas trinta segundos, velocidade 9.
  8. Foges para um país sem acordo de extradição com o Brasil.

Não precisas agradecer, foi de coração.

 

4. Oi meninas, estou com uma dúvida imensa. Tive relações com três pessoas diferentes. Dia 8 de Setembro tive relação sem camisinha e ele não gozou, dia 11 começámos sem e depois ele colocou para terminar e dia 15 foi sem camisinha e também não gozou. A ultra de dia 9 de Outubro diz que estou de 5 semanas. Quem será o pai?

Ai, não posso, mais uma musa dos “chave d’ouro”; agora é uma todas as semanas, que maravilha. Vá, falando muito a sério, assim só pelas datas não dá para perceber. O melhor é pedires pensão de alimentos aos três que sempre é uma boa ajuda para os medicamentos da gonorreia. Ou da sífilis. Ou de ambas. (Preservativo sempre sua anta!!!!)

 

5. Meninas, minha mãe se chama Rosa e minha sogra Sulfina. Aí a gente pensou chamar Sulfurosa pra menina mas tá todo mundo achando meio esquisito. O que é que vocês acham?

O que eu acho? Assim de repente acho que estou sem palavras. Felizmente que o dicionário não:

Sulfuroso = relativo a enxofre.

Agora pensa.

 

6. A maioria dos bebés não aceita bem comida depois do sexto mês, principalmente se estiverem somente no peito. Minha filha começou a comer geleia com biscoito e banana esmagada com três meses. Hoje com sete meses come de tudo. E vocês, como fizeram por aí?

Bolachas com geleia aos três meses? Muita fraquinha. Os meus ainda não tinham feito os quinze dias e já estavam sentados no Ramiro a despachar duzentos gramas de percebes e a rir à gargalhada a ver os turistas chineses aflitinhos para partir as patas da sapateira. Mas já agora, só por curiosidade… A tua filha teve o quê primeiro, as cáries ou os dentes?

 

E pronto, desculpem lá qualquer coisinha mas ainda estou com a excitação do anúncio do livro! É verdade, apesar da página de Facebook ser a ferramenta que mais uso, também criei uma conta no Instagram. É capaz de ser a conta com menos glamour do mundo mas pronto, se quiserem seguir já sabem @a.mae.imperfeita! 

09
Out18

Grupos de mães no Facebook #22 (versão brasileira)

 

Bandeira do Brasil.png

 

Já cantava o Rui Veloso que o prometido é devido e, por isso, esta semana temos o samba no pé. Apertem os cintos que vamos descolar com destino ao Brasil em 3, 2, 1...

 

1. Meninas, minha filha não estava fazendo cocó e aí eu fui no pediatra que passou um remédio para eu dar para ajudar ela a fazer. Mas aí eu dei o remédio pela boca dela e agora minha irmã tá dizendo que esse remédio era para meter no rabinho mesmo. Será que pode prejudicar ela? Melhor ir no pediatra de novo?

Ora portanto deixa lá ver se percebo... Enfiaste um clister pela boca da criança, é isso? E nem sequer estranhaste o formato daquilo, não? A cânulazinha não te deixou a pensar que havia ali qualquer coisa de diferente? Ou acreditaste que era assim uma espécie de acessório para não deixar a miúda dobrar a língua e engolir aquilo mais depressa? E aquele papel que vinha dentro da caixinha, porque é que não o leste? Tantas perguntas senhores, tantas perguntas... Mas esquecendo as minhas e respondendo às tuas, sossega lá que em princípio o clister via oral não a prejudicou e o único mal dessa criança é ser filha de uma jumenta.

 

2. Olá, sou mãe de primeira viagem e uma amiga recomendou "raspar a gatinha" perto da época de nascer o neném. Qual a vossa experiência quanto a isto?

Assim já de caras a minha experiência quanto a isto acha que há aqui qualquer coisa que não bate certo: como é que alguém que sabe usar aspas correctamente depois usa uma expressão como "raspar a gatinha"? "Raspar a gatinha" está para a depilação perineal como "Mr.Red" está para período: é um disparate e forte indicativo de uma cabecinha oca. Mas tu até sabes usar aspas caramba; esforça-te um bocadinho que talvez ainda não sejas um caso perdido.

 

3. Meninas minha bebé tem um mês e meio e está com refluxo. É de partir o coração. Alguém tem alguma dica como amenizar o desconforto? Fui no pediatra e receitou domperidona mas eu não estou querendo dar remédio para ela não...

Se não queres dar remédios à miúda foste ao pediatra para quê? Estavas à espera que ele prescrevesse uma oração e te mandasse soprar três vezes para a testa da criança depois de lhe dares o leite? Dá mas é a porcaria da domperidona à criança que lhe faz mil vezes melhor do que os chás de ervas e as outras parvoíces todas que te estão a aconselhar nos comentários. Mas olha ao menos a tua pergunta fez-me perceber que não é só aqui na Tuga que as mães levam os putos ao médico e depois vêm para o Facebook questionar as prescrições com advogadas, costureiras, empregadas de restauração e engenheiras agrónomas. Para mal dos nossos pecados a burrice é claramente um fenómeno global. 

 

4. Me tire uma dúvida: a minha data prevista de parto pelo ultrassom é 19/05/2019. Tive relações com sujeito A dias 19, 20, 24 e 25 de Agosto e com sujeito B dias 22, 29 e 30 de Agosto. Qual é o pai do meu bebé?

"A Maria tinha uma quantia de dinheiro da qual gastou 35% e ainda ficou com 87€. Qual o valor que a Maria tinha inicialmente?"

Vá, podes responder e lançar outra pergunta, vamos fazendo assim à vez que eu adoro estas disputas intelectuais. E escusas de estar a achar estranho porque essa pergunta que fizeste parece a porra de um problema de matemática só que daqueles de nível de dificuldade elevado. Tão elevado que é capaz de ser impossível de resolver.

(Atrevo-me a arriscar dizer que o pai é aquele com quem não usaste preservativo.)

 

5. Olá meninas, sempre que deixo meu filho com outras pessoas ele chora muito. Daí a minha sogra falou para eu passar uma roupinha dele na minha vagina para ficar com o meu cheiro e eu dar para ele quando não tô. Mas eu achei meio esquisito. Vocês acham o quê?

Meio esquisito? É mas é esquisito por inteiro. Fod@-se há gente muito doente no mundo.

 

E pronto, só para avisar que para a semana, se vocês não se importarem muito, continuamos em modo Brasil que ainda tenho ali mais uma carrada de prints dos bons (ou dos muito maus, depende do ponto de vista). Inté galera!

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