Olhem amigas, no geral esta foi uma semana fraca assim ao nível das questões. Fez-se o que se pôde que sempre foi melhor que não se fazer nada.
1. Bom dia, alguém aqui tem a receita de sabonetes de leite materno?
Leite de cabra é bom para a pele
Diz que a Cleópatra usava e abusava
E pode ser verdade que morreu ainda nova
Mas tinha uma cútis que toda a gente invejava.
Ordenhar a soja também foi coisa boa
Muitos com o leite fizeram as pazes
E passaram a poder comer Nestum de manhã
Sem passar o dia a falecer com gases.
Mas ainda assim nenhum destes
Se pode comparar ao leite materno
E fiquem já sabendo que quem não o der a beber
Está a condenar a alma ao inferno.
É que este leite é tão milagroso
Que só lhe falta aparecer em cima dos arvoredos
A três meninos que beberam leite adaptado
E abençoá-los com a revelação de segredos.
Mas nem só bebido este leite tem poderes
Pois basta com ele esfregar a pele fina
Para curar o cancro, a depressão e a otite
E mandar embora o vírus que veio da China.
2. Mamãs que tudo sabem, os piolhos podem ser gerados por nós? Não creio nisso mas é para tirar uma teima. Obrigada.
Amiga, há quatro coisas que a gente gera do pescoço para cima: os macacos do nariz, as remelas dos olhos, a cera dos ouvidos e as ideias de merda. Acreditar que os piolhos nascem por geração espontânea engloba-se numa destas quatro categorias.
Agora pensa.
3. Mamãs, o que fazer quando o bebé fica cinco dias sem fazer a obra?
Contratar outro empreiteiro?
4. Durante a gravidez alguém já teve champions nas partes íntimas? Será normal?
Não é nas partes íntimas é no Estádio da Luz. E mesmo que a gente não ache normal quem manda é o Costa e a senhora das pregadeiras da DGS.
#sorrireacenar
5. Mamãs de cesariana, vocês depois conseguiram definir aquela pochete que fica?
Pochete? Fala por ti. Eu sou uma mulher chique, fiquei com uma clutch.
#odeiopobre
6. Gente, dá para falsificar teste de ADN?
7. Manas, o que origina o mau cheiro da vagina?
A falta de lavagem com sabonete de leite materno?
8. O que é que significa ficar de três? Alguma mãe aí já fez sexo nessa posição?
É a versão inclusiva do ficar de quatro. Assim não se discriminam amputados.
9. Mamãs, algum lugar ou site para comprar a saída da maternidade?
Mas porquê? Estás com medo que na altura haja filas nas bilheteiras?
1. Boa tarde, estou com uma dúvida. O meu filho nasceu a 30 de Abril. Como é que fazemos para lhe contar os meses em Fevereiro se o mês só tem 28 dias?
Ah pois, tudo a debater assuntos de merda e destes temas fracturantes ninguém fala. Mas também te digo… Tu estás numa situação complicada e o miúdo nasceu a 30, agora imagina os que nasceram a 31 e que só completam meses oito vezes por ano.
#hásemprealguémpiorquenós
2. Mamãs insufláveis para alugar? Preços?
Encontrei esta aqui que, atendendo ao tamanho das mamas cheias de colostro e à ferida no pipi, está claramente no pós-parto. Diz no site que até 6 de Agosto só custa 49€.
(Um pai e uma mãe fazem muita falta. Mas uma vírgula então…)
3. Olá mamas. Quando a amamentação acabou voltaram ao que eram antes?
Não. Passámos de um par de clementinas viçosas a duas passas de figo murchas.
(Pedi às minhas maminhas para responderem. Elas também gostam de participar nestas coisas.)
4. Meninas, vocês põem os supositórios no frigorífico?
Nop. Sempre no ânus.
5. O que fazer na hora da bruxa?
Mas vê lá para que canal mudas que na CM é provável que esteja a Maya.
6. Pessoal, espero que me possam dar uma ajuda. Estou tentando fazer a junção dos nomes Linda e Cebilson mas não consigo. Será que me podem dar uma ajudinha quer seja menina ou menino?
Menino – Linson. Parece nome de marca de penso higiénico para a incontinência urinária mas é o que se arranja.
Menina – Pensa em Maria que também é bonito.
7. Já alguém fez um TACO à cabeça com aparelhos dentários? É possível?
8. Olá mamãs, vocês também ouvem estralos dentro da barriga? O que será?
É o foguete que vai no ar. Depois arrebenta e fica todo queimado.
#alentejanasentenderão
9. Mamãs, o dedo da minha filha amanheceu estranho. Penso ser uma unha engraçada. O que fazer?
Marca um espectáculo de stand-up comedy. Se é engraçada tens mais é que a fazer render.
10. Olá mamãs, quero comprar um protector solar para a minha filha de um ano que tem pele atómica. Qual sugerem?
Não sei, não sou dermatologista. Mas desejo que corra tudo bem contigo e com a pequena Nagasaki.
A semana passada, enquanto escrevia a edição número 100, nunca pensei que dois dias depois veria a minha conta de Instagram hackeada. Com a ajuda de dois amigos descobrimos que o hacker é turco e que a minha conta está agora à venda por quinhentos dólares num site manhoso qualquer. Quinhentos dólares por dois anos de desabafos e partilhas. Juro que o preço miserável me deixa quase tão ofendida como o roubo da conta em si... Enfim, isto tudo para dizer que fui forçada a criar uma nova conta e que, a partir de agora, me podem encontrar no Instagram aqui:
Se ainda não seguem, é fazer o favor. Se já seguem, então que siga o baile.
1. Tenho uma pergunta... A menstruação de vocês também traz formigas? É que a minha sim. Será normal?
É sinal que és muito docinha.
(Mas, por via das dúvidas, vai à médica de família e pede umas análises. Não facilites que podem ser diabetes.)
2. Boa tarde mamãs. Sabem de algum autorrindo para criança de quatro anos?
Juro que com esta pergunta fiquei tal e qual esse auto: rindo. Muito. E alto.
3. Olá a todas. Gostava de saber a vossa opinião sobre o que fazer... Eu e o meu marido queremos muito um segundo filho mas tiraram-me a placenta quando a primeira nasceu. Assim não posso ter mais filhos, certo?
Se as mulheres não fossem todas uma egoístas que destroem as placentas para beber em smoothies, agora podias sempre pedir uma emprestada para fazer um transplante. Assim olha, é conformares-te.
(Agora a sério, a placenta não é o apêndice, porra. O corpo humano é tão incrível que faz uma nova para cada bebé. Juro.)
4. Olá mamãs, estou grávida de oito meses e já com muitas dores e contracções. Acham que posso começar a comprar latas de leite NAN?
Ainda vocês falavam do gangue do papel higiénico da Covid...
5. Uma dúvida, as mamas vão atrás com o bebé ou vão à frente com o papá?
As mamas vão onde a gente quiser porque o corpo é nosso e quem manda nele é a gente. Se queremos usar as mamas nas costas usamos e ninguém tem nada a ver com isso.
6. Alguém que teve bebé no hospital de Faro sabe dizer quantos dias ficamos enterradas se tudo correr bem?
Não te querendo desmotivar já, seja em Faro ou noutro sítio qualquer, depois de termos bebés ficamos enterradas para o resto da vida. Segue-me no Instagram para mais dicas sobre maternidade.
7. Bom dia mamãs, desde ontem que perco água sem cheiro, deve ser líquido amoníaco mas não sei se é isso ou não...
É amniótico, car@lho. E para onde é que te emigrou o cérebro para achares que perder líquido amniótico é coisa para vires discutir para um grupo de mães? Vou contar até dez para chegar o primeiro comentário a dizer "tenho um óleo essencial óptimo para isso, qualquer coisa manda MP".
8. Mamãs, fiz sexo anal com o meu marido quinze dias após o parto. Tivemos muito cuidado mas, de há uns dias para cá, comecei a sentir enjoos. O que pode ser?
Anal 15 dias após o parto? Claramente tiveste um parto santo e abençoado pela Nossa Senhora do Hemorroidal. Mas mudando de assunto, vai ao hospital. Pela porta traseira mais depressa o homem te fez uma perfuração intestinal que um filho.
9. Bom dia, não introduzam camarão na alimentação dos vossos filhos. O camarão é o caracol do mar, o aspirador do lixo do fundo dos oceanos.
A sério? Até os oceanos têm aspiradores que aspiram sozinhos? Fonix que tudo tem uma roomba menos eu...
10. Olá mamãs, nesta fase em que vivemos, como fazem para desinfectar os vossos bebés?
Sempre no banho. Um litro de neoblanc por cada cinco litros de água.
11. Mamãs, aconteceu uma coisa horrível. Deixei cair a minha bebé de barriga para baixo. O meu namorado e o meu marido tratam-me tão mal. Já aconteceu a alguém?
Já aconteceu a alguém o quê? Deixar cair um bebé ou ter em simultâneo um namorado e um marido que não são a mesma pessoa? Trava Toy que há vidas complicadas...
12. É possível o homem perceber que a mulher teve relações sexuais com outro no mesmo dia?
Chegámos ao número 100! E que melhor maneira de celebrar do que organizar a primeira gala dos Globos de Ouros dos grupos de mães?
(E como eu não sou a Bárbara Guimarães e tenho pouco jeito para fazer sala, avancemos sem demoras para a apresentação das categorias e respectivos nomeados.)
CATEGORIA 1 – O MEU FILHO É MELHOR QUE O TEU
1.1. A minha filha tem onze meses e já diz "Hi, how are you today?". E os vossos, o que dizem?
Fuck you.
1.2. Olá mamãs, conhecem algum sítio onde haja educadoras de cabeça aberta na região da grande Lisboa?
Na neurocirurgia do hospital de S. José?
1.3. Olá mamãs. Por aqui uma princesa que começou a sentar-se sozinha aos quatro meses e seis dias e hoje, com oito meses e vinte e um dias, juntou pela primeira vez duas palavras. Estou cada mais fascinada. Mais alguém assim?
Olha, deixa-me felicitar-te pela precisão ao nível das datas e dizer-te que as deves começar, desde já, a apontar numa agendazinha. Assim, quando ela terminar a licenciatura em engenharia aeroespacial no Técnico, aos dezasseis anos e catorze dias, é muito mais fácil preencher o europass.
Ou não me digas que, no final de tudo, esses factos relevantes não entram no currículo?
1.4. Mamãs, por aqui menino de 2 anos e meio. Vou aproveitar esta quarentena para tentar torná-lo bilingue (português/inglês). E vocês? Qual é o vosso objectivo para esta quarentena com os vossos meninos?
Sobreviver.
CATEGORIA 2 – NO MEU TEMPO NÃO HAVIA EDUCAÇÃO SEXUAL
2.1. As grávidas podem fazer sexo oral?
Só se forem imunes à toxoplasmose porque, de contrário, toda a gente sabe que devem evitar os chouriços.
2.2. Colocar banana madura na vagina ajuda a dilatar?
E a mania que esta gente tem de enfiar coisas por onde não deve? O que vale é que depois, quando chegam ao hospital com as bananas perdidas sabe Deus onde, dizem todas que tiveram um acidente e caíram despidas em cima da fruteira.
2.3. É natural que o homem tenha sangue no esperma?
Sim, não te preocupes. Quando a pila cair isso passa.
2.4. Manas, alguém já experimentou usar azeite como lubrificante para fazer sexo anal?
A sério que te queres dar a esse tipo de forrobodó com uma coisa que, na garrafa, diz "virgem extra"?
CATEGORIA 3 – NOMES PARA CRIANÇAS? EU É MAIS BOLOS
3.1. Meninas, o que acham do nome Reysoll?
Se for de camarão gosto. De pescada dispenso bem. De carne come-o tu.
3.2. Meninas, que nome gostam mais, Ágata ou Ruth?
Ruth. Sempre preferi um bom piscar de olhos do que o perfume de outra mulher.
(Imperfeitas folionas no bailarico da aldeia entenderão...)
3.3. Sugestões de nomes diferentões para menina? Gostamos de Coral e Turquesa...
Eu cá gosto de verde água e amarelo clarinho. É por isso que o mundo não cai.
3.4. Já decidi que meu filho se chamará profeta de Deus Vivo. Vem Jehoshaphat, meu profeta. O meu altar te espera.
E o bullying também.
Amén.
CATEGORIA 4 – COM A SAÚDE NÃO SE BRINCA
4.1. Meninas, qual é o melhor óleo essencial para usar num bebé de 5 meses com bronquiolite?
O ventilan.
4.2. Mamãs, estou grávida de 21 semanas e com uma dor de dentes monstruosa. Já tentei quase tudo para aliviar e, no desespero, fumei dois cigarros para ver se anestesiava o local (costuma resultar comigo fora da gravidez). Não queria tomar remédios químicos para não prejudicar o bebé. Sugestões?
Ainda bem que o cigarro é um produto natural à base de propolis, camomila e dente-de-leão. Imagine-se o que seria se tivesse alcatrão, acetona e nicotina, por exemplo...
4.3. Podem ajudar-me? Alguém daqui utilizou o teste de gravidez online?
Aquele em que urinas para o teclado e esperas que apareçam duas riscas cor-de-rosa no ecrã?
CATEGORIA 5 – AGUENTA CAMÕES
5.1. Meninas, tirem-me uma dúvida. Fiz cesariana há um mês e quatro dias e o meu namorado tem uma mota. Já posso andar montada na garoupa?
5.2. Mamãs, na hora do sexo gosto de ser ossada. Mais mamãs assim por aí, para podermos criar um whatsapp para a gente?
Ossadas aqui no grupo penso que não. Mas em Évora, na capela dos ossos, só caveiras diz que são para cima de cinco mil. Deve ser um bacanal engraçado.
5.3. Mamãs, estava a pensar surpreender o meu marido com uma massagem nas zonas heróicas. Achas que ele vai gostar?
Diz-me que esse heróicas foi propositado porque lhe tratas a pila por Hércules. Por favor.
CATEGORIA 6 – A CIÊNCIA É O QUÊ?
6.1. Amigas, vou contar um facto verídico que aconteceu aqui perto. Uma menina que engravidou por sentar num vaso sanitário onde tinha sido jogado esperma. O médico explicou para ela que o espermatozoide vive na água e por isso resistiu lá e pode ter subido pelas bordas do vaso sanitário e entrado. Cuidado com esse bichinho que é custoso de morrer.
Ai, esta publicação inspirou poesia em mim...
Era uma vez um espermatozóide
Que sem saber como nem porquê
Se viu um dia a nadar
Nas águas de um WC.
E o homem que o produziu
Portador de um crânio oco
Saiu sem puxar a descarga
Vejam bem o badalhoco.
O espermatozóide por ali ficou
Sem recear nada de nada
Tinha feito treino na GNR
E levado muita bastonada.
Um dia enquanto nadava
Pareceu ver algo a espreitar
Olhou com mais atenção
E viu um útero para fecundar.
Começou então a escalada
Pela parede do sanitário
Qual João Garcia, qual quê
Ele sim seria lendário.
E quando chegou ao destino
Procurou a porta e entrou
Furou por ali adentro
Mas a história não acabou.
É preciso avisar as mulheres
Para não fazerem chichi à balda
Se não querem engravidar
O melhor mesmo é usar fralda
6.2. Alguém com dicas boas sobre a melhor forma de cozinhar e consumir a nossa placenta?
6.3. Meninas, fiz vasectomia depois do último parto. Acham que há risco de engravidar outra vez?
Queria muito responder-te mas agora tens que esperar que estou um bocado aflita com uma pontada na próstata.
CATEGORIA 7 – UM PRÉMIO PELO ESFORÇO
7.1. Mamãs, ficam os meus votos de boa Páscoa para todas:
"Não foi chocolate, foi sangue
Não foi um ovo, foi uma cruz
Não foi um doce, foi difícil
Não foi um coelho, foi Jesus."
7.2. Manas, alguém aí que na hora "h" o cara pediu para urinar para cima dele? Contem sobre isso.
Uma pessoa não quer fazer cara feia
Tenta por tudo não começar no gozo
Mas quando lê estas coisas
Sente as entranhas torcerem com nojo.
É que uma coisa é ter fetiches
Gostar de fazer o amor no chuveiro
Levar umas nalgadas de olhos vendados
Ou ir a clubes trocar de parceiro.
Agora não me venham com merdas
E escusam de levar a mal
Mas quem gosta desta javardice
Tem problemas de saúde mental.
E escusam de dourar a pílula
Ao chamar-lhe chuva dourada
Que aquilo continua a ser chichi
Só muda o nome e mais nada.
Fica então o meu conselho
E façam por não o esquecer,
Se o vosso parceiro vos pedir tal coisa
Vocês ponham-no logo a mexer.
7.3.Socorro. Meti creme depilatório nos tomates do meu marido sem querer e agora estão muito vermelhos. O que posso meter?
Madurinhos é bom. Sugiro óregãos, sal e um fiozinho de azeite. Se gostares podes acrescentar umas fatias de queijo mozzarella. Bom apetite.
7.4. Manas, quando fazem sexo com alguém de outra nacionalidade também dão o vosso máximo porque sentem que estão a representar o país?
O Guterres na ONU, o Ronaldo no futebol, o Salvador Sobral na Eurovisão e tu nos "Jogos Sem Fronteiras do Pinanço". Obrigada.
MENÇÃO ESPECIAL – PRÉMIO CARREIRA
Meninas, quem mais aí não aguentou o fogo e acabou transando com o obstetra?
(Edit: Sem crítica a mim e às outras meninas que transaram por favor. O único que tem moral para julgar a gente é Deus.)
Acabou de se me abater uma pilha de nervos daquelas. Então para a semana é a edição 100 e a gente não comemora?
1. Uma dúvida... O meu marido é mulato e eu sou branca pelo que a minha bebé pode nascer "cabrita". Fica estranho chamar-lhe Maria Clara?
Quando andava no sétimo ano tinha uma rapariga na turma que passava o tempo a contar que a mãe, em África, era para se chamar Sexta-feira. Mas como nasceu ao Domingo chamou-se antes Maria Isabel. Não sei porquê mas lembrei-me disto agora.
2. Mel e limão é bom para os que têm a atenção alta?
Se eles até estão atentos e tudo, porque raio não lhes perguntas directamente?
3. Olá mamãs, bebé não baptizado que chora no sono é porque as crianças pagãs batem nele?
Adoro. Parece que estou num episódio de Vikings. Acho que me vou inclusivamente agarrar à faca do pão que não estou para quinar de repente e ficar fora de Valhalla.
4. Sugestão de nomes de menino que combinem com Gaia (minha filha de quatro anos).
Montijo. Também fica do outro lado da ponte.
5. O meu filho engoliu uma linha. O que acham que devo fazer?
Ensiná-lo a cag@r em ponto cruz?
6. Meninas, como é que fazem amor sem ficarem com o cabelo completamente desengonçado?
Somos mães. Não fazemos.
(Estou a brincar. Claro que fazemos. Duas vezes por ano ou assim.)
7. Alguém acredita no teste de gravidez com água sanitária?
Por acaso não conheço, mas agora fiquei curiosa... Dá positivo se tiver vestígios de WC Pato?
8. Tenho um bebé de um mês e gostava de saber que actividades posso ir fazendo com ele...
Comer, dormir e arrotar?
9. Bom dia. Precisava de uma espécie de gynecologista para menino. Aconselham alguém?
Amiga, fica descansada que se alguém vier aqui acusar-te de falta de inteligência é porque, claramente, tem inveja da tua classe. É que elas até podem ter lido muitas enciclopédias em crianças, mas escrever gynecologista com "y"? Não é para quem quer, é para quem pode.
