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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

28
Jan19

Grupos de mães no Facebook #38

 

Rapunzel.jpg

 

 

Segunda-feira da semana do meu regresso ao trabalho. Deixa cá soprar a nuvem negra que se instalou aqui por cima da minha cabeça.

 

 

1. Mamãs, estou grávida de 21 semanas e com uma dor de dentes monstruosa. Já tentei quase tudo para aliviar e, no desespero, fumei dois cigarros para ver se anestesiava o local (costuma resultar comigo fora da gravidez). Não queria tomar remédios químicos para não prejudicar o bebé. Sugestões?

 

Ainda bem que o cigarro é um produto natural à base de propolis, camomila e dente-de-leão. Imagine-se o que seria se tivesse alcatrão, acetona e nicotina, por exemplo...

 

 

2. Meninas, onde posso comprar uma cadeira de papa daquelas do IKEA?

 

Hmmmmmmm, já procuraste na Zippy?

 

(Oligofrenia: palavra que designa a gama de casos em que há um défice de inteligência no ser humano. [in: Wikipédia])

 

 

3. Mamãs, com treze dias de pós-cesariana já podemos escovar os cabelos sozinhas?

 

Mas tu és quem? A Rapunzel?

 

 

4. Mamãs, uma grávida pode engolir esperma? Sem julgamentos por favor.

 

É assim amiga, poder pode; convém é que, antes do acto, a pila seja mergulhada em Amukina e permaneça lá de molho entre três a cinco minutos.

 

(Já as nossas avós diziam que cautelas e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém, não é verdade?)

 

 

5. É verdade que a cor da aréola da mãe é a cor dos olhos do bebé?

 

Sim. É por isso que é tão comum encontrarem-se aréolas verdes e azuis.

 

 

6. Meninas, disseram-me que a dor no parto é como levar três facadas. É verdade?

 

São três facadas mas não são três facadas quaisquer. São facadas aplicadas por um sádico que usa uma faca de mato enferrujada enquanto canta um hit da Maria Leal para nos impingir dor psicológica ao mesmo tempo que nos dilacera o corpo. Pronto, assim mal comparado é isto.

 

 

7. Olá a todas. Ando preocupada... O meu G. continua a ser o mais pequenino da sala, parece um anão ao pé dos outros todos. Já fomos à médica dele que nos encaminhou para uma especialista que diz que está tudo normal com ele e que é mesmo a estatura dele que é assim. Mas vejo-o tão pequeno que nem sei o que pensar ou fazer...

 

Levá-lo à Disney e apresentá-lo à Branca de Neve?

 

(E escusam de vir com o mimimi que não devia brincar com isto porque a pessoa já foi ao médico que lhe disse que estava tudo normal. Além disso, se eu brinco com a surdez do meu, brinco com o que eu quiser. Tenho dito. Digite amém e repasse.)

 

 

8. Meninas, sou só eu que fico preocupada por o meu namorido só querer ter relações comigo à "canzana"?

 

Preocupada porquê? Ele tem-te pedido para ladrares?

 

 

(E pronto, é oficial, esta rubrica bateu tão fundo, tão fundo, tão fundo que é possível que, dentro em breve, estejamos todas afogadas em petróleo.)

 

 

 

* Imagem retirada do Google

28
Jan19

Este é o Jornal Imperfeito

 

Amigas, metam na cabeça que eu gosto realmente de vocês. Sim, é verdade que não nos conhecemos de lado nenhum, mas também é verdade que passei a última hora fechada na casa-de-banho a dizer que morria e, mesmo assim, aqui estou toda satisfeita, já de imodium no bucho, a escrever o único jornal online que fala apenas das notícias que realmente importam. Enfim, se isto hoje estiver uma merda já sabem que é para não destoar do resto do meu serão. E para ficar mesmo tudo a combinar vamos começar com uma notícia que aconteceu precisamente numa sanita.

 

 

cobra.png

 

Vocês atentem bem nesta situação macabra: a pessoa vai à casa-de-banho fazer o seu chichi e, como conhece bem os cantos à casa, não acende a luz. Sucede que quando se senta na sanita sente uma picada no rabo e descobre que é uma cobra com um metro e meio. PORRA! Eu tinha morrido ali uma dúzia de mortes e não interessava nada que a cobra não fosse venenosa que o que me matava era o medo.

 

Ao que parece a senhora é um bocadinho mais expedita que eu e manteve a calma tendo tido, inclusivamente, inteligência suficiente para não puxar o autoclismo que diz que isso é que irrita muito as asquerosas bichas rastejantes.

 

E se é verdade que isto se passou na Austrália sempre quero ver quantas de vocês é que se voltam a sentar numa sanita com a mesma confiança de antigamente. Eu não volto de certeza.

 

 

meias.png

A segunda notícia de hoje pode ser considerada macabra por alguns mas, para mim, é só mais uma prova de astúcia feminina. Pois que, ao que parece, um senhor inglês ao desembrulhar as peúgas que lhe ofereceram no Natal, encontrou lá dentro um ossinho de perna humano. E toda a gente se despachou a acusar a marca esquecendo a hipótese mais óbvia: a sogra. É que nem é preciso ler muitos policiais para desvendar esta história. Ora vejam lá:

 

1. A sogra descobre que o genro tem uma relação extra-conjugal,

 

2. A sogra pensa numa forma subtil de o avisar que, se continua a enfeitar-lhe a testa da filha, vai fazer por transformá-lo em pó,

 

3. É época de Natal e a sogra compra-lhe o costumeiro par de peúgas,

 

4. No início do mês de Dezembro a sogra vem ao Algarve visitar um casal amigo que, para gozar a reforma, comprou casa em Alvor e passa o ano de mangas à cava e sandálias com meias brancas,

 

5. A sogra e a amiga compram uma excursão a Évora,

 

6. Na Capela dos Ossos a sogra tem uma epifania e, sem ninguém dar conta, rouba uma tíbia enquanto pensa "deixa estar seu cabrão que até vais perder pinguinhas",

 

7. A tíbia é colocada dentro de uma das peúgas,

 

8. Na Noite de Natal, quando o genro desembrulha o presente e encara a sogra, ela deita-lhe um olhar que diz qualquer coisa como "percebeste meu badameco do caralho? Continuas a enganar a minha filha e a próxima tíbia que vou ter na mão é a tua",

 

9. A filha pergunta ao marido "o que é isso my love?",

 

10. O marido da filha, genro daquela sogra, faz um ar chocado e diz "já viste estes gajos da Primark? Vendem as merdas baratas porque as roubam aos mortos, deixa que já vou fazer uma queixa".

 

 

Só pode ser isto amigas. Não duvidem do instinto de detective da vossa Imperfeita.

 

 

 

filme.png

E desta, o que me dizem? Já viram bem o que é estarem com o vosso marido no aquecimento para um serão picante e, de repente, perceberem que conhecem bem demais os personagens principais do filme de fraco argumento que estão a ver? Imagino o diálogo...

 

- Ai pá, aquela mulher faz-me lembrar alguém...

- Olha, a mim também, - responde o vosso namorado -, quem é que não estou a assim a ver...

- E o homem, já viste o sinal que tem nas costas?

- Não, o que tem?

- É igualzinho ao do meu pai.

- Pxiuuu, cala-te que eles agora vão falar, quero ouvir.

- Ouvir o quê? Toda a gente sabe que eles só dizem "Oh sí Ramón, me gusta tu trombone"...

- ...

- Epá, parece a voz da minha mãe porra. Há coincidências do caraças...

- Amor, - diz o vosso namorado em choque -, aqueles são os teus pais!

- ...

- ...

- ...

- Olha lá, mas a tua mãe não tinha duas hérnias discais e fibromialgia? Para uma mulher tão doente estou a achá-la muito flexível.

- Desliga essa merda AGORA.

- Pronto, pronto, não te zangues. Anda cá, onde é que vais?

- Vomitar caralho, vou vomitar. 

- ...

 

 

Letízia.png

 

Por falar em Ramón, então os nuestros hermanos estão muito aborrecidos porque a rainha se coçou em público? Cá na minha opinião a culpa é deles que não treinaram os fungos para distinguir a realeza. E enquanto esse treino não for feito a pessoa, mesmo sendo rainha, tem que se governar com o ginocanesten como as outras. O que convém lembrar é que uma candidíase das brutas dá mais comichão que a morfina na epidural e que, se calhar, a Letízia não teve nenhuma amiga que lhe dissesse "o que é bom para isso é iogurte natural". Ou não sabem que a vida das rainhas é solitária?

 

 

E por falar em solidão a última notícia desta semana:

 

 

edredão.png

 

Uma mulher que decidiu que se vai casar com o edredão porque é a relação mais duradoura que alguma vez teve. Diz ela que o edredão não trai, não a chateia e ainda a tem sempre quentinha. E isto é tudo muito bonito mas quero ver quando a tampa da polpa de tomate se colar ao frasco quem é que a vai conseguir abrir. Isso e trocar pneus. E mandar a contagem da luz. E carregar as compras pesadas. E matar osgas no Verão. O edredão é bom sim senhora, de acordo, mas os homens também têm muitas vantagens.

 

 

 

E pronto, para a semana, se conseguir, há mais notícias destas assim pertinentes. Logo há grupos de mães. Agora há sono. Muito sono.

21
Jan19

Grupos de mães no Facebook #37

Ovo caipira.jpg

 

Mais uma Segunda-feira que passou. E agora é hora de vos contar uma história para adormecer...

 

 

1. Meninas, alguém sabe como posso fazer para inscrever o meu bebé para anúncios de fraldas, papas e assim? Gostava de conseguir ganhar algum dinheiro com ele...

 

Ó amiga, senta-te aqui à beira da Imperfeita e escuta com atenção: percebeste o conceito todo mal, ok? Dona Dolores há só uma: a que está na Madeira e mais nenhuma. As outras mães não ganham dinheiro com os filhos, gastam. Portanto, a menos que consigas engravidar de quíntuplos e assines contrato com a CMTV para um reality show, o meu conselho é que te faças à vidinha.

 

 

2. A macumba faz aborto?

 

Não sei querida, não conheço a senhora. Já experimentaste procurar pelo currículo dela no LinkedIn?

 

 

3. Meninas, na ecografia das doze semanas a médica disse que parecia ser um rapaz mas no teste da agulha dá sempre uma menina. Em qual dos dois devo confiar?

 

Olha, isso depende... Era uma agulha endovenosa que foi usada para te colher sangue e fazer a sexagem fetal ou era uma agulha daquelas como as do programa da Sónia Araújo aos Sábados à noite? Se era dessas do programa da Sónia dá-me ideia que a ecografia é capaz de ser um tudo nada mais fiável.

 

 

4. Queridas mamãs, o ambiente neste grupo está a ficar demasiado pesado. Parem por favor de discutir. Amem mais, abracem mais, beijem mais, riam mais e, acima de tudo, sejam gratas. Se forem gratas, se amarem, se sorrirem, coisas boas irão acontecer. Amem-se e lembrem-se que o amor atrai amor.

 

Alguém com coragem para avisar aqui o Gustavo Santos que isto é um grupo só para mães? 

 

 

5. Pessoal, não sinto o espermatozóide a entrar quando tenho relações. É normal?

 

Amiga, há quem nem a própria da pila sinta quanto mais...

 

 

6. Alguém aqui sabe, ou conhece alguém que saiba, talhar o medo a um menino? Zona da grande Lisboa.

 

Vendas Novas ainda te dá? Se te meteres pela Vasco da Gama fazes menos de uma horinha... Pergunto isto porque tenho uma tia que toda a vida foi modista que talha bibes, camisas, calções e calças de sarja. Bem conversado também é capaz de dar uma talhadela no medo e ainda podes comer uma bifaninha no regresso a casa.

 

 

7. Mamãs, o que é um plug?

 

Mau, mas estás a ver aqui alguém com cara de Google tradutor?

 

(Ainda assim deixo-te uma dica: se foi o teu marido que te falou em tal coisa, e se a seguir a plug disse a palavra anal, vou-te já dizer que vem de lá uma ideia de merda. Literalmente.)

 

 

8. Sabiam que um bom truque para as cólicas é fazer uma cruz de pasta de dentes em cima da barriga do bebé?

 

Porra, e o que eu detesto pessoas que deixam as conversas a meio? Pasta de dentes mas de qual? Aquafresh? Colgate? marca branca do Continente? E pode ser de um tipo qualquer ou tem que ser branqueadora? Anti-tártaro? Não acho nada normal a pessoa vir aqui largar a bomba que vai revolucionar a pediatria mundial e pirar-se sem deixar a informação toda mas enfim...

 

 

9. Como é que se distinguem os piolhos das lendas?

 

Piolho - parasita que se hospeda nos seres humanos com tamanho entre 0,3 a 8 milímetros e coloração que varia de bege claro a cinza escuro.

 

Lenda - narrativa fantasiosa transmitida pela tradição oral através dos tempos.

 

Qual é a dúvida mesmo?

 

 

10. Como é que posso garantir que o meu filho nasça de espécie branca como eu e o meu marido?

 

Não encornando o teu marido com um macho de uma espécie de outra cor.

 

 

11. Eu e o meu companheiro, defensores de um estilo de vida o mais natural possível, temos tido alguma dificuldade em encontrar um nome para a nossa bebé que nos aqueça o coração. O que é que vocês acham do nome Clara Sol?

 

Honestamente? Prefiro Clara Ovo. Pode não aquecer o coração mas aquece o estômago que também é importante. E se for de uma galinha criada no campo cumpre o requisito do natural e tudo. Fica a dica. 

 

 

 

* Imagem retirada do Google

 

 

 

 

 

 

 

 

14
Jan19

Grupos de mães no Facebook #36

 

Pequeno Saúl.jpg

 

 

Mais uma semana que começa, mais umas quantas questões reveladoras de que, afinal, é possível ser-se lobotomizado e, ainda assim, frequentar redes sociais. Vamos a elas?

 

 

 

1. Meninas, a minha bebé faz 10 meses e como sou diabética ela nasceu muito grande. Não sei se foi por isso mas desde o parto que não tenho o mesmo prazer sexual que antes e passo as noites a sonhar com um homem avantajado para me satisfazer. O que posso fazer para resolver esta situação? (nota: não vivo com o pai da minha filha)

 

Ai amiga, assim de repente só me ocorre que experimentes pedir amizade ao Nélson Évora no Facebook e que lhe perguntes se ele tem irmãos ou amigos solteiros que "calcem o mesmo número" que ele. Depois é adicioná-los e esperar que a magia aconteça.

 

 

2. Qual a melhor aplicação disponível para engravidar?

 

Olha, eu sei que não sou uma pessoa particularmente tecnológica mas penso que a melhor aplicação ainda seja a de um pénis numa vagina. Há outras aplicações mas são todas menos práticas e a maioria delas sai bem mais cara (com a agravante que só podes comprá-las se o download da primeira opção estiver muito lento ou a falhar consecutivamente).

 

 

3. Meninas, confesso que não aguento mais a minha sogra. A mulher não sai aqui de casa, é uma coisa por demais. Chega a estar aqui metida das nove da manhã às seis da tarde sempre a opinar sobre TUDO. Além disso as coisas com o meu marido não estão famosas porque ele continua a fazer a mesma vida de antes da filha nascer e eu estou fartinha dele e da mãe dele. Desculpem lá o desabafo.

 

A gente desculpa sim. Desabafa tudo o que precisares mulher. Eu cá até fiz um poema com uma ideia para aplicares à tua sogra e, por estarmos a falar de uma senhora mais velha, nem fiz daquelas quadras à Quim Barreiros nem nada. Fiz um soneto que é muito mais elegante. Ora vê lá:

 

São duas da manhã sogra querida

E do seu filho ainda nem sinal

De certezinha que anda por aí a beber como um animal

E assim há-de passar a noite na má vida.

 

Eu aqui estou em casa com a bebé

Que já acordou três vezes a chorar

Não consigo dormir nem descansar.

É boa a minha vida, não é?

 

E como o seu filho tão cedo não vai chegar,

Lembrei-me de si sogra amiga

Para ao longo da madrugada me acompanhar.

 

Afinal, que melhor companhia posso ter,

Que não a da minha sogra adorada

Sempre mais que pronta a opinar de tudo e nada?

 

 

4. Meninas, quem é que já experimentou a água inglesa e conseguiu engravidar logo nesse ciclo?

 

A Meghan Markle.

 

 

5. Mamãs, um nome que rime com Valentim por favor.

Pudim. E escusas de estar a torcer o nariz que não escreveste em lado nenhum que tinha que ser um nome próprio.

 

 

6. Meninas, segundo a minha avó, para termos muito leitinho as nossas maminhas querem é bacalhau. Ela diz que temos que comê-lo em quantidades maiores que o habitual para aumentar a produção. Para quem, como eu, não sabia, fica a dica.

 

Segundo a tua avó, as maminhas querem bacalhau.

Segundo o pequeno Saúl, o bacalhau quer alho.

 

Azeite Galo, a cantar desde 1919.

13
Jan19

Este é o Jornal Imperfeito #6

 

Bem amigas, isto é que foi uma semana rica em ocorrências dignas de registo... Mas se pensam que me refiro ao helicóptero do INEM, às brigas no PSD ou ao Vitória que se marchou para as arábias, fiquem desde já a saber que estão enganadas que, como é do conhecimento geral, isso são coisas que eu acho que não interessam nada. As notícias a que me refiro são coisas muito mais importantes, assim praticamente ao nível do telefonema do Presidente Marcelo para a Cristina Ferreira, percebem? Coisas que mexem com a vida das pessoas e que as obrigam a tomar partido quase com o mesmo fervor que tomam na guerra de audiências entre a SIC e a TVI e que as levam a ir para o Instagram vomitar comentários de ódio com tantos erros ortográficos que ouvi dizer que o próprio do Camões arrancou o outro olho só para não ler nada daquilo.

 

 

Hoje, para começar, temos a notícia de que os meus chalupas preferidos estão a organizar uma excursão. E sim, lamento mas tenho uma preferência nisto dos ajuntamentos de malta que tem psicoses por diagnosticar. Antes que morram para aí de curiosidade cá vai:

 

Terra plana.png

 

Pois que os meus maluquinhos preferidos são os pertencentes ao grupo da conferência internacional da terra plana que, tal como o nome indica, acham que isto da terra ser redonda é tudo um disparate e que as imagens que vemos captadas por satélites são todas fabricadas. Adoro-os, a sério. Reparem, ao contrário por exemplo dos poucochinhos anti-vacinas, estes não prejudicam ninguém, percebem? Só se reúnem lá uns com os outros a desenhar um planeta alternativo e a ignorar factos pouco importantes como a existência das estações do ano e assim. E agora estão a combinar para 2020 uma excursão até às barreiras da terra plana que, segundo eles, são grandes muros de gelo que impedem que os oceanos entornem para fora. Eu cá só espero que eles não me façam a desfeita e que quando chegarem aos tais muros postem um vídeo nas redes sociais, todos vestidos de preto, e com a legenda "and now my watch begins*".

 

 

Bola de Berlim de carvão activado.jpg

Deixemos agora os terraplanistas sossegados e foquemos a nossa atenção noutra notícia absolutamente genial. Então não é que uma pastelaria de Lisboa começou a confeccionar bolas de Berlim de carvão activado? E diz que estão a ser um sucesso as queimadinhas... Eu cá acho que, mais uma vez, se está a celebrar o sucesso cedo demais. Deixem lá passar nove meses e pode ser que, quando as mulheres olharem para os filhos recém-nascidos nos braços, percebam que o carvão activado impede a absorção de várias substâncias no estômago, entre as quais as que compõem a pílula. Ou acham que a gente lava o estômago dos suicídas com carvão activado por desporto? 

 

 

vagina.png

 

Também foi esta semana que ficámos a saber que, aqui no nosso cantinho à beira-mar plantado, metade dos homens não sabe apontar num diagrama do aparelho reprodutor feminino a localização exacta da vagina. E eu confesso que fiquei preocupada com isto. É que na minha óptica o sexo é um bocado como a matemática: se uma pessoa não sabe somar 2+2, nunca vai saber resolver uma equação, percebem? Portanto o meu conselho para todos os homens deste país é que, antes de se meterem feitos garanhões a falar em pontos G e o diabo, aprendam a distinguir a vagina da uretra. 

 

 

 

estéril.png

 

E por falar em sexo eis que o nosso já conhecido alerta corno volta a soar e, desta feita, num volume tão alto que, quando o ouvi pela primeira vez, pensei que fosse o quartel dos bombeiros aqui da Vila a chamar pessoal para uma emergência. É que porra pá, o homem que é pai não de um, não de dois, mas sim de três filhos, afinal descobre que é estéril. E se é verdade que pai é quem cria, não deixa de ser uma chumbadela que o homem descubra assim de repente que nenhum dos filhos partilha ADN com ele. Imagino a cara da mãe do desgraçado, suposta avó dos miúdos, quando percebeu que passou anos a dizer que os putos eram a cara do pai, tal e qual ele em pequenino, e que, afinal, o pai deles não era o filho dela mas o mecânico da rua de trás... É um galo de tal ordem que, metido no forno e com um limão no rabo, passa benzinho por perú.

 

 

 

infiel.png

Ainda sobre traições, já viram a tatuagem que o senhor José Torres, fez no peito/abdómen? Está boa, não está? Ora então escreve ele no corpinho para todo o sempre que aquela é uma forma de compensar a esposa de todo o sofrimento que lhe causou por ser um traidor, mentiroso, manipulador, putanheiro e desrespeitador. Em lista e tudo, mesmo como eu gosto. Estou desejando que a moda pegue, acreditam? Até já pensei na tatuagem que vai figurar no tórax do pai imperfeito: "Eu, Pai Imperfeito, faço esta tatuagem para compensar a minha esposa de todo o stress que lhe provoquei ao longo dos anos devido à minha fixação com horários. Perdoa-me minha querida esposa, NUNCA foi por tua causa que chegámos sempre atrasados a todo o lado." E o nunca é mesmo assim como aí está. Em maiúsculas, negrito e sublinhado.

 

 

Pronto, para a semana há mais notícias das boas que não quero que haja acontecimentos desta relevância a passar-vos ao lado. Ah, já me esquecia, decidi seguir a vossa sugestão e vamos mesmo ter rubrica nova no blogue. Sem dia fixo mas lá para meio da semana, sempre que tiver disponibilidade, vou fazer um apanhado dos melhores comentários das redes sociais dos famosos e dos jornais on-line e comentá-los com a minha imensa sabedoria. Cof, cof.

 

 

* Se não perceberam a cena do "and now my watch begins" é porque não vêem Game of Thrones. E se não vêem deviam ver. Nem que tenham que sedar os putos para isso.

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