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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

30
Dez19

Grupos de mães no Facebook - Best of 2019

 

2020.jpg

 

E pronto minhas imperfeitas, temos 2019 quase despachado, não é? Fiquem então com este miminho e com os meus votos de um 2020 com mais horas de sono dormidas. 

 

 

 

1. Mamãs, com treze dias de pós-cesariana já podemos escovar os cabelos sozinhas?

 

Mas tu és quem? A Rapunzel?

 

 

 

2. Mamãs, estou grávida de 21 semanas e com uma dor de dentes monstruosa. Já tentei quase tudo para aliviar e, no desespero, fumei dois cigarros para ver se anestesiava o local (costuma resultar comigo fora da gravidez). Não queria tomar remédios químicos para não prejudicar o bebé. Sugestões?

 

Ainda bem que o cigarro é um produto natural à base de propolis, camomila e dente-de-leão. Imagine-se o que seria se tivesse alcatrão, acetona e nicotina, por exemplo...

 

 

 

 

3. Meninas, segundo a minha avó, para termos muito leitinho as nossas maminhas querem é bacalhau. Ela diz que temos que comê-lo em quantidades maiores que o habitual para aumentar a produção. Para quem, como eu, não sabia, fica a dica.

 

Segundo a tua avó, as maminhas querem bacalhau.

Segundo o pequeno Saúl, o bacalhau quer alho.

 

Azeite Galo, a cantar desde 1919.

 

 

 

4. Meninas, o que acham do nome Reysoll?

 

Se for de camarão gosto. De pescada dispenso bem.

 

 

 

 

5. A minha filha tem dois meses e desde que nasceu bolça tanto que faz queijinhos. O que fazer?

 

Queijinhos de quais? Tipo os da vaca que ri? Com ou sem lactose? Qual a dimensão? Já saem embalados? Desculpa lá estar a fazer-te estas perguntas todas mas não queria avançar para te aconselhar a comercialização sem antes conhecer bem as características do produto.

 

 

 

 

6. As grávidas podem fazer sexo oral?

 

Só se forem imunes à toxoplasmose porque, de contrário, toda a gente sabe que devem evitar os chouriços.

 

 

 

7. Meninas, quem mais aí não aguentou o fogo e acabou transando com o obstetra?

Edit: Sem crítica a mim e às outras meninas que transaram por favor. O único que tem moral para julgar a gente é Deus.

 

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8. Mamãs, entre os três nomes qual preferem? Djenifer, Djuly ou Djara?

 

Olha amiga, djenhum.

 

 

 

9. Meninas, que nome gostam mais, Ágata ou Ruth?

 

Ruth. Sempre preferi um bom piscar de olhos do que o cheiro do perfume de outra mulher.

 

(Imperfeitas folionas a dominar o bailarico da aldeia entenderão...)

 

 

 

 

10. Meninas, tirem-me uma dúvida. Fiz cesariana há um mês e quatro dias e o meu namorado tem uma mota. Já posso andar montada na garoupa?

 

 

 

garoupa.jpeg

 

 

 

 

11. É natural que o homem tenha sangue no esperma?

 

Sim, não te preocupes. Quando a pila cair isso passa.

 

 

 

12. Apanhei mensagens comprometedoras do meu marido para uma colega de trabalho e agora não sei o que fazer. Preciso tanto de ajuda...

 

Ajuda em que parte? Para esconder o corpo não contes comigo que o meu carro é um Renault Clio e a bagageira é pequena...

 

 

 

13. O meu marido começou a apagar o histórico todo do whatsapp e já por duas vezes chegou a casa sem aliança. O que é que me dizem disto? Estou de rastos...

 

Antes de responder deixa-me só ir meter uns tampões nos ouvidos que o alerta corno está a soar tão alto que desconfio que já tenho o tímpano esquerdo furado.

 

 

 

14. Meninas, quando fazemos sexo os nossos clitóris podem ficar estragados?

 

Há gente neste mundo

Que eu acho que devia

Voltar às cadeiras da escola

E às aulas de biologia.

 

Talvez assim aprendessem 

Com um bocadinho de rigor

Meia-dúzia de noções básicas

Sobre o aparelho reprodutor.

 

A primeira coisa era explicar-lhes

Assim muito cientificamente

Que o chichi e os bebés

Saem por um buraco diferente.

 

E quando já tivessem percebido isso

Podíamos escrever novo sumário:

"Introdução ao estudo da trompa

Do utero, do óvulo e do ovário".

 

Com a matéria consolidada

Usaríamos um lugar-comum

E explicaríamos calmamente

Que clitóris só temos um.

 

E por ser uma peça tão única

O melhor é andar bem estimado

Que ninguém quer ser a dona

De um clitóris todos estragado.

 

Ainda assim é bom realçar

Que o clitóris só se "machuca"

Se em vez de uma pilinha normal

O homem tiver uma bazuca.

 

 

 

 

15. Mamãs, sabem onde encontro daquelas tendas da Decathlon de montagem rápida?

 

Na Sport Zone.

 

 

 

16. Meninas, quem dá dicas para gritar menos na hora do orgasmo? Tenho um bebé a caminho e me preocupo muito com a inocência do meu filho (ainda não sei o sexo) e não tem uma vez que eu e o meu marido transamos que eu não comece chingando ele ou gritando...

 

Estás preocupada com a inocência da criancinha mas não te coíbes de lhe martelar a casa com o Zé Mangalho? Haja coerência.

 

 

 

17. Já decidi que meu filho se chamará profeta de Deus Vivo. Vem Jehoshaphat, meu profeta. O meu altar te espera.

 

E o bullying também.

 

Digite Amén e repasse.

 

 

 

18. Nunca tiveram a sensação que o vosso marido foi enviado por Deus?

 

As pragas do Egipto também...

 

 

 

19. Manas, quando fazem sexo com alguém de outra nacionalidade também dão o vosso máximo porque sentem que estão a representar o país?

 

O Guterres na ONU, o Ronaldo no futebol, o Salvador Sobral na Eurovisão e tu nos "Jogos Sem Fronteiras do Pinanço". É sempre a facturar. Ou a fracturar, depende do grau de loucura, vá.

 

 

 

20. Olá mamãs, fiz a depilação e notei que tenho um buraco, que deve ser por onde o bebé nasce, um pouco aberto. Esse buraco será dilatação?

 

Ok, tu notaste que tens um buraco. Mas a pergunta que se impõe é "e quem é que o escavou?".

 

Agora a sério, toma lá uma aula de anatomia em forma de verso e não digas que vais daqui mal.

 

O corpo humano é engraçado

Composto por muitos ossinhos

Também tem músculos, pele e tendões

Fluídos e buraquinhos.

 

E se fores uma mulher

Abre bem esses ouvidos

Que tens uma região do corpo 

Com três buraquinhos seguidos.

 

O primeiro é muito discreto

E nadica de nada ordinário

Foi baptizado em pequeno

Como meato urinário.

 

O segundo é mais manhoso

Com algumas funções bem boas

Faz a magia de receber espermatozóides

E deitar para fora pessoas.

 

O terceiro buraco é pouco falado

Praticamente um tabu

Os educados chama-lhe ânus

Os outros chamam-lhe cu.

 

É um buraco especialmente de saída

Há quem diga que como entrada não tem mal

Mas isso é aquela malta

Que nunca sofreu de hemorroidal.

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

16
Dez19

Grupos de mães no Facebook #81

 

Kardashian.jpg

 

 

E pronto, chegamos à última semana de inéditos deste ano. As próximas duas semanas vão ser de best-of 2019, boa?

 

 

1. Mamãs, a que horas temos que apanhar a roupa dos bebés da corda para evitar que sejam enfeitiçados?

 

Olha amiga, eu se fosse a ti não arriscava e pregava com a roupa toda na máquina de secar. Imagina que te distrais cinco minutos, enfias um babygrow no puto e, quando dás por isso, já ele está a revirar os olhos e a cantar o like a virgin?

 

 

 

 

2. Grávidas podem andar com misturação?

 

É assim, poder até podem mas parece que calha mal, percebes? Aguenta lá mais umas semaninhas que o clube de swing também não deve estar para fechar. 

 

(Nota: Percebi depois, nos comentários, que a pessoa queria dizer menstruação. Nesse caso é mais chato.)

 

 

 

 

3. Meninas, uma dúvida... Caracóis são carne ou peixe? O marido está a afirmar que é peixe.

 

Ai santinha, anda cá à minha beira e toma lá atenção... O que a gente, nesta vida, não sabe se é carne ou peixe é gente como o José Castelo Branco e o Carlos Costa. O resto é o que é, compreendes? Tipo o camarão que é marisco, o polvo que é molusco e a alface que é legume.

#deixemocaracolempaz

 

 

 

 

4. Mamãs, contem-me se dá certo: quando o remoinho na cabeça do primeiro filho é de lado o próximo filho é menina, quando é no meio é menino.

 

E quando é à frente é uma galinha.

 

(Mas vá, dá errado. Acabei de espreitar a fralda do mais novo para confirmar.) 

 

 

 

 

5. Manas, os homens que ajudam em casa têm ejaculação precoce?

 

Foi isso que ele te disse quando lhe pediste para aspirar o quarto dos putos, não foi? Eles sabem muito amiga, eles sabem muito...

 

 

 

 

6. Tirem-me uma dúvida, pode-se tomar coca na gravidez?

 

Depende do que estamos a falar... Essa coca que referes toma-se pelo nariz ou faz-te arrotar por lá?

 

 

 

 

7. Mamãs, costumam praticar a posição "escrava do sexo"? Dá bué prazer?

 

Obviamente que tive que ir ver ao Google que posição era essa. E agora confesso que não pratico por diversos motivos, entre os quais o facto de não ter à minha disposição um transferidor para confirmar os ângulos e o facto de não ter estudado contorcionismo no Chapitô.

 

(E lá vão os senhores do Google ficar a pensar porque raio é que a pesquisa por esta posição experimentou um pico dia 16 de Dezembro de 2019.)

 

 

 

 

8. A minha pergunta pode parecer estranha mas já tenho uma Kimberley e agora estou grávida de outra menina que vai ser Kendall. A dúvida é que o meu marido tem apelido Borrego e, por isso, eu acho que o meu ficava melhor (sou Silva). Ele em princípio não está a querer mas se eu o conseguir convencer acham que é possível no registo meter o meu em último?

 

Mas esta conversa toda é porquê? Não te estão a deixar registar Kardashian?

 

 

 

 

09
Dez19

Grupos de mães no Facebook #80

 

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Ai amigas, nem acredito que já levamos oitenta semanas desta loucura e os nossos neurónios ainda não cometeram suicídio. 

 

 

 

1. Boa tarde. Queria saber se a dar de mamar posso comer arroz de cabidela.

 

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2. Olá a todas. Quanto mais cuidado tenho para não deixar cair os caroços da fruta em cima da barriga (estou grávida de 33 semanas) mais eles me caem. Sempre ouvir dizer que os meninos nascem com sinais nos sítios destas quedas. Há alguma coisa que possa fazer para evitar isto?

 

Há. Deixa os pêssegos e as laranjas e começa antes a comer bananinhas. 

 

 

 

 

3. Mamãs, quantas meninas nasceram dando menino na tabela chinesa? Queria tanto uma menina que tento só nos meses que supostamente será... Mas é uma ansiedade e um risco de não conseguir.

 

Pois, eu percebo, de verdade. Mas olha, se calhar devias começar por tomar medidas para minimizar essa ansiedade, não achas? Eu aconselhava-te a procurar um método mais fiável que a tabela chinesa. Sugiro as cartas da astróloga Maria Helena.

 

 

 

 

4. Alguém com experiência num método natural de fertilidade? Queria deixar a pílula mas não queria mesmo engravidar...

 

Porra, esta é tão fácil que até me faz confusão como é que tiveste que vir procurar respostas na internet... Toma lá um poema que te ofereço eu:

 

Tu que andas à chuva sem capa

 E desafias assim as leis da vida

Lembra-te deste meu valioso conselho:

A beber água ninguém engravida.

 

É que neste mundo só há uma forma

De não desafiar as magnas leis da ciência:

É ser devoto, santo e casto

E optar sempre pela abstinência.

 

Mas se vires que não te controlas

E que não consegues dominar a vontade

Marcha para uma loja dos chineses

E compra um cinto de castidade.

 

Se seguires estes conselhos te garanto

Não voltas a ouvir o choro de um baby

E a próxima vez que saíres para comprar fraldas

Serão as tuas próprias Tena Lady.

 

 

 

 

5. Gente, tirem uma dúvida aqui... A partir de um mês já é gravidez ou só a partir dos três meses?

 

Olha, isso agora depende muito do contexto... A verdade é que esta é uma questão mais complexa do que parece porque, por exemplo, se for para te darem prioridade na caixa do Pingo Doce, só conta a partir das 38 semanas e se já estiveres a sentir contracções de 3 em 3 minutos. 

 

 

 

 

6. Manas, ajudem! Junção de Estefânia e Henrique, o que é que dá?

 

Dá uma criança vítima de bullying logo desde o pré-escolar.

 

 

 

 

7. Queria que alguém me dissesse onde posso encontrar esperma sem querer.

 

Já experimentaste procurar na secção de perdidos e achados dos shoppings? Pode ser que alguém se tenha lá esquecido dos testículos por acaso...

 

 

 

 

8. Meninas, desde que me separei que estou sozinha, já lá vão 11 anos... Às vezes sinto muito a falta de um companheiro, alguém que me apoie e que esteja do meu lado nos bons e nos maus momentos. Mais alguém assim? Eu ainda não perdi a esperança que o meu príncipe encantado esteja num canto do mundo à minha espera...

 

Um príncipe à tua espera num canto dum mundo redondo? 

 

Desculpa, eu juro que nem sou de intrigas.

 

 

 

 

* Imagens retiradas do Google

05
Dez19

O Desfralde

[# TINHAM SAUDADES DE UM BOCADINHO DE CIÊNCIA?]

 

desfralde.jpg

(Imagem retirada do Google)

 

Pois que primeiro é a data em que aparece o primeiro dente. Depois, sorrateiramente, a data das primeiras palavras ou, em alguns caso, a data dos primeiros passinhos. Tudo é medido, comentado e comparado nesta coisa da maternidade. Inclusivamente o desfralde.

 

Por aqui temos um Pedro com três anos que ainda usa fraldas de noite e de dia. Uma escandaleira, portanto. A questão é que, no Verão, tentámos iniciar o desfralde e decidimos vestir-lhe umas cuequinhas. Fez chichi, molhou-se a primeira vez, e sabem o que aconteceu a seguir? Retenção urinária. Enquanto tinha as cuecas vestidas não fazia uma gota de chichi mesmo que o sentássemos na sanita ou no bacio. Só voltava a urinar quando colocávamos a fralda. Um dia foram dezasseis horas sem chichi. Tinha passado uma semana do início do desfralde mas, nesse mesmo dia, o desfralde acabou. E porquê? Porque o Pedro, claramente, não estava preparado para ele.

 

A ciência diz-nos hoje que, apesar de vivermos no século XXI, as expectativas dos pais em relação ao desfralde continuam a ser pouco realistas: segundo um estudo Americano, 70% das mães acredita que perto dos 18 meses as crianças estão preparadas para deixar as fraldas. Acontece que, se isto é verdade para uma minoria, é mentira para a esmagadora maioria. E sabem o que é que expectativas irreais provocam? Frustração, castigos e excesso de estimulação que, muitas vezes, descambam em situações de incontinência urinária, enurese, infecções urinárias recorrentes e obstipação que pode, em alguns casos, evoluir para quadros graves.

 

O mesmo estudo que referi acima indica que 53% dos pais iniciou o desfralde tendo em conta apenas a idade cronológica das crianças e isto é absolutamente errado. Não havendo receitas ideais na maternidade, parece mais ou menos consensual aguardar-se que a própria criança demonstre interesse para começar o treino “do bacio”. Esperar que as crianças tenham habilidade psicossocial para começar é meio caminho andado para o sucesso. A nós, pais, cabe-nos ser flexíveis e tentar minimizar a ansiedade dos nossos filhos. Isso e não nos esquecermos que eles aprendem essencialmente por imitação.

 

Outro estudo, de 2004, refere que, aos 24 meses, apenas 24.1% das crianças conseguem um controlo diário que lhes permite não necessitar de fralda. Então, sabem o que vos digo? Não se deixem pressionar nem pressionem os vossos filhos.

 

Mostrem-lhes a sanita e o bacio, expliquem, mas deixem que sejam eles a comandar o processo de desfralde e que o façam ao ritmo deles. Os castigos e “ofensas” nos descuidos (ex. “és uma bebé”) estão desaconselhados. Ah, da mesma forma há alturas da vida das crianças como, por exemplo, a chegada de um irmão, que não são ideais para este tipo de mudança.

 

O desfralde é um processo importante mas não existe uma idade obrigatória. A ciência diz-nos ser suposto que, salvo patologia que o impeça, as crianças atinjam controlo total de esfíncteres até cerca dos 4.5 anos. Então podemos ir com calma, certo?

 

E aos que nos pressionam para desfraldar os nossos filhos, podemos sempre tentar pressionar também para que, para variar, usem um bocadinho o próprio cérebro.

 

 

 

Um bom artigo sobre isto:

MOTA, Denise M.  and  BARROS, Aluisio J. D.. Toilet training: methods, parental expectations and associated dysfunctions. J. Pediatr. (Rio J.) [online]. 2008, vol.84, n.1 [cited  2019-12-05], pp.9-17. Available from: <http://www.scielo.br/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0021-75572008000100004&lng=en&nrm=iso>. ISSN 0021-7557.  http://dx.doi.org/10.2223/JPED.1751.

 

Outros artigos úteis:

Polaha J, Warzak WJ, Dittmer-Mcmahon K. Toilet training in primary care: current practice and recommendations from behavioral pediatrics. J Dev Behav Pediatr. 2002;23:424-9. 

Schmitt BD. Toilet training: Getting it right the first time. Contemp Pediatr. 2004;21:105-22.

Blum NJ, Taubman B, Nemeth N. Why is toilet training occurring at older ages? A study of factors associated with later training. J Pediatr. 2004;145:107-11.        

Fleisher DR. Understanding toilet training difficulties. Pediatrics. 2004;113:1809-10

Caldwell P, Edgar D, Hodson E, Craig J. Bedwetting and toileting problems in children. MJA Practice Essentials-Paediatrics. 2005;182:190-5.

Shaikh N. Time to get on the potty: Are constipation and stool toileting refusal causing delayed toilet training? J Pediatr. 2004;145:12-3. 

02
Dez19

Grupos de mães no Facebook #79

copo menstrual.jpg

E já é Dezembro, as árvores de Natal estão montadas, o espírito solidário invade-nos a todos e as cidades enchem-se de luzes mágicas. É uma pena que alguns cérebros continuem na eterna escuridão.

 

 

1. Olá mamãs. Por aqui uma princesa que começou a sentar-se sozinha aos quatro meses e seis dias e hoje, com oito meses e vinte e um dias, juntou pela primeira vez duas palavras. Estou cada mais fascinada. Mais alguém assim?

 

Olha, deixa-me felicitar-te pela precisão ao nível das datas e dizer-te que as deves começar, desde já, a apontar numa agendazinha. Assim, quando ela terminar a licenciatura em engenharia aeroespacial no Técnico, aos dezasseis anos e catorze dias, é muito mais fácil preencher o europass.

Ou não me digas que, no final de tudo, esses factos relevantes não entram no currículo?

 

 

 

 

2. Estou curiosa com algo... Como é que podemos terminar uma gravidez de forma natural?

 

Com um parto.

 

 

 

 

3. Meninas, preciso de ajuda. A minha menstruação era para ter vindo no meio do mês mas até agora nada. Não tomo nada para não engravidar nem uso preservativo mas fazemos coito interrompido...

 

Amiga, se as crianças neste país fossem baptizadas em homenagem à forma como foram concebidas, as mesas de voto com mais filas não eram as das Marias. Eram as dos jovens chamados "O meu pai tirou antes".

 

(E, antes que me esqueça, parabéns! Já dizia a minha avó que as crianças são sempre uma benção.)

 

 

 

 

4. As meninas de 12 anos podem usar tampões? Não ficam "não virgens"?

 

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Há imagens que valem mil palavras.

 

Agora pensa.

 

 

 

5. Olá mamãs. O que fizeram com o coto umbilical dos vossos bebés?

 

Uma sopa da panela.

 

(Mentiraaaaa, estava a brincar. Achas mesmo que sim? Com tão pouca carne ficava uma boa merdinha de caldo... É óbvio que emoldurei e meti no móvel da entrada. O que é estranho é que cada vez tenho menos visitas em casa e, as que vêm, estão sempre agarradas à barriga como se tivessem medo que eu lhes fosse roubar o apêndice para meter no aparador da sala. Enfim...)

 

 

 

 

6. Olá a todas. Ontem cheguei a casa e coloquei o copo menstrual. Depois, antes de dormir, fiz sexo anal com o meu marido. O problema é que parece que o copo ficou cheio de ar e sinto que aquilo está tudo em vácuo. Será que coloquei o copo muito fundo?

 

Pois, será que colocaste? E será que foi o copo muito para trás ou o teu marido muito para a frente? E isso que sentes será mesmo ar? Ou serão gases? E esse vácuo, o que será realmente? E se for pressão?

Agora que penso nisto, de certeza que há filósofos com a cabeça toda fodida por muito menos.

 

 

 

7. Um teste caseiro para saber se esperamos menino ou menina é fazer chichi para um prato. Se o chichi se inclinar mais para norte é um menino, se mais para sul é uma menina. Conheciam?

 

Hey, quando ensinamos um jogo novo às pessoas é fundamental explicar todas as regras. E assim à primeira vista tu esqueceste-te de três:

 

i. O prato tem que estar assente numa superfície plana;

ii. Para saber para que lado é o norte orienta-te pela estrela polar;

iii. Se o prato transbordar de urina é porque vem aí um lindo casal de gémeos.

 

 

 

 

8. Mamãs, fui a único que depois do parto começou a peidar-se pela Greta? Desculpem lá a expressão...

 

Greta.jpg

 

 

 

 

* Imagens retiradas do Google