1. Olá a todas as mamãs. Tive bebé há quatro dias por cesariana. Será que já estou apta a ter relações?
Olha, se calhar não te apercebeste mas a escrita inteligente fez das dela. Repara que ali na pergunta, onde tu querias dizer “ralações”, ela mudou para relações… Mas não te preocupes, estas partidas da escrita inteligente estão sempre a acontecer e a gente percebe pelo contexto que tu nunca poderias estar realmente a perguntar por relações. A não ser que fossem relações de amizade, ou familiares, ou assim. De qualquer forma, e para evitar confusões, o melhor é corrigires isso.
2. Meninas, vocês também passam um lenço humedecido depois de terem relações para não engravidar?
Ai credo, achas? Nós somos preguiçosas e andamos cansadas, não temos cá vida para paninhos molhados depois do amor. Assim para não engravidar o que fazemos é tomar a pílula que diz que também resulta relativamente bem. Talvez não tanto com o lencinho humedecido é certo; mas olha… É um risco que a gente corre.
3. Mãezinhas, estou com uma dúvida. A minha filha tem um ano e oito meses e no dia 4 eu fiz amor com o meu ex só que o preservativo rebentou. Depois voltámos a fazer e voltou a rebentar mas ele foi à farmácia e comprou-me a pílula do dia seguinte. Acontece que me esqueci de a tomar e como a deixei na mesa de cabeceira a minha mãe tomou-a a pensar que era um comprimido para a dor de cabeça. Como posso descobrir se estou grávida?
Ai amiga, vamos lá por pontos:
a) Arranja um bom advogado e mete a marca de preservativos em tribunal. É que dois preservativos rebentarem logo assim no mesmo dia ou é porque trazem defeito de fabrico ou é porque tu e o teu ex não sabem distinguir uma pila de um braço.
b) Se estiveres grávida é um castigo da vida pela tua necrofilia. Se já o tinhas enterrado no passado foste pinar com ele porquê?
c) Já agora, e só assim a título de curiosidade, a dor de cabeça da tua mãe melhorou?
d) Para descobrires se estás grávida podes telefonar para aquela senhora que bota as cartas todos os dias de manhã na SIC. Ou isso ou comprares um teste na farmácia que ao preço a que estão as chamadas de valor acrescentado, em calhando até te sai mais em conta.
4. É verdade que o tempo de resguardo quando se é mãe são quarenta dias?
Mas tu tiveste um filho ou apanhaste Ébola?
5. Mamãs, o meu filho engoliu um parafuso. E agora?
Calma, já fizeste o mais importante que era vir perguntar o que fazer num grupo de mães. Agora, quando tiveres um tempinho disponível, dá um saltinho ao hospital com o puto. Mas leva o telemóvel com bateria que depois queremos ver a foto da pulseirinha da triagem, ok?
6. Uma mulher a amamentar pode engolir o sémen do marido?
Teoricamente sim. Mas por via das dúvidas pede-lhe a lista dos alergénios para consulta.
Ai amigas, estou que nem posso com a emoção deste regresso ao Brasil. Confesso que já tinha saudades destas dúvidas tão à frente que, às vezes, até as custo a apanhar. Apertem bem os cintos porque vão sentir a turbulência.
1. Meninas, é verdade que se não tiver sexo durante a gravidez vai sofrer durante o parto? Obs: um cara que me disse que se eu não arrumar um namorado minha sapinha vai rasgar na hora do parto.
É verdade sim querida, é até sabido que as mulheres que pinam muito durante a gravidez são facilmente identificadas pelo seu parir de gata porque a sapinha delas, devido àquele exercício todo, fica muito mais forte do que a das outras que pinam pouco ou nada. Outra coisa que também é sabida é que o "cara" que te disse tal coisa tem o sapinho dele a precisar de actividade. Mas isso já são outros quinhentos.
2. Meninas o que é que vocês acham do nome Charqueson para o meu baby?
Desculpa, mas eu cá sou mais de gin.
3. Mamães, meu bebé toma aptamil mas eu "tou" achando que não está sustentado ele, é bem ralo. Faz mal eu dar para ele um creme de arroz? Ele vai fazer dois meses e pesa 6Kg.
Com dois meses e só pesa 6Kg? Ó mulher, deixa-te lá de paneleirices de cremes e dá-lhe já um arroz com feijão mas é! E até te digo mais, se houver aqui gente a dizer-te para não dares, tu não lhes atribuas crédito. É que é de certeza gente que pertence a algum grupo marado desses contra a obesidade infantil, a diabetes e outras tretas assim, que todas sabemos que foram os médicos que inventaram só para a gente lhes deixar o ordenado nos consultórios. Vá, não te roubo mais tempo que o menino deve ter fome.
4. Olá. Qual dos três nomes nomes é mais bonito?
Everson Aeluã
Emerson Aeluã
Ewerton Aeluã
Ó mulher, andas aí às voltas com a avelã para quê? Bota-lhe Nutella e pronto.
5. Mães, o que fazer quando o seu filho já não gosta mais de biscoito, bolo, danone e salgadinho? Almoço e jantar ele come direito mas para o lanche já não sei mais o que fazer. O que ele gosta de comer é fruta.
Olha, sei lá, assim de repente ocorre-me, por exemplo, rezar um Pai-Nosso a agradecer. Ou fazer um mealheiro com o dinheiro que vais poupar em dentista. Ou deixares de ser parva. Escolhe tu.
6. Uma dúvida: se meter leite do peito na perereca evito infecções?
Olha, isto realmente é viver e aprender. Repara que eu até já sabia que havia malta a tentar curar otites e conjuntivites com o leite materno mas nunca sequer me passaria pela cabeça que também o usavam para substituir o lactacyd higiene íntima. Cá na minha ignorância para se prevenir infecções a pessoa lavava-se com frequência, limpava-se da frente para trás e evitava promiscuidade sexual sem preservativo. Sou cá uma croma. Mas olha, perereca é um nome tão rude... Porque é que não começas a chamar-lhe sapinha?
7. Meninas, aproveito para deixar aqui uma foto da minha barriguinha. 20 semanas + 5 dias de Edward Cullen. O fruto de um amor mágico.
Se é fruto de um amor mágico porque é que não lhe chamas antes Harry Potter?
* A imagem é roubada do Google porque a minha máquina não fotografa vampiros.
Mais uma semana aborrecidíssima nas nossas televisões. Parece que lá pelo Parlamento anda tudo a discutir o Orçamento e a comunicação social vá de moer o povo com aquilo, como se a gente não soubesse já que para a saúde e educação o dinheiro não vai chegar e que, no fim de tudo, ainda vamos ter que ir resgatar mais um banco qualquer. Nos entretantos parece também que ainda andam por lá apoquentados com aquilo das touradas, que o Primeiro-Ministro diz que não gosta mas a oposição, rata, foi desenterrar um vídeo do senhor todo muito airoso no Campo Pequeno a condecorar um forcado. Cá na minha ideia devíamos mandar alguém ao nosso Parlamento para ler aquele discurso do Papa que diz que a coscuvilhice é um acto terrorista. Em calhando baixava a luz nos deputados e deixavam-se deste diz que disse, deste diz que fez mas não fez. Ficavam assim todos mais amigos, pronto.
E isto tudo para dizer que o tempo que perdemos com estas intrigas parlamentares não permitiu que notícias mais importantes tivessem o destaque merecido. Olhem, por exemplo esta:
Então há um xerife americano que "estabaça" 31 mil dólares em papel higiénico e a notícia mal chega aqui à porta da Europa? Andamos a brincar ou quê? Pois que diz que aquilo está a ser um problema desgraçado porque agora a esquadra não tem capacidade de armazenar tanto rolo e ninguém sabe o que fazer a tanto papel higiénico. Mas eu, espertíssima, tenho a solução e é tão fácil que até me espanta como é que estas alminhas não a toparam logo: é despachar os rolos para a Casa Branca porque, com a quantidade de merda que o senhor cor-de-laranja faz, aquilo gasta-se num instante.
You're welcome que a gente anda aqui é para se ajudar uns aos outros.
E continuando no tema rabos, então não é que um jogador de setas arranjou uma técnica infalível para ganhar os jogos?
Pois que parece que o tipo, passando a perna ao sistema, arranjou uma forma natural de anestesiar o adversário recorrendo a uma técnica ancestral de libertação de enxofre: o pum. E se o outro penou... Diz o desgraçado que só queria que o jogo acabasse porque não aguentava mais o cheiro e que esteve em sofrimento todo o tempo que durou a partida. Segundo o lesado o odor era de tal ordem de grandeza que se tornou impossível concentrar-se no alvo, ocupado que estava em não falecer devido aos longos períodos de apneia. E a minha pergunta à comunicação social é só uma: porque raio é que esta notícia foi empurrada para um cantinho escondido? O futebol é o único desporto que merece destaque? Quando foi o Ronaldo metido numa história de rabos tivemos que levar com isso dias a fio, agora que os rabos são dos senhores das setas vocês fingem que não se passa nada? Não há direito.
Passando para um assunto completamente diferente, então e o par de testículos que teve esta senhora? Parece eu que estou a ver o povo todo à espera da leitura dos votos dela e ela a dizer "ai espera lá que escrevi o texto aqui no telemóvel, cá ver onde é que ele anda, está aqui na liga, espera encontrei, pronto, então 'adoro a maneira como fazes sexo oral', ups... Ai caraças que isto não eram os meus votos, era a mensagem que mandaste ontem às 00:16 à porcalhona da tua amante. Olha, se calhar já não quero casar contigo. Quero antes que apanhes gonorreia e que te caia a pila. Ó santa sogra, belo rapazinho que aqui tem, ãh?".
E continuando no tema casamentos, o que me dizem desta jovem?
E não, não me venham dizer que ela está maluca. Malucas estamos nós. Reparem bem que isto é só vantagens: se é fantasma não come, logo ela não enlouquece dias inteiros a pensar no que há-de ser o jantar (e nunca tem vontade de lhe atirar uma panela aos olhos quando lhe pede sugestões e ele responde "qualquer coisa"); fantasmas também não sujam roupa e, portanto, ela não sente a pressão de não poder deixar dois vincos nas mangas das camisas, não tem necessidades fisiológicas o que significa que ela nunca encontra o tampo da sanita pingado... Já estão convencidas ou querem que continue? É que a lista de vantagens é infinita. E o sexo? Aposto que é do outro mundo.
Pronto, para a semana há mais. Porque o mundo precisa de saber estas coisas.
As Segundas-feiras já nem sabem ao mesmo sem isto, não é?
1. Meninas, estou grávida de 34 semanas e mais ou menos desde as 30 que estou com uma raiva gigante do meu marido. Mais alguém assim?
Mais alguém assim como? Com raiva do marido? Claro que não. Agora cá raiva dos maridos... Como é que alguém vai ter raiva desses seres amorosos que deixam os boxers dentro das calças, pingam os bordos da sanita, não param quietos com a merda dos canais da televisão e padecem de daltonismo sempre que é preciso separar a roupa escura da clara? De qualquer forma, e não é por experiência própria nem nada que te digo isto, mas se já sentes raiva agora que o puto ainda nem nasceu nem queiras saber o que vais sentir quando o miúdo vier cá para fora... Estás a ver aquelas noites que vais passar de mama de fora enquanto o teu marido vai estar ao teu lado a dormir que nem um anjinho? É capaz de até a respiração dele te começar a bater no nervo. Pelo menos foi o que ouvi dizer.
2. Meninas, estou grávida de 24 semanas e tenho notado um aumento do meu corrimento que neste momento é esbranquiçado. Logo no início da gravidez tive um corrimento cor-de-rosa e depois ali pelas doze semanas mais acastanhado, tipo ferrugem. Assim branco é que ainda não me tinha aparecido. O que será?
Olha lá, tu querias mesmo colocar esta publicação aqui ou era na página da pantone? É que pelo que sei não há ninguém mais adequado para responder a dúvidas sobre cores e tons e cenas dessas. De qualquer forma fui ver e parece que o branco não é tendência neste Outono - Inverno. Ou arranjas maneira de tingir isso de azul ou arranjas um fungo que o meta amarelado porque, de contrário, estás fora de moda. Vá, falando a sério, não achas que abusaste um bocadinho na quantidade de informação? (Olhando pela perspectiva do copo meio cheio, pelo menos não meteste fotografias. Obrigada por isso.)
3. Olá a todas, não sei se é o local certo para questionar mas tenho 18 anos, o período não aparece há três meses, tenho o peito muito duro e ando mal-disposta. Acham que posso estar grávida?
Minha menina, vamos lá por pontos:
1. Isto é um grupo de mães portuguesas, miúda. Achas que estamos preparadas para lidar aqui com uma dúvida que parece directamente saída do fórum do babycenter Brasil? Até fui ao teu perfil para atestar a nacionalidade. E confirma-se que és tuga. E moras em Casal do Marco.
2. Tens dezoito anos, ausência de período há três meses e as mamas duras? Não te preocupes. Com a tua idade é capaz de ser só a menopausa.
3. É bom que a tua próxima publicação neste grupo não seja a dizer as datas em que andaste a praticar o amor e a pedir para te ajudarmos a descobrir quem é o pai da criança. Não temos experiência nessas merdas.
4. Hoje uma amiga disse-me que a partir dos três meses os bebés começam a dormir toda a noite. É verdade? O meu L. dorme tão mal (faz três meses para a semana)...
Eu dizia-te para ires sonhando. Só que para sonhares precisavas de dormir. E desconfio que não vai acontecer.
5. Meninas, desde que o meu bebé nasceu que transpiro muito durante a noite enquanto durmo. Mais alguém?
Enquanto dormes? Então mas tu achas bonito vires para aqui esfregar essas coisas na cara das outras mães? Já leste a dúvida de cima? Há quem desse um bracinho por umas boas horas de sono mulher, com ou sem suor. Dá-lhe forte no rexona, forra a cama com resguardos e deixa-te de conversas parvas mas é.
6. Alguém me sabe dizer qual a tabela chinesa mais fiável para saber o sexo do bebé?
A ecoglafia.
7. Meninas, o meu filho acabou de comer um bocado de sabonete, o que faço?
Dás graças a Deus pelas fezes perfumadas?
8. Olá a todas, sabem se Áshtar é um nome admitido em Portugal? Queria colocar ao meu bebé...
A gente nem sabe que Áshtar é um nome, quanto mais se é admitido. Chama-lhe antes Ana. Ou António. E vê menos Guerra dos Tronos, está a subir-te à mioleira.
9. Meninas, não consigo ter relações sexuais com o meu marido porque a nossa filha ainda dorme no nosso quarto e isso está a começar a interferir na nossa relação. Ideias/sugestões?
Olha amiga, ideias vão buscar-se ao pinterest ou, no teu caso, ao PornTube mas, ainda assim, e se mal pergunte... Não tens sofá em casa?
Vocês não sei, mas eu cá tenho andado a pensar que uma boa profissão para mim era ser deputada na Assembleia da República que aquilo, pelo que se tem visto ultimamente, é quase tão animado como os grupos de mães no Facebook. Se na semana passada só se falou na manicure da deputada Isabel Moreira, já esta semana as atenções recairam no Secretário Geral do PSD que, percebeu-se agora, partilha com Deus Nosso Senhor o dom da omnipresença. Olhem, eu confesso que começo a ter pena do desgraçado do Rui Rio que mais parece uma amiga minha que, por mais que a gente a avise, só se mete com gajos que não interessam nem ao menino Jesus. Coitado do homem pá... Primeiro foi o outro que aldrabou o currículo todo e até dizia que era professor numa universidade americana quando nem sequer sabe falar inglês e agora este que, por viver num tempo onde não existem programas para partilhas de ficheiros nem e-mails, teve que ceder a palavra passe do seu computador a uma colega que depois, completamente sem querer, validou a presença do senhor no parlamento em dias em que o dito cujo nem lá calçou a botinha. Só chatices, é o que é.
Enfim, vamos mas é às notícias que interessam de verdade.
1. Chamem o PAN porra
Pois que a ministra da cultura disse no parlamento que a tauromaquia não é uma questão de gosto mas de civilização e Portugal dividiu-se. De um lado os anti-tourada aplaudiram, do outro os pró-tourada condenaram. E falaram, falaram, falaram. Mas onde é que está esta gente toda a opinar quando o tema realmente importa, senhores?
Pois que a querida Heidinha não esteve cá com meias medidas e vá de botar no seu Instagram uma fotografia onde está feliz da vida a ordenhar uma égua e a beber directamente o leite. E houve logo forte indignação, que diz que aquilo era grande nojice e não sei quê, mas agora pergunto eu: as pessoas por acaso sabem se ela é intolerante à proteína do leite de vaca? Ah pois. Quer dizer, os outros que bebem aquelas águas esbranquiçadas e que lhes chamam leite de soja e de amêndoa já podem; a Heidinha que encontrou uma via alternativa é que não. Olhem , pois eu cá vos digo, se é por beber das tetas da égua que elá está com aquele ar podem já mandar vir uma palete daquilo cá para casa que eu bebo também.
2. Isto é tudo família
Outra notícia interessante da semana foi a de que Melania Trump abrasou 83 mil euros em seis horas no Cairo. E tudo bem que não foi em lojas de chineses mas vocês não estão a notar aqui semelhanças com ninguém? Ora pensem lá bem... É que até na escolha do marido foram parecidas e acabaram as duas casadas com pessoas com doença psiquiátrica comprovada.
Amigas, a Europa é uma ervilha e da Eslovénia à Pena são pouco mais de vinte horas de autocarro.
Chamem lá a Maria Leal que está na hora de a apresentarmos à prima.
3. E por falar em Maria Leal...
Então e esta jóia de moço, não conhecem? Pronto, então eu apresento. Parece que é um rapazito que gostava muito de ser cantor e que, apesar de ser gay, achou que a maneira mais rápida de atingir o estrelato era namorar com a Maria Leal. Só vos digo uma coisa: o Carlos Castro morreu em vão, foda-se. É que esta gente não aprendeu nadinha.
Pronto, pois que parece que o rapaz quer ser conhecido à força e vai daí de que é que se lembrou? De simular a própria morte, pois claro, afinal quem é que não faria o mesmo? E olhem que a coisa até foi relativamente bem feita. Pois que o namorado entrou na conta do pseudo-defunto no Instagram e botou lá o anúncio de que a pessoa tinha quinado com hepatite e um bonito vídeo de homenagem. Ficou lá um bocadinho a receber condolências e isso e depois o morto, que afinal estava vivo, veio dizer "malta, era tudo brincadeirinha para aumentar o número de seguidores nas redes sociais que eu nem sequer tenho hepatite nem nada."
Só vos digo: que pena o tipo ser gay... É que se não fosse por isso a relação dele com a Maria Leal tinha tudo para dar certo. Nos esquemas e na inteligência está visto que são almas gémeas.
4. Qual Kardashian qual quê
E a indignação mundial com as manas Kardashian mais novas que com tanta mexida pelo cirurgião plástico passaram de duas bonitas miúdas a duas bonecas insufláveis? Mas agora pergunto eu: então e do Carlos Costa, ninguém fala porquê?
Não me digam que só por ser português não vai ver louvado o seu esforço para tornar a expressão do rosto compatível com o interior da caixa craniana? (Que bonito pendant que agora fazem assim ambas vazias...)
5. Palavras para quê? É um artista português
E finalmente deixem-me dizer que não me conformo com a falta de destaque que teve aquela que, para mim, é a melhor notícia da semana:
Então a gente tem um actor a brilhar lá fora e a notícia passa assim quase despercebida? Mas não desesperem amigas, eu conto-vos tudo. Parece que este moço, Duarte de seu nome, tinha um perfil numa rede social qualquer onde se chamava Ana e depois metia-se com os bifes, mandava umas fotos que arranjou online e combinava uma sessão de sexo escaldante para selar os ditos bifinhos como deve ser. A condição era só uma: tinham que estar de olhos vendados. E eles aceitavam, que é só o mais bizarro de tudo. Quem é que aceita ir pinar com um desconhecido, para uma casa que nunca viu e, ainda por cima, de venda nos olhos? Só por isto não consigo ter pena do inglês que diz que agora sofre de distúrbio pós traumático porque a meio da papa miluvite sentiu uma horta no que devia ser um campo relvado e arrancou a venda. Nem do outro que diz que a meio do sexo oral parece que sentiu qualquer coisa a arranhar e vai-se a ver e era uma barba rija.
E pronto, para a semana, se quiserem, marcamos encontro outra vez. É que alguém tem que trazer para a ribalta a informação que realmente importa. Cá agora merdas de economia e eleições e o diabo.
