Objectivamente o mês de Agosto rende pouco. É quase como se a burrice tirasse férias de Verão. Torçam comigo para que isto fique melhor em Setembro.
1. Olá mães. Que creme meteram para as estreias durante a gravidez?
As únicas duas coisas que estreei na gravidez foram umas calças de ganga e uma diabetes. Não precisei de cremes para nenhuma das duas.
2. Meninas, conheci uma pessoa que sempre que estou com ela me encho de diarreia. Será mau olhado?
Nitidamente há um olho aí que está a funcionar mal.
SPOILER: não é nenhum dos dois que trazes na cara.
3. Olá mamãs. Estou grávida de gémeas, de 23 semanas, e com muito desejo de comer barro. Ainda não tive coragem mas a vontade está demais. Mais alguém assim?
Eu, lamentavelmente, fui uma grávida sem desejos. Mas no teu lugar arriscava. Imagina que até calha de comeres o barro por cima e deitares uma jarra por baixo? É todo um negócio em potencial.
4. Meninas, com quanto tempo a mãe do corpo vai embora? A minha bebé já tem seis meses e a mãe do corpo ainda mexe por aqui.
Isso da mãe do corpo é o quê? Uma entidade que regula o que se passa no nosso corpinho assim tipo celulites e flacidez? É que se é isso a minha deve ser tipo o provedor da RTP: recebe as reclamações mas não faz ponta de corno para acabar com os problemas.
5. Olá mamãs, sem críticas por favor. Este ano já fui para a cama com mais de vinte homens diferentes e nenhum me consegue oferecer aquilo que quero. Estou cansada de procurar. Acham que devo desistir?
Olha amiga, desistir não sei, mas pelo menos uma pausa acho que devias fazer. É que ao ritmo a que vais ainda te arriscas a que algum deles se baralhe com isso do que tu queres e não queres e te ofereça a coisa errada. Tipo uma gonorreia ou assim.
6. Considero essencial que as meninas tenham as unhas bonitas e bem cuidadas desde pequeninas pois dá um ar higiénico e elegante. E vocês? Do que é que não abdicam nas vossas menininhas e porquê?
De um cérebro. Só naquela de um dia mais tarde não as ver fazer publicações deste tipo em grupos de Facebook.
7. Mamãs, quantas vezes trocam os vossos bebés de seis meses?
Na verdade nunca os troquei. Mas Deus sabe que existiram dias em que tive muita vontade.
8. Mamãs, agora lavam a roupa toda que compram nas lojas antes dos meninos a vestirem?
Agora e sempre. Amém.
(Alguém pode fazer o favor de explicar a estas pessoas que antes da covid-19 já havia a sarna?)
9. Aguém tem por aí um teste de gravidez negativo? Preciso desesperadamente de uma foto de um. É urgente.
Não sei se sou eu que sou doente mas, na minha cabeça, o que se passa é o seguinte: o marido da pessoa é emigrante na França e por causa disto da covid não se viam desde Março. Ela não aguentou os pés frios e o vizinho, digamos, fez-lhe a zaragatoa. O marido agora veio a casa e achou que havia ali qualquer coisa. Ela diz que são gases. Ele quer a prova dos nove.
Está tudo f#dido.
10. Mamãs biogaia o que dizem?
Não dizem nada. As mamãs biogaia são do tipo caladinho.
11. Tenho 25 anos, sou casada há dois anos e desde há quatro meses que o meu marido não faz sexo vaginal comigo. Só me pede sexo oral antes de dormir e eu não sei mais o que fazer para me livrar disso que já me farta e chateia demais. Sugestões?
Com 25 anos vou assumir que não tires a placa para o copinho antes de ires para a cama. Assim sendo o meu conselho é que dês ao dente. Literalmente ao dente. Acredita que cortas o mal pela raiz. Ou róis o mal pela raiz. Que se lixe a semântica.
12. Manas, fiz sexo anal há um mês e agora o teste de gravidez deu positivo. Assim estou grávida de um mês e não sei se o bebé vai nascer pelo ânus ou pela xobota.
Vai nascer pelo anûs depois de se desenvolver nove meses no intestino grosso com o pâncreas a fazer as vezes de placenta.
P.S. Espero que consigas que te façam o parto sob anestesia geral. Nem imagino o que deve ser ter um puto de três quilos ali a descer pelo reto.
(Esta é tão incrível que, ao contrário do habitual, vou deixar o print nos comentários. Só mesmo porque não me apetece responder a cinquenta comentários a perguntar "tu inventaste isto, não foi?")
Eis que chega Segunda-feira. Eis que está de regresso a vossa compilação de perguntas favorita.
1. Será que é possível ter muitos gases durante a gravidez?
Minha querida, a única coisa que conheço nesta vida com mais gases que uma grávida é a tabela periódica. Rói uns comprimidos de aero-om que sempre ajuda a aliviar.
2. Meninas, vou viajar de avião pela primeira vez e estou com algumas dúvidas! Vou estar menstruada e só uso tampão. Acusa no raio X?
Não se for um destes.
Sim se for um destes.
Agora escolhe.
3. O teste de gravidez da farmácia é fiável?
Não tanto como o da agulha. Mas desenrasca.
4. Manas, será normal que o meu boy ligue sempre a lanterna do telefone durante o acto sexual e ilumine a minha vagina?
Amiga, vamos abrir a pestaninha, sim? O grande baldinho de merda está a filmar-te. O meu conselho? Antes de acabares com ele tenta evitar que espalhe os vídeos. Acho que a melhor maneira é destruires aquilo tudo com um martelo de bater os bifes. E obviamente quando digo "aquilo tudo" não estou a referir-me ao telemóvel.
5. Olá mamãs. Conheço um pessoa que o filho tem os dentes todos podres e que me disse que é por o menino mamar. Isto é realmente um facto?
É. Se o que ele andar a mamar forem barritas de chocolate Kinder e chupa-chupas de morango.
6. Bem, até estou com receio de perguntar isto... É possível que haja homens que não gostam que a companheira lhes faça sexo oral no penes?
Isto já não ia bem guiado, mas depois chegou ao penes e simplesmente descarrilou.
7. Quais as mamãs por aí que dão xarope de maçã ranheta aos seus bebés? Dão antes ou depois das mamadas?
Amiga, tu chega-te aqui
E antes que mais alguém se meta
Aprenda que a maçã não tem ranho
O nome dela é Reineta.
E eu sei de fonte segura
Que muita psicoterapia tem feito
Porque não há ninguém no mundo
Que lhe diga o nome a preceito.
E sabes quem a acompanha
E com ela é tão carinhosa?
É a desgraçada da ovelha
A quem todos chamam ranhosa.
Estas duas desgraçadas
Vivem uma vida de provações
Porque a malta está-se a lixar
Para a língua de Camões.
8. Olá mamãs. Apareceu-me uma bolinha preta ao lado da passarinha. Será normal ou devo preocupar-me?
Se é ao lado da passarinha eu nao me preocupava. Mete a chocar que deve ser ovo.
9. Mamãs, a partir de que idade se dá remédio para as bichas?
Migas, alguém consegue tagar aqui o José Castelo Branco?
10. Olá. Ontem tive relações desprotegidas com o meu namorado e ele veio-se (que quer dizer gozou para quem não sabe) para dentro de mim. Há hipótese de estar grávida?
Em primeiro lugar dizer-te que sim. E em segundo parabenizar-te por teres conseguido explicar com um léxico tão científico o processo de ejaculação. Haja alguém a elevar o nível destes grupos de mães.
Bem, tinha decidido que esta semana não ia fazer os grupos because roupa das férias para passar. Sucede que depois pensei bem e olhem, ainda não é desta que tiro férias das Segundas-feiras.
1. Olá mamãs. O meu filho vai fazer cinco meses e vai começar a comer papás ao jantar. Que papás me aconselham?
Usem mesmo o vosso aí de casa e façam desse canibalismo uma bonita tradição de família.
(A diferença que um acento faz, não é mamas?)
2. Mamãs, quantos litros de leite bebem por conta da amamentação?
Beber leite por conta da amamentação? Mas que raio... Não me digam que há ligação directa boca-mamas e andei eu a penar tanto para o puto, no fim das contas, beber meio litro de Mimosa meio-gordo por dia.
3. A minha menina anda sempre a coçar o nariz. O que será? Tenho de falar com a pediatra sobre o xarope dos parasitas para ver o que me diz.
Posso responder com uma rima daquelas muito ao género Quim Barreiros?
Ó mãezinha, querida mãezinha
Mas que raio pensas tu?
Não há cá lombrigas no nariz
As lombrigas moram no cu.
4. Olá mamãs, alguém me pode ajudar? A minha filha de dois meses entala-se muito a comer. Alguma mamã que tenha passado por esta situação?
Não. Eu tinha sempre o cuidado de fechar as gavetas na hora de dar o biberão.
5. Posso dar kefir a um bebé de um ano para fortalecer o sistema imunitário?
Tive que ir ao Google ver o que era isto. Dos "ké frô" já tinha ouvido falar e, inclusivamente, já recebi meia-duzia de rosas vendidas por eles. Mas dos kefir nem por isso.
6. Boa tarde. Para registar um bebé nos Açores qual nome é que pega, Iara ou Yara?
Quando eu era pequena vinham uns brindes nojentos nas batatas fritas da matutano e os que pegavam melhor eram sempre os que atirávamos com mais força contra a parede. É experimentares.
7. Olá mamãs. A minha filha de seis anos está com uma birra há dois dias a dizer que a partir de agora só come pescada com ovo cozido e batatas. Já não sei o que hei-de fazer...
Agradecer a Deus por ela não se ter lembrado de só querer sapateira e gamba da costa?
8. Há limite do número de francesinhas que podemos comer na gravidez? Já ouvi dizer que só podemos comer três...
Sim, são só três. Porque se forem quatro ou mais a criança em vez de chorar à nascença canta o hino dos Super Dragões e no lugar das manchas típicas dos recém-nascidos traz tatuada a cara do Macaco Líder.
9. Meninas, o meu namorido peida-se imenso durante o sexo. É um bocado horrível. O que fazer?
A universidade da Geórgia tem a solução para o teu problema. Agora ficava-te bem enviar para lá um email a agradecer.
10. Manas, colocar gengibre no ânus pára a diarreia?
Parar não sei. Mas dependendo do tamanho do gengibre que escolheres é bem possível que a impeça de sair.
#DáUmaTampaÀtuaDiarreia
* A imagem dos pega monstros foi retirada da revista online NiT.
Tenho exactamente trinta minutos para fazer esta publicação. Se sair porcaria, já sabem que foi em contra-relógio.
1. Mamãs, alguém que tenha laser de iodo para fazer ao domicílio?
Laser não tenho. Mas tenho um abracinho apertado e solidário para te dar porque essa brincadeira vai ficar-te numa pipa de massa. Se as axilas, tão pequenas, já custam um balúrdio, nem imagino quanto te vão pedir pela parede maior da sala.
2. Olá mamãs. Quem escolheu a licença a 83% recebe muito menos?
Alto lá que isto é matemática daquela avançada. Vou só buscar a calculadora gráfica que acho que ainda lá tenho a cábula da fórmula resolvente...
3. É assim, o meu avô está doente com dores de cabeça fortes e a virtuosa que está a tratar dele disse que vai passar se for uma virgem a fazer-lhe a comida sete dias. A minha mãe pediu para ser a minha irmã a fazer só que ela já não é virgem mas não quer contar (tem dezasseis anos). Como é que podemos resolver isto?
Ela que se cale bem caladinha e lhe desfaça um Ben-u-ron na tigela da sopa do almoço e outro na do jantar. Acredita que ele vai ficar curado tão rápido que até a bruxa faz um brilharete.
4. Olá, alguém que costume proteger as más energias tapando o umbigo? Como o faz?
Olha, eu não tenho experiência na óptica do utilizador, mas pelos dez anos que levo a trabalhar em hospital posso dizer-te que se usam muito os tamponamentos com cotão.
#enfermeirasEauxiliaresEntenderão
5. Boa noite. A minha filha está com verruga no pé. Já passei vinagre, tomate, maçã e alface e nada resultou. Não quero ir ao médico em tempo de pandemia. Podem indicar-me algo?
Deve ser uma verruga daquelas fodid@s se nem com o pezinho esfregado com uma salada a coisa lá foi. Já experimentaste leite materno?
6. Mamãs que tiveram cesariana, como é que votou a vossa menstruação?
Olha lá, que raio de pergunta vem a ser essa? Nunca te disseram que o voto é secreto?
7. É verdade que o sexo anal nos condena ao Inferno?
Se tiveres hemorróidas tenho a certezinha que sim.
8. Quem já viajou no Covid? Partilha de experiências.
Nunca lá viajei e é coisa que dispenso bem. Se de avião já me encho de nervos imagina o que seria montada numa infecção viral.
9. Mamãs, alguma vez passaram a prancha alisante nos vossos pelos púbicos? Queimou?
Não, não gosto de os ver lisos. Habitualmente opto por entrançá-los e fazer apanhados. Acho que fica mais elegante.
