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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

30
Set19

Grupos de mães no Facebook #71

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Ai amigas, só vos digo que esta semana vi jeitos de não conseguir escrever aqui a nossa rúbrica das Segundas-feira. É que depois do escândalo que foi eu dizer que o parto em casa, em Portugal, é uma opção inconsciente, confesso que tive receio que a brigada do "natural é que é bom" me raptasse, me levasse para um beco escuro e tentasse fazer de mim cobaia de práticas terríveis ao nível do alinhamento de chacras. Pronto, não aconteceu e, por isso, posso continuar a viver no meu mundo onde ninguém arranca dentes a sangue frio para ter um orgasmo de comunhão com a sua natureza de mamífero.

 

 

1. Mamãs, os vossos filhos despem-se e andam nus ao pé de vocês? Acham que pode influenciar negativamente o desenvolvimento psicológico deles?

 

Claro que não andam cá despidos ao pé da gente. O que seria, não é? A parte chata é o banho que tenho cá para mim que, com o fato de surf vestido, os putos nunca ficam bem lavados.

 

 

 

2. Mamãs, na oração de entregar os meninos à lua:

"Lua, lua, luar

Aqui tens o meu menino

Ajuda-o a criar

Eu sou mãe 

E tu és ama

Cria-o tu

E eu dou-lhe mama"

 

Como é que vocês dizem a última parte?

 

Quando li "na oração" juro que senti um arrepio de saudades ao recordar o meu professor de português do sétimo ano a perguntar "onde está o complemento circunstancial de tempo?". Mas afinal não era nada disso. Saiu uma reza. E por sinal cheia de coisas estranhas.

 

Amiga, fazer filhos para os outros criarem, seja a lua, o sol ou as estrelinhas, é sempre uma falta de vergonha. Quer dizer, tu dás a maminha e a lua que se amole, não? Tu comes a carninha e a lua que roa os ossos... Isto é preciso é saber viver, realmente.

 

Respondendo à tua pergunta, sugiro o seguinte final:

 

"Isto se tiver leite

Se não tiver dou biberão

E escusas de gritar que todas temos leitinho

Que eu prego-te um chapadão.

Lua, lua, luar

Se eu continuar com esta merda

Manda-me mas é internar."

 

 

 

3. Meninas, tenho aqui uma situação e não sei como lidar com ela... A semana passada o S. levou o chapéu de ET para a escola e esqueceu-se lá dele. O pior é que quando falei com a auxiliar, na Sexta, ela me disse que o chapéu não está lá na escola, em lugar nenhum. Estamos a falar de uma escola pequena e, cá para mim, algum dos outros miúdos roubou o chapéu mas, na verdade, não tenho provas. O que é que vocês fariam no meu lugar?

EDIT: O chapéu já apareceu, uma menina levou-o para casa mas a mãe fez questão de o entregar na escola.

 

Olha lá, tu não me digas que o chapéu do puto era este:

 

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Porra Cristina, não havia necessidade.

 

 

 

4. Meninas, acho que me estou novamente a apaixonar pelo pai dos meus filhos. O problema é que ele já refez a vida dele e a nova mulher está grávida, quase a ter bebé. Não sei como é que vou aguentar isto...

 

Pffff, grande coisa. Nunca leste Os Maias, não? O Carlinhos está bem pior que tu que está embeiçado pela própria irmã. Inclusivamente pina-a. E tira já esse ar de nojo que não te vi fazê-lo quando te babavas em frente à televisão a ver o Jamie e a Cersei na Guerra dos Tronos. Pronto, isto para te dizer que o Carlinhos Eduardo se curou com uma volta ao mundo. Começa já a poupar e toca a fazer o mesmo. O Eça de Queirós é que a sabia toda.

 

 

 

5. Meninas, o meu namorido quando se está a vir faz sempre um barulho que só me lembra um burro a zurrar. É um som tão mau que me parte a excitação toda. Mais alguém aí com  namoridos com pancadas esquisitas?

 

Antes o zurro a partir-te a excitação que um coice a partir-te o esterno. Tens a melhor parte do burro, sossega.

 

 

 

6. Mamães, estou querendo um nome diferentão para a minha bebé. O que é que vocês acham de Esliteryn? 

 

Foda-se, como o Draco Malfoy?

Gryffindor forever, bitch!

 

 

NOTA: Para quem chegou de novo, referir que estas questões são retiradas de grupos de mães e fóruns de maternidade por essa internet fora, todas as semanas. As questões são, por isso, verídicas.

 

 

*Imagens retiradas do Google

23
Set19

Grupos de mães no Facebook #70

 

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Ora bem, como na semana passada mergulhámos no mundo da ordinarice, ficaram para hoje algumas das dúvidas mais pertinentes sobre o mundo encantado do regresso às aulas. E alguma ordinarice também que essa é como os roubos de arbitragem ao Sporting: nunca acaba.

 

Vamos a isso amigas?

 

 

1. Queridas mães, depois de um mês em casa sempre comigo, a minha princesa volta hoje à escolinha. Estou aqui com um aperto no peito que nem sei descrever... O que é suposto fazermos quando os nossos bebés voltam a ir para longe de nós?

 

Comprar foguetes?

 

(Não valorizes o aperto no peito, é felicidade reprimida.)

 

 

 

2. Ainda agora as aulas começaram e já estão a inventar na escola do meu filho... Então não é que me apareceu cá em casa com uma porcaria de um papel dentro da lancheira com o desenho de um boneco de cara triste a dizer que o lanche do J. não era saudável? Era um ice-tea de limão, um bollycao e uma maçã. Acham normal?

 

Mana, caga nisso e desafia a gaja. Faz o que te digo e, para a semana, substitui a maçã por três bolachinhas Oreo. 

 

 

 

3. Meninas, quantas vezes é preciso termos orgasmos antes de engravidarmos?

 

Ai amiga, deixa-me partilhar contigo as palavras de alguém mais sábio do que eu:

 

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E não, não eram onze. Já tínhamos era tido o mesmo fim dos dinossauros mas sem a parte do meteorito.

 

 

 

 

4. Fazer sexo a três é um bocado?

 

Um bocado quê? Esquisito? Para mim sim. Mas atenção que há pessoal que aprecia bastante. Acho que vai dos gostos de cada um.

(Querias escrever pecado, não era? Conta lá aqui à Imperfeita... É o teu marido que te anda a chatear com merdas, não é?)

 

 

 

5. Meninas, beijo grego como é?

 

Eu ia responder a esta pergunta a dizer que devia ser um beijo tão ruim que tinha que ser chamada ajuda externa para o salvar. Depois achei que era estupido porque nós também cá tivémos a Troika e tal... Então pensei em dizer que devia ser qualquer coisa que metesse iogurte. Mas antes de publicar fui ao Google pesquisar e agora só penso que gostava muito de ter ficado na ignorância.

 

 

 

6. Olá mamãs. Tenho lido algumas coisas sobre as propriedades do paracetamol e confesso que estou impressionada. Há quem diga que até para abortar serve se for misturado com Coca-Cola. Como é que terão conseguido criar uma coisa tão mágica?

 

Todas as faculdades de farmácia são uma fachada. Dentro de cada uma delas existe um túnel de acesso à plataforma 9 e 3/4. Os farmacêuticos estudam todos em Hogwarts. O Severus Snape é o regente do curso.

 

 

 

7. Mamãs, qual é aquela reza/ladainha que se diz três vezes para os bolos saírem sempre bem?

 

"Dai-me Senhor uma Bimby. Dai-me Senhor uma Bimby. Dai-me Senhor uma Bimby."

 

Nunca falha.

 

P.S. O amén no final é optativo.

 

 

 

Vá, agora bufem lá quantas de vocês é que conseguiram chegar ao fim sem ter pesquisado por "beijo grego" no Google. 

16
Set19

Grupos de mães no Facebook #69

 

 

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A verdade é que, esta semana, tinha pensado em utilizar os prints que fui recolhendo sobre o regresso às aulas. Sucede que depois percebi que era a edição 69 da rúbrica e, como tal, decidi antes abrir as páginas centrais da revista Maria. Já Almeida Santos, em plena Assembleia da República, dizia que este era um curioso número, não é verdade? 

 

 

1. Olá a todas as mamãs. Estou grávida de 11 semanas e, por hemorragias, a minha obstetra proibiu relações sexuais por enquanto. O homem cá de casa é que ficou aflito a dizer que não sabe como vai ser se isto durar até ao fim da gravidez. O que aconselham?

 

Posso responder em verso?

 

Sempre que os homens sentem

Que é possível rolar um clima

Começam a pensar com a cabeça de baixo

E esquecem a cabeça de cima.

 

O problema é que, às vezes,

Não podemos fazer nada

Por estarmos clinicamente impedidas

De entrar na ramboiada.

 

Nesse caso o meu conselho

É que o relembres primeiro

Que se ele não for maneta

Pode esgalhar o pessegueiro.

 

Em segundo o que podes fazer

É ser uma gaja com imaginação

E fazeres aquilo que puderes

No carro, na cama e no chão.

 

Se mesmo assim ele não aceitar

E continuar com a cabeça lerda

É citar Bruno de Carvalho

E mandá-lo bardamerda.

 

 

 

2. Meninas, é possível fazer um homem ter um orgasmo usando só a nossa inteligência?

 

Opá, que imagem tão romântica que se está a formar na minha mente agora... O homem a vir-se enquanto a parceira, sentada numa poltrona, com os óculos na ponta do nariz, lhe recita com voz doce a equação de Schrodinger. Alguém que identifique o Sá Leão neste post por amor de Deus.

 

 

 

3. Irmãs, vocês sabem o que é que os vossos maridos querem dizer quando vos pedem a fruta?

 

Sim. No Inverno é laranja e no Verão, às vezes, está indeciso entre o pêssego paraguaio e o melão se for docinho.

 

 

 

4. Meninas, faz mal usarmos os truques que aprendemos com os nossos ex com os nossos actuais? Porque eu fico sempre a sentir-me mal quando o faço...

 

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5. Nunca tiveram a sensação que o vosso marido foi enviado por Deus?

 

As pragas do Egipto também...

 

 

 

6. Meninas, se o vosso filho de catorze anos vos pedisse preservativos, o que faziam?

 

Dizia-lhe que já não tem idade para brincar com balões de água e mandava-o ir antes buscar as cartas do UNO ao quarto.

 

 

 

7. Alguém me explica o que é o ponto G?

 

É o equivalente anatómico do monstro de Loch Ness. Toda a gente fala nele e toda a gente o tenta ver mas ninguém ainda percebeu se o dito cujo é uma lenda ou se existe de verdade. 

(Escusa de agradecer querida, Imperfeita Crawford sempre ao dispôr.)

 

 

 

 

8. Meninas, imaginem que os vossos maridos vos pediam de presente de aniversário que vocês os levassem à lua. Não sendo nós meninas inocentes, sabemos bem que não se estão a referir a nada que meta a NASA. Alguma de vocês tem assim alguma ideia "luminosa"?

 

Por favor, mas mesmo por favor, ouve aqui a Imperfeita:

O que tu vais fazer é mascarar-te de Sailor Moon, bastão incluído, e, apontando-o para ele, gritar convictamente "EM NOME DA LUA VOU CASTIGAR-TE".

Não sei se ele chega à lua. Mas tenho a certeza que vai tirar os pés do chão.

 

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

 

09
Set19

Grupos de mães no Facebook #68

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Amigas, hoje não posso perder tempo com grandes introduções que estou a dar tudo para publicar isto antes da meia-noite.

 

 

1. Manas, gostava de perguntar se já alguém aqui mudou de nome e quais são os procedimentos a tomar. Chamo-me Lívia Tatiana e como ninguém me trata por Lívia, gostava de apagar este primeiro nome.

 

Olha lá sua ingrata, estás a queixar-te do quê? Mete os olhinhos neste jovem que ainda tem de aguentar mais cinco ou seis anos com este castigo...

 

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2. Meninas, estou grávida do meu ex e ele quer voltar comigo. Acontece que o meu actual quer ficar comigo e não se importa de assumir o bebé. O que devo fazer?

 

Por amor de Deus, entupirem a internet com dúvidas básicas é que não... Não andaste na escola primária? Não aprendeste aquela do "pim, pam, pum, cada bala mata um"? Pronto, é aplicar.

 

 

 

3. Bem, espero não ser mal interpretada mas tenho uma dúvida pertinente (não é preconceito): será que as lésbicas menstruam? E se menstruam é porque se sentem excitadas?

 

Claro que não. Porque é que haviam de menstruar se a companheira não tem nenhum espermatozóide para as fecundar? Obviamente que o Todo-Poderoso manda secar esse povo todo, agora cá período em mulheres que não precisam dele para nada. Olha agora o desperdício de recursos que não seria. Não senhora, o período é só para quem precisa dele. Excitadinhas ou não, vivem numa menopausa eterna que até apitam.

 

 

 

4. Estou com uma grande crise de hemorroidal. É verdade que pepsodent ajuda? Coloco antes vinagre?

 

Oi? Ainda existe pepsodent? Isso compra-se onde? Será que resulta mesmo? Se resultar mando vir duas bisnagas nem que seja da lua. O vinagre parece que já não me agrada tanto... Está certo que fica a hemorróida toda muito desinfectadinha mas epá, deve ser um ardor da morte, não achas?

 

 

 

5. Olá. Como é ser mãe de menino? Sempre tinha pensado numa menina. Sonhava com a decoração das festas, via vestidos e penteados. Pensava levá-la ao ballet, que íamos fazer bolos todos os Sábados... Agora com um menino estou bloqueada. Vou sonhar com quê? O que é que dá para fazer?

 

Olha amiga, o melhor é não alimentares grandes sonhos porque, segundo consta, sonhes o que sonhares, quando eles chegam à adolescência acabam todos a fazer concursos de puns com os amigos. É a total falta de glamour isto de ser mãe de meninos.

 

(Em calhando não era má ideia sonhares que te nascia um cérebro. Mas não contes a ninguém que é para veres se o sonho se realiza.)

 

 

 

6. Alguém aqui já usou pedra pomes para apertar a sapinha?

 

Não. Mas já usei para esfoliar os calcanhares.

 

 

 

7. É o seguinte: o meu filho tem 15 meses e eu gostava de meter-lhe um brinco mas infelizmente não pensei nisso quando ele era mais pequenino. Acham que ainda vai a tempo ou vai doer muito?

 

Então não há-de ir a tempo? E olha, conselho de amiga, aproveita e faz-lhe já também a tatuagem que é para doer tudo de uma vez só.

 

 

 

8. Mamãs, o rabinho do meu bebé está assado, está a deitar dentes. Já lavo só com água, meto talco, pomada para assadura e nada. O que fazer?

 

Sei lá, levar o rabo do puto ao dentista?

 

 

 

9. Socorro. Meti creme depilatório nos tomates do meu marido sem querer e agora estão muito vermelhos. O que posso meter?

 

Se estão assim vermelhos é porque estão madurinhos. Sugiro óregãos, sal e um fiozinho de azeite. Se gostares podes acrescentar umas fatias de queijo mozzarella. Bom apetite.

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

 

02
Set19

Grupos de mães no Facebook #67

 

E então, quem é que já tinha saudades das nossas Segundas-feiras? É a rentrée senhoras, é a rentrée.

 

 

 

1. Mamãs, o meu filho está com uma grande dóri no ouvido. O que faço?

 

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2. Mamãs, desculpem se a pergunta é um pouco fora do normal mas alguém me sabe dizer como são as dores das hemorróidas?

 

Eu sei. São de morte, de óbito, de falecimento. São catorze numa escala de zero a dez, são o furacão Katrina contra a casa de palha do porquinho mais novo, são o Ronaldo treinado pelo Jorge Jesus. São aquela dor que te faz fugir mais rápido que o Obikwelu quando ouves falar em sexo anal. São o próprio do demónio. Porra, só quem as tem é que sabe.

 

 

 

3. Meninas, tive relações no terceiro dia de período e desde o final da relação que não perdi nem mais uma gotinha de sangue. O que será que aconteceu?

 

Tu queres ver que o homem, em vez de ejacular espermatozóides para aí deitou uma rolha de cortiça?

 

 

 

4. Boa noite. Com líquido amniótico a mais podemos ir à piscina? 

 

Evidentemente que não. Líquido por dentro mais líquido por fora é meio caminho andado para acabares o dia a transbordar.

 

 

 

5. Meninas, a minha irmã e o marido estão grávidos. O nome dela é Vera e o nome dele é João. Todos gostávamos que o nome do bebé fosse a junção dos nomes deles mas isso dá Verão. Acham muito mal?

 

Só quero dizer que a pessoa que fez esta pergunta se chama Maneuza pelo que concluo que a cena de fundir o nome dos pais já deve ser uma tradição de família.

Nossa Senhora do Registo Civil proteja estas crianças.

 

 

 

6. Mamãs, serei a única a quem o marido nunca ofereceu flores?

 

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7. Alô mamãs, estou aqui com uma dúvida. O meu anticoncepcional é o anel vaginal. Quando chegou a semana de o tirar, tirei, aconteceu que depois me esqueci de o voltar a meter e tive relações totalmente desprotegida. No dia a seguir a essas relações lembrei-me de o meter outra vez. Há hipótese de estar grávida?

 

A minha beleza está cansada

De passar o tempo a tentar

Meter juízo em quem acha que pode

Andar à chuva sem se molhar.

 

Não sei quantas vezes já disse

Eu e o raio da ciência

Que para não se engravidar

Só é segura a abstinência.

 

É que não interessa quanto tempo o sexo dura

Nem sequer se foi feito sem amor

Quem não quer engravidar o melhor que faz

É apagar o fogo com um extintor.

 

É que não há maneira nenhuma 

De se poderem obter garantias

Quando se anda a brincar à Cabra Cega

Com o amigo Malaquias.

 

Dito isto tenham cuidado

Quando forem praticar o canguru perneta

E se não tiverem protecção convosco

Batam antes uma 

 

... fatia de Vienetta.

 

(Pensavam que era o quê suas mentes encardidas?)