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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

10
Dez18

Grupos de mães no Facebook #31

mary_joseph.jpg

 

1. Meninas, a minha bebé tem 17 dias, acham que já posso lavar o cabelo? Obrigada a quem responder.

 

Ai senhores, chamem imediatamente a Quercus, a Greenpeace, o PAN, os Verdes ou simplesmente alguém que descubra a morada desta pessoa e tenha os meios necessários para impedir a catástrofe ambiental iminente. É que se ninguém fizer nada vão ser litros e litros de óleo largados para o mar.

 

(Depois não digam que a Imperfeita não avisou…)

 

 

2. Olá a todas. Há alguma hipótese de uma pessoa engravidar sendo virgem? Pergunto isto porque me chegou aos ouvidos o caso de uma rapariga que engravidou e que jura que é virgem e está disposta a fazer os testes que forem precisos para o provar.

 

O nome dela é Maria? E o marido é um carpinteiro chamado José? Nesse caso a resposta é sim, há. Sugiro até que compremos todas uns binóculos e observemos atentamente o céu nocturno porque, não tarda muito, vai haver uma estrelinha brilhante para guiar os Reis Magos. Ou isso ou que liguemos a televisão na CMTV que de certeza que já deslocou um repórter para Belém para testemunhar o nascimento do menino.

 

(De qualquer forma os meus parabéns porque não é todos os dias que encontramos perguntas a fazer pendant com a época do ano.)

 

 

3. Meninas, acreditam que se uma pessoa quiser muito engravidar isso acontece?

 

A não ser que sejas a senhora da questão anterior o meu conselho é que te desembaraces a pinar. É que isto da gravidez é um bocado como o euromilhões, percebes? Se não jogares não te sai de certeza.

 

 

4. Será que o sumo de laranja natural acalma as cólicas num bebé de quatro meses?

 

Depende. Com ou sem vodka?

 

 

5. Mamãs, apareceram umas pintinhas estranhas na cara da minha filha e uma senhora que a minha avó conhece e que sabe dessas coisas diz que foi porque uma mulher com o período olhou para ela com inveja. Como posso resolver isto?

 

Com um cérebro.

 

[Ó senhora, se aparecessem pintinhas no rosto de todas as pessoas que são olhadas com inveja por mulheres menstruadas imagina como é que não estaria a cara da Amal Clooney…]

 

 

6. Mamãs aqui da caverna, infelizmente a amamentação não está a resultar e a minha bebé vai ter que iniciar suplemento. A minha pergunta é qual é o leite adaptado mais adequado à dieta Paleo?

 

É o leite de mamute. Duhhhh.

 

 

 

E agora a pergunta extra, retirada de um grupo de mães brasileiro, que já publiquei esta semana e que fez parte do “especial grupos de mães” que escrevi para a tertúlia de Évora mas que acho que também merece ficar registada aqui no blogue:

 

 

Meninas, qual é o caminho para engravidar através de sexo anal?

 

Olha lá, por acaso tenho cara de Google Maps?

 

...

Enfim, pela pertinência da pergunta vou fazer um esforço mas é melhor que não te acostumes. Então é assim, o espermatozoide entra na auto-estrada no ânus, segue em frente para o recto, depois apanha a primeira à esquerda para o intestino grosso e lá mais à frente, ali um bocadinho antes da bifurcação pâncreas-estômago, sai para a direita em direcção ao útero. No útero, se tudo correr bem, já há-de estar um óvulo à espera dele pelo que é só acelerar a fundo e fecundar aquilo tudo. Caso não encontre óvulo nenhum é melhor fazer inversão de marcha porque, em calhando, houve um engano qualquer e foi parar à vesícula.

 

* Imagem retirada do Google

03
Dez18

Grupos de mães no Facebook #30

Loch Ness.jpg

 

Hoje temos um bocadinho de tudo que é para não enjoar...

 

 

1. Meninas, alguém conhece alguma oração/reza para baixar a febre em bebés? Tenho a minha pequena com febre há quatro dias.

Olha, estás com sorte que eu sei uma que nunca falha. Ora reza comigo.

 

"Ajuda-me senhor,

A preencher o espaço morto

Localizado na minha cabeça

Entre um ouvido e o outro.

E depois da tua ajuda

Deixarei de bater mal

Pegarei na minha filha

E rumarei ao hospital.

Finalmente por me ouvires

E por comigo seres bom

Humildemente agradecerei

A Ti e ao Ben-u-ron."

 

 

2. Olá mamãs, por acaso já alguma de vocês pediu à obstetra para não dizer ao pai da criança o número certo de semanas de gravidez?

Ó rapariga, tem lá calma que ao pai da criança não faz mal nenhum a pessoa dizer as semanas certas. Tens que ter mais cuidado é se a obstetra algum dia, por acaso, falar com o teu marido.

 

3. Meninas, para celebrar o primeiro aniversário de namoro gostava de fazer uma tatuagem com o nome do meu namorado. Uma coisa simples e romântica. Conhecem sítios de confiança na zona da grande Lisboa?

Ninguém conta, ninguém comenta, ninguém responde, ninguém sabe. Todas juntas havemos de conseguir impedir esta tragédia.

 

4. Meninas, ultimamente o meu marido perdeu todo o interesse sexual por mim. As coisas chegaram a um ponto em que faça eu o que fizer (já tentei lingerie, brinquedos, locais diferentes) nada o faz “funcionar”. Alguém por aí com ideias?

 

Ai amiga, tens sorte que eu sou uma pessoa cheia de ideias. Deixa cá partilhar duas ou três delas contigo:

- Sabes aquele anúncio do Futre num carro vermelho mascarado de Zezé Camarinha da Gomorra? Diz ele que tem aquele power todo graças lá ao remédio do não sei quê fast. Eu no teu lugar experimentava desfazer uma meia-dúzia na sopa do teu marido. Até porque o mais que perdes é o dinheiro da caixa.

- Cozinha um belo jantar para ele, afinal toda a gente sabe que os homens se agarram pelo estômago. Evita é alimentos muito condimentados e pratos que contenham grão e feijão porque, na verdade, ninguém quer fazer o amor a ouvir disparar granadas como se estivesse num treino da artilharia.

- Vê com o teu marido um filme da premiada actriz portuguesa Érica Fontes. É possível que não fiques exactamente presa à complexidade do enredo mas, às vezes, os fins justificam os meios.

- Descobre quem é a outra.

 

5. Bom dia mamãs. Alguma de vocês dá algum calmante aos vossos filhos para eles dormirem de noite? Qual?

Alguém que consiga “tagar” aqui a Kate McCann? Parece-me que esta pergunta é para ela.

 

6. Meninas como é que posso encontrar o meu ponto G?

Minha querida, o ponto G é como o monstro de Loch Ness: toda a gente fala nele mas, na verdade, nunca ninguém o viu. Desculpa.

 

Olá a todas. Eu e o meu namorado adoramos o nome Mia para a nossa bebé que vai nascer em Março. O problema é que o apelido do meu namorado é gato… Acham muito mau?

Mia Gato? Pelo menos de falta de coerência ninguém vos pode acusar…

 

 

 

 

 

03
Dez18

Este é o Jornal Imperfeito #3

 

Mais uma semaninha que passou, não é verdade amigas? Vamos lá então passar revista aos acontecimentos mais relevantes dos últimos dias.

 

garça boieira.png

E começamos com uma notícia ainda quentinha... Então não é que uma parva qualquer se lembrou de criticar a roupa que o Carlos Costa usou ontem na gala Abraço? Não há direito. Eu pessoalmente devo confessar que adorei, especialmente pela mensagem ecológica que passa. É que não é todos os dias que uma figura pública presta tão bonita homenagem às garças boieiras, essas aves tantas vezes esquecidas... Ainda assim, e o Carlos que me perdoe, depois do outfit maravilhoso que envergou na gala Sexy Vidas do Correio da Manhã, confesso que estava à espera de uma coisa mais arrojada. E para quem não sabe a que outfit me refiro deixo uma foto abaixo alertando, contudo, que não me responsabilizo pelos efeitos adversos que possam decorrer da sua visualização.

sexy vidas.png

 

 

 

E é isto amigas.

Vá, respirem com calma, inspirem, expirem, foco na Frozen e repetir o mantra "já passou, já passou".

 

Mas na verdade não passou ainda tudo porque há outra questão sobre moda que tem que ser discutida. 

Então não é que uma publicação americana qualquer já avançou com a sua lista dos mais bem vestidos em 2018 e botou lá este senhor aqui?

casting batatinha.png

 

 

Eu assim de repente, olhando atentamente para a fotografia, tenho a ideia que o senhor está bem vestido sim senhora mas é se for fazer um casting para parceiro do Batatinha.

E agora fiquei com vontade de fazer também uma lista das melhores e piores fardamentas de 2018, pronto. Cá andar com isto a ver se passa...

 

 

 

 

 

chineses.png

Pois que toda a gente conhece a fama de inventores dos chineses, verdade? Aquilo é malta criativa que gosta muito de inovar e tal, mas era bom que alguém lhes dissesse que, em certas e determinadas coisas, o melhor é seguir o método tradicional. E toda a gente sabe que a tradição manda os amantes esconderem-se dentro do guarda-fato quando o corno chega a casa. Mas então que este amigo quis porque quis inovar e vá de fugir todo nu pela janela. Esqueceu-se foi que estava num quarto andar e diz que aquilo não foi nada bonito de se ver. Isto se é que se viu alguma coisa porque, reza a lenda, lá para aqueles lados, só mesmo usando uma lupa.

 

Indonésia.png

E continuando na Ásia diz que agora na Indonésia a moda é apanhar grandes mocas com a água de ferver pensos higiénicos. Pelo que pude perceber é assim uma espécie de chá em que o penso, mal comparado, é a saqueta. Segundo quem bebe o ideal é usar entre quatro a cinco pensos para a bebida ficar mais concentrada e as alucinações parecerem mais reais. E eu, realmente, fico espantada com os avanços do mundo actual. Vejam vocês bem que eu ainda sou do tempo em que os putos alemães mergulhavam um tampão em álcool etílico e o enfiavam no cu. Estou velha caramba, estou realmente velha...

 

Eça de Queirós.png

Pfffff, e desde quando é que isto é notícia? Ó amigos, esta já é velha, mais exactamente de 1888. Tudo bem que o Carlinhos e a Maria Eduarda não se conheceram no Tinder mas, ainda assim, o incesto deu-se. Sim senhores jornalistas, a gente leu "Os Maias" todinhos, aquela parte aborrecida da descrição do Ramalhete e tudo. 

 

Lavagem de dinheiro.png

E para terminar, a notícia que é uma piada que se faz sozinha.

 

Sabem porque crime foi detido este senhor?

 

Por lavagem de dinheiro.

Pois.

 

Para a semana há mais notícias destas que realmente importam. A vida dos famosos, os amantes, os incestos... Agora cá merdas de política e economia e o diabo. Esses disparates interessarão a alguém? 

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