Se calhar vou começar por informar que fiz uma coreografia para a "Bicicleta" da Shakira e que tenho passado horas a praticar com os meus filhos. A minha sanidade mental acabou.
1. Mamãs, não aguento mais... O meu bebé nasceu há duas semanas e já não consigo suportar a minha sogra que faz uma vídeo-chamada a cada duas horas para ver o menino e dar opiniões que não lhe foram pedidas. Opina sobre tudo, desde a roupa que o meu filho tem vestida até ao estado de arrumação da sala. Como é que se lida com uma sogra assim?
Em tempos de pandemia? Desliga-se o router.
2. Mães, faz mal uma grávida comer veado?
O Bambi manda dizer que há grávidas que são umas grandessíssimas put@s.
3. Meninas, o que é que vocês faziam se o vosso marido vos estivesse sempre a pedir para fazer uma coisa que vocês não querem? É que já lhe disse todos os meus motivos e argumentos mas ele continua a insistir...
É anal, não é?
4. Mamães, estou arrasada. Queria muito que a minha bebé fosse Luiza mas o meu namorado insiste em que seja Sirene. O que posso dizer para convencer ele?
Tinóni, Tinóni, Tinóni.
As vezes que forem precisas. Até ele perceber que Luiza é lindo e implorar por misericórdia.
5. Como todas aqui sabem sou absolutamente contra o uso de tecnologia por crianças mas com esta situação de confinamento estou a ver-me numa situação péssima: a professora da Luz (1.º ano) insiste em enviar os trabalhos por e-mail e, alguns deles, requerem inclusivamente realização no PC/tablet. Já tentei explicar que tal metodologia não é compatível com a nossa forma de educar mas a professora está impermeável ao diálogo. Sou a única que não acha isto normal?
Fogo, que grande cabra saiu essa professora... Na minha opinião há claramente uma má vontade da parte dela... O que é que lhe custava mandar as merdas por pombo-correio?
6. Manas, introduzi morango e ananás triturados na vagina para perfumar para o boy mas agora estou a sentir bué ardor e comichão. O que é que correu mal, yah?
Não faço ideia. Mas também não conheço bem a receita de salada de fruta de pipi para poder opinar...
7. Mamãs, o meu filho quer baby shark de manhã até à noite. Acorda a pedir a música, só come se estiver a dar a música, para mudar a fralda só fica quieto com essa música. Já não aguento mais! Como é que se lida com isto?
Com 0.5mg de xanax de manhã e 1mg ao deitar.
[Pink Fong]
8. Com diabetes gestacional pode-se comer chocolate da Regina ou é melhor da Nestlé?
E o açúcar? Pode ser da marca branca do Continente ou é melhor da Sidul?
9. Como é que estão a pensar avaliar o sucesso do vosso isolamento social? Não pergunto em termos da sociedade obviamente, mas em termos do vosso lar e respectivos níveis de amor.
Eu queria muito responder a isto. Mas cada vez que leio a pergunta rio tanto que me torno incapaz. Vá de retro Gustavo Santo.
Estamos em isolamento social há dez dias e sentimos que já lá vai um mês, não é amigas? Eu estou a ficar tão abrasada que hoje fiz um vídeo de dicas de beleza no Instagram. SOCORRO.
1. Ai meninas, o meu marido agora em quarentena quer ajudar em tudo cá em casa só que é uma verdadeira nódoa nas tarefas domésticas... O pior é que não lhe posso dizer isto assim porque ele é super sensível, mas caramba quase preferia que ficasse quieto. Alguma ideia como resolver isto?
Diz que remove as nódoas mais difíceis, mesmo das peças mais delicadas.
2. A minha sobrinha vai ser mamã. Pergunto se ao irem visitar o bebé a casa devem usar máscaras e se, já que há falta das mesmas, as feitas à mão em algodão previnem alguma coisa. Obrigada.
Em calhando, em vez de máscaras que, como bem dizes, há poucas, a família podia toda experimentar usar outra coisa: A NOÇÃO.
3. Podem ajudar-me? Alguém daqui utilizou o teste de gravidez online?
Aquele em que urinas para o teclado e esperas que apareçam duas riscas cor-de-rosa no ecrã?
4. Manas, as riscas ficam azuis no teste de gravidez porque é menino?
Sim. Azul para menino, rosa para menina e um arco-íris para o José Castelo Branco.
5. Mamãs, fui tratar do abono da minha filha mas tratei também do pretinidade. O que é isso mamãs?
Não sei. Nem eu, nem Deus e nem sequer a Edite Estrela.
6. Manas, se formos para a cama com dois bois ao mesmo tempo vamos acabar no inferno?
No inferno não diria. Mas numa cama dos cuidados intensivos, politraumatizada e em choque hemorrágico não tenho grandes dúvidas.
(Para quem não está habituada a este linguajar de grupos de mães... Ela queria dizer "dois boys".)
7. Mamãs, por aqui menino de 2 anos e meio. Vou aproveitar esta quarentena para tentar torná-lo bilingue (português/inglês). E vocês? Qual é o vosso objectivo para esta quarentena com os vossos meninos?
Sobreviver.
E hoje, para fechar, porque anteontem foi dia mundial da poesia, vou usar uma pergunta já publicada no livro "a mãe imperfeita responde" que, como sabem, foi uma brincadeira que eu e a minha editora fizemos para a Feira do Livro de Lisboa. Foi retirada de um grupo de mães brasileiro que eu simplesmente A-DO-RO.
8. Meninas, nessa gravidez o desejo de comer pão com cimento não está querendo me deixar. Já é a quarta vez que como e continuo com vontade. O que pode acontecer comigo?
Sentimos a nossa vida virada do avesso, o medo parece tornar o ar mais denso... E, ainda assim, a falta de inteligência não entra em quarentena.
(Que o humor nos ajude nestes dias!)
1. Desculpem a pergunta ser um pouco embaraçosa mas talvez saibam aqui no grupo... Podemos fazer amor estando de quarentena? Temos de usar preservativo obrigatoriamente? E beijos, podemos dar?
Fazer amor de quarentena? Vê-se mesmo que só estamos fechados há três ou quatro dias... Amiga, de quarentena, se isto se prolongar muito, o único acto de amor de que vais ter vontade é de lhe tatuares o teu nome no corpo. Sem anestesia. Com o bico de uma faca de cozinha.
Mas vá, se entretanto mantiveres a vontade, podes dispensar o preservativo, sim. Os espermatozóides estão em isolamento social e recusam-se a sair dos testículos.
2. Olá mamãs. Estou com uma dúvida. É possível o bebé dar um pum (peidar) quando ainda está na barriga? É que eu escutei duas vezes um barulho parecido com um pum a sair da minha barriga...
Já dei mil voltas à cabeça e juro que não percebi a necessidade que sentiste em esclarecer que dar um pum é peidar. Mas achas mesmo que alguém não sabe uma coisa dessas? Repara, nós podemos ser o país em que as pessoas não sabem o que é uma porcaria de um isolamento social... Mas de puns? De puns percebemos nós.
(Vê bem de onde veio o som. Estou capaz de apostar o meu braço esquerdo em como foi o teu marido.)
3. Mães, alguém me dá a receita para ter um menino?
Atenção que, hoje em dia, as redes sociais estão cheias de informação falsa. Para receitas realmente credíveis aconselho-te a consultar o bom e velhinho livro de Pantagruel.
4. Gente, quando a barriga começa a mexer com três meses de gravidez é menino ou menina?
É gás.
(Peidinho, se for a mãe da pergunta número dois a escrever.)
5. Meninas, sou só eu ou mais alguma aqui adora boys com muito pelo no peito?
6. Porque escolher o nome de um bebé é tão complicado? Eu quero Bernardo e o pai quer Átrio...
Sorte a tua. Átrio sempre soa melhor que Casa-de-banho ou Escritório.
7. A terapia com urina é alternativa para essa emergência de saúde no planeta?
Não sei. Mas lá que ajuda a acelerar a selecção natural, ajuda...
#Darwinagradece
8. Sou só eu ou vocês também gostam de secar a pepeka com secador? Kkkkk gente, sério, é muito bom.
Tudo bem enquanto for com secador. Tem cuidado contigo quando passares para a prancha de alisar.
Não percamos tempo com introduções que isto já são horas para estar a dormir.
1. Meninas, vocês namorariam um homem que se deitou convosco no primeiro encontro?
Olha lá, mas o homem foi para a cama sozinho? Ou já te tinhas encontrado com ele em sonhos e, para ti, aquele encontro contou como o segundo?
2. Hiziste algum ólio para abrir o apetite? E para a nemória?
A única coisa em que consigo pensar neste momento é que oxalá exista um óleo para melhorar a ortografia.
(Agora vou fazer um penso compressivo nos olhos a ver se paro a hemorragia. É que desde que li a tua pergunta que a minha vista sangra abundantemente.)
3. Tenho uma dúvida na cabeça. A cesariana corta só as camadas da pele ou corta o útero também?
Tranquila. No procedimento cirúgico eles cortam mesmo só as camadas da pele. O útero depois é como a caverna do Ali Babá: o médico diz a palavra mágica e ele abre-se sozinho.
(Escusavas de dizer que a única coisa que tens na cabeça é uma dúvida. Depois de ler a tua pergunta ninguém ia duvidar que não existia absolutamente mais nada aí dentro.)
4. Mamãs, um bebé por baptizar pode entrar na Igreja, tipo ir a uma missa?
Pode. E se o coro for dos bons sempre é mais giro o "Pai Nosso em ti cremos, Pai Nosso te oferecemos" do que o urso que subiu à montanha da BabyTV.
5. Alguma menina engravidou depois de tomar uxi amarelo e unha de gato? Já tenho um filho e estou tentando engravidar novamente...
Fiquei tão assustada com esta merda que tive que ir ao Google. Juro que só pensava como é que alguém conseguia comer unhas de gato... Seriam inteiras ou pulverizadas na Bimby, 15 segundos na velocidade 9?
Afinal são chás de ervas.
#saudadesdevocêlúcia-lima
6. Mamãs, o meu bebé tem tosse de cão. O que poderá ser?
Depende... Se for uma tosse assim mais "fina" inclino-me para caniche, se for uma coisa mais potente apostava num rottweiler. Não conhecendo pormenores não posso opinar muito mais.
7. Mais alguém como eu a querer muito ficar grávida mas sem coragem de aparecer com barriga para a sociedade?
Ouve lá, a gravidez é única altura do raio da nossa vida em que quanto maior for a barriga mais bonitas nos dizem que estamos. Dito isto, desde que não te armes em Cersei Lannister e engravides do teu irmão, bota o barrigão na rua.
8. Meninas, tenho um bebé de um ano e meio e quero dicas sobre como transformá-lo num mini génio, por exemplo: em que actividades colocá-lo, com que idade pode começar a aprender idiomas, etc.
Lamento frustrar os teus planos ainda antes de os meteres em prática mas... Uma parte importante do QI é herdada, sabias? É... Vamos assumir que, sendo teu filho, isso do mini génio já ardeu.
9. Quem mais já foi ao supermercado comprar essenciais para o caso de epidemia por coronavírus? Eu já tenho enlatados, massas, papel higiénico e cotonetes...
Cotonete, aquela ferramenta importantíssima para sobreviver a situações pandémicas.
(E escusam de estar a gozar que cada um é que sabe as suas prioridades. A pessoa até pode morrer à sede, mas aqueles pavilhões auriculares vão a brilhar para o outro mundo.)
10. Boa noite meninas, estou grávida de 4 meses e o meu namorado continua a tirar de dentro antes de ejacular. Ele sabe que estou grávida e já lhe expliquei que não vale a pena tirar mas ele continua sempre a fazer o mesmo. Eu é que já não sei mais o que fazer...
Olha filha, aguenta... É tramado, bem sei, mas os velhos hábitos são um bocadinho como a mulher do José Castelo Branco: nunca morrem.
Começa hoje uma semana que tem tudo para ser uma merda, não é verdade? Um vendaval do cacete, o COVID-19 que, afinal, não teve medo do caldo-verde, os putos que armaram a primeira birra ainda antes do nascer do sol... Está ou não está impecável?
1. Meninas, soube que o melhor amigo do meu filho foi apanhado pela mãe (que também é minha amiga) com um chixarro. Agora não consigo parar de pensar se o meu não andará a fumar essas coisas também. Como é que posso fazer para ter a certeza? Há alguma análise?
(Eu sei que se escreve chicharro, ok? Mas achei que ficava mais bonito se mantivesse a versão original.)
2. Olá, boa noite. Alguém sabe dizer onde comprar tema "chuva de benção", em adesivos 3D para quarto de menina? Obrigada.
(Ou pensavam que eles só lá tinham chuva da dourada?)
3. Olá. A minha bebé nasceu dia 31 de Janeiro. Como sei quando ela fez meses quando não são meses com 31 dias?
CALA A BOCA MAGDA!
4. Alguém sofreu de cefalia pós-parto? Demorou a passar?
Se assumirmos cefalia como alteração no cérebro, sofremos todas. E esquece isso de passar, é doença crónica. Sabes como é que dizia o outro senhor? "O que foi não volta a ser".
(É cefaleia que tu queres dizer. Mas caramba, para fazeres uma figura destas, porque raio não escreveste antes "dor de cabeça"?)
5. Olá. Quantos Matheus, Gabriel, Giovana e Miguel têm mamas aqui?
Todos. Duas cada um. Graças a Deus.
6. Mamãs, os espermatozóides que ficam dentro do nosso corpo metem-se onde? É que eu não acredito que o líquido que escorre depois os leve todos...
Assim de forma simplificada: primeiro invadem as trompas, depois dão um salto até à bexiga e, dali, rapidamente sobem através do intestino. Em menos de nada estão a atacar os pulmões e, quando chegam ao coração, sabem que a partir daquele momento é tudo deles.
É que o coração bombeia-os juntamente com o sangue para todas as partes do corpo e, quando a pessoa menos espera, já os tem metidos pelo cérebro adentro e está a fazer perguntas assim como a tua.
7. Alguém com chichi de grávida que possa dispensar? É urgente, preciso de dinheiro.
Aiiiiiiii, adoro. Duas coisas que eu achava que só aconteciam nas novelas da Globo:
- Aquele pequeno-almoço com sumo de fruta fresco, bolo acabado de fazer, croissants, bolinhas, biscoitos, queijo fresco de ovelha, fiambre de frango, presunto pata-negra, manga e ananás;
- O golpe da barriga.
Afinal é real. A-DO-RO.
8. Irmãs, parem de falar de sexo como se fosse coisa para fazer com qualquer um. Só deve entrar na terra prometida aquele Moisés que merece de verdade. Perceberam?
Olhem, por vias das dúvidas, mesmo que não tenham percebido, a melhor opção é sempre aquela que diz "digite amém e repasse".
