Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

24
Jun19

Grupos de mães no Facebook #59

 

sunquick.jpg

 

 

Amigas, espero que tenham os vossos passaportes válidos porque hoje é dia de sentarmos os nossos rabos celulíticos numa cadeira de avião e pensar naquilo que vamos encontrar no Brasil e em Angola, enquanto assistimos ao filme que nos ensina que devemos meter primeiro as nossas máscaras de oxigénio e só depois as das crianças, no caso da cena começar a dar para o torto. Enfim, esperemos que seja uma viagem sem turbulência até porque também vai ter um bocadinho de Portugal. Olhem, é praticamente a versão CPLP desta rubrica, pronto.

 

 

 

1. Sabem como é que o chá de cebola corta a menstruação?

 

Simples, basta tomares uma chávena no último dia do teu período e, garantidamente, ficas com a menstruação cortada durante um mês inteirinho.

 

 

 

2. Meninas qual é o melhor sistema detox que existe para limpar o corpo das impurezas?

 

O fígado. Também conhecido por isca, figadeira ou até foie gras se fores uma pata ou uma ganso com internet.

 

 

 

3. Olá mamãs, conhecem algum sítio onde haja educadoras de cabeça aberta na região da grande Lisboa?

 

Epá, assim de repente... No serviço de neurocirurgia do hospital de S. José?

 

 

 

4. Mamãs, opções não farmacológicas para desentupir o nariz das criancinhas, têm?

 

Temos sim querida, até temos várias. Passo a mostrar:

 

canos 1.jpg

3.49€ no AKI

 

 

 

canos 2.jpg

Também no AKI, perto de 3€

 

 

 

Se isto falhar tudo podes sempre experimentar aquele básico que toda a gente sabe que desentope toda e qualquer coisa:

 

canos.jpg

Em qualquer supermercado, mini-mercado, café ou chafarica deste país.

 

 

 

5. Meninas, estou grávida e enjoada do meu esposo. Ele fede muito.

 

Mulher, amaga-te lá se faz favor. Toda a gente tem alturas em que está enjoada dos maridos, mesmo que eles se reguem todos os dias com o 212 da Carolina Herrera.

 

 

 

6. O meu filho ultimamente passa os dias a perguntar de onde vêm os dragões. Da próxima vez que ele fizer a pergunta o que lhe respondo? Digo que vêm de onde?

 

Inkedmacaco líder_LI.jpg

 

 [Esta foi muito boa pá. Se não a perceberam perguntem aos vossos maridos que eles explicam. Afinal, também têm que servir para alguma coisa, né?]

 

 

 

7. Meninas, quem já usou a água de lavar a xaninha para fazer suco e dar para o boy?

 

Alguém consegue identificar aqui a malta do PAN? É que isto sim é política ambiental a sério. Reutilizar água, poupar este recurso tão importante... Lavar o pipi no bidé? Sim, senhora. Mas depois é meter a água num jarrinho e deitar para lá umas quantas medidas de sunquick. O boy fica todo satisfeito, a xaninha fica lavada e a pessoa torna-se uma séria candidata ao prémio Nobel do ambiente.

 

 

 

8. Meninas, me ajudem. O que é que se usa para fechar a vagina?

 

As pernas, amiga. É apertar uma contra a outra e não deixares que as afastem nem com o uso de um pé-de-cabra.

 

 

 

[Para mais perguntas destas é favor carregar aqui.]

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

17
Jun19

Grupos de mães no Facebook #58

pres.jpg

 

Desculpem lá a baixa qualidade da coisa mas, a esta hora, tudo é desculpável. Agora vou dormir à pressa.

 

 

1. Mamãs, é verdade que o nosso leite pode ajudar na queda de cabelo dos homens?

 

Amiga, anda cá à beira da Imperfeita e desabafa... É o teu marido que te anda a enrolar com essa, não é? E disse-te que só resultava se o leite fosse bebido directamente da fonte, não foi? 

 

Os homens, minha querida, ficaram todos presos à fase oral.

 

 

 

2. Mamãs, como andam os vossos bebés em termos de afectos?

 

InkedMarcelo Rebelo de Sousa def.jpg

 

 

 

3. Mães, o meu filho todas as semanas me pede dez euros para comprar preservativos e eu estou a achar que é demasiado. O que é que vocês fariam no meu lugar?

 

Várias opções:

 

a. Vai buscar preservativos ao Centro de Saúde. São gratuitos.

b. Manda o puto pinar menos.

c. Dependendo da idade dele, certifica-te que não anda a gastar uma fortuna para os usar como balões de água. Se for esse o caso ele que vá antes a uma loja de chineses.

d. Lembra-te que um pacote de preservativos continua a ser mais barato que um pacote de fraldas e agradece a Deus por teres um filho com juízo.

 

 

 

4. Meninas, como se depila a Larissinha com pasta de dentes?

 

Olha, já não sei mais como hei-de explicar que lá porque as velhotas lhe chamam boca do corpo, aquilo não é para ser tratado como se fosse uma cavidade oral de verdade. Por este andar, qualquer dia há mulheres a irem tratar a micose genital ao dentista. E Larissinha? Nome de filha de protagonista da novela da noite da Globo? Não porra, não mesmo.

 

 

 

5. Meninas, quando fazemos sexo os nossos clitóris podem ficar estragados?

 

Há gente neste mundo

Que eu acho que devia

Voltar às cadeiras da escola

E às aulas de biologia.

 

Talvez assim aprendessem 

Com um bocadinho de rigor

Meia-dúzia de noções básicas

Sobre o aparelho reprodutor.

 

A primeira coisa era explicar-lhes

Assim muito cientificamente

Que o chichi e os bebés

Saem por um buraco diferente.

 

E quando já tivessem percebido isso

Podíamos escrever novo sumário:

"Introdução ao estudo da trompa

Do utero, do óvulo e do ovário".

 

Com a matéria consolidada

Usaríamos um lugar-comum

E explicaríamos calmamente

Que clitóris só temos um.

 

E por ser uma peça tão única

O melhor é andar bem estimado

Que ninguém quer ser a dona

De um clitóris todos estragado.

 

Ainda assim é bom realçar

Que o clitóris só se "machuca"

Se em vez de uma pilinha normal

O homem tiver uma bazuca.

 

 

 

6. Mais algumas mães solteiras por aqui que andão a tentar encontrar o amor na net? Axam possível encontrar alguém parecido com nosco?

 

Jorge-Jesus.png

       

 

 

[Para mais perguntas destas é favor carregar aqui.]

 

 

*Imagens retiradas do Google

10
Jun19

Grupos de mães no Facebook #57

Lista-de-compras-no-papel.jpg

 

 

Por ser feriado, e estar sozinha com os miúdos até à meia-noite, estive a um passinho de não escrever a rubrica esta semana. Mas depois o YouTube, que estava num playlist automática qualquer, pregou-me com o "prometido é devido" do Rui Veloso e eu achei que a música era uma espécie de mensagem divina para vir publicar isto.

 

 

1. Meninas, alguém sabe de uma pomada boa para as aberróidas?

 

Sim, eu sei que também é dia de Camões e que não devia sujeitar o senhor a isto mas, aquilo que vocês não estão a perceber, é que eu não acho que a palavra "aberróidas" seja um erro. Como toda a gente que sofre de hemorróidas sabe, a dor que as maganas provocam quando decidem espreitar a luz do dia é, efectivamente, aberrante. Vai daí que aberróidas é uma espécie de palavra composta por aglutinação (aberração + hemorróidas), percebem? A pessoa que escreveu esta pergunta é um génio da dor de cu.

 

Mas respondendo à questão:

 

Amiga, há muitas pomadas que podes experimentar. Entre o scheriproct, o faktu e o nupercainal, tu escolhes. Também podes tomar comprimidos de daflon ou podes recorrer ao bom e confiável gelo. Mas a verdade é que na hora do aperto, quando já vês a luz ao fundo do túnel, a única coisa que podes fazer é rezar muito e pedir a S. Expedito que o cirurgião de banco seja meiguinho.

 

 

 

2. Mamãs, se pretender ter um filho em Agosto, em que mês é que devo ficar grávida?

 

Novembro. E sim, eu já percebi a tua ideia, mas olha... Boas férias no inferno do puerpério. Acredita que é praticamente um resort cinco estrelas, com tudo incluído.

 

 

 

3. Mamãs, é errado oferecer um i-phone a uma criança?

 

Olha, sabes que dentro de mim vive uma criança? E só tem um Huawei. Fica a dica.

 

(O que é que foi? A minha mãe sempre me disse que quem não chora não mama.)

 

 

 

4. Através de qual exame podemos detectar se engolimos uma aranha?

 

Da colonoscopia. Sem sedação.

 

 

 

5. Mamãs, quatro ou cinco pingas de urina a saírem, todos os dias, por volta das seis da tarde, querem dizer o quê?

 

House.png

 

spencer reid.jpg

Maria Helena2.jpeg

 

magda para usar.jpg

 

 

 

6. Alguma de vocês com conselhos de coisas que podemos fazer para nos distrairmos na hora do sexo?

 

A lista das compras, a decoração imaginária da nossa casa de praia imaginária, rezar o terço, sei lá, tantas coisas giras para nos entretermos nessa hora (ou nesses cinco minutos) de horror.

 

Agora a sério, o apelido do teu marido não é Competência, pois não?

 

 

 

7. É verdade que os homens ficam excitados quando lhes dizemos coisas obscenas com voz rouca?

 

Depende de homem para homem, acho eu. Por exemplo, ainda no outro dia disse ao meu quanto tínhamos para pagar de conta de luz, e acredita que o valor era bem obsceno, e ele pareceu-me ficar tudo menos excitado. Mas se calhar a culpa foi minha que não regulei o tom. Para o mês que vem sussuro-lhe ao ouvido "são cento e oitenta e um euros e quinze cêntimos", na minha melhor voz de bagaço. Depois conto-te o resultado.

 

 

 

[Para mais perguntas destas é favor carregar aqui.]

 

 

*Imagens retiradas do Google

03
Jun19

Grupos de mães no Facebook #56

moulinex-a320-picadora-clasica-700w.jpg

 

 

Depois de um fim-de-semana do caraças, a vida achou que era altura de voltar a equilibrar o jogo e hoje vomitei-me toda na caixa do Intermarché. Enfim, para quem esteve ontem na Feira do Livro de Lisboa esta semana e a próxima não trarão novidades. Para quem não esteve, aqui fica mais um capítulo da saga "o meu cérebro é um bibelot".

 

 

1. Meninas, é a segunda vez que o meu marido me chama Sara enquanto fazemos amor. Como podem perceber eu sou Cláudia e estou a começar a ficar revoltada com isto. Acham que ele tem outra? O que devo fazer?


Achas? Tem agora outra...
 
 
 
 

OK, tem.

 
E juro que não percebo a ideia de vir para a net perguntar o que deves fazer. É que eu até dou de barato
que não tenhas uma bimby mas epá, uma picadora normal, não? Daquelas 1, 2, 3? É cortar aquilo ao tipo e pronto, toca a picar. Até uma varinha mágica em último caso pode servir que toda a gente sabe que uma mulher atrapalhada é pior que um homem bêbado.


 
 
 
2. Li aqui no grupo que uma forma de aumentar o prazer sexual dos nossos companheiros era colocar gengibre esmagado na vagina para eles sentirem frescura. Acontece que fiz isso há menos de meia-hora, que estou à espera do meu companheiro, e já não estou a aguentar mais o ardor. Como é que resolvo isto? 

 
Com um cérebro. 

 
Agora a sério... Eu sei que há pessoas mais idosas que chamam boca do corpo ao pipi. Mas não é uma boca no sentido literal, escusas de tentar meter para lá comida. 

Bem, eu, no teu lugar, chamava já os bombeiros. É que se o gengibre faz na mucosa vaginal o mesmo que faz na oral, mais cinco minutos e deves estar a pegar fogo. 




 
3. Mamãs, é possível que com este calor o nosso leite saia das mamas alterado/azedo?
 
 
Querida, obviamente que sim. Ou de onde é que tu achas que vem o requeijão? Eles metem ovelha nas embalagens mas toda a gente sabe que é só para enganar.

 




4. Por descuido deixei a caixa da pílula ao alcance do meu filho de três anos e acho que ele tomou... Já pesquisei na net e não parece ser grave. O que é que vocês acham? 
 

Acho que quando saímos da maternidade já devíamos trazer tatuado no pulso o 808 24 24 24. Talvez, assim, as mães deixassem de procurar resposta para todos os males, no universo entre o Dr. Google e os grupos de Facebook. 


 
 
 
5. Mamãs, é verdade que enquanto estamos a dar de mamar não podemos beber nada porque o bebé pode engasgar-se? 


Olha lá mulher, eu sei que passamos a vida a ouvir que a amamentação é um momento de comunhão entre mãe e bebé, em que ambos voltam a ser um só e não sei quê, mas juro-te que não há um único caso descrito na literatura que valide essa teoria de divisão de traqueia, esófago e carina entre os dois. 

 
 
 
 
6. Alguém sabe uma reza boa para tirar o medo dos bebés que tenha sido metido por uma vizinha invejosa?
 
 
Amigaaaaa, toda a gente sabe que rezas é comigo! Há, neste momento, olheiros do Vaticano em cima de mim e, cedo ou tarde, devem fazer a proposta. Mas, respondendo ao teu problema, recita lá comigo:
 
 
"Nossa Senhora
Que ouves as mães impacientes
Cheias de ideias estranhas
E pouco inteligentes
Ajuda o meu menino
A deixar de ter medo
E conta-me baixinho
Como se fosse um segredo
Porque é que o raio do puto
Saiu tão nervosinho."
 
 
 
 
Se rezares com fervor, Nossa Senhora é capaz de te responder neste tom:
 
 
"Anda cá para ao pé de mim
Que estou fartinha de te ouvir
E escuta com atenção
Porque não vou repetir,
A culpa do puto
Ser assim tão nervoso
Não é da tua vizinha,
Do teu cão,
Nem do teu esposo.
O que faz essa criança
Andar em agonia
É ser filho de uma mãe
Com a cabeça tão vazia.
E agora que tens a resposta
Deixa-me lá ir embora
Que tenho que ir atender uma sogra
Quer quer bater na nora.
Afinal ouço tanto disparate
Que a tua pergunta até foi boa
O mal disto é haver tanta gente
A gastar oxigénio à toa."


 


7. Olá mamães, sou brasileira e tenho já um menino chamado Maguynum. Gostava de pedir ideias para o nome do meu bebé que está a chegar, também menino. 


Chama-lhe Maxi. Super Maxi. 

 
 
 
 
8. É verdade que esperma limpa o estômago?
 
 
Amigas, ouçam bem o que vos digo: o esperma é a Coca-Cola do século XXI. Juro que estou à espera de ver alguém a publicar o vídeo da moedinha de 10 cêntimos a sair do copo do esperma como nova ou de vir alguma mãe bradar pelos grupos da Internet “migasssss, descobri o produto ideal para limpar as juntas dos azulejos da casa de banho e desentupir os canos”.
 
Porra. Parem de acreditar em todos os disparates que os homens inventam pá.
 
 
 
 
 
9. Sabiam que há uns homens com espermatozóides que só fazem meninos e outros com espermatozóides que só fazem meninas?
 
 

ZomboMeme 03062019171310.jpg

 

 
 
 
[Para mais perguntas destas é favor carregar aqui.]