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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

13
Mai19

Grupos de mães no Facebook #53

 

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Não há Segunda-feira sem grupos de mães. 

 

 

 

1. Mamãs, vocês também invejam as mulheres famosas por terem todas aquelas roupas e sapatos?

 

Minha querida, as únicas mulheres que invejo na vida são aquelas que nunca tiveram uma crise de hemorroidal.

 

 

 

2. Meninas, quanto tempo uma mulher com filhos deve ficar solteira depois de uma relação acabar?

 

Se tiver juízo? A vida toda.

 

[Mas a vida é tua e se já tens vontade de andar outra vez a limpar pêlos do poliban e a baixar o tampo da sanita a toda a hora, força nisso.]

 

 

 

3. Olá. A barriga a tremer e aos saltinhos pode não ser necessariamente gravidez?

 

Oui. Também pode ser um tremor de terra. Ou uma bela feijoada.

 

 

 

4. A minha filha tem onze meses e já diz "Hi, how are you today?". E os vossos o que dizem?

 

Fuck you.

 

[Mas para aí desde os quatro meses. E com um sotaquezinho britânico que até arrepia.]

 

 

 

5. É verdade que há homens que têm esperma que só faz meninos e homens que têm esperma que só faz meninas?

 

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Tenha calma Sr. Darwin, juro que estamos mesmo a evoluir. Lembre-se que é a excepção  que confirma a regra.

 

 

 

6. É verdade que paracetamol com Coca-Cola evita a gravidez?

 

Não. Mas toma na mesma que sempre te alivía a dor de cabeça.

 

 

 

7. O tampão sai por onde?

 

 

Era uma vez um tampão

No mesmo lugar há tanta hora

Que à procura de distracção

Foi andando por ali afora.

 

A vagina aborrecia-o

E pelo útero decidiu entrar

Mas logo dali saiu

Que havia muito por visitar.

 

Foi ter à trompa direita

E escorregou até ao ovário 

Mas o ambiente era confuso

E sentia-se tão solitário.

 

Decidiu pedir a um óvulo

Se lhe dava boleia para trás

E o óvulo respondeu-lhe

"Monta-te em mim se fores capaz!".

 

Mas quando o bom do tampão

Já estava ao óvulo agarrado

Sentiu uma impressão esquisita

E deu por si a ser puxado.

 

Fez toda a força que tinha

Mas mesmo assim não aguentou

E assim se viu a sair

Pelo mesmo sítio onde entrou.

 

 

[Respostas em verso são 20€.]

 

 

 

8. Mulheres com 37 semanas de gravidez podem fazer secso?

 

A não ser que secso seja um programa de máquina de secar que eu desconheço, a resposta é sim, podem. 

 

[E suponho que depois de publicar a tua pergunta vá aparecer um alerta CM a dizer "Notícia de Última hora: corpo de Camões foge dos Jerónimos e atira-se ao Tejo em protesto".]

 

Porra, muito tem aguentado o homem.

 

 

Para mais destas perguntas e respostas, é clicar aqui.

 

06
Mai19

Grupos de mães no Facebook #52

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Vou a escrever isto no carro. Se no fim me vomitar toda, a culpa é vossa.

 

 

 

1. Mamãs, nomes de menina pouco comuns? Como sou portuguesa posso registar. Já tenho uma Zara.

 

Assim de repente, o que me veio logo à cabeça foi Mango mas depois pareceu-me muito masculino... Eu punha-lhe Bershka que é para não haver dúvidas.

 

[E antes que a minha mãe me telefone com os nervos em frangalhos, peço já desculpa à minha prima Zara pela piadinha de mau gosto.]

 

 

2. É de conhecimento geral que quando a mulher tem um filho, tem que ficar três meses sem relações sexuais. O que é que vocês fazem para ajudar os vossos maridos a tirar o esperma?

 

A gente não precisa de fazer nada porque, felizmente, nenhum dos nossos maridos foi amputado das duas mãozinhas.

 

 

3. Meninas, boa tarde. Ajudem-me por favor... A pílula do dia seguinte pode actuar uma semana depois?

 

Eu sabia que havia muito analfabetismo funcional neste país mas nunca pensei que chegasse a este ponto. Olha lá mulher, DO DIA SEGUINTE. DIA. D-I-A. Não é pílula da semana seguinte, trimestral ou do ano que vem. É do dia. Aquela coisa que dura as 24h que a Terra demora a fazer a rotação sobre si própria. DIA.

 

Queres coisas que actuem a longo prazo? Mete um DIU.

 

 

 

4. Sempre que digo "I love you" à minha bebé, ela chora. Não sei porquê. Eu já lhe dizia quando ela estava na minha barriga. Porque será?

 

Um exercício de escolha múltipla:

 

a. A miúda não gosta de estrangeirismos,
b. A tua pronúncia inglesa é parecida à do Jorge Jesus,
c. A criança tem medo do Brexit,
d. Todas as opções anteriores.

 

 

 

5. Vocês já dão iogurtes com aroma de vaca aos vossos filhos?

 

Por acaso nunca dei. Duvido que os putos gostem de sabor vacum. Mas estás a perguntar isso porquê? Os teus filhos não gostam de morango?

 

 

 

6. Meninas, é verdade que se colocarmos um prego enferrujado quando cozinhamos feijão, ajuda a curar a anemia?

 

É. Apanhas é tétano mas pronto, tem que haver prioridades.

 

(Prato do dia: Tetanada à transmontana!)

 

 

 

7. É normal provar a minha menstruação só para sentir o sabor?

 

Robert-Pattinson-Twilight-Edward-Cullen-Midnight-S

 



 

8. Alguém sabe o número máximo de vezes que podemos ter relações sexuais num dia?

 

O melhor é recorrer à matemática. Primeiro calculas o tempo médio por relação em minutos, depois divides 1400 (os 1440 minutos do dia descontando já 40 minutos para alimentação e necessidades fisiológicas) por esse valor. E pronto, está o número encontrado. A não ser que o teu dia seja como o da senhora da pílula da pergunta número 3. Nesse caso desejo-te boa sorte e uma promoção de 50% na cadeira de rodas.

 

 

 

Para mais destas perguntas e respostas, é clicar aqui.

 

 

* Imagens retiradas do Google

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