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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

28
Out19

Grupos de mães no Facebook #75

 

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E aí temos a primeira Segunda-feira já com o maravilhoso horário de Inverno... É toda uma alegria, não é? Assim com chuva e tudo... Trânsito caótico, pais que insistem em estacionar os carros no Bloco B, em frente à sala 22, para que as crias não se molhem porque, valha-nos S. Pedro, onde é que já se viu agora a criançada a usar um guarda-chuva? E é isto... Dias que aquecem o coração. Nem as castanhas assadas nos valem que a dúzia está a três euros, deviam ir antes roubar para a estrada.

 

 

1. Alguém já fez ecografia para saber o sexo do bebé e teve três resultados diferentes? Obrigada pela atenção.

 

Oi? Como assim três? Tipo:

Médico 1- é menina

Médico 2 - é menino

Médico 3 - é um cão?

 

 

 

 

2. Meninas, sejam sinceras... Com quantos anos descobriram o orgasmo e qual a sensação?

 

Querida, anda cá à Imperfeita que vou ensinar-te uma lição que deves levar para a vida: sinceridade e orgasmo não são duas palavras que conjuguem. Nem na mesma frase, nem na vida.

 

 

 

 

3. Bom dia mamãs, hoje sou eu a colocar uma dúvida. A minha filha de vinte meses é SUPER inteligente e aprende rapidamente. Ultimamente começou a chamar-me mamã quando em idades mais aceitáveis me chamava mãe e isso mudou completamente...

 

O que é que se aconselha a uma mulher de trinta anos que está preocupada porque a filha de vinte meses "regrediu" de chamar mãe para mamã mas que, ao mesmo tempo, começa a sua própria questão por "bom dia mamãs"?

 

Em calhando recomenda-se coerência e passa-se à próxima questão, não?

 

 

 

 

4. Para que serve o bidé?

 

Para encher de terra e adubo e fazer um canteiro de ervas aromáticas. 

 

A sério? 

 

 

 

 

5. Manas, quando fazem sexo com alguém de outra nacionalidade também dão o vosso máximo porque sentem que estão a representar o país?

 

O Guterres na ONU, o Ronaldo no futebol, o Salvador Sobral na Eurovisão e tu nos "Jogos Sem Fronteiras do Pinanço". É sempre a facturar. Ou a fracturar, depende do grau de loucura, vá.

 

 

 

 

6. Mamãs, entrei num novo relacionamento mas ele é dez vezes mais velho do que eu e tenho algum receio de o apresentar aos meus filhos e família... Mais alguém na mesma situação?

 

Toma a minha solidariedade que eu, no teu lugar, também estaria receosa. É que se tu andas aí pelos quarenta e se o gajo é dez vezes mais velho, é menino para ter uns quatrocentos... Se calhar o melhor que tens a fazer para preparar os putos é levá-los ao museu do Vaticano antes de os apresentares, para eles se irem familiarizando com as múmias. Ou isso ou ires fazer matemática à noite. Fica ao teu critério.

 

 

 

 

7. Mamãs, o meu marido quer levar-me àquela coisa dos budas no Bombarral mas o meu sonho era ir a Braga. Já fiz de tudo para o convencer mas ele só diz que é longe e acha que está a fazer uma grande coisa com este passeio aos budas... Nós temos carro próprio. Ideias para o convencer a ir antes a Braga?

 

 

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8. Meninas, o que acham do nome Alcatelly para menina?

 

Acho que é um mimo.

 

(Nascidas antes de 1990 entenderão.)

 

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

21
Out19

Grupos de mães no Facebook #74

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Mais uma Segunda-feira... E nós sabemos bem o que custa. Ainda mais depois de sermos mães e de termos passado 48h encerradas com os putos em casa à conta da chuva. Parece que fomos atropeladas pela equipa do Alverca, não é amigas?

 

 

 

1. É verdade ou não que dando os ossos à cadela, seca o nosso leite?

 

Os ossos, como assim? Tipo "não quero mais dar de mamar deixa-me lá aqui desencaixar a tíbia e servi-la ao bichanito?".

Olha, medo.

 

 

 

2. Olá mães. Estou de 17 semanas e ainda não tenho nome para colocar no bebé. Podem ajudar a fazer junções dos nomes Clinton e Tânia, por favor.

 

Olha, estive aqui a pensar...

Taclin

Nion

Clia

Pára

Com 

Essa 

Merda

Chama-lhe 

Maria

 

 

 

3. Meninas, o meu marido, tal como na primeira gravidez, diz que tem medo de ter relações comigo por causa da bebé. Como é que o posso convencer que não faz mal nenhum à criança?

 

Não lhes mostres esta fotografia. O pai deste rapazinho nunca mais se perdoou.

 

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4. Meninas, o meu filho tem 4 anos e 7 meses e estou a começar a pensar em ensiná-lo a lavar copos e cuecas. Será cedo?

 

Epá, se fossem só mesmo quatro anos eu era capaz de achar que sim. Mas quatro anos E SETE MESES? Está um homem feito. 

 

 

 

5. Os vossos filhos comem chinelos?

 

Mas ninguém avisa esta pessoa que o grupo dos filhos de quatro patas é ao lado?

 

 

 

6. Mães, vivo aterrorizada que a minha filha coma uvas e lhe possa entrar uma pevide para o olho. Ela tem dezoito meses. Os vossos bebés comem?

 

Ó minha querida amiga

Tu organiza a cabecinha

Quem tem pevides é melancia

As uvas têm grainha.

 

Pronto, desculpem, não resisti à quadra fácil ao melhor estilo "amor de água fresca". Agora a sério, eu não posso gozar com estas coisas porque um dos grandes medos da minha vida é ter um acidente de viação enquanto espirro. Mas epá... Suponhamos que uma grainha lhe salta mesmo para a vista... É uma grainha, não é uma granada. 

 

 

7. Mães, a minha filha ultimamente começou a cantar uma coisa de rabos a abanar que diz que aprendeu na escolinha. Estou a começar a ficar passada com a situação. Acham que devo ir lá falar? Será que meteram mesmo crianças de 2 e 3 anos a ouvir a Anitta?

 

Antes de ires lá partir aquilo tudo à cabeçada certifica-te só que o que ela canta é mesmo funk brasileiro. Fazes figura de ursa se a educadora depois de responder que o que ela canta são os "passarinhos a bailar, mal acabam de nascer, o RABINHO A DAR A DAR, piu, piu, piu, piu".

 

 

 

8. Mamãs, os vossos maridos também uivam durante o sexo?

 

Só quando está lua-cheia. 

 

 

 

 

* Imagens retiradas do Google

 

 

15
Out19

Grupos de mães no Facebook #73

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Olá amigas! Ontem, com a emoção da pré-venda do livro, adormeci (sim, excesso de estímulos e emoções fazem-me dormir, acho que é tipo o corpo que se desliga antes que a merda realmente aconteça) e, por isso, a vossa rubrica semanal preferida chega com um dia de atraso. Perdoem a Imperfeita.

Hoje vamos andar numa azáfama constante de um lado para o outro do oceano, espero que tenham esse passaporte em dia.

 

 

1. Olá mamãs, eu tenho andado com uma inquietação e gostaria de saber a vossa opinião a respeito. Porque é que quando chega a uma certa idade temos que cortar o cabelo aos nossos filhos? É tão obrigatório assim? O que acontece se não cortar?

 

Ai temos? Acabei de fazer uma pesquisa na Constituição da República Portuguesa e outra no Código Penal Português (ctrl+f e digitei cabelo) e não me apareceu nadinha. Pessoalmente cortei o cabelo aos meus porque, ali para os 12 meses, começaram a fazer uns rabichos que pareciam os filhos dos emigrantes portugueses na Suiça na saudosa década de 90. E se essa merda não é justificação para cortar o cabelo aos putos, então não sei... 

Mas tenho cá para mim que tu estás a confundir países, mulher. É que lá na Coreia do Norte é que diz que o corte é uniforme. Agora, para quê, também não sei.

 

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Pronto, afinal era por isto. Peço desculpa pela minha ignorância, senhor Kim.

 

 

 

2. Meninas, tenho uma dúvida. Estou grávida de primeira viagem, será que tem problema se durante o sexo oral tiver contacto com o esperma do meu parceiro na boca? Tipo engolir.

 

Repara, tu engoles o esperma e ele lá vai, esófago abaixo, até chegar ao estômago, certo? Agora pensa na distância a que o estômago está do útero... Imagina só que, por acaso, há ali um furinho qualquer na parede do estômago porque és pessoa que come muita coisa ácida e aquilo desgastou. Os espermatozóides num instante se metem por lá e depois, soltos no abdómen, é vê-los a correr malucos em direcção ao útero. E sabes o que acontece quando os espermatozóides chegam a um útero já ocupado? Vão ocupar outro órgão qualquer que descubram livre. É por isso que tantas mulheres engravidam nos rins e na vesícula.

 

 

 

3. Meninas, o meu ginecologista enviou-me pedido de amizade no Facebook. Ele quer ver mais o quê?

 

Se calhar quer só confirmar se o cérebro e as baixezas estão em perfeita sintonia, não?

 

 

 

4. Meninas, na hora "H" o boy gosta que eu xingue ele mas eu não sei xingar, sou má a usar palavras fora do vocabulário e a única coisa que digo é car@lho. Alguém que me dê umas dicas...

 

Ok, eu não sou muito dada a essas encenações mas vamos lá a isso:

 

Hipótese 1: Seu merdas, agora quando saíres daqui vais estender a roupa, fazer o jantar e pôr a mesa. E no fim arrumas tu a cozinha, seu car@lho. (Isto não é bem xingar mas, cá para mim, resulta.)

 

Hipótese 2: O Benfica é merda seu bandalho, é merda. (Se ele for português tens 50% de possibilidade dele ficar tão, mas tão xingado, que tem o orgasmo da vida dele.)

 

Hipótese 3 - que não é mais que um apanhado da resposta que as outras meninas te deram: Seu zaroio dos quinto dos inferno, seu pobre lazarento, faz o que tem a fazer seu chifrudo manso, seu bode veio. (Soa estranho mas as meninas que responderam ao post original pareciam ter experiência nesta arte do xingamento.)

 

Pronto, se resultar depois apita.

 

 

 

5. Quando dão conta que o bebé sujou a fralda de noite, trocam ou deixam ficar cagado para não o acordarem?

 

Babe, tu tens ideia de quanto custa um bom creme para assaduras?

 

 

 

6. Mães de parto normal, é verdade que não pode andar e nem sentar de perna aberta que entra ar na vagina e fica frouxa?

 

O pior não é ficar frouxa, o pior é que o ar vai entrando, entrando, entrando e, quando deres por ti, já andas a flutuar cinco ou seis metros acima do chão. Tipo balãozinho que enche pelo pipi, vá.

 

 

 

7. Meninas, alguém sabe se comer tijolo na gravidez faz mal? Estou de oito meses e com uma vontade insuportável de comer tijolo. Chega a dar água na boca. Como é que faço?

 

Não sei bem... Se calhar, se fores imune à toxoplasmose, uma saladinha com alface, tomate cherry, nozes, queijo fresco e pinhões. Depois polvilhas com o tijolo ralado assim como se fosse o queijo parmesão. Deve deixar o sabor na mesma e sempre não corres o risco de partir um dente.

 

(Mas, como dizia alguém nos comentários do post original, já viram que nunca lhes dá vontade de beber uns golinhos de soda cáustica?)

 

 

 

* Imagens retiradas do Google

10
Out19

Grupos de mães no Facebook #72

 

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Esta semana encontramo-nos fora do nosso dia habitual mas olhem, foi o que se conseguiu arranjar. Relembro que hoje é dia misto, que é como quem diz com perguntas retiradas de grupos portugueses, brasileiros, angolanos e ingleses. Vá, vamos a elas sem mais demoras.

 

 

1. Bom dia meninas. Tive uma ideia e queria saber o que acham: estou a amamentar e tenho leite guardado que estava a pensar usar como máscara capilar uma vez que o meu cabelo está a precisar de uma reconstrução. Alguém que já tenha feito?

 

E depois das otites, das conjuntivites, das constipações, das feridas várias e da depressão... Eis que o leite materno, pedra filosofal deste século, também serve para reconstrução capilar.

Mais alguém com saudades daquele tempo em que o leite materno servia para alimentar bebés?

 

 

 

2. Meninas, muitas pessoas fazem cara feia quando ouvem o nome que meu marido e eu escolhemos para o nosso menino. Fazem cara feia ou ficam caladas o que ainda é pior. Isso tem-me deixado triste, claro. Ninguém é obrigado a gostar mas acho que deveriam pelo menos respeitar, afinal o filho é meu. Ele vai chamar-se Asae. Mais alguém nessa situação?

 

Por acaso não que eu sou uma mariquinhas e os meus chamam-se Pedro e João. Mas olha, caga nisso. Acho que é um nome com óptimas perspectivas futuras. Parece que já o estou a ver homem feito, encorpado e robusto, a entrar pelas feiras adentro e a confiscar tudo o que é cueca da Dolce&Cabana.

 

 

 

 

3. Mamãs que dão batidos da Herbalife aos vossos filhos com um e dois anos: costumam acrescentar alguma coisa, tipo fruta, ou dão mesmo assim?

 

Encravei na parte da herbalife para putos de um ano e não consigo ler o resto da pergunta, desculpa. É mesmo como a música dos D.A.M.A.: não dá, não dá, não dá.

 

 

 

 

4. Oi mamães. Estou grávida de um bebé que vai nascer em Abril mas não sei quem é o pai porque no mês de Julho tive relações desprotegidas com dois homens ao mesmo tempo, numa balada. Quem aí pode ajudar a fazer as contas?

 

Mas quais contas mulher? Achas que isto lá vai com somas, divisões e a prova dos nove no final? Não és grande espingarda a matemática, pois não? Olha, fiz um poema para ti:

 

Acrescentaste mais uma incógnita à equação

E numa pinadela elevada ao cubo

Arranjaste um problema tontinho,

Agora queres resolver uma questão sem solução

Contado com a boa-vontade dos outros

e com a tabuada do ratinho.

 

Lamento informar mas não funciona assim,

Não há Einstein que te consiga safar

Vais ter que parir esse puto primeiro

E só depois das análises vais saber

Qual das duas parcelas da soma

É que é o pai verdadeiro.

 

Para a próxima que te meteres em loucuras

E não sendo este um poema pejorativo

O melhor que podes fazer é cagar na matemática

E confiar antes no preservativo.

 

 

 

5. Olá mamãs. O meu bebé tem seis meses e meio e já diz papá, mamã e avó. Isso também aconteceu com os vossos bebés?

 

Não, porque, ao contrário da senhora do ponto anterior, os meus filhos tiveram desde o parto uma tendência inata para a matemática e valorizam pouco isso das línguas.Com seis meses estavam ocupados a aprender a fórmula resolvente. Mas já agora, o miúdo ainda só diz isso em português? Está fraquinho, está muito fraquinho.

 

 

 

 

6. Mães, o meu marido ultimamente não para de piscar o olho esquerdo. É uma coisa que até arrelia. Porque é que isto acontece?

 

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7. Mamãs, o meu marido quer muito ir a um Clube de Swing mas eu não estou muito à vontade e tenho medo de conhecer lá alguém. Alguém daqui já foi? Desculpem lá a intimidade da pergunta. Penso que se Deus quiser vai correr bem mas estou tão nervosa com isto.

 

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Obviamente. 

 

 

 

 

* Imagens retiradas do Google.