Só para informar que estou a escrever deitada numa espreguiçadeira, enquanto o meu filho João grita à minha volta que quer ouvir o “Olha a bola Manel”. E eu estou quase a dizer-lhe que, um dia destes, faço o mesmo que a desgraçada da bola e olha “nunca mais ninguém a viu”.
(Estou a brincar. Não era nunca mais. Era só durante umas 48h.)
1. Alguém tem receitas de sopinhas para bebés presos?
Porque é que queres saber? Aconteceu alguma coisa à cozinheira da prisão?
2. Alguém conhece algum remédio para uma bebé de dois meses que está assustada?
Experimenta ficar caladinha e não dizer mais nada. Acho que o problema da miúda é começar a aperceber-se de com quem a cegonha a deixou.
3. Olá mamas. Hoje deu-me para pensar porque é que o meu bebé não se mexe quase nada na hora de eu dormir. Todas as minhas amigas dizem que é nessa hora que os delas se mexem mais. Estou grávida de 28 semanas.
As minhas mandam dizer que preferem ser tratadas por maminhas.
(Quanto ao resto, agradece a Deus, dorme e cala-te. Sabes lá o que custa querer descansar com um filho a treinar penalties nas tuas costelas.)
4. Mamãs, não pintem o cabelo grávidas. Eu pintei o meu de vermelho e o meu filho nasceu com uma enorme mancha vermelha atrás do pescoço.
Gostava de saber o que teria acontecido se o tivesses pintado de verde-alface.
5. Mamãs que não possam usar pílula nem preservativo e que usem coito interrompido, já alguma engravidou?
Repara que começaste esta pergunta pela palavras mamãs e isso, só por isso, já deveria querer dizer alguma coisa.
(Agora a sério, acho que, se procurarmos bem na literatura, seremos capazes de encontrar um ou dois casos de mulheres que engravidaram, mesmo usando esse método seguríssimo que implica a festa no Centro Sócio-cultural mas a largada dos foguetes na rua.)
6. Mulheres que dormem sem cuecas podem engravidar sem querer?
Claro que sim. Toda a gente sabe que os espermatozóides que vivem nos lençóis estão sempre à espera de encontrar uma abertura.
7. Mamães, o que é que vocês acham do nome Blimunda para a minha bebê?
Ai que coisa mais bonita E mais cheia de candura Meter à filha um nome que é quase Prémio Nobel da Literatura.
Saramago ficaria orgulhoso Ou então só constrangido Eu pela minha parte só acho Que tens o cérebro todo f#dido.
É que a cultura é fantástica Mas quando é mal utilizada Mete-se uma criança a jeito Para ser sempre gozada.
E nem é por ser um nome invulgar Nem pela cena das ecografias com os olhos É mesmo por uma questão poética E pelas piadas fáceis aos molhos.
Porque se aqui em Portugal até passa Todos sabemos que no Brasil a Blimunda Toda a vida vai ouvir piadinhas Que acabam com levar na bunda.
8. Manas, por curiosidade usei a pedra pomes na vagina para apertar e desde ontem que não consigo urinar. Fiquem em casa.
Obrigada pelo conselho. E boa sorte para a algaliação.
9. Meninas, é legítimo eu achar estranho que um homem peça para lhe introduzirem pequenos objectos no ânus durante o sexo?
Se já achas essa parte estranha, imagina quando tiveres que ir com ele às urgências e for preciso explicar na triagem porque é que ele tem um roll on da Dove metido no cu.
Amigas, comecem a pensar no bolinho que vão fazer para comemorar a edição 100.
1. Alguém conhece alguma senhora que benza as barriguinhas aos bebés?
Felizmente não. Se nesta quarentena eles já andam a comer o mundo, nem imagino o que seria se ainda se apanhassem de barriga benzida.
2. Boa noite. Estou a tentar engravidar mas quero muito menina. Onde é que o meu marido pode fazer o exame para ver se tem o género feminino no esperma dele?
Amiga, vejo tanto potencial em ti que não percebo mesmo porque é que estás a pensar engravidar. Ouve o que te digo e concorre antes ao Big Brother.
3. Meninas, porque é que os pelos púbicos são mais grossos que os nossos cabelos?
Oh porra, mas ali no cabeçalho diz “mãe imperfeita” ou Lúcia Piloto?
4. Uma confidência: vocês também cheiram a mão depois de coçar a axila? Ultimamente ando com muita comichão na axila e passo o tempo nisso…
Oremos para que nunca sejas atacada por uma candidíase vaginal.
5. Acham o nome Timon muito estranho para um bebé?
O Pumba manda dizer que adora.
[Mas sim, é capaz de sofrer um bocadinho com bullying. Contudo, há uma boa maneira de sobreviver. Ele só tem que aprender HAKUNA MATATA.]
6. Mamãs, uma vizinha minha diz que está grávida de 9 embriões. Vocês acham que isso é possível? Segundo ela, já fez exames de imagem e tudo…
Diz-lhe que se enganou a ver a ecografia. Essa dos nove embriões não é a dela. É a da coelha.
7. Mamãs, é verdade que temos que fazer uma análise no último trimestre em que nos enfiam um cotonete na nossa vagina à procura de bactérias? É muito doloroso? Podemos recusar?
Santa, entrou aí uma pila e vai sair um bebé. A sério que estás à rasca por causa de um cotonete?
8. Meninas, o meu filho de cinco anos decidiu que a partir de agora só quer comer ovos cozidos. O que é que eu faço?
Compras uma galinha?
9. Mamãs, o meu marido foge do sexo como o diabo da cruz. Conhecem algum bom especialista nestas questões na região de Lisboa? Nota: o meu marido só fala castelhano.
Esta semana, excepcionalmente, os grupos de mães acontecem à Quarta-feira. Mas não se preocupem porque isso não significa que as perguntas sejam mais inteligentes que o costume. Ou as respostas, vá.
1. Meninas, alguém sabe se é verdade aquela história do sexo anal doer menos se fizermos de boca aberta?
Não sei a que história te referes. Tenho hemorróidas e nunca li esses livros.
2. Olá! Alguma mamã que o bebé seja travado? Como descobriram?
Não. Dois totalmente destravados aqui. E eu quase maluca.
3. Mamães, estou com 36 semanas de gestação e não estou aguentando mais a vontade de comer sabão rosa. O que faço?
Olha, não te preocupes. Há grávidas com desejos piores:
4. Mamãs, como introduziram a gema de ovo nos vossos bebés?
Oi? Como assim introduzir uma gema nos nossos bebés? Na alimentação introduzi meia gema desfeita na sopinha. O resto acho só doentio.
[Ontem foi dia da língua portuguesa, mas nem assim deixaram de a mutilar.]
5. Sem julgamentos, por favor: tive um caso com um homem negro e, pouco tempo depois, engravidei. Sou branca e casada com um homem branco. Felizmente a minha bebé nasceu clarinha e já tem cinco meses. A minha questão é se a pele dela, ao fim deste tempo todo, ainda pode vir a escurecer? Obrigada a quem responder.
É impressão minha ou estou a notar aí um certo medo que vai durar para sempre? Uma pena que a jibóia do "negão" não te tenha assustado tanto.
6. Meninas, ultimamente não consigo dormir porque passo a noite a ver animais a passearem no meu quarto. Desde zebras, a girafas e leões... Os animais circulam pelo meu quarto a noite inteira. Já rezei tanto ao Pai do Céu e nada...
Amiga, estavas à espera do quê? A pessoa é o Pai do Céu, não é o guarda do Zoo.
7. Bem, tentei cortar o cabelo ao meu filho durante a quarentena e saiu tão mal que tivemos que rapar totalmente. Acontece que o meu enteado, de cabelo à Playmobil, agora está connosco e não pára de chamar cabeça de pénis ao irmão. Alguém me diz como faço para lidar com esta situação?
Tem cabelo à Playmobil? Fácil. Penteia-o com risco ao meio, agarra-o pela mão, leva-o ao pé do teu filho e diz "cabeça de pénis, apresento-te o cabeça de cu".
8. Sejam sinceras, estou com 23 semanas de gestação e já sabemos que vai ser menino. Eu e o pai gostamos de Tustênio. O que é que vocês acham?
Bonito e original. Foste buscar a inspiração onde? À tabela periódica?