Ando há semanas com vontade de escrever este texto mas, na verdade, tem-me faltado a coragem. Sei que depois de publicar estas linhas vai haver gente ofendida e que a página vai perder seguidores mas, honestamente, já não dá para continuar calada. E de que falo eu? Dos óleos essenciais, pois claro.
Em primeiro lugar deixem-me já dizer que há, de facto, alguns estudos que apontam ligeiros benefícios na utilização de óleos essenciais em contextos específicos. O problema desses estudos é que são geralmente de baixa (ou muito baixa) qualidade. Mas vamos acreditar que sim, que em determinados contextos, como a ansiedade e o alívio da dor, os óleos essenciais têm resultado (mesmo que devido ao efeito placebo). Este facto, por si só, não faz com que os óleos essenciais sirvam para tudo e mais um par de botas.
Caramba, há gente a recomendar óleos essenciais para os piolhos, para curar otites, para pele atópica, para infecções respiratórias, para todos os tipos de cancro, para a hiperactividade, para o autismo… É a verdadeira loucura. E EM NENHUM DESTES CASOS HÁ EVIDÊNCIA que os óleos sirvam para algum coisa que não seja para depenar carteiras.
Por falar em depenar carteiras, adoro o argumento número um desta malta que passa, quase sempre, por dizer que os médicos prescrevem medicação desnecessária para ganhar dinheiro. Para além de ser uma falsidade dá logo vontade de lhes perguntar aos gritos se elas, por acaso, oferecem os óleos. E não, não oferecem. Vendem-nos. E bem caros, se querem saber. Com o preço de um kit de óleos, compramos paracetamol até os nossos filhos terem quarenta anos. Com a vantagem de que o paracetamol, de facto, resulta.
Observem bem a primeira imagem que coloquei e digam-me o que é que a vendedora dos óleos pretende com isto. Nitidamente coloca os óleos ao nível dos fármacos aprovados pelo INFARMED, como se jogassem no mesmo campeonato e servissem para o mesmo. O que esta publicidade faz e que, na minha opinião, é criminoso, é dizer que é possível substituir os fármacos prescritos por um médico, por meia-dúzia de gotas de óleos recomendadas sabe Deus por quem. E volto a dizer, metam-se a tratar infecções bacterianas com óleos essenciais e depois chorem quando virem os vossos filhos deitados numa cama dos cuidados intensivos.
A questão é que esta gente tem feito uma propaganda fortíssima e, apoiados em influencers de vão de escada que sabem ZERO sobre saúde, vão convencendo muitas pessoas, como a mãe da próxima imagem, a acreditar que os óleos são fabricados a partir da pedra filosofal e estão aptos para prevenir e curar doenças que a própria ciência ainda não compreendeu. Pronto, há 60 milhões de pessoas em quarentena na China mas isso é só porque não conhecem os benefícios de despejar três gotinhas de óleo essencial atrás da orelha direita. Surreal, não é?
Enfim… Às vezes tenho a sensação que só me desgasto com este tipo de publicação porque, de facto, há pessoas que insistem em negar o óbvio. E o óbvio é que ÓLEO ESSENCIAL NENHUM SUBSTITUI MEDICAÇÃO OU TRATA SEJA QUE DOENÇA FOR. Muitos deles, inclusivamente, são vendidos de forma tão leviana (ver imagem abaixo) que não sabemos se o óleo lá dentro é Fula, Vaqueiro, água da torneira ou veneno de cicuta.
Querem gastar balúrdios em óleos essenciais e usá-los indiscriminadamente? Então, pelo menos, tenham o cuidado de não os usarem como substitutos de medicação real. Se não por vocês, pelo menos pelos vossos filhos.
Mais uma Segunda-feira neste Janeiro que ainda não percebeu que o nosso dinheiro acabou vai para lá de quinze dias.
1. Mamãs, estou grávida e tenho uma constipação gigante mas não vou ao médico porque me recuso a tomar medicação. Hoje tenho uma forte dor de cabeça que só estou bem deitada no escuro. Posso usar vicks para acalmar?
E pronto, agora que vimos que o Vicks é feito de peidinhos de unicórnio, podemos passar à próxima questão.
2. Olá mamãs. Depois do acto sexual é normal o espermatozóide sair sozinho da vagina?
Era uma vez espermatozóide
Que se viu à deriva e sozinho
A meio da trompa direita
Depois de errar o caminho.
Aflito ele parou para pensar
E decidiu voltar para trás
Respirou fundo e iniciou a marcha
Tão rápido como foi capaz.
E ao passar já perto do útero
Chocou com uma placa a dizer "desvio"
Estava explicada a confusão
Subiu distraído e nem viu.
Sendo assim pensou duas vezes
E analisou o dilema cabeludo:
Seria melhor continuar a marcha
Ou fecundar aquilo tudo?
Depois de muito pensar
Achou melhor fugir de uma vez
Sabia bem como eram as obras
Em território português.
E pensou que se escapasse daquela
Nunca mais se deixava enganar
Para a próxima trazia o telemóvel
Com o Google maps a bombar.
Por agora desistiria da empreitada
E sairia sem honra nem glória
Mas queria deixar uma moral
Para quem lesse a sua história:
Quando um espermatozóide sai sozinho
É sempre sinónimo de sarilho
Porque ele entra na forma de gâmeta
Mas sai na forma de filho.
3. Olá a todas. Eu e o meu marido gostávamos de chamar Paris à nossa filha mas já nos disseram que aqui em Portugal não é permitido. Sabem se é verdade? Quase que dá vontade de emigrar só por causa destas regras tão parvas...
4. Manas, se a mulher foi feita para ficar só com um homem, tem dois seios porquê?
Olha que nunca tinha pensado em tal coisa mas está bem metida sim senhora. É a mãe natureza a desperdiçar os recursos ao mais alto nível... Dois olhos, dois ouvidos, dois pulmões, dois rins, duas mamas... Como se não vivêssemos todos bem só com um exemplar de cada. CHAMEM A GRETA QUE HÁ AQUI DESPERDÍCIO.
[Mulher, não sejas totó, toda a gente sabe que temos duas maminhas que é para o caso de termos gémeos e os podermos amamentar ao mesmo tempo. Duhhhh.]
5. É pecado cristão ficar na praia de biquíni?
"E subindo à montanha ele disse 'quando fores mergulhar no mar levarás as vergonhas tapadas'. E perante o olhar atento da multidão acrescentou 'aqueles biquinis fio dental que quase deixam ver as hemorróidas não contam'."
Evangelho segundo São Torpes, 2020 07-08
6. Mamas, tenho pouco líquido na placenta. É grave?
Em primeiro lugar não sei porque é que estás a desabafar com as mamas. Ou são as minhas que são muito estúpidas ou estás mesmo só a falar para o boneco porque elas nunca te vão responder. Em segundo, deixa lá a placenta descansada. Quando fizeres o batido adicionas mais 2dl de água do que aquilo que disser na receita, pronto.
7. Meninas, vocês já experimentaram colocar uma banana madura lá dentro para transar com os bofes? Se não fizeram façam porque é gostoso para caramba.
Ai amiga, gostoso ou não, eu, em calhando, passo. Sabes aquele jeitinho de masterchef para fazer magia com comida? Nunca tive.
Depois de uns últimos dias em que os grupos de mães só serviram para me arreliar (raios partam a mania das pessoas os usarem como se fossem uma filial certificada do SNS24), cá estamos de volta para aquilo que realmente interessa: rir com as questões mais surreais por lá encontradas durante a última semana.
1. Mamãs, teste da epidural, quem fez? E de quantas semanas? Tenho ouvido casos de mães que vão para a parto e sofrem horas à espera do resultado desse exame. A mim ainda ninguém o pediu...
Não fiques preocupada. É que esse teste só é pedido quando as contracções já são de tal ordem que pensas que te vais partir pelo meio ali na zona dos rins. A parte boa é que é simples de fazer... Basicamente o anestesista espeta-te uma agulha ali nos fundilhos da espinha e injecta para lá um remédio. Depois é das duas uma: ou aquilo faz efeito e tu acabas a parir para o melhorzinho (passas no teste) ou aquilo não faz efeito nenhum e tu acabas a implorar ao senhor de verde que te enfie uma anestesia geral no bucho (chumbas no teste).
[Nota: também podes ser grande loba e gostar de parir ao natural. Nesse caso avisa que dispensas o teste e que fazes antes a cadeira por equivalência à frequência.]
2. Já alguém teve infecção urinária na gravidez? Eu acho que tenho. Até já deitei um sangue arrozado hoje de manhã...
Adoro pessoas assim chiques que usam estes eufemismos em vez de chamarem logo as coisas pelos nomes. Até parece que não sabemos todas que sangue arrozado = cabidela.
3. Mães, o que faço para acabar com o chulé do namorido. É demais... Debaixo da colcha parece que mataram um rato.
(Agora a sério, compra na farmácia escamas de ácido bórico e mete-lhe dentro dos sapatos. Conselho de quem tem uns pézinhos que nunca cheiraram a rosas.)
4. Meninas, preciso urgentemente de desabafar. Tenho uma filha de 17 anos e o meu marido não é pai dela. Percebo que ultimamente ele fica dando umas olhadas para ela e estou seriamente a pensar em mandá-la embora de casa. Estou com muitos ciúmes e não consigo viver sem ele... Amo muito ele, o que faço?
Várias hipóteses:
a. Bates com a tua cabeça contra a parede, com força mesmo, até sentires que o teu córtex pré-frontal voltou a funcionar;
b. Arrancas os olhos do ordinário do teu marido com um garfo. Como bónus ficas com a certeza que ele nunca mais olha para a miúda;
c. Fazes como Romeu e Julieta e divides com ele um frasquinho de veneno de cicuta. Parece-me uma forma gloriosa de eternizar tão bonito amor.
É escolher.
5. Mamães estou esperando uma menininha, me ajudem a fazer a junção de Sirius e Vanilda.
SIDA. Essa merda dá SIDA.
E a criança vai passar a vida inteira a ser vítima de bullying com piadas parvas sobre como os pais deviam ter usado preservativo.
(P.S. O pai da tua filha tem mesmo o nome do padrinho do Harry Potter que esteve prisioneiro em Azkaban? ADOROOOOO.)
6. Bom dia. Há pouco acordei toda suada e com cheiro de febre...
7. Meninas, ajudem por favor. Hoje descobri que a minha melhor amiga tem relações com o meu namorado por dinheiro. Estou a pensar contar para o namorado dela porque se ela precisa de dinheiro do meu é porque o dela não lhe dá suficiente, não é?
E finalmente cá estamos para o primeiro "grupo de mães" de 2020. Como sabem o meu humor não anda exactamente nos píncaros mas confesso que foi bom brincar com isto outra vez.
[Uma vez que chegou gente nova à página volto a referir que TODAS as perguntas aqui apresentadas são REAIS e foram colocadas em grupos de mães/mulheres no Facebook.]
1. Olá mamãs. Tenho um filho com o vírus pés, mãos e boca. A médica disse para lhe dar Ben-U-Ron e Brufen intercalados. Será mesmo assim? Não terei que lhe dar antibiótico?
Para quê pagar a pediatras ou passar horas à espera numa qualquer urgência pediátrica deste país quando, ali tão perto e sempre tão disponíveis, estão os grupos de mães do Facebook? Para quê acreditar num profissional que estudou dez ou onze anos para poder ser pediatra quando a mamã “Carina Luz do Sol” vende óleos essenciais que matam vírus, fungos, bactérias, piolhos e pinguins? Para quê ligar para o SNS24 quando o que queremos realmente é que nos continuem a prescrever antibióticos para infecções virais?
#somostodasRitaPereira
2. Olá mamãs. Sou mãe de um bebé de quatro meses e desde que soube que estava grávida deixei de fumar a ervinha do final do dia (tabaco não fumo). Na altura não me custou nada deixar mas agora está a apetecer-me voltar a fumar. Que me dizem? Grata.
E dormiram felizes para sempre.
3. Gente, tenho uma curiosidade. Estou de 27 semanas e na morfológica deu para ver que era um menino, porém, nos últimos dias, tenho pressentido que é menina… Sabem aquele pressentimento de mãe? Já tive um caso na família em que isso aconteceu. E meu instinto materno teima que é menina.
Espero que o teu instinto materno seja óptimo em fazer cair escrotos porque, de contrário, vem aí uma “baita desilusão”.
Ou isso ou um afilhado para o José Castelo Branco.
4. Mamãs, lavar a vagina com suco natural de ananás faz bem?
Natural ainda é como o outro, agora toda a gente sabe como são estas coisas… Começas com suminho natural um dia e menos de duas semanas depois já andas metida no Sumol.
5. Manas, o boy pediu para mandar um nude para ele mas eu já estava deitada, com pijama polar e pensei de mandar a ele outros nudes que eu já tinha tirado para os meus ex? Vocês acham que parece mal?
Amiga, uma coisa que a minha mãe me ensinou é que a gente tem que se poupar. Para quê ter trabalho com uma coisa que já está feita? Imagina que fizeste o currículo para concorrer a uma vaga de emprego ontem, se hoje abrir outro concurso vais fazer outro currículo? Com o nude é igual. Até porque dá trabalho que se farta a pessoa escolher o ângulo sem celulite, encolher a barriga, acertar com um filtro que disfarce imperfeições… Manda o que tens e deixa-te lá de moralismos, pronto.
6. Ultimamente o meu marido insiste sempre para termos relações com a luz acesa e eu nem sei o que pensar sobre isso… O que vos parece?
Olha bem o porcalhão… Qualquer está a pedir-te que subas a camisa de dormir até às coxas em vez de usar a abertura que a tua rica mãezinha costurou quando te organizou o enxoval.
#vivernaidademédia
7. Amadas, é verdade que quando a mulher toma banho não pode introduzir o seu dedo na vagina para lavar?
Que giro, ainda agora respondi a uma pergunta da tua irmã mais velha. Hoje foi romaria à internet, não?
8. Estou num desespero tão grande que estou tentada a usar pó de formiga para matar os piolhos. Não aguento mais este incómodo. Será que os mata?
A eles não sei. A ti é muito possível. Mas se o objectivo é que os piolhos deixem de incomodar… A verdade é que nunca se viu nenhum cadáver chateado com essa merda.
9. Olá mamãs. Que fraldas usam de noite nos vossos filhos que não bazem?
Uso Dodot. Confirmo que nunca nenhuma deu ao slide.