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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

27
Fev20

CHEGOU!

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Linda e maravilhosa, desta vez com capa mate e dois capítulos extra, a segunda edição do livro “Os 10 mandamentos de uma mãe imperfeita” está, a partir de hoje, à venda no site da editora (http://egoeditora.com) e, a partir de dia 17 de Março, nas livrarias habituais.

 

O prefácio mantém-se igual (e em muito bom) e é da autoria do Guilherme Duarte, do blogue “Por Falar Noutra Coisa”, mas os capítulos passaram a treze. São eles:

 

1. Discorde da expressão estado de graça (dedicado à gravidez);

2. Mate os unicórnios do parto (porque parir é lindo, não é?);

3. Passe o puerpério em modo sobrevivência (alguém vos disse que podia ser muito difícil chegar a casa com um bebé nos braços?);

4. Fuja dos fundamentalismos (Mamas, papas caseiras, BLW, rear facing forever… Todo um mundo deles!);

5. Perca a paciência e assuma que está cansada;

6. Divirta-se nos grupos de mães;

7. Vire as costas à competição (dedicado à célebre frase “o meu filho é melhor que o teu”);

8. Aceite o caos;

9. Tenha saudades da vida pré-maternidade;

10. Abrace a imperfeição;

11. Nunca diga “desta birra não beberei”;

12. Peça sempre o currículo (ou como temos que aprender a fugir dos parasitas);

 

Extra - Os filhos imperfeitos (capítulo dedicado aos filhos que são diferentes daquilo que imaginámos)

 

 

Se por acaso estão grávidas, são recém-mães ou têm uma amiga nessa situação, podem acreditar que este é o presente ideal para elas. Escrevi com humor mas com muita verdade tudo aquilo que gostava que alguém me tivesse dito quando engravidei pela primeira vez.

 

Ah, o preço do livro mantém-se (13.90€).

 

Espero que gostem. 

 

26
Fev20

Grupos de mães no Facebook #87

 

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É sem introdução que estou a fritar com febre. Put@ que pariu as amigdalites.

 

 

 

1. Boa noite. O meu filho de oito anos cospe como se fosse uma grávida e já está assim há três meses. Será que são os dentes que caíram?

 

Para ser realmente honesta não percebi a pergunta, mas decidi metê-la aqui na mesma porque gostei muito do “cospe como se fosse uma grávida”. De facto, já enjoa serem sempre os trolhas, os taberneiros e os camionistas os metidos ao barulho. Querem igualdade não querem? É assim que lá chegamos, passito a passito.

 

#inchemCapazes

 

 

 

 

2. Meninas, estou CHO-CA-DA. Descobri que a educadora do JM fuma…

 

….

…..

…..

 

(É, eu queria muito comentar esta merda. Mas sinto-me incapaz.)

 

 

 

 

3. Meninas que compram coisas em sites vindos da China: continuam a comprar ou pararam agora por causa do vírus?

 

Olha, na verdade continuo. Só que agora abro as embalagens de máscara, luvas e bata cirúrgica e depois passo um paninho com lixívia enquanto rezo um Pai Nosso e faço a coreografia da Macarena.

 

 

 

 

4. Mamãs, alguma vez deram banho aos vossos filhos de manhã e saíram com eles só ao fim da tarde?

 

Na verdade, já. Mas enchi-lhes os sovacos de Rexona para evitar aquele fedor a suor “cediço” de fim de dia.

 

 

 

 

5. Bom dia mamãs. Alguém que tenha uma cadeira de bebé para comer?

 

Ter até tenho, mas duvido que te caiba na panela de pressão. E aquilo tem ar de ser mais rijo que aqueles bifes da vazia que a gente quando trinca nem sabe bem se é carne se é sola.

 

 

 

 

6. O que é que vocês faziam se vissem uma lombriga a sair do rabo dos vossos maridos?

 

Assim de repente talvez me vomitasse toda. Mas mal me recompusesse telefonava para o PAN e pedia que enviassem uma equipa de resgate. Afinal, as lombrigas também são filhas de Deus, certo?

 

 

 

 

7. Boas, é normal os primeiros dois dentes de um bebé serem os canídeos de baixo?

 

No meu mais novo, por acaso, foram os felinos de cima.

(Mas diz que f#dido mesmo é quando os primeiros a nascer são os equídeos de trás.)

 

 

 

 

8. Mamãs, como é que se pratica sexo sem gorduras?

 

Fácil. Dois minutos antes da penetração borrifas-lhe a pila com mistolin.

(Não há gordura que resista.)

 

 

 

 

9. Mamãs, como é que se trata o hemorroidal? Falaram-me em queimar... É tipo encostar algum ferro quente e já está?

 

Olha lá, não é assim por nada mas... Não estarás a confundir hemorróidas com leite creme?

 

 

 

 

* Imagens retiradas do Google

17
Fev20

Grupos de mães no Facebook #86

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Não sei se sentiram saudades mas olhem, cá estamos para mais uma semaninha de loucura. 

 

 

1. Olá mamãs, hoje estou de folga e fui na mesma levar o Nuno (18 meses) à creche mas, como me apetecia passar mais tempo com ele, perguntei à educadora se podia lá passar o dia com eles na sala. Ela começou logo a fazer cara feia e a torcer o nariz, com desculpas um bocado esfarrapadas para o meu gosto. Acabei por me vir embora mas fiquei de pé atrás. Acham que há ali coisas que ela não quer que eu veja?

 

Estou encravada na parte do "apetecia-me passar mais tempo com ele e por acaso até estou de folga mas fui levá-lo à creche na mesma". Qual é a lógica desta merda? Se te apetecia estar com ele e até estavas em casa... Foste para a creche fazer o quê? Apetecia-te cantar o "doidas, doidas andam as galinhas" com coro e segundas vozes? Ou querias treinar as coreografias do Panda em versão flash mob com putos que aprenderam ontem a andar? Tinhas saudades do cheiro de sopa de legumes com o peixe metido lá dentro? Querias lanchar milupa de pêra?  Era o quê, mulher? Tu diz-me que eu juro que não percebo.

 

 

 

2. Manas, alguém já experimentou usar azeite como lubrificante para fazer sexo anal?

 

A sério que te queres dar a esse tipo de forrobodó com uma coisa que, na garrafa, diz "virgem extra"?

 

 

 

3. Manas, lavar-se com o antibiótico cura a infecção urinária? O médico deu para eu beber mas tenho medo de cortar no efeito da pílula e ficar grávida.

 

Não precisas de tomar nada que tu não tens infecção urinária nenhuma. Fosse isso uma infecção urinária e tudo aquilo em que não conseguias pensar era em fazer aquilo que é preciso para engravidar.

É que está bem que o orifício não é o mesmo, mas toda a gente sabe que são praticamente casas geminadas.

 

 

 

4. Meninas, a minha panela de pressão rebentou e levei com a água a ferver e os bocados de carne todos no braço. Já meti debaixo da torneira mas estou cheia de dores. O que acham que devo fazer? A sorte é que foi no braço esquerdo...

 

Sim, imagina que tinha sido no direito e agora nem conseguias estar a escrever no Facebook... No fim ainda tinhas que ir ao hospital ou assim qualquer aberração dessas. Deus nos livre de tal sorte.

 

 

 

5. Mamães, estou grávida de seis meses do meu vizinho e ele vai casar em Setembro. O que é que eu faço?

 

Compras um fatinho bonito para a criança que com 4 mesinhos já vai bem de menina das alianças.

 

 

 

6. O meu ex quer um encontro comigo. Confesso que estou curiosa para ver o que dali vem... Sugestões de locais na região de Lisboa, sff.

 

Opção A - Hospital de Santa Maria se estiveres a pensar numa coisa mais genérica,

Opção B - Hospital de São José se for para lhe chumbares a cabeça,

Opção C - Hospital de Santa Marta se a ideia é dar-lhe cabo do coração.

 

(Se a resposta for "todas as anteriores", aconselho os Prazeres ou o Alto de São João.)

 

 

 

7. Mamãs, é verdade que o corta-unhas atrasa a fala?

 

Mulher, faz atenção, aquilo chama-se corta-unhas, não se chama corta-línguas, ok?

 

 

 

8. A minha menina de três meses, ao contrário da irmã, é constantemente afectada pela hora da bruxa. É a hora mais complicada do dia. Como se resolve?

 

Maya 3.png

 

 

 

*Imagens retiradas do Google.

03
Fev20

Grupos de mães no Facebook #85

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E pronto, cá estamos outra vez, prontas para mais uma voltinha no carrossel da falta de noção. Se ainda não têm o vosso bilhete, é passar na cabine de som.

 

Ah, antes que me esqueça, o disclaimer habitual: TODAS AS PERGUNTAS SÃO REAIS E FORAM RETIRADAS DE GRUPOS DE MÃES NA INTERNET, AO LONGO DA ÚLTIMA SEMANA. 

 

 

1. Meninas, uma pergunta íntima: temos que ter a danada toda depilada para o parto?

 

Mas alguém me explica que raio de coisa é esta agora com perseguidas, danadas e flores do amor?

Pipi, volta por favor. Juro que estás perdoado.

 

 

 

2. Barulho na vagina durante o sexo é normal?

 

Ai amiga, tem lá santa paciência mas agora tens mesmo que ser mais específica. Como em quase tudo na vida há barulhos que são normais e outros que não são. Vamos lá ver... Uma coisa é a tua vagina fazer aquele som de sola de pé a bater em chinelo molhado. Outra coisa é a tua vagina assobiar o apita o comboio.

 

Em que é que ficamos?

 

 

 

3. Meninas, por favor, nunca na vida quebrem o resguardo. Acontece que o útero fica totalmente limpo. Filha com 23 dias e ontem descobrimos gravidez novamente...

 

Mas tu nunca te tinhas apercebido que nos cinco minutos depois de aspirares a carpete da sala cai lá sempre uma migalha? Para a próxima lembra-te disso em vez de andares a brincar aos coelhinhos.

 

 

 

4. Meninas, é possível engravidar já estando grávida?

 

Sim. É um fenómeno científico extraordinário conhecido por matrioska. 

 

(Haja Deus.)

 

 

 

5. Manas, então no Domingo à tarde preparei tudo como tinhamos combinado, yah? Chamei ele lá a casa, as velas, eu toda perfumada e tal, de repente sinto uma cólica bué esquisita, vou à casa-de-banho e aí... Apareceu-me o chicão a estragar tudo, yah? Fiquei bué mal, já não deu festa para ninguém.

 

Chicão.jpg

 

Desculpa amiga, aposto que o Chicão tem testemunhas.

 

 

 

6. Mamães lindas, cadê os bebés com nomes diferenciados?

 

Juro que não percebi mas, se calhar, o mal é meu. Felizmente houve quem percebesse e respondesse:

 

nomes.png

 

 

 

7. Ontem eu e o meu marido fizemos amor e foi muito fogoso. Temos uma bebé com apenas dois meses e a minha menstruação acabou na Terça-feira. Ele ejaculou dentro igual a um jacto e depois lembrei-me da história do arroz e fiquei quase uma hora sentada em cima de uma taça cheia de arroz para puxar o esperma. Será que vai resultar? Já alguém fez isso?

 

Fiz uma vez com um telemóvel que entrou no mar sem querer. Não resultou.

 

(E contigo também não vai resultar, acredita. O mais que essa hora sentada no arrozal te valeu foram meia dúzia de baguinhos no colo do útero. Mas olha, boa sorte.)

 

 

 

 

* Imagens retiradas do Google