Só para avisar que hoje continuamos com aquele espírito cosmopolita e viajado, ok?
1. Meninas, quem dá dicas para gritar menos na hora do orgasmo? Tenho um bebé a caminho e me preocupo muito com a inocência do meu filho (ainda não sei o sexo) e não tem uma vez que eu e o meu marido transamos que eu não comece chingando ele ou gritando...
Estás preocupada com a inocência da criancinha mas não te coíbes de lhe martelar a casa com o Zé Mangalho? Haja coerência.
2. Mães, uma hérnia umbilical é quando entra ar para dentro do umbigo dos meninos?
Depende do sítio por onde o ar entra. Se for pelo rabo chamamos antes hemorroidal.
3. Tenho uma mocinha de três anos que não está aceitando comida de panela. Hoje, na hora do almoço, coloquei carne com arroz e feijão e uma pequena porção de salada de legumes. Coloquei no prato e ela falou que não gosta de carne, que só ia comer a salada com arroz. Será que a minha filha é vegana?
Mulher, tu agarra-te imediatamente à árvore genealógica da família e vê lá se não tens por aí um tetravô que conceda a nacionalidade portuguesa à miúda. Se tiveres, é enfiar essa criança num avião da TAP, ao cuidado do Sr. André Lourenço e Silva, que é de gente assim que ele precisa para construir um PAN forte, unido e coerente.
Agora a sério, tem mas é juizinho. Uma pessoa com três anos ainda nem sabe bem se é destra se é canhota, quanto mais...
4. Caiu uma gota de chá quente no meu olho. O que posso pôr?
Um ovo.
Estou a brincar, foi só uma resposta estúpida naquela linha do "quem põe é a galinha". Com o chá é óbvio que o ovo é uma parvoíce. Agora se juntares uma colherzinha de açúcar; ui...
5. A minha filha tem onze meses e já diz "Hi, how are you today?". E os vossos bebés? Já falam?
Fuck you.
(O que é que foi? É o que o meu puto mais novo diz, não tenho culpa que ele seja vivaço.)
6. Meninas, o meu bebé bebeu esmalte de unhas. Alguma coisa para tirar isso de dentro dele?
Epá... Foi verniz normal ou de gel? Se foi normal devem bastar três golinhos de acetona... Agora se foi de gel não estou mesmo a ver como é que lhe vais conseguir fazer passar um catalisador pela goela*.
7. É normal estarmos dentro da ambulância, a caminho do hospital, e o nosso marido pedir para fazer amor connosco?
É. Desde que ele tenha um QI inferior a 70.
8. Já decidi que meu filho se chamará profeta de Deus Vivo. Vem Jehoshaphat, meu profeta. O meu altar te espera.
E o bullying também.
Amén.
* Começo a ficar cansada de dizer isto mas, em Portugal, o Centro de Informação Antivenenos do INEM está disponível 24h por dia, gratuitamente, através de contacto telefónico. O número é 800 250 250. Custa assim tanto gravar no telemóvel?
E hoje, 65 edições depois, esta rubrica entra na idade sénior. Diz que dá desconto nos bilhetes da CP, não é?
[Vai ser curta que o sono está mais forte que eu!]
1. Alguma mãe que tenha para vender aqueles comprimidos para piolhos do Brasil?
Olha amiga, Caco Antibes é que tinha razão: pobre é claramente coisa triste. Então vêm os piolhos do outro lado do atlântico, saradões, a sambar, praticamente piolhos de grife vá, e tu queres acabar com eles? Assim como se tivesses a casa a abarrotar de produtos importados? Tem juizinho mas é.
2. Mamãs, que nome de menino preferem: Yudhi ou Miguel?
Olha, com dois nomes assim de um estilo tão parecido até fica difícil uma pessoa opinar. É que sei lá, são praticamente a mesma coisa, não é?
3. Boa tarde mamãs. Ando com a suspeita que estou grávida e a noite passada sonhei com um rato pequeno com olhos bem abertos e brilhantes. Dizem que quando se sonha com ratos que é adivinhar gravidez. Alguma de vocês sonhou com ratos e estava mesmo grávida?
Depende... O Mickey conta?
4. Meninas, a minha filha de dezassete anos arranjou um namorado de 30 e já não sei o que hei-de fazer. Tentei proibir mas só consegui que ela se afastasse mais de mim. Passa o tempo trancada no quarto, no primeiro andar de casa, e mal fala comigo. O que é que vocês faziam no meu lugar?
Eu não complicava muito e convidava o rapaz para ir jantar lá a casa. Depois pedia-lhe para ir chamar a miúda ao quarto e, quando ele não estivesse à espera, empurrava-o escada abaixo. Dizia a toda a gente que tinha sido um acidente.
(Se não resultar podes sempre juntar-te à mãe da Bárbara Bandeira e formar um grupo de apoio.)
5. Sabem se há algum número mínimo de relações sexuais que devemos ter por ano para evitar complicações?
Em primeiro lugar, a que tipo de complicações te referes? Serão as complicações provocadas pela falta de uso, tipo pó, caruncho e teias de aranha? Ou será o nosso conhecido síndrome da mulher mal fecundada? Sem esse esclarecimento não há como fornecer a resposta adequada. Sinto muito.
6. Meninas, o meu marido anda desde manhã a coxear imenso do lado esquerdo e diz que já nem consegue acentar o pé no chão. Mas está feito teimoso e não quer ir ao hospital. Alguém sabe se posso chamar uma ambulância mesmo sem a pessoa doente querer?
Conselho de quem cá anda há um tempinho: antes de pregares com o homem na maca da ambulância, pede-lhe lá que descalce a meia e veja se não tem uma pecinha de lego espetada na planta do pé.
Se tiver, podes mandar 50€ para o meu apartado.
De nada.
7. Mamãs, fiz um teste de gravidez mas devo-o ter deixado tempo demais na urina que ficou todo "esborratado". O que faço agora?
Enrolas numa toalhinha de renda, atas um tampão a cada ponta, e metes à venda no OLX por um preço caro como o pecado. Se a Joana Vasconcelos conseguiu, tu não hás-de conseguir porquê?
