É possível que eu seja a única pessoa no mundo que não goste de incensos e, inclusivamente, durante a gravidez bastava-me entrar numa casa onde houvesse incenso a queimar para eu "virar o barco". Atendendo a esta condição decidi investir em velas de cheiro para perfumarem a minha casa (apesar do meu cheiro preferido ser o da limpeza, a verdade é que depois de fritar peixe ou mudar as fraldas aos putos, que já fazem cocós como gente grande, é sempre necessário recorrer a um SOS aromático). Sucede que gastei rios de dinheiro em velas e nunca obtive grandes resultados... Parece que só na casa dos outros é que elas funcionam porque na minha, o único cheiro que realmente ficava, era o mesmo que fica depois de se apagarem as velas dos bolos de aniversário. Até que um dia, numa loja na minha cidade natal, descobri a Boles d'olor e a minha vida olfativa mudou.
E a grande cena aconteceu quando, há umas semanas, descobri uma mãe imperfeita que segue a página que vende esta marca. Conversa puxa conversa e confessei à Ana que tinha planos para ajudar uma menina que sofre de disostose mandibulofacial com microcefalia na variante de Guion Almeida. Vai daí e decidimos juntar o útil ao agradável: a Ana recebe uma ajuda nas vendas e a Leonor (assim se chama a menina) e a mãe recebem uma ajuda para pagar as inúmeras terapias que a pequenita frequenta. E eu? Eu recebo a satisfação de ter conseguido ajudar esta menina maravilhosa que tem lutado contra tantas dificuldades.
Então, eu e a Ana acordámos que 10% do valor de todos os produtos da Boles d'olor vendidos por ela (seja na loja física de Viana do Castelo seja no site/redes sociais), até ao dia 15 de Junho, vai directamente para a Leonor. E isso pode fazer muita, muita diferença na vida da pequena lutadora, acreditem.
Quanto aos produtos já vos disse que são absolutamente maravilhosos (quem conhece a marca pode confirmar) e decidi mostrar-vos os meus preferidos (que são meus, usados, e que moram cá na minha casa porque há muito que os compro e pago). Ora aqui vão eles:
Estas saquetas perfumadas são óptimas para perfumar a roupa nas gavetas. Há vários odores mas eu uso nos armários dos miúdos e, por isso, escolho os infantis. O cheiro dura bem mais de seis meses e são perfeitas para colocar, por exemplo, dentro daquelas caixas com a roupa que já não lhes serve. Custam 1.20€ na loja da Ana.
Estas saquetas, maiores que as anteriores e ideais para pendurar nos roupeiros, são as que uso no meu armário. Geralmente coloco uma nova na altura das limpezas grandes e só troco nas limpezas do ano seguinte. Custam 3.50€ na loja da Ana.
Estes óleos pequeninos são os que uso no queimador normal e correspondem aos meus cheiros favoritos. Eu, pessoalmente, sou fã de cheiros frescos mas há odores para todos os gostos. Funcionam mil vezes melhor do que a maioria dos óleos de outras marcas que já experimentei. Custam 2.90€. Ah, depois também existem óleos "naturais" (mas não confundir com aqueles óleos tão aclamados hoje em dia porque estes são óleos aromáticos, sem funções atiradas à banha da cobra) mas o único que experimentei foi o de eucalipto que uso quando a malta pequena anda entupida e que me lembra os vapores que a minha mãe me fazia em pequena. Esses custam 4.50€.
Finalmente, o menino dos olhos da marca, e que é MUITO, MUITO, MUITO bom. O difusor mais giro do mercado. É caro sim (55€) e a marca tem modelos mais baratos que também são bons, mas este é uma máquina a sério e, ainda por cima, elegante. Funciona com diferentes potências, perfuma suavemente áreas enormes, tem uma luz super acolhedora (eu uso com a luz amarela suave parada mas pode ser usado com a luz a alternar entre diversas cores) e é fácil de usar e limpar. Neste difusor eu gosto dos óleos maiores (10.5€) porque duram mais tempo mas também pode ser usado com os óleos dos queimadores que vos mostrei lá em cima
Pronto, a marca tem mais produtos mas estes são os que mais gosto. Como podem ver podem ajudar a Leonor com uma quantia tão simples com 1.20€ e acreditem que vocês também ficam a ganhar porque os produtos são geniais. Podem fazer as vossas encomendas através das diferentes plataformas:
No dia 15 de Junho revelo o montante angariado para a Leonor. E obrigada por irem mantendo esta corrente que já nos permitiu fazer tantas coisas! O mundo muda assim, devagarinho.
Com uma taxa de abstenção tão elevada, resta-me esperar que as alminhas que fizeram estas perguntas se encontrem dentro do grupo de pessoas que ontem decidiu que o melhor era ficar em casa.
1. É verdade que quando uma mulher grávida passa a mão no cabelo de uma criança, esse cabelo cai? É que tenho uma vizinha grávida que passou a mão no cabelo da minha filha e agora estou cheia de medo que comece a cair.
Depende... Essa tua vizinha, por acaso, é filha do Eduardo Mãos-de-Tesoura? Se for e se tiver herdado as mãozinhas do pai, é natural que o cabelo da miúda comece a cair, sim. Se não for, caga nisso.
(Amigas, escutem o que vos digo, atendendo ao conteúdo publicado nos grupos de mães pela internet afora, as grávidas são o gato preto do século XXI.)
2. Manas, receita para tirar esperma do útero?
Olha lá, mas conheces-me de algum lado para me estares a chamar mana? Mauuuuu, assim começamos mal. A tua sorte é eu ser uma pessoa muito em condições e que não liga grande coisa a "Bobonices". Enfim, para tirar esperma do útero utilizas o mesmo produto que tira todas as coisas indesejáveis de qualquer que seja a superfície: mistolin.
E não te assustes quando leres o rótulo que aquilo diz lá que é tira gorduras mas eu tenho uma amiga que até os ténis/sapatilhas lava com ele e diz que ficam como novos.
3. Posso dar à minha filha de 11 anos água tónica para tomar o comprimido de paracetamol? Fiquei sem água do Luso em casa e a esta hora já está tudo fechado.
Claro que podes. E digo-te já que sou super fã de gente assim prática, que se desenrasca com muita facilidade. Imagina o que seria se te tivesses lembrado então de usar água da torneira... No mínimo, eu pedia-te em casamento.
(Virgens ofendidas que já se estão a espumar e a dizer que a senhora pode não ter água canalizada em casa: a senhora tem. Ela depois explicou que a filha não gosta do sabor da água da torneira. Olhem, ainda bem que a quinina, utilizada na água tónica, não é uma coisa nada amarga, pronto.)
4. Alguém aqui com um teste de gravidez positivo que me possa enviar? O meu marido está a querer divorciar-se de mim.
E tu vais recorrer à mais velha das artimanhas, não é? Aprendeste isso onde? Nas novelas da Globo? Esquece amiga, não vai resultar. Nem o teu plano super decente nem o teu casamento. Sabes como é que diria Caco Antibes? "MEGEEEEEERA!"
5. Alguma mãe aqui pinta as unhas da sua princesa? Estou com vontade de pintar as unhas da minha filha. Que cor aconselham para três meses?
Olha, assim de repente ocorre-me uma cor pantone espectacular chamada "foge daí depressa que a tua mãe bate mal". Se não gostares podes sempre experimentar um verniz da Inocos chamado "não sou uma boneca car@lho".
6. O meu filho tem doze anos e está a querer sair de casa para ir morar com uma rapariga de dezassete. Como é que resolvo isto?
Diz-lhe "Ok, podes ir. Mas a playstation fica cá e acabou-se o fortnite". Vais ver se ele não se "desimagina" num instante...
7. Mães, pelo amor de Deus, não consigo parar de comer sabonetes. Os meus preferidos são os da Johnson de romã. Estou com 37 semanas e 4 dias. Vocês também tiveram vontades estranhas na gravidez?
As mulheres quando estão grávidas
Sentem desejos alucinados
Que vão desde o pão com alho em pó
Ao lombo de porco com rebuçados.
Há as que só querem comer doces
E combinam sabores esquisitos
Há as que só se metem na fruta
E as que não largam os fritos.
Depois há meia-dúzia delas,
Cujos desejos são tão originais,
Que não sabemos se estão só grávidas
Ou se são doentes mentais.
Há as que se pelam por comer terra
E as que roubam a ração ao cão,
Há as que comem a cera das velas
E as que suspiram por um bom sabão.
Estas últimas são umas rainhas
E tornam o mundo um lugar melhor
Porque até quando dão um punzinho
Perfumam o ar em redor.
8. Bom dia, alguém sabe como usar alho na vagina?
Repara, não é que eu não tenha vontade de te ajudar, é só que essa receita não vem no livro da Bimby, percebes? O melhor que tens a fazer é deixar uma mensagem no Instagram do Henrique Sá Pessoa a perguntar se ele, por acaso, conhece alguma receita de "pipi a l'ajillo" que não se importe de partilhar contigo. Se fores daquelas que prefere cenas mais saudáveis posso sempre experimentar dar um toquezinho ao Rui d'A Pitada do Pai.
[Para mais perguntas destas é favor carregar aqui. Para veres uma edição alargada de "grupos de mães no Facebook", totalmente inédita e ao vivo, é apareceres no dia 2 de Junho, às 16h, na Praça Amarela da Feira do Livro de Lisboa. Entrada livre, obviamente.]
Suponho que, com aquele extra a meio da semana, vocês já estejam um bocadinho fartas desta rubrica... Acontece que é Segunda-feira e, como tal, fartas ou não, a programação habitual vai seguir dentro de momentos.
1. Mamãs, faz mal os rapazes usarem collants?
Ó mulher, mas estás com medo do quê? Achas que são umas meias de gola alta que vão fazer do puto gay? Como se a roupa condicionasse esse tipo de coisas... Havia de ser bonito! Olha o Carlos Costa, por exemplo; não me digas que achas que o mocinho é assim porque em bebé usava fraldas com lantejoulas e babygrows com padrão tigresse?
2. Faz mal os meninos comerem abóbora-menina?
A sério? Mas isto hoje é dia do quê? Olha, vai ali à pergunta número 1 e troca as collants pela abóbora que isto, assim como assim, entre uma pergunta e outra só o que mudam são as moscas. A merda, essa, é tal e qual.
3. Mamãs, as meninas nascem em que lua?
Em Ganímedes*. E sabes porquê? Porque lá as mães não andam a fazer perguntas alucinadas em grupos de Facebook.
*Lua de Júpiter
4. Mamãs, quero dar pêssego ao meu menino mas dizem que depois de comer pêssego não se pode beber água. Será verdade? Se sim, quanto tempo depois podemos dar?
Então, se for pêssego do nosso é aproximadamente três horas, se for do paraguaio são mais ou menos cinquenta minutos e se for em calda podes dar logo a seguir desde que não ultrapasse o litro e meio.
(Agora a sério, eu também fiquei assim no puerpério. Na verdade ainda estou um bocadinho. Vá, dá cá a mão à Imperfeita que eu sou como a Ordem dos Enfermeiros: nunca deixo ninguém sozinho.)
5. A minha menina fez ontem três meses e desde há três dias que está a enjoar o leite. Posso dar Agros?
Eu, se calhar, atrevo-me a sugerir antes o Longa Vida. É que, com uma mãe tão despachada, parece-me que essa criança vai precisar de todas as ajudas possíveis.
6. Uma pergunta para quem está a amamentar: o bolo de aniversário com chantilly faz o leite ficar mais fraco?
Em princípio não mas nada como fazeres o teste. Se notares que enfraquece e o puto começar a chorar com fome já sabes: é marchar para o supermercado e comprar uma palete de Agros.
7. Mamãs, o meu menino disse hoje mamã pela primeira vez. Tem cinco meses. Estou grata, tão grata.
E fico-me por esta imagem que é para nem ter que comentar a parte dos cinco meses.
8. Boa noite mamãs. Nestes dias de calor a minha vizinha tem dito que devia ter cuidado ao dar de mamar ao menino porque o leite pode sair mais quente que o normal. Isto tem algum fundamento?
Tem pois. Aliás, é exactamente por isso que os filhos dos esquimós já nascem todos com dentes. Ou como é que achas que eles trincam o leite que, com a frieza que lá faz, já sai das mamas em estado sólido?
9. Mamãs, como é que introduziram a laranja?
Oi? Como assim? Introduzimos a laranja? Que perversão doentia! Aqui ninguém faz brincadeiras dessas com a comida, olha agora. Com tanta fome no mundo e anda esta gente a estragar laranjas assim? Tenham lá piedade.
(Antes que comecem as pedradas deixem-me lá dizer que percebi a pergunta. Por aqui começámos com pequenos goles do sumo, depois dos doze meses.)
10. Manas, alguém aí que na hora "h" o cara pediu para urinar para cima dele? Contem sobre isso.
Uma pessoa não quer fazer cara feia
Tenta por tudo não começar no gozo
Mas quando lê estas coisas
Sente as entranhas torcerem com nojo.
É que uma coisa é ter fetiches
Gostar de fazer o amor no chuveiro
Levar umas nalgadas de olhos vendados
Ou ir a clubes trocar de parceiro.
Agora não me venham com merdas
E escusam de levar a mal
Mas quem gosta desta javardice
Tem problemas de saúde mental.
E escusam de dourar a pílula
Ao chamar-lhe chuva dourada
Que aquilo continua a ser chichi
Só muda o nome e mais nada.
Fica então o meu conselho
E façam por não o esquecer,
Se o vosso parceiro vos pedir tal coisa
Vocês ponham-no logo a mexer.
Para mais destas perguntas e respostas, é clicar aqui.
Bem... Hoje vou fazer um bocadinho de publicidade a mim própria, pode ser?
Deixem-me lá, finalmente e com calma, apresentar-vos o meu segundo livro.
Ora, o "A mãe imperfeita responde" nasce do excesso de prints de perguntas "tontinhas" feitas em grupos de mães e que estavam a deixar a memória do meu telemóvel mais lenta que as sinapses da Maria Leal. O facto de saber que vocês gostam da rubrica das Segundas-feiras a juntar à pressão do meu editor que queria uma brincadeira para apresentar na Feira do Livro de Lisboa, acabou por culminar neste meu "mais novo".
Muitas pessoas me têm perguntado porque raio não quis este livro nas livrarias mas a resposta é simples: acho que este livro só faz sentido para quem conhece a página e, nas mãos de alguém que nunca aqui esteve, fica perfeitamente descontextualizado. É por isso que só pode ser comprado no site da editora ou na Feira do Livro de Lisboa onde vou estar, no dia 2, a apresentá-lo com humor.
O preço? 9.90€! Acreditem que tentámos torná-lo o mais barato possível mas não deu para baixar mais que isto (até porque fizemos uma edição muito pequena e única - sim, quando os exemplares impressos esgotarem está a coisa acabada e não vão existir mais edições). De qualquer forma eu acho que é um preço bastante agradável.
E, mais especificamente, este livro consiste em quê?
Pois que é um livro onde dou resposta às questões dos grupos de mães, agrupadas em dez capítulos diferentes que vos passo a apresentar.
O Cap. 1 [O cérebro de uma grávida (ou a balada de um neurónio solitário)] responde a questões sobre o período da nossa vida em que não temos a certeza de não termos sido lobotomizadas: a gravidez. Aqui descobrimos mães que querem que a futura filha se chame Diesel e outras com sonhos eróticos altamente rebuscados.
O Cap. 2 [Está cá fora! E agora?]refere-se às dúvidas colocadas sobre o período do pós-parto e apresenta-nos, entre outras coisas, pais que nunca ouvem os filhos a chorar de noite e uma mãe que quer decorar a Igreja onde vai baptizar o filho com figuras alusivas ao tema do baptismo.
O Cap. 3 [Mitos, crendices e outras intrujices]dedica-se a responder a questões relacionadas com ascrenças existentes à volta da maternidade e mostra-nos o desespero de uma mãe que procura um fio de barba de bode e outra mãe que se culpa porque deixou cair uma pevide de melancia na barriga de grávida.
O Cap. 4 [Os filhos crescem] fala das lutas e dramas das mães de filhos mais crescidos e apresenta-nos a criança que responde "tu não me fodas" a toda a gente e dá-nos a receita secreta para lidar com filhos adolescentes.
O Cap. 5 [Conhecimento é poder] dedica-se a combater a desinformação em que algumas pessoas ainda vivem e mostra-nos que há mulheres que arrotam pela vagina.
O Cap. 6 [As sogras e os filhos das sogras] fala de relacionamentos e de instintos homicidas e ensina até alguns truques para aumentar o prazer sexual de homens e mulheres.
O Cap. 7 [Best of] traz de volta algumas das questões publicadas às Segundas e que vão ficar para sempre no nosso coração.
O Cap. 8 [E os grupos de pais?] é o resultado da incursão que fiz pelos fóruns de paternidade e basicamente apresenta as queixas dos nossos maridos e prova que não somos só nós quem perde inteligência nesta fase da vida.
O Cap. 9 [E se os filhos tivessem um grupo?] é um capítulo totalmente inventado onde, aquilo que fiz foi colocar-me na pele dos nossos filhos, e tentar imaginar que perguntas e respostas dariam se tivessem acesso a um grupo on-line como nós temos.
O Cap. 10 [O Sr. Camões que me desculpe]é o meu preferido porque é onde respondo em forma de "poema" a questões pertinentes como o caso do cozinheiro que ejaculava para o molho das francesinhas ou a história da grávida que não controlava o desejo de comer cimento em pó.
E pronto, é isto. Desculpem lá a publicidade mas também tenho que me mostrar um bocadinho que tenho dois putos para criar e as pilhas do implante coclear custam os olhinhos da cara. Gostava de pedir a quem já leu o livro para deixar a sua opinião nos comentários. E, se quiserem comprar, é carregar AQUI!
Pois é amigas, sem que nada o fizesse prever decidi avançar com uma edição especial de grupos de mães porque já não aguento mais ver gente desesperada a pedir conselhos sobre relacionamentos. Esta semana então tem estado caótico. Não sei se é da aproximação do Verão que os homens estão a tresloucar (toda a gente sabe que muitos deles só têm merda na cabeça e também é do conhecimento geral o que é que acontece com a merda quando o sol lhe acerta), mas o que é verdade é que nos últimos dias têm chovido pedidos de ajuda nos grupos onde ando infiltrada. Sucede que as respostas são quase sempre uma merda, escritas por gente que parece que está em cima de brasas, e as pessoas acabam na mesma. Felizmente eu existo e estou aqui para resolver a vida de quem sofre por amor, sem paninhos quentes, sem rodeios e sem frases feitas. Vamos a isso?
1. Olá a todas. Não sei o que se passa com o meu marido ultimamente mas é como se estivesse sempre a evitar-me. Fica ainda pior quando temos relações. Distante, entristecido... Já lhe perguntei o que se passa, tentei falar com ele, mas ele só me diz que não se passa nada, que está tudo bem, que são coisas da minha cabeça. O que é que hei-de fazer?
As malas dele. E depois mete-as à porta com um post-it colado a dizer "para te poupar a mais sentimentos de culpa!". Depois arranja um advogado e começa a pensar em questões práticas. A sério amiga, abre a pestana. Esse afastamento, que piora depois de se deitar contigo, quer dizer que o gajo fica a chafurdar em sentimentos de culpa exactamente porque antes andou a chafurdar onde não devia, percebes? Estás casada com um chafurdador, portanto.
Conselho da Imperfeita: Foge daí que esse não vale o esforço e pára de pensar que ele tem algum problema grave que não te quer contar tipo falência da empresa ou um tumor no cérebro. Nenhuma dessas coisas o fazia afastar-se de ti depois de pinar. Sabes o que disse Jesus? Para amar o próximo. No teu caso, é favor encarar este mandamento no sentido literal.
2. Meninas, o meu namorado já não me dá prazer na cama, está um acomodado. Estou farta de fingir orgasmos...
3. Descobri recentemente que o meu namorado escondeu de mim que já é pai de duas crianças de relações anteriores. Agora sinto que não posso confiar nele...
Ai sentes? Estranho... Então o rapazinho só te escondeu um pormenorzinho, quero dizer, dois pormenorzinhos, e tu ficas logo assim? Também és rancorosa, porra.
4. Porque é que o sexo na vida real nunca é como nos filmes e nos livros?
Já reparaste que nos filmes e nos livros nunca ninguém dá puns? Agora pensa...
5. Apanhei mensagens comprometedoras do meu marido para uma colega de trabalho e agora não sei o que fazer. Preciso tanto de ajuda...
Ajuda em que parte? Para esconder o corpo não contes comigo que o meu carro é um Renault Clio e a bagageira é pequena...
6. Acham que sexo anal segura um casamento?
Amiga, encosta aqui no ombro da Imperfeita e deixa-me partilhar contigo uma lição que aprendi num grupo de mães brasileiro e que te vai servir para a vida:
O esfíncter anal às vezes nem as fezes segura; agora imagina um casamento.
7. O meu marido ultimamente tem mais cuidado com ele próprio, deixou de fumar, começou a ir ao ginásio, a comer alimentos mais saudáveis... Tenho medo que ele seja homossexual.
Ele também tem medo. Mas é de ter um enfarte.
8. Beijei o marido da minha melhor amiga numa noite de copos e acho que estou apaixonada por ele. O que faço?
Tira a faca que espetaste nas costas da tua amiga e enfia-a no teu pescoço.
9. Separei-me do pai da minha filha há quatro anos e ele acabou por emigrar para a Suiça. Agora ele voltou para Portugal e está mais bonito e melhor de corpo. Estou outra vez a sentir-me atraída por ele. Será que é boa ideia voltar a tentar?
EDIT: A separação foi porque nunca nos conseguimos entender bem.
Achas lógico uma pessoa chegar a casa encharcada, tomar um banho para ficar confortável e voltar a vestir a roupa a pingar? Não, pois não? Pronto, então neste metáfora o teu ex é a roupa ensopada.
10. O meu marido começou a apagar o histórico todo do whatsapp e já por duas vezes chegou a casa sem aliança. O que é que me dizem disto? Estou de rastos...
Antes de responder deixa-me só ir meter uns tampões nos ouvidos que o alerta corno está a soar tão alto que desconfio que já tenho o tímpano esquerdo furado.
