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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

29
Set20

Grupos de mães no Facebook #115

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Desculpem o atraso mas ontem o dia foi de loucos. Para compensar a demora hoje saiu poema.

 

 

1. Olá mamãs. Mostrem fotos do quartinho dos babys para nos expirarmos.

 

Olha lá, mas tu precisas de ver uma fotografia do quarto dos meus filhos para mandar o ar fora pela boca porquê? 

 

(No fim é Covid, queres ver?)

 

 

 

2. Meninas, acabei de sentir uma cambria mesmo junto ao umbigo. Alguém já sentiu?

 

Não é cambria, é cãibra. E na verdade nem é cãibra, são gases. E sim, já sentimos. Punzinho rebelde que não quer sair, quem nunca né?

 

 

 

3. Mamãs, feedback das gotas Boi Gaia alguém tem?

 

Não filha, assim a nível de Bois só mesmo os alentejanos. Em Gaia como sempre francesinhas. Mas também não é em gotas que detesto essa cagada da nouvelle cuisine.

 

Por falar nisso, fiz um poema:

 

Era uma vez um cozido

Cheio de verduras e grão

Tinha porco, frango e borrego

E da vaca tinha a mão.

 

O cozido vivia feliz

Nunca foi perfeccionista

Gostava de ser "farto brutos"

E comida de camionista.

 

Mas um dia apareceu um Chef

De jaleca preta e ar enfezado

O cozido teve um pressentimento

E ficou muito alarmado.

 

O tempo enfim foi passando

E veio cobri-lo de razão

As verduras passaram a mousse

E em espuma transformou-se o grão.

 

Os que agora ali paravam

Em vez de saírem a rebolar

Saíam com uma barrigada de fome

E com o estômago a roncar.

 

Do frango só restava a pele

Crocante e bem tostada

Do borrego ficou um carré

E do porco a entremeada.

 

O empratamento era quase arte

Uma Primavera de cor quente

Mas a quantidade era tão pouca

Que cabia no buraco de um dente.

 

E quem provava este cozido pensava

"Quem te vê e quem te viu

Devias era mandar este Chef

Para a puta que o pariu". 

 

 

 

4. Alguém aqui fez o exame para sexagem fetal e deu errado? É verdade que se for um enfermeiro homem a colher o sangue pode afectar o resultado?

 

Amiga, se os homens não são capazes nem de desenrolar as mangas das camisas antes de as meterem no cesto da roupa para lavar, achas mesmo que são capazes de alterar cromossomas? Tem mas é juizinho.

 

 

 

5. Mamãs, depois de uma cesariana quanto tempo até o corpo "desinchar"?

 

Conheces a Carolina Deslandes? Ela tem uma música que foi escrita para a relação entre a cesariana e as gorduras acumuladas e inchaços vários. Chama-se "amor para a vida toda". De nada.

 

 

 

6. Bom dia queridas. Gostaria de saber de um chá para limpar o útero.

 

Chá? Ó mulher, tu deixa-te de mariquices, vai à loja dos chineses, e compra mas é um escovilhão.

 

 

 

7. Boa noite, sites onde comprar bebés com 60cm.

 

Ui, queria ajudar mas não faço mesmo ideia. No site onde comprei os meus só vendiam até aos 55, para tamanhinho de roupa 1-3 meses.

 

 

 

8. Mais alguma menina por aqui que seja mãe de vaca?

 

Depois do Boi Gaia, a mãe de vaca. Estamos fortíssimas no gado bovino hoje.

 

 

 

9. Mamãs, fui mãe em Julho. É possível engravidar ao fim de dois meses? Contem as vossas experiências.

 

Oi? Como assim "contem as vossas experiências"? Se queres ler sobre a arte do miluvite vai comprar romances eróticos.

 

(Olha-me esta agora.)

 

 

 

10. Meninas, o pénis do meu noivo é tão grande que me causa sempre dor durante e após as relações. Há alguma coisa que possa fazer para aliviar?

 

Se é noivo ainda vais tempo de acabar com isso. Ou queres assumir um compromisso para a vida com Vlad, o Empalador?

 

 

 

11. Manas, sou só eu que noto o boy louco na cama quando está lua cheia?

 

Até uivas.

 

 

 

* Imagem retirada do Google

 

 

21
Set20

Grupos de mães no Facebook #114

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Boa primeira semana de Outono, amiguinhas. 
 
 
 
 
1. Meninas, se durante um jantar soubessem que o vosso marido vos andava a trair acabavam de comer?
 
Obviamente. Até porque isto é um bocado como dizia o outro: o desgosto de amor passa, a fome não.
 
 
 
 
2. Uma pergunta: é possível ir fazer depilação à piriquita e dizerem-nos que já estamos com 1cm de dilatação?
 
Fod@-se, depilação à piriquita? Mas o bichinho fez-te algum mal? Sabes o que custa cera quente nas axilas depois de andares um mês a raspar com gillette, não sabes? Agora imagina penas…
 
 
 
 
3. Mamas e ninhos, onde me aconselham a comprar de confiança e a bom preço?
 
Olha, ninhos é só passares aqui em casa e trazeres um escadote dos grandes que levas um daqueles que tenho ali no algeroz. Mamas a bom preço diz que fazem no México, mas uma vez vi uma americana no TLC que foi lá meter umas por 200 dólares e depois faleceu. Arriscas?
 
 
 
 
 
4. Boa noite. Tomei a pílula com coca-cola. Será que corta o efeito?
 
Boa tarde. Comi uma bifana com um Sumol de ananás. Será que estou grávida?
 
 
 
 
 
5. Boa tarde princesas, como estão? Desculpem mas tenho uma dúvida: como se lava a vagina? É que eu não introduzo dedos mas algumas dizem que é melhor introduzir e não sei qual o mais correcto.
 
Olá Bela Adormecida, como estás? Desculpa assumir que és tu mas, pela pergunta que fizeste, assumo que estiveste a dormir nos últimos cem anos, certo? É que até eu que fui criada por uma madrasta que passou mais tempo a ver-se ao espelho do que a dar-me atenção sei que a vagina se mantém limpa sozinha e que nós só devemos lavar a vulva. Beijinhos, Branca de Neve
 
P.S. Escusas de vir mandar a boquinha que eu devia ser tão boa a escolher a fruta como a falar de Pipis. A put@ da maçã estava tão bem disfarçada que até tinha um autocolante a dizer “BIOLÓGICO E ISENTO DE GLÚTEN”.
 
P.S.2. Já te contaram que a tua homónima casou com um ex-monstro? Não lhes dou seis meses…
 
 
 
 
 
6. Bom dia a todas. Grávida de oito semanas. Adoro motas. Qual a vossa opinião em relação a isso?
 
Não opino. Sempre me ensinaram que os gostos não se discutem.
 
 
 
 
 
7. Bom dia. Como faço para engravidar à base de ervas medicinais?
 
Não queiras mudar de base para uma pila e vai esperando por milagres.
 
 
 
 
 
8. Manas, estou muito triste e indecisa. Descobri que o meu suposto namorado é pastor. Como também não o amo acho que me vou só afastar dele. O que acham?
 
Que é um favor que lhe fazes. Antes uma ovelha, fod@-se.
 
 
 
 
9. Olá a todas. Qual é a diferença que existe entre a mulher que ama, a mulher que não ama e vice-versa?
 

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10. Manas, socorro!!!!!!!!!!! Tentei usar a câmara frontal do telemóvel para fazer depilação na zona íntima mas atrapalhei-me e fiz um live. 
 
Atendendo a que esta publicação foi feita há oito horas suponho que neste momento:
 
a) Já estejas metida dentro de um avião com destino ao outro lado do mundo;
 
b) Estejas alagadinha em suores depois de cavares o buraco onde te vais enterrar com vergonha;
 
c) Tenhas acabado de assinar um contrato milionário com o Pornhub (o que faz com que daqui a uns meses comecemos a ver o Facebook cheio de memes com a tua fotografia a dizer “esta é a Cátia, a cientista portuguesa da Arrentela que descobriu a cura para a Covid-19. Muitos vão ignorar esta mensagem, mas partilhariam se fossem poucas vergonhas”);
 
d) Já te tenhas convertido ao islamismo e encomendado uma burka para cada dia da semana;
 
e) Estejas a preparar uma publicação nas redes sociais onde nos tentes convencer a todos que aquilo não é o teu pipi mas uma ostra geneticamente modificada.
 
Nenhuma das opções me parece grande merda.
 
 
 
 
*Imagens retiradas do Google

 

14
Set20

Grupo de mães no Facebook #113

 

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Escrever os grupos de mães em quarentena profilática e com um mau humor que vai daqui até à China e ainda faz meio caminho para trás. Deve sair daqui uma coisa esperta.

 

 

1. Já alguém ouviu que os abortos espontâneos até às 13 semanas podem ser causados pelos orgasmos?

 

Ó amiga, tens noção que se isso fosse verdade a taxa mundial de abortos espontâneos andava ali situada nos 0.00001%?

 

 

 

2. Olá mães, os vossos bebés usam muito ar-condicionado?

 

Por acaso não, nunca penderam para aí. São mais dados à chupeta.

 

 

 

3. Manas, boa noite. Como posso saber se a minha menstruação é fértil ou infértil?

 

Já experimentaste perguntar-lhe?

 

 

 

4. Meninas, vale a pena procurar o amor no Tinder?

 

Ok, vai sair poema.

 

Era uma vez uma princesa

Que queria muito encontrar o amor

Como não sabia como fazê-lo

Tentou pelo computador.

 

Aquilo parecia fácil

Tinha fotografias com descrições

Era uma espécie de catálogo da La Redoute

Com homens em vez de calções.

 

Vai daí que a princesa contente

Começou a marcar dates sem parar

Mas à medida que eles foram acontecendo

A desilusão começou-se a instalar.

 

Um que era atlético nas fotografias

E  que online parecia sedutor

Ao vivo era um total atrofiado

Num pacote de 200Kg de amor.

 

Outro que parecia tão inteligente

Que até filosofava sobre feijões frades

Tinha falta de um dente na frente

E não parava de dizer "há-des".

 

Depois de mais de dez encontros falhados 

A princesa acabou por se resignar

Apagou a conta no Tinder

E para si começou a pensar:

 

Para encontrar um bom príncipe

Sem ficar feita em farrapos

O melhor é seguir a tradição

E começar a beijar uns sapos.

 

 

 

5. Olá mamãs, o que acham do nome Bianca Jacinta?

 

Para Jacinta no segundo nome gosto mais de Lúcia como primeiro. Lúcia Jacinta. Para baptizar a 13 de Maio.

 

 

 

6. Mamãs, como é que podemos fazer para enganar a Segurança Social nas situações dos abonos?

 

Aguardo ansiosamente o dia em que num grupo destes apareça uma publicação do género "boa noite mamãs, matei o meu marido mas não sei como fazer para esconder o corpo. Alguém por aí na mesma situação? Agradeço desde já a quem responder. EDIT: NÃO VIM AQUI À PROCURA DE CRÍTICAS. SE NÃO TÊM CONSELHOS PARA DAR ESCUSAM DE RESPONDER."

 

(E até aposto que havia pelo menos uma resposta a dizer "mamã, tenho um óleo essencial que desfaz cadáveres com apenas três aplicações. Muito melhor que aqueles produtos cheios de químicos que se costumam usar. E olhe que nem ganho nada com isto, é mesmo só porque já me livrei de dois corpos assim e foi quase um milagre. Qualquer coisa, MP.")

 

 

 

7. Bom dia mamãs, tenho uma dúvida. Que impacto pode uma mulher grávida ter quando se envolve sexualmente com um homem que não é o pai do bebé?

 

À grávida não acontece nada. Mas o bebé na primeira vez que vê o pai, em vez de chorar faz "muuuuuu".

 

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8. Mamãs, que aproveitamento podemos dar ao cordão umbilical seco que cai dos nossos bebés?

 

Assim de repente são tantos e fazem todos tanto sentido que nem sei qual escolher... É todo um mundo de possibilidades que se abre quando temos uma tripa seca nas mãos, não é?

 

 

 

9. Mamãs, o que é que acontece se dermos papa Cerelac a mais a um bebé de 18 meses? A minha sogra deu uma pratada gigante ao meu bebé e estou super nervosa.

 

Nervosa com quê? A overdose de Cerelac é tranquila. Daqui a dez minutos o puto arrota que nem um taberneiro e já passou.

 

 

 

10. Manas, passei por uma vergonha gigante, yah? Estava toda safada com o boy, aí ele meteu a língua na minha orelha e quando tira faz cara de bué nojo e tinha lá uma bola de cera. Morri ali, yah?

 

Morreste tu ali e nós aqui. Se te deixar mais consolada acho que estamos todas a morrer contigo.

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

07
Set20

Grupos de mães no Facebook #112

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E depois da polémica do dia de ontem que fez aumentar o número de pessoas bloqueadas da página em cerca de 300%, eis que os grupos de mães regressam. E vêm mais fortes do que nunca.

 

#sambandonacaradasinimigas

 

 

1. Procuro quem faça máscaras com filtro que protejam do fortnite.

 

E vais continuar a procurar. Duvido que haja máscaras suficientemente fortes para proteger o mundo dessa praga. 

 

(E a existirem aposto que são pagas em V-Bucks.)

 

 

 

2. Boa tarde, já alguém fez aquele ritual de soprar canela para dentro de casa no primeiro dia do mês?

 

Ai caraças, mas esse esquema dá para todas? É que tenho uma amiga que é bruxa que no dia um de Setembro meteu isso num grupo nosso com a legenda "queridas encalhadas, hoje toca a soprar canela para dentro de casa ao mesmo tempo que dizem 'quando esta canela eu soprar, muita piroca aqui vai entrar'". É claro que me benzi e fugi logo.

 

 

 

3. Pode gozar dentro durante a gravidez?

 

Poder até pode. Mas é de mau gosto esfregar na cara dos espermatozóides o bebé que eles nunca serão.

 

 

 

4. Olá mamãs, como é que oferecem o feijão aos bebés de forma a não criar gases?

 

Como se costuma dizer nos grupos de mães "estou colada". E não é para os bebés. É mesmo para mim que, nos dias a seguir às sopas de feijão com hortaliça, tenho que mastigar aero-oms como se fossem mentos.

 

 

 

5. Olá mamãs. Posso tomar a pirola do dia seguinte a amamentar?

 

Era uma vez uma mãe

Que ainda com um puto à mama

Não se livrava da pressão do marido

Que só pensava em brincar na cama.

 

A mãe bem que tentava fugir 

Parecia o jogo do apanha

Ela até paredes trepava

Tal e qual o Homem Aranha.

 

Lembrava-se muitas vezes da avó

Que lhe costumava dizer com carinho

"Nada de poucas vergonhas depois de parir

Que o forno ainda está quentinho".

 

Mas um dia desistiu de correr

E na mesa pregou um murro

Disse-lhe "faz de mim o que quiseres

Que a corrida dá-me dor de burro".

 

E nessa noite ele atacou

Nem lhe deu espaço para dizer nada

Deu tudo o que tinha para dar

Foi até cheirar a borracha queimada.

 

 Aquilo foi tal a vontade

Que quando finalmente acabou

O casal percebeu aflito

Que até o preservativou estoirou.

 

Agora ela chora desolada

Treme toda e falta-lhe o ar

Pede ajuda desesperada

Só a tal "pirola" a pode salvar.

 

Aquilo que ela não sabe 

É se faz mal ao puto que mama

E por isso vai maldizendo a hora

Em que se deixou levar para cama.

 

 

 

6. Já alguém ouviu dizer que não se deve vestir roupa preta quando estamos na guarda do mês?

 

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Amiga, se a guarda do mês for composta por elementos como o da imagem até lhes meto o guia Pantone nas mãos e digo para escolherem os tons todos do meu guarda roupa.

 

 

 

7. A título de curiosidade: já vos aconteceu tentarem bater natas ou algum doce instantâneo durante a amamentação e não dar certo?

 

Nunca experimentei. Mas como nada na minha vida deu certo durante a amamentação o mais certo era transformar as natas em manteiga e apanhar uma salmonella se experimentasse fazer uma mousse.

 

 

 

8. Mamãs, já meteram cebola nos bebés?

 

Não. E assim de repente não estou a ver nenhuma receita com bebés em que tenha que se refogar primeiro. É da Bimby, não?

 

 

 

9. O meu namorado não quer ter relações sem preservativo (eu não tomo a pílula) mas eu acho que ao natural é tudo muito mais mágico. Como é que faço para o convencer?

 

Como alguém dizia no outro dia "o sexo sem preservativo é tão mágico que até é capaz de fazer aparecer um bebé e desaparecer um pai". Não queiras ter juizinho, não.

 

 

 

10. Meninas, tenho a felicidade de viver com o amor da minha vida. É o homem mais doce, perfeito e carinhoso do mundo. Nunca conheci ninguém tão amoroso e lindo. Dou-lhe carinho todo o tempo que passamos juntos, encho-o de mimo mas sinto sempre que nunca é o suficiente para pagar o que ele é para mim. O que é que posso fazer mais por ele? Ideias?

 

Começa-lhe a picar o dedo em jejum para avaliar a glicémia capilar. É que tanto mel e tanta doçura costumam descambar em diabetes.

 

 

 

*Imagens retiradas do Google