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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

28
Fev19

Um teste à fritaria materna

teste.png

 

 

Lembram-se daqueles testes que fazíamos em miúdas nas revistas tipo Ragazza? Decidi criar um muito especial para todas as mães imperfeitas. [Mas aviso já que quem vier com a conversa que os meus testes não têm validade porque eu não percebo nada de psicologia leva uma macaca nos olhos. A Júlia Pinheiro também não sabe nada de saúde e não é por isso que não manda as velhotas beberem mangostão a acompanhar um belo cogumelo do tempo, certo?].

 

Vá, chega de conversa e vamos ao teste.

 

 

TESTE DE AVALIAÇÃO DO GRAU DE FRITARIA DA MOLÉCULA MATERNA

 

[Para efeitos de cálculo cada resposta selecionada na alínea a) vale 0 pontos, na alínea b) vale 1 ponto e na alínea c) vale 2 pontos.]

 

1. Imagine que sai do emprego cheia de saudades do seu filho e o vai buscar à creche mais cedo que o habitual. Acontece que mal entram em casa começam as birras. Qual é o seu pensamento predominante?

a. As birras são só uma forma do meu filho descarregar a frustração, é preciso apoiá-lo;

b. Espero que esta criança hoje adormeça cedo;

c. Mas que ideia de merda foi a minha do ter ido buscar a esta hora? Nunca mais caio numa destas.

 

 

2. Em qual das situações se revê quando abre o frigorífico da sua casa?

 

a. Retiro o que preciso e fecho o frigorífico;

b. Tiro só metade das coisas que preciso porque me esqueço da outra metade;

c. Fico especada a olhar lá para dentro e a pensar “mas que porra é que aqui vim fazer?”.

 

 

3. Quando lhe perguntam o que é sexo qual a sua resposta?

 

a. É aquilo que os casais fazem regularmente;

b. É aquilo que os casais fazem de vez em quando;

c. É um substantivo de duas sílabas com acentuação grave.

 

 

4. Como costuma aplicar o corrector de olheiras pela manhã?

 

1. Com um pincel próprio;

2. Com o dedo anelar;

3. Corrector de olheiras? Para disfarçar estas só se aplicasse com uma pá de jardinagem.

 

 

5. Para si, ir ao Pingo Doce sozinha aproveitar as promoções do folheto da semana é:

 

a. Um mal necessário;

b. Uma espécie de passeio com um objectivo definido;

c. O auge da sua vida social durante a semana.

 

 

6. Imagine que vai à casa-de-banho fazer o número dois. Qual das seguintes opções a descreve melhor?

 

a. Tento ser relativamente rápida;

b. Levo um livro;

c. Levo o telemóvel e fico nas redes sociais tanto tempo que dava na boa para tomar três banhinhos.

 

 

7. Se à saída de casa o seu filho bolçar para a sua camisola lavada, o que faz?

 

a. Volto para trás e troco de camisola;

b. Vou até à casa-de-banho e esfrego o bolçado com água e sabão.

c. Passo uma toalhita quando chego ao carro e ando o resto do dia com o cheiro a azedo no nariz.

 

 

8. Imagine que depois de um programa em família chegam a casa tarde e não têm nada preparado para o jantar. O que faz para a comida do seu filho?

 

a. Uma sopinha que se faz rápido e é saudável;

b. Ovos mexidos com salsicha também são refeição;

c. Um prato de Cerelac ou de Nestum com mel para os atestar e enfiar na cama depressa.

 

 

9. Viaja frequentemente?

 

a. Sim;

b. Não com a frequência de antes dos filhos nascerem mas vai-se viajando qualquer coisinha;

c. Viajo todos os dias. É de casa para o trabalho e do trabalho para casa.

 

 

10 Se encontrasse um génio mágico e lhe pudesse pedir um desejo (sendo que não podia pedir a imortalidade, saúde, nem nada relacionado com os seus filhos), o que pediria?

 

a. Estabilidade profissional;

b. Um carro novo equipado com cadeirinhas auto daquelas tipo topo de gama;

c. Doze horas de sono ininterrupto.

 

 

 

Se o resultado foi de 0 a 5 pontos:

 

Confessa que fizeste este questionário mas, na verdade, ainda não tens filhos.

 

 

Se o resultado foi de 6 a 8:

 

Cautela. E não é a Filomena.

A tua molécula está em lume brando neste momento. É altura de deixares os putos em qualquer lado e ires fazer uma massagem relaxante. Se fizeres com pedras aquecidas pede à massagista que tenha cuidado porque eu foi assim que me vomitei dentro de um SPA no que devia ser um momento de calma e relaxamento.

 

 

Se o resultado foi superior a 8:

 

Ai amiga, sabes como é que diz o Fernando Mendes que apresenta o Preço Certo e que antes era gordo e agora é quase magro? “Já fostes”. Se não baixares o lume depressa vais pegar fogo à frigideira e não vai haver extintor que te safe.

 

 

[Agora contem-me tudo vá!]

26
Fev19

Grupos de mães no Facebook #42

 

leite condensado.jpg

 

 

Agora é tudo muito engraçado mas só eu e Deus é que sabemos o humor de cão que vou ter quando tiver que me levantar para ir trabalhar daqui a quatro horas.

 

 

1. Meninas, se vocês se levantassem a meio da noite para fazer chichi e encontrassem o vosso marido a bater uma, o que é que faziam?

 

Que classe de pergunta senhoras, que classe. Sou só eu quem acha que “bater uma” é praticamente poesia? Só que em vez de ser escrita por Fernando Pessoa é escrita por Fernando Rocha. Mas pronto, respondendo directamente à questão, eu era menina para largar um “olha-me este, para aspirar a cozinha estava cansado mas então para a jardinagem é toda uma disposição. E escusas de disfarçar que eu vi bem que estavas a esgalhar o pessegueiro”. Depois fechava a porta devagar para não acordar os putos e dizia baixinho cá do outro lado “vá, desembaraça-te lá com isso que eu estou aflitinha para fazer chichi”.

 

 

2. Alguma de vocês a amamentar notou que apareceram formigas em casa? A minha casa está cheia de formigas e a única razão possível é o leite que escorre do meu peito… Aconteceu com mais alguém?

 

Olha amiga, lamento mas não. Infelizmente o meu leite foi sempre normal. Tu o que é que fizeste para começares a produzir do condensado?

 

 

3. Uma dúvida: se fizer rinoplastia o nariz do bebé molda-se pelo nariz antigo ou pelo actual?

 

Era uma vez uma mãe

Com uma cabeça tão vazia

Que se nos encostássemos a ela

O vento a gente ouvia.

 

A preocupação dessa mãe

Não era ter um bebé saudável

Porque o que ela queria mesmo

É que ele tivesse um nariz agradável.

 

E para atingir esse objectivo

Um cirurgião ela procurou

Mas só depois de ser operada

É que a dúvida se instalou.

 

“Ai amigas vocês ajudem-me

Que eu devia ter estudado de antemão

Se o nariz do bebé se moldava

Pelo narizinho ou pelo narigão.”

 

E assim essa mãe passou

Quarenta semanas angustiada

E no dia em que o bebé nasceu

Ficou pior que estragada.

 

Então não é que o raio do puto,

Armado em engraçadinho,

Se marimbou na sua mamã

E nasceu com o nariz do paizinho?

 

 

4. Meninas, se houver por aí entendidas em assuntos místicos que me possam explicar uma situação… A minha bebé todas as madrugadas acorda aos gritos e só se cala quando a embrulho num xaile que pertencia à minha avó. O que quer dizer isto?

 

mãe de santo.jpg

 

 

5. Mamãs, podemos ter complicações de saúde por reter os nossos gases? Estou numa relação nova e ainda não me sinto à vontade, se é que me entendem…

 

Ok, vou ensinar-te um truque que devia vir incluído em todos os manuais de sobrevivência de relações. Quando estiveres sozinha com ele, sem escapatória possível, e ficares aflita para dar um pum, faz um ar divertido e diz-lhe “amorzinho, vamos brincar às apneias? Quem se aguentar menos tempo paga o jantar. Começas tu.” A parte do controlo sonoro fica à tua responsabilidade.

 

6. . Mamãs, é verdadeiro que só podemos lavar as roupas dos bebés antes de nascerem se estiverem do avesso, num dia de sol e sem usarmos nenhum anel nas mãos?

 

Verdadeiro mas incompleto. Falta referir que a água tem que ser enriquecida com sete gotinhas de água benta trazidas directamente da capelinha das aparições.

 

 

7. Meninas, os nossos maridos podem fazer alisamentos no cabelo enquanto estamos grávidas?

 

Olha que giro, nem fazia ideia que a mulher do Rui Bandeira andava aqui pelo grupo. Alguém com coragem para lhe perguntar se aquilo da filha dela e do gajo dos D.A.M.A. sempre é verdade?

 

 

8. Meninas, o que acham do nome Reysoll?

 

Se for de camarão gosto. De pescada dispenso bem.

 

 

*Imagens retiradas do Google. A da mãe de santoi foi editada por mim.

24
Fev19

Este é o Jornal Imperfeito

 

 

Em noite de Óscares apetece-me transformar o blogue numa espécie de Hollywood e começar a distribuir estatuetas douradas às notícias da semana. 

 

 

Vencedor na categoria "O divórcio fica-te tão bem"

 

Mulher emagrece.png

 

Toda a gente sabe que as mulheres, depois do período de desgosto inicial, tendem a começar a cuidar mais de si mesmas após passarem por um divórcio. Há quem se inscreva no ginásio, quem vá mais vezes ao cabeleireiro, quem se comece a preocupar com a roupa que usa... E depois temos a vencedora desta categoria que, não tendo feito nenhuma dessas coisas, deixou de enfardar os restos que o marido, estafeta num restaurante chinês local, todas as noites carregava para casa. E parece que a vida dela nunca mais foi a mesma desde que deixou de começar o dia com três pães de cebola e dois crepezinhos. Foi isso e a falta das hóstias de camarão para matar os ratitos que sentia a meio do dia. Aposto que até chorou lágrimas de sangue no primeiro dia em que lhe bateu a fome a meio da manhã e teve que se contentar com uma daquelas bolachas de milho que mais parecem esferovite. 

 

 

 

Vencedor na categoria "A família é tudo para mim"

 

Olhem amigas, esta foi difícil que a votação esteve renhida. O nosso Primeiro-ministro deu uma luta forte com aquela teia de relações familiares no governo mas, na verdade, acaba por vencer com justiça o Sr. Mocinha (até a designação é contraditória), presidente da Câmara Municipal de Elvas.

 

Câmara de Elvas.png

 

Parece que dos 82 funcionários que meteu de rajada na Câmara (que, por acaso, tem mais técnicos superiores do que os filhos do D. Duarte têm nomes próprios) 27 são familiares seus. Se esta merda não é amor à família então eu não sei nada do mundo. António Costa que seja humilde e que meta aqui os olhinhos porque esta é a prova que no caminho do nepotismo ele ainda tem muitos passos para dar. Com ou sem sapatinhos Chicco.

 

 

 

Vencedor na categoria "O mundo precisa é de juventude"

 

trigémeos.png

 

 

Confesso que esta categoria sofreu uma reviravolta de última hora porque já tinha decidido que a vencedora ia ser a senhora da imagem acima quando, por acaso, encontrei esta notícia:

 

 

7 filhos.png

 

Sete. S-E-T-E. 7. Siete. Seven. Foda-se. A pessoa pariu sete bebés. E fiquem sabendo que estava a tomar a pílula quando engravidou. E que já tinha três filhos mais velhos. Porra, eu juro que nem consigo imaginar o que é que uma pessoa sente quando o obstetra, com aquela sonda assassina metida no pipi, começa com a conversa do "tenho uma notícia para lhe dar... Não é só um bebé, sabe? Por acaso nem são só dois, nem três, nem quatro... Olhe vou abreviar esta merda e dizer já o resultado final. São sete coraçõezinhos a bater aqui. Que grande alegria, ãh?". A pessoa no mínimo desmaia e no máximo falece caraças.

 

(Se por acaso são obstetras e estão a ler este jornal, façam o favor de nunca dar este tipo de notícias sem terem previamente chamado ao consultório uma equipa do INEM ou de ter a grávida monitorizada com um desfibrilhador automático externo.)

 

 

 

Vencedor na categoria "Maturidade"

 

 

piloto aborrecido.png

 

Amigas, um homem é sempre um homem seja piloto de avião ou repositor no Mini Preço. Esta notícia é a prova de que não vale a pena alimentar fantasias porque no fundo, com ou sem farda, eles coçam todos os tintins quando pensam que ninguém está a olhar.

 

 

 

Vencedor na categoria "reutilizar é o que está a dar"

 

perna amputada mala.png

 

Nem Hannibal Lecter faria melhor.

 

 

 

Pronto amigas, agora vamos esperar pelos Óscares a sério. Em princípio não vai ganhar nenhum filme daqueles que a gente tem visto no Canal Panda mas, assim como assim, o que nos interessa mesmo são o vestidos. Se houver daqueles mesmo, mesmo bons, sou rapariga para falar sobre isso.

18
Fev19

Grupos de mães no Facebook #41

NOTA - A VACA QUE RI.jpg

 

E estamos de volta a terras lusas. É bom regressar a casa, não é?

 

 

1. Mamãs, estou grávida e a minha baby começou a mexer-se com três meses. Há probabilidade de ser menina?

 

Há. E na loucura e depois de cálculos matemáticos de complexidade extrema onde considerei sempre a variável “mexeu com três meses”, estou capaz de arriscar que essa probabilidade andará aí na ordem dos 50%.

 

Não precisas de agradecer.

 

 

2. A minha filha tem dois meses e desde que nasceu bolça tanto que faz queijinhos. O que fazer?

 

Queijinhos de quais? Tipo os da vaca que ri? Com ou sem lactose? Qual a dimensão? Já saem embalados? Desculpa lá estar a fazer-te estas perguntas todas mas não queria avançar para te aconselhar a comercialização sem antes conhecer bem as características do produto.

 

 

3. Fazer chichi nas mãos cura as frieiras?

 

Cura. E fazer para os pés desencrava as unhas.

 

 

4. Mamãs, a minha história é que o meu marido conheceu-me a mim e à minha mãe no mesmo dia mas o primeiro interesse dele foi na minha mãe. Como a minha mãe é casada com o meu pai, ele depois começou-se a interessar por mim e acabámos por casar e ter filhos. Só que ultimamente ele e a minha mãe estão próximos demais para o meu gosto. Ele até a leva de manhã para o emprego mesmo nas folgas dele. Como faço para lidar com isto?

 

Ok, deixa-me dar-te umas quantas opções:

 

1. Escolhes acreditar que o teu marido é só um genro preocupado com o bem-estar da sogra e que a tua mãe é só uma sogra muito querida que não gosta de andar a pé;

2. Abraças o teu pai e choram os dois baba e ranho;

3. Vais ao registo civil e pedes dois impressos: um para o divórcio e outro para poderes passar a ser filha de mãe incógnita no cartão de cidadão;

4. Açoitas-te com um chicote daqueles de muitas pontas como os do Mr. Grey por te teres casado com um homem que se interessou primeiro pela tua mãe.

 

Pronto, agora como dizem na feira da minha terra, escolha menina, escolha.

 

 

5. Alguém com dicas boas sobre a melhor forma de cozinhar e consumir a nossa placenta?

 

Mulher zombie.jpeg

 

 

6. Mamãs, uma coisa que descobri agora e que acho que todas as grávidas com tensão alta devem saber é que o sal é bastante prejudicial.

 

Bem-vinda à Terra. Pessoalmente devo confessar que adoro visitantes do espaço. Só assim por curiosidade que eu não gosto de discriminar ninguém, qual é o teu planeta de origem?

 

[Se me permites deixo-te meia-dúzia de ideias que certamente te vão surpreender, mas que considero importante conheceres sobre a vida no nosso planeta:

 

- Precisamos de oxigénio para respirar.

- A água é boa para matar a sede.

- O açúcar é mau para a diabetes.

- Andamos porque temos pés.

- Os homens só conseguem fazer uma coisa de cada vez.]

 

 

7. As grávidas podem fazer sexo oral?

 

Só se forem imunes à toxoplasmose porque, de contrário, toda a gente sabe que devem evitar os chouriços.

 

 

*Imagens retiradas do Google. A da senhora zombie foi editada por mim.

11
Fev19

Grupos de mães no Facebook #40

 

Wolverine.jpeg

 

 

Espero que tenham o passaporte em dia. Descolamos rumo ao Brasil em 3, 2, 1...

 

 

1. Meninas, quando me limpo depois de fazer chichi continuo sentindo a urina correndo mas para dentro, quase como se estivesse subindo tudo de novo. Mais alguém aí passando pelo mesmo?

 

Não amiga, desculpa. Somos todas terrestres por aqui.

 

 

2. Eu tinha postado ontem sobre a comidinha para o meu bebé e levei ele no médico. Só que o médico só me deu esporro e disse que a papinha que eu fiz com linguiça, cebola, alho, batata, cenoura e beterraba poderia até matar ele. O que é que vocês acham? Tem um mês e vinte dias já.

 

Acho que, se calhar, tens que travar as tuas aspirações gastronómicas mais uns quantos mesinhos e reduzires-te a ser uma mera preparadora de biberões de leite adaptado. Se é lixado? Claro que sim. Uma pessoa faz ali um refogadinho com enchidos cheio de amor e beterraba e depois o puto não pode comer? Ninguém merece caramba.

 

 

3. Será que só a minha bebé é mutante? Com treze semanas descobri o sexo, com treze semanas ouvi o coraçãozinho, com treze semanas senti o primeiro movimento dela. É só a minha bebé?

 

Mutante? Ó amiga, deves estar aí a fazer uma confusão qualquer… Conta lá aqui à imperfeita, ele tinha as unhas compridas e disse-te que era o Wolverine?

 

 

4. Boa noite mamães! Algum dos filhotes de vocês teve q fazer cirurgia de andróides?

 

Por acaso não. Aliás, cá em Portugal nem sei se há algum sítio onde façam esse procedimento. Só se for no Técnico ou na Faculdade de Ciências e Tecnologias ali no Monte da Caparica. Posso é tentar perguntar a uma amiga que comprou um robot que ela é capaz de estar por dentro desse assunto, queres? O dela não é filho, é um aspirador que trabalha sozinho, mas como dizia o outro no Armageddon “American components, Russian componentes… All made in Taiwan”.

 

 

5 Help meninas, estou muito preocupada. Estou grávida de cinco meses e acho que meu bebé está com febre porque minha barriga está muito quente. Que posso fazer?

 

Nada amiga. Infelizmente a medicina ainda não transplanta cérebros.

 

 

6. Mamães, estou esperando um casalinho de gémeos. Para o menino a gente já tem nome, vai chamar ele de Tyre. Alguma sugestão de nome de menina que combine?

 

Tão fácil esta. Se o menino é Tyre a menina é Ponha. Tyre e Ponha. Não tem como falhar.

 

 

7. Meninas, quem mais aí não aguentou o fogo e acabou transando com o obstetra?

Edit: Sem crítica a mim e às outras meninas que transaram por favor. O único que tem moral para julgar a gente é Deus.

 

Tudo puta.jpg

 

 

 

* As duas imagens foram retiradas do Google.

 

 

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