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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

29
Abr19

Grupos de mães no Facebook #51

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Esta semana regressamos a "casa".

 

 

 

1. Olá a todas. Já alguém conseguiu fazer a vacina de bezerro no Centro de Saúde?

 

Olha, nem sabia que se podia fazer lá, juro. Sempre pensei que, nesses casos assim, fosse o veterinário a deslocar-se às quintas.

 

(Agora, quando a minha vaquinha parir, já sei onde devo dirigir-me... O pior é o transporte que não sei se o bezerro se amaga assim às boas nas cadeirinhas dos putos.)

 

 

 

2. Alguém poderia esclarecer-me se é verdade que, quando a mulher vomita muito, está grávida de um homem?

 

Em princípio é verdade, pois. Até porque a natureza não nos deu assim grandes hipóteses... Ou já viste alguma mulher engravidar de uma alface?

 

 

 

3. Mamãs, já ouviram falar em inseminação caseira?

 

Não, mas acredito que não seja difícil... Então, acompanhem-me lá no raciocínio. A pessoa vai vendo a temperatura e descobre quando está no período fértil, certo? Chegando a essa altura enfia, por exemplo, uma pinça de culinária daquelas que se vendem no IKEA no pipi e colhe um óvulo ou dois (pode parecer difícil mas é canja para quem se fartou de jogar àquele jogo de apanhar os peixinhos na infância). Depois, para não estragar os óvulos, fecha-os num Tupperware cheio de soro fisiológico e mete no congelador.  Entretanto pede ao marido que faça amor consigo próprio e que deite o produto para um copinho lavado. Depois é pegar na pinça das sobrancelhas e, com a ajuda de um microscópio comprado na secção de criança do Continente, tratar de meter um espermatozóide dentro de um óvulo. Se não tiver microscópio pode meter tudo na Bimby e bater dois minutos, em velocidade quatro, colher invertida. Quando a junção dos gâmetas estiver feita é voltar a meter tudo pelo pipi com a ajuda de um saco de pasteleiro. Até sai barato, né?

 

 

 

4. Meninas, sou só eu que chamo mãe à minha sogra?

 

Não. Em princípio o teu marido também deve chamar.

 

 

 

5. Alguém com boas referências de casas/centros com actividades de meninas na zona do grande Porto?

 

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6. Mamãs, é verdade que devemos amamentar preferencialmente do lado esquerdo por ser o lado do coração e o leite fluir melhor e com mais amor desse lado?

 

Sim. Até te digo que nem sei porque é que os homens não cortam todos o testículo direito... Toda a gente sabe que é do esquerdo, por causa disso do coração, que sai sempre o espermatozóide vencedor.

 

 

 

7. Posso engrossar o leite do meu bebé com um pouco de maizena? Ele tem dois meses.

 

Só se lhe juntares uma casquinha de limão e um pauzinho de canela.

 

 

 

8. Vi num grupo naturalista que lavar a vagina com chá de camomila acalma o ardor e a inquietação relacionada com a infecção urinária. Alguém me sabe dizer se é verdade?

 

Dizer se é verdade, não posso. Mas gostava de te pedir um favorzinho... Pergunta lá nesse grupo se, para a ansiedade, a receita deles é que se bocheche com betadine ginecológico.

 

 

 

[Para mais destas perguntas e respostas, é clicar Aqui! ]

 

 

* Imagens retiradas do Google

22
Abr19

Grupos de mães no Facebook #50

Ai amigas, até custa a crer que já vamos em cinquenta semanas disto. E para comemorar vamos ter uma rubrica internacional. Brasil, Angola e Reino Unido. Espero que estejam preparadas para isto! Eu confesso que não estava.

 

(Ainda dentro do espírito da comemoração, e porque amanhã é dia internacional do livro, toca a comprar o meu livro novo que é, nada mais nada menos, do que uma homenagem a esta rubrica. São mais de cem perguntas inéditas divididas em dez capítulos. E há um capítulo onde todas as questões são respondidas através de poesia, outro capítulo dedicado aos grupos de pais - sim, eles existem! E eu infiltrei-me num - outro capítulo dedicado às sogras... É um regabofe total pela módica quantia de 9.90€. Para mais informações é favor clicar aqui https://www.egoeditora.com/a-mae-imperfeita-responde.html). 

 

 

 

1. Mães, quero muito engravidar mas o meu marido não quer e, por isso, faz questão de me ver sempre tomar a pílula. Há alguma forma de fazer a pílula falhar?

 

Oui. Uma amigdalite, uma faringite, uma laringite, uma pielonefrite... E vou-me calar que já pareço o Conan Osíris.

 

(NOTA: Tens que arranjar maneira de garantir que as infecções são bacterianas, ouviste? É que sem antibiótico não há negócio.)

 

(NOTA 2: Olha lá, estava agora aqui a lembrar-me... E trocares as pílulas por hermesetas?)

 

 

 

2. Meninas, o meu namorado trata-me como se eu fosse burra e, inclusivamente, chama-me burra muitas vezes e isso deixa-me de rastos. Conselhos para lidar com esta situação, alguém tem?

 

Da próxima vez que ele te vier com falinhas mansas a querer papinha miluvite, tu, em vez de te deixares derreter, enfia-lhe com um par de coices e espeta três ou quatro zurradelas. Vais ver se ele não percebe o recadinho...

 

 

 

3. Mamãs, acho que estou grávida psicologicamente de mais ou menos 35 semanas. Alguém mais passou por isso?

 

Como é que conseguiste datar uma gravidez psicológica? Fizeste uma ecografia de primeiro trimestre imaginária? 

 

 

 

4. Mamãs, na hora do sexo gosto de ser ossada. Mais mamãs assim por aí, para podermos criar um whatsapp para a gente?

 

Ossadas aqui no grupo penso que não. Mas em Évora, na capela dos ossos, só caveiras diz que são cinco mil. Deve ser um bacanal engraçado aquilo.

 

 

 

5. Meninas, estou esperando um novo bebé, também menino, e queria perguntar para vocês que nome combina com Hendrick?

 

Eu digo Bombay. O meu marido diz Bulldog.

 

 

 

6. Amores, é esquisito meter o nome Biffe a um menino?

 

Depende. Quando lhe deres uma irmãzinha vais chamar-lhe Enttremeada?

 

 

 

7. Meninas, passei para contar que o meu amor de 7 meses andou hoje pela primeira vez...

 

A sério? Ainda nunca o tinhas metido num carro? 

(É desse andar que estamos a falar, não é?)

 

 

 

8. Mamãs, acho que estou apaixonada pelo meu sobrinho... =( Mas ele já é maior de idade!

 

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9. Mamãs, ficam os meus votos de boa Páscoa para todas:

"Não foi chocolate, foi sangue

Não foi um ovo, foi uma cruz

Não foi um doce, foi difícil

Não foi um coelho, foi Jesus."

 

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*Imagens retiradas do Google

15
Abr19

Grupos de mães no Facebook #49

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Só para avisar que na próxima semana só embarca quem tiver passaporte actualizado. E não vamos só ao Brasil.

 

 

1. Vejo que muitas mamãs cortam o cabelo dos filhos quando atingem uma certa idade. Será que é necessário? O que acontece se não cortarmos?

 

 

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2. Boa tarde. Tenho uma dúvida, o que é bom para as qebras? Tenho muitas nas pernas e são umas dores horríveis. O que posso usar estando grávida?

 

Amiga, o problema aí não é a gravidez mas sim o tipo de material que está quebrado... Se queres realmente ajuda é preciso dizeres primeiro se as pernas são de vidro ou de pau.

 

(Se não forem de uma coisa nem de outra, o melhor é começares a tomar calcitrin, mangostão e cogumelo do tempo, que os senhores dos programas da manhã dizem que são material do bom para quem tem o esqueleto assim fraquinho.)

 

 

 

3. Quais são os benefícios do esperma no rosto?

 

Não me digas que o maridão te anda a tentar convencer a alinhar em grandes forrobodós com a desculpa de que o esperma está carregadinho de ácido hialurónico?

 

(Abre a pestana e não te deixes enganar que aquilo são só espermatozóides e uma aguadilha ordinária produzida pela próstata.)

 

[Isto do abrires a pestana só serve se não fores testar a cena. Se alinhares, o melhor é ser de pestana fechada que o esperma não é shampoo Jonhson e é bem capaz de arder nos olhos.]

 

 

 

4. Acabei de vomitar algo verde e não comi nada verde. Alguém sabe o que pode ser?

 

Ainda bem que temos fezes castanhas porque a nossa alimentação é toda à base de chocolate...

 

 

 

5. Mamãs, dizem que quem tem espinhas na cara é menina... É verdade?

 

Não amiga. Quem tem espinhas é sardinha.

 

 

 

6. Meninas, podemos laquear as trompas duas vezes?

 

Há quem vá gozar com esta pergunta. Eu, pessoa com dois filhos quase pegados, vou dizer que compreendo. Se eu pudesse laqueava umas cinco ou seis. Só mesmo naquela de ter a certeza que não passava por aqui nadinha.

 

 

 

7. É natural que o homem tenha sangue no esperma?

 

Sim, não te preocupes. Quando a pila cair isso passa.

 

 

 

8. Mamãs, a menstruação é sempre vermelha?

 

Infelizmente sim. Acho que nos tempos do Bruno de Carvalho ele ainda andou a ver se arranjava maneira de meter as sportinguistas a menstruar em verdinho mas diz que não teve grande sucesso.

 

 

 

9. Alguém sabe de algum site onde seja possível encomendar um vibrador com o modelo do pénis do Jamie Dornan?

 

Depois de recuperar do choque fiz pesquisa no Google e não me apareceu nada. Entretanto encontrei um com o modelo do pénis do Nacho Vidal. Não sei quem é mas, pela imagem, dá para ver que até vem autografado. Achas que dá para desenrascar?

 

 

 

10. Meninas, quero fazer um doce requintado mas só o que tenho aqui em casa é gelatina, leite condensado e ovos. Alguma ideia?

 

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*Imagens retiradas do Google

 

08
Abr19

Grupos de mães no Facebook #48

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[Hoje estou sem tempo para introduções.]

 

 

1. Meninas, se o marido soltar os espermatozóides em cima da vagina há risco de engravidar na mesma?

 

Depende... Os espermatozóides estão amestrados?

 

 

 

2. Mamãs, estou grávida de mais de trinta semanas e desde o início que tenho uns episódios em que fico inconsciente durante alguns minutos mas continuo a fazer as coisas. Quando recupero não me lembro de nada do que fiz. Alguma mamã já passou por isto?

 

Todas nós já passámos por isso minha querida. Só que não foi na gravidez. Foi na época da Universidade. Chamava-se queima das fitas.

 

 

 

3. Uma questão a ver se me conseguem ajudar... Como saber se estamos a gostar de alguém? Quais os sintomas (fora o coração acelerado, o formigueiro na barriga, a respiração ofegante e o estar sempre a querer ver a pessoa)?

 

Ui amiga, que confusão que para aí vai... Em primeiro lugar deixa-me dizer-te que esses sintomas que descreves não querem dizer que se goste de alguém; querem é dizer que se precisa de ir ao médico. Eu cá, mesmo sem conhecer a história toda, olhando para frequência cardíaca acelerada e para a respiração ofegante, apostava as minhas fichas numa anemia. A não ser que também te andem a inchar os tornozelos... Nesse caso é marcar já para o cardiologista.

 

Agora a sério, o que define o estado de paixão é o défice de inteligência que traz associado. Uma pessoa quando se apaixona começa a emburrecer, percebes? E não falo daquele emburrecer que também acontece quando se vê a Casa dos Segredos, é mesmo emburrecer no sentido de ficarmos ceguinhas mas sem precisarmos de cão guia. A minha avó tinha um provérbio bom para isso que era "quem ama um escaravelho, até as asas lhe parecem um espelho". Tudo na pessoa nos parece brilhante, entendes? Mesmo que, na verdade, o brilho seja só causado pelo óleo do cabelo que não vê água há três dias... Pronto, espero ter sido clara. Tão clara como a urina do meu amor que parece a água que corre entre as rochas cinzentas no topo da mais alta montanha.

 

 

 

4. Tenho uma dúvida. O meu período era para ter aparecido há dez dias e nada. Eu e o meu namorado usamos o coito interrompido e nunca falhou. Será do stress do casamento em Maio?

 

Posso responder em verso?

 

"Atrasa-se leve, levemente,

Como quem te diz assim:

"Não sejas burra minha querida

Andas a dormir pela vida

O coito interrompido falhou sim.

 

É talvez uma gravidez

Mas ainda tens um mesinho

Para fingires que não se passa nada

E casares muito apaixonada

Com um vestido mais larguinho."

 

 

5. Meninas, descobri que tenho tiróide. E agora?

 

Ai porra mulher, tu marca já uma ecografia abdominal que diz que, às vezes, a malta que tem tiróide também tem pancrêas. Só merdas...

 

 

6. Olá meninas, sabem onde posso encontrar uma pata de galinha para fazer um amuleto? Não pode ser num talho porque quando vier para mim ainda tem que trazer as penas...

 

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* Imagens retiradas do Google.

01
Abr19

Grupos de mães no Facebook #47

 

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Boa tarde senhores passageiros, fala a vossa comandante. Dentro de aproximadamente uma hora aterraremos no aeroporto Galeão, na cidade maravilhosa. No Rio de Janeiro espera-nos um lindo dia de sol com a temperatura a rondar os 28 graus Celsius. Espero que tenham desfrutado da vossa viagem e que nos voltemos a encontrar em breve. Foi um prazer voar convosco.

 

Ladies and gentlemen this is your captain speaking. E obviamente que não vou agora traduzir esta conversada toda. Apertem mas é os cintos e endireitem os assentos que vamos aterrar nos grupos de mães brasileiros em 3, 2, 1...

 

 

 

1. Meninas, eu vivo junta com o pai da minha filha mas aí engravidei de outro cara (o meu marido pensa que é dele) e, para bagunçar mais ainda, acho que "tô" começando a gostar de um outro. É muita confusão gente. O que é que eu faço com esses três?

 

Olha amiga, sentem-se os quatro e joguem à sueca. 

 

 

 

2. Alguém conhece simpatia infalível, com ingredientes fáceis de comprar, para curar dor forte de cabeça?

 

Há uma boa que é assim (vou explicar por passos que é para não haver enganos):

 

1. Quando a dor estiver a ficar insuportável procura uma superfície confortável para te deitares;

2. Enche um copo com água;

3. Pega num blister de Nolotil e descasca uma cápsula;

4. Toma a cápsula com 2/3 da água do copo;

5. No momento exacto em que engolires o comprimido, repete mentalmente a fórmula "AVADA KEDAVRA DOR*";

6. Apaga a luz e fecha os olhos.

 

 

* O que é que foi? Se matou o Voldemort acham que não mata uma cefaleia, não?

 

 

 

3. É possível engravidar no escuro?

 

Depende da pontaria.

 

 

 

4. Mamães, me ajuda aqui. Bebé de três meses pode comer coxinha?

 

Coxinha como? Se for acompanhada de feijão com arroz "tá liberado".

 

 

 

5. É pecado ter sexo com uma courgette*?

 

Deus disse "não cobiçarás a mulher do próximo". E toda a gente sabe que a courgette é casada com o pepino.

 

Agora pensa.

 

[A questão original dizia "abobrinha". O Google traduziu.]

 

 

 

6. Vamos dar uma ideia aqui mamães? Que nome combina com Suory? Estou bem na dúvida...

 

Rexona.

 

 

 

7. Como é que faz para engravidar só usando sexo oral?

 

 

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[Os senhores dos D.A.M.A que me perdoem o "piqueno" abuso.]