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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

29
Jul19

Grupos de mães no Facebook #64

 

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Mais uma semana em que a nossa rubrica sai tarde e a más horas, não é? Felizmente este estabelecimento não dispõe de livro de reclamações. Vá, toca a ir buscar os passaportes que hoje vamos ao Brasil, a Angola e ao Reino Unido.

 

 

1. Mamães, eu e o meu marido estamos pensando em dar um nome diferente para o nosso bebé. Até agora os nossos preferidos são Thyr, Porsois e Lian. Vamos votar para ajudar a gente?

 

Olha, eu voto na segunda opção porque sou uma pessoa religiosa e acho bonito que haja quem meta um bocadinho de uma oração no nome do filho. Parece eu que estou a ver, cada vez que na missa se rezar "Meu Deus, Porsois tão bom, tenho muita pena de vos ter ofendido, ajudai-me a não tornar a pecar", o menino a ficar comovido com a emoção.

 

 

 

2. Meninas, hoje o meu bebé mexeu-se pela primeira vez e eu senti! Oito semaninhas =)

 

Porra, eu sei que os putos são assim meio parados em pequenos mas parece que só se mexer às oito semanas também acho pouco normal. Isso são dois meses, não é? Por acaso não sou nada de competições mas os meus começaram a estrebuchar logo à nascença.

 

(São gases porra. Às oito semanas de gravidez o que se sente são gases. Acho que vou estampar esta frase numa t-shirt.)

 

 

 

3. Mamãs, ajudem por favor... Descobri nesta gravidez que tenho tiróide.

 

Mulher, nunca te contaram a história da carraça? Já a minha avó dizia que os médicos são do pior. Eles não nos querem tratar e só o que fazem é descobrir-nos coisas. Eu, no teu lugar, não fazia nem mais uma análise nem deixava que me encostassem mais a sonda de ecografia. Qualquer dia ainda se lembram de te dizer que também tens ovários, fígado, vesícula e merdas. Foge mas é daí.

 

 

 

4. Mamãs, engravidei do meu ex-namorado estéril. Juro que não dormi com nenhuma outra pessoa e ele tinha o diagnóstico de esterilidade irreversível. A nossa relação terminou em Maio e desde aí que não me tenho sentido nada bem mas sempre achei que eram problemas gastrointestinais relacionados com a ansiedade. Não sei o que fazer agora...

 

Começa por mudar o "ex" aí do desabafo. Não sei se foi da escrita inteligente mas suponho que não era antes de namorado que querias meter o ex e sim antes de estéril. É que estéril é claramente coisa que ele já não é.

 

Falando a sério, também disseram ao pai de uma amiga minha no hospital que ele tinha tido um enfarte e, afinal, quando foram ver, as análises não eram dele que ele até só tinha ido à urgência porque estava a sangrar do nariz sem parar. As pessoas que trabalham nos hospitais também se enganam, é a vidinha. Por falar em vidinha... Acostuma-te à ideia de carregares uma no ventre.

 

 

 

5. Alguém conhece um método pedagógico para lidar com os chiliques dos Toddlers?

 

Chilique é o nome chique para "birra do car@lho"? 

 

 

 

6. O que é que vocês acham de convidar uma ex-amiga minha para ir ao meu chá de bebé? Ela fez-me coisas horríveis mas diz-me constantemente que está arrependida e toda a gente diz que ela está muito diferente agora...

 

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Agora pega neste conselho e carrega-o para a vida.

 

De nada.

 

 

 

7. Que tipo de chapéu fica melhor numa criança com as chamadas "orelhas de abano"?

 

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Há mais de vinte anos que a Disney respondeu a essa pergunta.

 

(Não me venham chatear que eu também faço piadinhas parvas com surdos e sou mãe de um.)

 

 

 

8. Meninas, qual desses nomes de menino vocês gostam mais? Calian, Alian ou Lian?

 

Ãn?

 

(Esta foi boa para quem aprecia sequências matemáticas, não foi?)

 

 

 

* Imagens retiradas do Google

22
Jul19

Grupos de mães no Facebook #63

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Tarde e a más horas e eu com uma neura daqui até Mirandela que ainda era para estar no Algarve e a febre do puto deu-me cabo das férias. Assim mesmo, sem uma única vírgula para ajudar a respirar.

 

 

1. Mamãs, queria levar o meu bebé para ver o Rei Leão. Ele adora a música e fica louco quando aparece na televisão. Será que pode? Tem oito meses.

 

Olha, entre um puto de oito meses louco e um adolescente a mastigar as pipocas tipo burrinho a trincar alfarroba e a sorver a coca-cola... Manda vir o puto, vá.

 

 

 

2. Mamãs, como preparam a farinha de pau?

 

Epááááá... Eu passo a vida a dizer que sou a favor de cortar o órgãos aos traidores e pregar com ele na Bimby na velocidade 9 mas por acaso nunca tinha pensado assim em fazer farinha... Se calhar carregando umas 4 ou 5 vezes no botão do turbo? Há por aí algum agente Bimby que possa dar aqui uma mãozinha?

 

 

 

3. Fui mãe há quatro meses e estou a amamentar. Disseram-me que não posso ir ao mar por causa da diferença de temperatura, é verdade?

 

Claro que é. Já viste o que é para o bebé agora mamar leite quente, logo mamar leite frio, agora quente, logo frio... Se calha então a padecer de sensibilidade dentária, é todo um martírio.

 

 

 

4. Fiz sexo oral ao meu namorado e ele começou com gases. Terei feito mal?

 

É, se calhar sopraste muito e acabou por meter muito ar.

 

Achas mulher? Socorro pá! Como diria o grande mestre José Castelo Branco, ajoelha-te e reza mas é. E é no sentido literal, não estejas lá com ideias que, de contrário, não há aero-om que valha ao desgraçado do homem.

 

 

 

5. Mamãs, sabem onde encontro daquelas tendas da Decathlon de montagem rápida?

 

Na Sport Zone.

 

 

 

6. O meu filho de 15 meses passa os dias a dizer papá mas ainda nunca disse mamã. Sei que parece ridículo mas ando mesmo triste com isto...

 

Observa atentamente a imagem que se segue e tira as tuas próprias conclusões:

 

papai.jpg

 

 

 

7. Sou mãe solteira e sei que é errado ter um caso com um homem casado. Mas e se ele for muito rico?

 

Um quilo de carne de vaca wagyu custa 160€. Um quilo de carne de vaca Angus custa menos de 5€. A diferença? Uma é cara outra barata. A semelhança? Independentemente do preço, nenhuma delas deixa de ser vaca.

Agora pensa.

 

 

 

8. O meu namorado deixou o telemóvel esquecido aqui em casa, completamente desbloqueado. Espreito, ou não?

 

Uma coisa que aprendi num grupo de mães angolano: os telemóveis dos homens são como a cebola. Basta que lhes mexas para ficares com vontade de chorar.

 

(E ainda há quem diga que nos grupos de mães não se aprende nada.)

 

 

 

Pronto, agora vou afogar a neura no banho. Até amanhã.

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

16
Jul19

Grupos de mães no Facebook #62

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Esta semana a nossa rubrica preferida chega um dia atrasada mas não me apetece ter as canelas mordidas pelo meu editor e, como tal, tenho andado a dar corda às mãozinhas no que à Lia e ao Arthur diz respeito (se não sabem do que estou a falar, é favor clicar AQUI). De qualquer forma, já vos disse muitas vezes que isto é mais ou menos como a justiça: tarda mas não falha.

 

 

1. Mamãs, como é que fazemos para nos livrar de um ex-namorado que teima em não nos dar paz?

 

Ai amiga, tantas opções....

 

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Não precisas agradecer. Temos que ser umas para as outras, não é?

 

 

 

2. Mamãs, posso ir à piscina a amamentar?

 

Se meteres umas braçadeiras ao puto, não vejo porque não hás-de poder.

 

 

 

3. É verdade que o cheiro materno atrai as cobras?

 

É o cheiro materno e as alianças no dedo. Atraem cobras, vacas, piranhas... É todo um zoológico, vá.

 

 

 

4. Mamãs, vamos partilhar a nossa intimidade? O que é que vocês mais gostam na cama mas que, por falta de tempo, não têm tantas vezes quantas gostariam?

 

Txiiiii, posso fazer uma lista?

 

- Lençóis acabadinhos de lavar e impecavelmente esticados,

- Saco de água quente no Inverno,

- Duas almofadas,

- Oito horas de sono ininterrupto,

- Ruído zero.

 

Pronto, o básico acho que está.

 

 

 

5. Gostava de fazer uma tatuagem com o nome do meu marido e dos meus dois filhos. Alguma de vocês tem? Em que lugar do corpo fizeram?

 

Olha, dos filhos não fiz porque acho que são uma coisa um bocado efémera. O nome do meu marido tatuei na testa porque sei que é aquele amor que é para sempre.

 

 

 

6. O meu bebé (menino) vai nascer em Setembro e o nome que sempre quis para ele foi José André que adoro. O problema é que o apelido do meu marido é Barnabé. Acham muito mau?

 

Não. Para trava-línguas parece-me impecável.

 

 

 

7. Mamãs, que nome preferem para menino? Abraão Miguel, Salomão Miguel ou Elias Miguel?

 

Ai valha-me Deus... Mas Deus Miguel, obviamente.

 

 

 

8. Meninas, a minha vida é uma confusão sem fim. Odeio a minha cunhada e sei que ela me odeia. O meu marido não suporta o meu irmão e o meu irmão trata mal o meu marido. Em cima disto tudo os meus pais e os meus sogros também não se suportam. Nunca podemos reunir as famílias, nem no Natal, nem em aniversários, nem em nenhuma ocasião. O que me aconselham?

 

Devem existir muitas estratégias

Para esse problema enfrentar

Mas o melhor que tens a fazer

É do divórcio tratar.

 

Acredito que gostes do teu marido

E que o trates com cuidado

Mas é mais fácil do que parece

Cometer homicídio qualificado.

 

É que um dia sentada à mesa

Podes não te conseguir controlar,

Fazes pontaria à tua cunhada

E enfias-lhe uma faca na jugular.

 

Depois aquilo é uma merda

Porque sangra um disparate qualquer

E ela ainda bate a botinha

Antes de lá chegar a VMER.

 

Ou isso a tua mãe

Que pode atingir a loucura

Porque a tua sogra diz que o rissol

Já passou o ponto de fritura.

 

Sobre os homens nem digo nada

Porque se o assunto meter futebol

O mais certo é um acabar morto

E o outro nunca mais ver o sol.

 

Dito isto, acabo como comecei

E peço-te que saltes dessa carrossel

Antes que te morram mais membros da família

Que aos Stark de Winterfell.

 

 

09
Jul19

Grupos de mães no Facebook #61

 

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Esta semana a Segunda-feira chega à Terça. Isto há coisas mesmo puxadas a óleo, não há?

 

 

1. Meninas, a minha menstruação está atrasada. Há algum remédio ou chá que possa tomar para ela descer?

 

Amiga, desculpa que te diga mas dá-me ideia que a única coisa que vai descer por aí nos próximos tempos é um bebé. E de cabeça.

 

 

2. Meninas, a água do mar corta a menstruação?

 

Não sei. Mas é óptima a desentupir o nariz.

 

 

 

3. Mamãs, é normal não sentirmos nada quando fazemos amor com os nossos maridos?

 

Ora bem, em relação a isso é preciso esclarecer a que tipo de sensação te referes... Estamos a falar da questão emocional ou de uma coisa mais para este género?

 

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4. Meninas, o meu filho de três meses chama-se Lindo Heitor mas agora não estou conseguindo sentir esse nome mais e queria mudar para João Lucas. O que faço?

 

Vais à mercearia e compras dois quilos de grão de bico cru. Despejas o grão no chão e ajoelhas-te em cima dele. Depois pegas numa vara de marmeleiro e começas a fustigar as costas. Só te levantas quando sentires que já lavaste o pecado. Quando voltares a conseguir andar, marcha-te para o registo civil. Felizmente o puto só tem três meses e não vai ter memória destes tempos como Lindinho Heitor.

 

 

 

5. Sugestões de nomes diferentões para menina? Gostamos de Coral e Turquesa...

 

Eu cá gosto de verde água e amarelo clarinho. É por isso que o mundo não cai.

 

 

 

6. Podemos usar fenistil nas crianças para atemuar picadas de incertos?

 

Calma Camões, aguenta. Foco na Imperfeita e inspira, expira, inspira, expira. Relaxa, vá. Repete comigo o mantra "o sol nasce, a relva é verde e estas gajas deviam bater todas com a cabeça contra a parede". Pronto, já passou. Ufa.

 

 

 

7. Olá a todas. Publico porque já estou desesperada... A minha filha de quatro anos passa os dias a ter "chiliques" e já não sei o que hei-de fazer. São por tudo e por nada, poucas coisas não dão direito a um "chilique"... Isto será porquê?

 

Porque é mulher. Eu tenho 32 anos e pelo menos dois chiliques homéricos por dia. Deixa de ser aborrecida. Uma diva é sempre uma diva.

 

 

 

8. Meninas, estou grávida de vinte e uma semanas mas não sei quem é o pai. Na semana possível da concepção dormi com três caras diferentes. Há alguma forma de descobrir quem é o pai do meu bebé antes dele nascer?

 

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Espera que o puto nasça, antes disso é arriscado e não vale a pena.

 

 

02
Jul19

Grupos de mães no Facebook #60

 

Esta semana a vossa rubrica preferida é escrita em andamento. Espero não vos deixar mal-dispostas.

 

 

Como-fazer-sabão-caseiro-com-álcool.jpg

 

 

1. Mamãs, alguma de vocês já levou os vossos bebés convosco ao cinema? Queria ir e levar a minha bebé de seis meses comigo, o que acham?

 

Honestamente? Acho que vai ser um belo filme.

 

(Porra, estou a imaginar-me no cinema, sentada entre uma mãe com uma bebé de seis meses no colo e um adolescente a comer pipocas de boca aberta e a sorver coca-cola. Até se me estão a abater suores frios.)

 

 

 

2. Será só o meu bebé de seis meses que sempre que estou com o período fica chato e não quer comer?

 

Não. Pelo que tenho ouvido dizer também há uns quantos maridos assim.

 

(Isto foi, provavelmente, o momento de mais baixo nível de sempre deste blogue. Vão a correr buscar os bidões [ou bidons se forem emigrantes na França] que, de tão fundo que cheguei, não tarda começa a jorrar petróleo.)

 

 

 

3. O meu leite de mãe de menino não pode servir para amamentar meninas?

Obviamente que não. Se uma menina beber desse leite, carregadinho de cromossoma Y, vai começar a produzir testosterona à bruta, os ovários transformam-se em testículos, aos treze anos já tem barba e nunca na vida vai conseguir fazer duas coisas ao mesmo tempo.

 

 

 


4. Quais são os truques para tirar o cheiro a peixe da vagina?

 

Vocês querem ver que era por isto que a outra lá metia o bife?*

Agora a sério, lavem-se porra. Juro, mas juro mesmo, que a água e o sabão nunca mataram ninguém.

 

*old story que as entendidas entenderão

 

 

 

5. Mamãs, preciso mesmo de começar a trabalhar mas não posso meter a minha filha numa creche normal. Por opção nossa ela não vai a médicos, não é vacinada, não toma qualquer medicamento químico e, com um ano, mama mais do que come. Alguém conhece alguma creche que seja adequada?

 

Creche para a menina não conheço mas, ali na Avenida do Brasil, há uma instituição chamada Júlio de Matos que me parece óptima para os paizinhos aos quais dedico este poema:

 

Era uma vez um casal
Com tão grande limitação
Que a única aposta segura
Consistia na esterilização.

Mas a sociedade não foi a tempo
E um dia o casal procriou
Quando a criança nasceu
A maluqueira agravou. 

Não levavam a menina ao hospital
Só a alimentavam com mama e sementinhas
Em vez de vacinar oravam
E tratavam tudo com ervas e mezinhas.

Diziam que assim é que estava certo
Faziam palestras de parentalidade consciente
Mas meteram a viola no saco
No dia em que a menina ficou mesmo doente.

Nesse dia de rabinho apertado
Correram com ela para o hospital
Cagaram nas tretoterapias
E nas merda que não fazem bem nem mal.

E quando os profissionais de saúde
O diagnóstico lhes explicaram
Eles esqueceram a conversa dos químicos
E pelo antibiótico imploraram.

Mas já em casa com a internet ligada,
A relatarem o caso nos grupos de pais
Omitiram a parte da ciência
E falaram dos óleos essenciais.

Contaram uma versão adulterada
De como salvaram a vida da criança
Apenas com dieta sem glúten,
Vitamina D e esperança.

E os outros pais que os liam
Acreditavam ser assim
Mal sabiam eles que a miúda
Fora salva pelo Augmentin.

 

 


6. Meninas, ainda não paguei a menstruação de Junho que devia ter chegado dia 2. Será que estou grávida?

 

Tu não me digas que a puta te cobra?

 

 


7. Mamãs, o meu filho, tal como certamente os vossos, consome imensa violência na televisão e redes sociais em geral. Por muito que tente controlar o que ele vê, é impossível que esse controlo seja a 100%. Sou a única com medo que este consumo de violência deixe marcas para o futuro?

 

Ó rapariga, tu sossega. Eu quando era miúda vi este encontro de titãs no Buereré e estou aqui cheia de saúde, fresca e fofa como o pão da Bimbo.

 

AnaMbuerere-1.jpg

 

(Se isto não deixa trauma, acredita que nada deixa...)

 

 

 

*Imagens retiradas do Google