O título desta publicação está um bocadinho incompleto porque, na verdade, para fazer sentido deveria chamar-se "Golden Globes 2019 - se toda a gente opina eu também posso opinar" mas depois achei que era demasiado longo e que ficava aborrecido. Agora reparem, hoje já abri pelo menos dez blogues a comentar as farpelas do evento e percebi que blogger que é blogger faz uma análise da coisa, vai daí que não quero ficar para trás. Olha agora todos a imitarem a Pipoca Mais Doce e eu não... Era só o que faltava.
O problema aqui é que, ao contrário da Pipoca, eu percebo zero de moda o que, pelo menos, me deixa alinhada com o povo que foi convidado para a gala dos Globos de Ouro. É que houve ali quem fizesse piores figuras com vestidos que custam o mesmo que o meu carro do que aquelas que eu faço nos casamentos de Verão com os meus vestidos de 39.90€ da Mango.
Só para vocês terem uma ideia de como sou uma pessoa alinhada com as tendências, fui buscar as fotografias dos que na minha opinião estavam mais mal-vestidos à lista dos mais bem vestidos publicada pela Vogue. Enfim, como diria a outra, gostos são gostos e cada um com os seus.
Ora para a coisa ficar mais fluída vamos por temas, sim?
Tema 1 - Então mas isto não era um baile de máscaras?
Janelle Monáe mascarada de imperador Mongol
Elsie Fisher mascarada de soldado da II Guerra Mundial. A bolsinha é para os cartuchos.
Tema 2 - Chamem os senhores do PAN
Debra Messing depois de ter depenado um urubu.
Billy Porter, vestido de bandarilheiro, a demonstrar o seu apoio ao movimento taurino português.
Tema 3 - Prémio Consciência Ambiental
Penélope Cruz a mostrar como se podem reciclar sacos do lixo.
Marvin Hinkle com dois saquinhos para ir despejar ao vidrão.
Tema 4 - Isto é gente que não pode ver nada
Kate Mara que descobriu que eu ando à bulha com a brigada das mamas e não quis ficar atrás. Vai daí enfiou as dela numa armadura e deixou-as prontas para o que der e vier.
Estou habituada a que me roubem textos. Mas não estava preparada para me roubarem também o penteado matinal.
Tema 5 - Estes foram vestidos por estilistas portugueses
Anne Hathaway em Maria Leal
Darren Crris em Manuel Luís Goucha
Tema 6 - A surpresa de noite
Então não é que aquele robot dos anúncios da Meo, Sofia parece-me, também foi convidada para a gala?
E pronto, a minha análise está feita. Não sei se vocês concordam ou não mas o mais importante é que já não vou ser excluída do mundo dos blogues. Agora a ver se não se armam em parvas e não começam todas a fazer o mesmo nos globos portugueses. Aviso já que mesmo que façam eu estou fora. Querem opinião sobre os vestidos das tugas vão ao blogue do Cláudio Ramos.
1. Olá a todas as mamãs. Sou separada mas ultimamente o pai do meu filho tem vindo ter comigo com o objectivo de ter relações sexuais e como ele contribui tão pouco para as despesas do filho estou a pensar em aceitar e cobrar-lhe um valor. Vocês acham que é muito errado?
Não é nada errado amiga, já a minha avó dizia que quem trabalha para aquecer são os esquentadores. Agora contacta um sindicato de profissionais dessa área e vê os preços em vigor que não é por ser teu ex que tem direito a preços de saldo.
2. Meninas, qual é o melhor óleo essencial para usar num bebé de 5 meses com bronquiolite?
O ventilan.
3. Sei que não sou administradora do grupo mas gostava de pedir a todas as mamãs que se moderassem um bocadinho na linguagem utilizada porque são ditos tantos palavrões que isto às vezes mais parece uma taberna... Minhas queridas, nós somos senhoras e temos que nos comportar como tal. Que exemplo estamos a dar aos nossos filhos se utilizamos uma linguagem suja e rude a toda a hora? Vale a pena pensar nisto...
Alinham num quiz? Quem terá feito esta publicação?
a. A minha rica mãezinha que tem quase 70 anos mas que criou um perfil falso com o objectivo de limpar o vernáculo do Facebook.
b. Um locutor da RFM.
c. A Paula Bobone que está a preparar um novo livro intitulado "manual do comportamento chique nas redes sociais".
d. O Padre Borga.
4. As grávidas podem usar óculos com lentes graduadas?
Poder podem mas também te digo que o mau-humor das grávidas às vezes é tanto que o melhor mesmo é não verem ninguém. Agora a sério, a gravidez já nos transforma em baleias, não precisa de nos transformar também em toupeiras.
5. Meninas, alguém sabe uma amarração poderosa para o pai do nosso filho?
Estás no grupo errado amiga. Aqui ninguém sabe um cu de babywearing.
(Pessoa que escreveu o ponto 3, cu podemos dizer ou é uma daquelas palavras que só se usa na estiva?)
6. Amigas, vou contar um facto verídico que aconteceu aqui perto. Uma menina que engravidou por sentar num vaso sanitário onde tinha sido jogado esperma. O médico explicou para ela que o espermatozoide vive na água e por isso resistiu lá e pode ter subido pelas bordas do vaso sanitário e entrado. Cuidado com esse bichinho que é custoso de morrer.
