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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

27
Jul20

Grupos de mães no Facebook #107

FPF.jpg

 

 

Estive a um curto passo de meter férias esta semana. Mas depois achei que a nossa vida nem seria a mesma sem a habitual dose semanal de loucura. 

 

 

 

1. Qual a razão porque devemos lavar os nossos órgãos íntimos apenas com a mão esquerda?

 

Sermos amputadas da mão direita?

 

 

 

2. Uma questão difícil... Como é que posso dizer ao meu namorado que não é bom em sexo oral sem ser demasiado directa? É que às vezes dou por ele quase a sugar-me nas virilhas...

 

Experimenta com um "pena que não dê para meter clitóris no Google Maps, não é amorzinho?". Em princípio ele apanha a dica. O que não quer dizer que lhe apanhe o jeito.

 

 

 

3. Mais mamas a desesperar com o calor?

 

Ui, nem me digas nada. E dependendo do soutien que lhes enfie até chegam a formar um pequeno rio entre uma e outra. 

 

 

 

4. Grávida pode comer melão?

 

Amiga, se fosses do Sporting estavas careca de saber que sim. Ainda no Sábado passado... Sabes quantas mulheres sportinguistas comeram melões e engoliram sapos?

 

 

 

5. Mamãs, que creme usaram para reafirmar e tonificar o peito quando deixaram de amamentar?

 

Hahahahahaha, sou só eu a adorar esta ingenuidade?

 

 

 

6. David

    Davide

    ou

    Davi?

 

É

Tudo

A

Mesma

Merda.

 

(E antes que venha o mimimi. Eu gosto do nome David. Ou Davide. Ou Davi.)

 

 

 

7. Uma pessoa com um filho imperativo pode pedir subsídio à segurança social?

 

Vou ficar a seguir este post. É que o meu mais novo fala como se todas as frases acabassem com ponto de exclamação. Dá! Quero! Senta! Faz! Confesso que, às vezes, me sinto quase uma espécie de cão que também é mãe.

 

 

 

8. Onde posso fazer uma matrícula para o carro do meu bebé?

 

Não sei. Mas espero que faças o mesmo que 50% da população deste país e optes por uma daquelas novas. Pode ser que, de oferta, venham um autocolante da FPF para colares na capota.

 

 

 

9. Boa tarde. É normal o bebé que chuta na xuxuta?

 

Isto é para ser uma dúvida ou um trava-línguas?

 

 

 

10. Mamãs, uma mãe que está a amamentar pode tomar C4?

 

Acho que é na boa se tomar isolado e não for diabética. O C4 só tem problema quando se junta com o Nelson Freitas. 

 

#BôTemMel

 

 

 

11. Manas, o damo gosta que eu lhe meta um dedo no rabo durante o sexo mas eu odeio isso só que não quero dizer para ele. Ideias para me livrar disso sem comprar discussão?

 

unhas gel.jpg

 

Faz umas nails destas. Depois da primeira perfuração intestinal ele amaga-se.

 

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

 

 

20
Jul20

Grupos de mães no Facebook #106

 

Goiabeira.jpg

 

Só para vos dizer que estou com uma neura daquelas sem motivo e, como tal, não me responsabilizo por nada daquilo que acontecer aqui hoje. É aguentar.

 

 

1. Olá mamãs. Sabem dizer-me onde posso comprar um mosqueteiro para meter no berço da minha bebé?

 

Depende de qual mosqueteiro queres... Aconselho-te o Athos, o Porthos ou o Aramis. O D'Artagnan tem estado caríssimo e é daquelas peças que nunca entram em saldos.

 

 

 

2. Cortar as unhas depois de comer, sim ou não?

 

Não, nunca, jamais. É que o Mindinho e o seu Vizinho até não se importam, mas o Pai de Todos, o Fura Bolos e o Mata Piolhos são gajos para congeminar vinganças lixadas.

 

 

 

3. Meninas, já ouviram falar de que hora exacta na ovulação podemos namorar para definir o sexo do bebé? 

 

17h44' se for para sair menina (lixado porque se a ovulação calhar de semana ainda é em horário laboral para muita gente) e 3h51' se for para sair menino (é uma hora chata mas para não atrapalhar tanto podes meter o despertador para as 3h30' ou, se o teu marido for rápido no gatilho, ainda podes dormir mais uns minutos e programar para as 3h49').

 

 

 

4. Manas, qual a vantagem de um homem nos deitar o esperma no corpo?

 

Pelos poros não se engravida.

 

 

 

5. É normal durante o dia termos orgasmos que nos molham as cuecas mesmo sem estarmos a pensar em sexo?

 

Não. E sabes o que é que também não é normal? Confundir orgasmos com incontinência urinária.

 

 

 

6. Existe período menstrual interno e externo? Como funciona?

 

Não tenho estudos para responder a esta pergunta.

 

 

 

7. Mamãs, quando descobriram que estavam grávidas contaram ao vosso marido ou deixaram que ele descobrisse?

 

Deixar que ele descobrisse? É a isso que se chama "uma surpresa do caralho". 

 

 

 

8. Homens quando estão a fazer amor não falam porquê?

 

Porque já atingiram o limite máximo das suas capacidades de multitasking: é que para além de praticar o amor também têm que respirar. Mas deixa lá #caladossãopoetas

 

 

 

9. Meti tantas folhas de goiabeira na minha vagina que acho que a matei. O que posso fazer agora?

 

Marcar a missa de sétimo dia?

 

(Nem tentem perceber. Isto começou tudo quando alguém escreveu no grupo que as folhas de goiabeira faziam a vagina ficar mais apertada. Tenho cá para mim que não ficou uma única goiabeira com folhas em todo o Estado de Minas Gerais.)

 

 

 

*Fotografia retirada da revista "Globo Rural"

13
Jul20

Grupos de mães no Facebook #105

 

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Mais uma semana que começa e com um senhor calor de ananases. Sorte a de quem está a ler estes disparates na praia. Azar de quem o faz numa automotora da CP.

 

 

1. Que livros aconselham para um bebé de três meses?

 

Os Maias se quiseres prosa. Os Lusíadas se fores mais dada a poesia.

 

(Mimimimi, os livros estimulam os bebés desde que nascem... Concordo. Mas não sejamos chatinhas, sim?)

 

 

 

2. Mamãs, fiz um teste de gravidez mas só apareceu uma risca. E agora?

 

Miga, uma risca é negativo, pronto. Querias que aparecesse mais o quê? Um pedido de desculpas?

 

 

 

3. Olá mães. Alguém que tenha posto adesivo nas orelhas do bebé?

 

Nas orelhas confesso que não. Mas na boca tenho vontade de experimentar várias vezes por dia.

 

 

 

4. Bom dia mamas. Alguém me pode ajudar aqui numa dúvida? Sexo desprotegido... Quais as análises para saber se é seguro ou não?

 

Posso cantar-te uma canção? Chamemos-lhe "Balada das Infecções Sexualmente Transmissíveis" e usemos como base rítmica a "garagem da vizinha" do grande mestre Quim Barreiros:

 

Lá na rua onde eu moro, conheci um vizinho

Um rapaz bem apessoado que me parecia sozinho

Mas quando o vi despido, ai que coisa tão feia

Um corrimento esverdeado a tresandar gonorreia.

 

Ele disse ninguém usa desde que ela me deixou

Isto parece estar verde pelo mofo que juntou

E o meu coração quase parou e pensei estar a ver mal

Além da gonorreia havia herpes genital.

 

Entro em pânico, quero fugir, isto está a cheira mal

Se me encostar muito a ele vou parar ao hospital

Seja cedo ou à noite, não há ali nada apelativo

Aquele gajo não me toca nem com um super preservativo.

 

Só que ele não desiste e oferece-me uma orquídea

Diz que anda adoentado e eu penso logo em clamídia

Por favor alguém me ajude, o que é que eu faço agora?

Tenho que arranjar maneira de sair daqui para fora.

 

O meu vizinho parecia bom mas foi tudo p'ra me enganar

Pela forma como se coça deve haver sarna no ar

Ele que fique com a beleza e com as boas intenções

Eu prefiro levar a vida bem livre de infecções.

 

Entro em pânico, quero fugir, isto está a cheira mal

Se me encostar muito a ele vou parar ao hospital

Seja cedo ou à noite não há ali nada apelativo

Aquele gajo não me toca nem com um super preservativo.

 

 

Mas vá, respondendo à tua pergunta, marca mas é uma consulta de planeamento familiar e coloca lá as dúvidas que tiveres. Aqui na net, como podes ver pela amostra, só te vão responder merdas.

 

 

 

 

5. Mamãs, mais alguém curou uma depressão do sistema imunitário com óleos florais?

 

Não. Os meus glóbulos brancos nunca apreciaram o cheiro a rosas.

 

 

 

6. Boa noite. Se publicar aqui a foto da minha ecografia alguém sabe dizer-me o que é? Nota: estou de 9 semanas.

 

Não precisas publicar a fotografia. Em princípio é um ser humano.

 

 

 

7. Mamãs, o meu médico de família disse-me para começar a ir buscar a pílula Minete ao Centro de Saúde mas agora uma amiga enfermeira disse-me que já não se usa. Alguma de vocês faz essa? Também queria saber se engorda...

 

Usar-se até se usa. Só que mal, na esmagadora maioria dos casos. Mas a culpa também é nossa que nunca explicamos bem o que queremos e ainda fingimos no fim.

 

(MI-NU-LET, porra. A pílula chama-se Minulet.)

 

 

 

8. Sou a única mãe a amar o nome Noel?

 

Pá... Aqui em Portugal isso até é passável, mas imagina que emigras para o Brasil... Já viste que o teu marido, contracção de preposição à parte, passa a ser o Papai Noel? 

 

 

 

9. Meninas, a partir de que tempo de namoro podemos começar a libertar gases perto dos nossos namorados?

 

Em primeiro lugar parabéns pelo teu valente par de ovários. Isto sim é quebrar tabus. Agora, não tendo uma resposta objectiva para te dar, recomendo vivamente que recuses passar férias numa tenda de campismo nos primeiros seis meses da relação.

 

 

 

10. Santas, o pénis do meu namorado faz uma curvatura esquisita para a esquerda, aí de uns 30º. Ele diz que sempre foi assim mas eu não sei se aquilo é normal. Alguma de vocês com experiência com pénis assim com ângulos?

 

Olha, desculpa mas não te posso ajudar. Já nas aulas de matemática do décimo ano me esquecia sempre de levar o transferidor...

 

 

 

*Imagem retirada do Google

06
Jul20

Grupos de mães no Facebook #104

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Vamos?

 

1. Olá, alguém sabe onde encontro um bebé de 52cm sem ser na Amazon? Loja física de preferência... Obrigada.

 

Na Maternidade Alfredo da Costa costumam ter um stock grande, seria um azar do caraças não haver nenhum com essa medida... 

 

(Mas corre amiga, sabes bem que em época de saldos há sempre o risco de já estar tudo tão escolhido que só te sobra o refugo.)

 

 

 

2. Meninas, o pai pode assistir a todo o parto ou só entra no momento da explosão?

 

Acho que depende de cada hospital. Mas avisa-o já que a explosão é de uma ordem de grandeza tal que os estilhaços o vão atingir pelo resto da vida.

 

 

 

3. Mamas, hoje sabem se há fogo de artifício?

 

Isto é uma metáfora para aquilo que estou a pensar? É que se for, não é bem às tuas maminhas que tens que fazer essa pergunta...

 

 

 

4. Boa tarde. Óleo Johnson é bom para para um escaldão solar? Pernas e bunda até ao joelho.

 

Depende. Gostas das coxinhas bem passadas?

 

 

 

 

5. Boa tarde meninas. Alguém a vender pomba para tirar o leite?

 

Olha, pomba para tirar leite não conheço. Mas conheço uma Pomba Gira e desconfio que a vendem barato.

 

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(E antes que venha o mimimi, eu sei que trocar bomba por pomba foi obra do corrector automático. Mas decidi aproveitar a oportunidade para recordar ao mundo esta figura mítica do meio artístico português que encarnava na princesa Diana e arrotava como ninguém.)

 

 

 

[Agora, excepcionalmente, peço a vossa atenção aqui para uma resposta. A pergunta, acompanhada de uma fotografia, mostrava uma pequena inflamação ocular. E alguém sugeriu o tratamento.]

 

6. 

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E a igualdade é isto amigas, dar ao leite paterno as mesmas oportunidades que ao materno. Ou um vai ser sempre o elixir da vida eterna e o outro tem que ficar escondido no canto com medo do bullying? Homens deste país, marchem pela igualdade porra.

 

 

 

7. Manas, como aliviar o ardor que os morangos esmagados fazem na vagina?

 

Picando para lá um cubo de gelo?

 

(E se tiveres coragem para juntar um bocadinho de vodka depois podes sempre servir uma morangoska ao teu damo...)

 

 

 

8. Mamãs, tenho um menininho de 21 meses super independente e desenrascado só que agora nunca quer a papinha que lhe faço de manhã... Alguém com sugestões de boas receitinhas?

 

Se ele é tão independente e desenrascado porque raio é que ainda és tu a fazer-lhe o pequeno-almoço? Ele que tire o rabo da cama mais cedo e vá à procura de receitas no Google.

 

(Menininho, papinha, receitinhas... Tens um psicopata escondido aí dentro, não tens?)

 

 

 

9. Mamãs, parques de campismo de luxo que cobrem menos de 5€ pela diária, alguém conhece?

 

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10. Meninas, estou muito desesperada. Meu marido está a me trair que eu sei, apanhei no whatsapp dele. Já pensei tudo mas estou sem ideias para reconquistar ele. Já fiz sobremesa boa, caprichei na casa e agora estou a pensar um poema. Me dá uma ajuda aí?

 

As rosas são vermelhas

Tenho uma bola de pilates

Se não páras de pular a cerca

Arranco-te os dois tomates.

 

As violetas são azuis

Vamos beber um copo de vinho

Continua a enganar-me

E faço-te a pila em picadinho.

 

Os malmequeres são brancos

A Bela Adormecida chama-se Aurora

E se não páras de fazer merda

Meto-te daqui para fora.

 

As túlipas são laranja

Os pêssegos às vezes têm bicho

Não penses que sais daqui inteiro

Vais às postas num saco do lixo.

 

Gostaste?

 

 

 

*Imagem retirada do Google