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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

26
Out20

Grupos de mães no Facebook #119

 

JUS Constituição.jpg

 

 

Vamos ao momento semanal em que os nossos neurónios consideram seriamente o suicídio?

 

 

1. Mamãs, estou super zangada com a pediatra da minha filha pois queria uma consulta e, por a menina ter febre, mandou-me ligar para a saúde 24 ou ir às urgências. Não piso em hospitais. Fui uma única vez com ela para as urgências e foi para esquecer, esteve sete horas misturada com crianças doentes e eu sabia mais que a médica. Jurei que nunca mais pisava nas urgências e agora isto.

 

Isto realmente há coisas do caraças. Então agora uma pessoa vai para as urgências de um hospital e é misturada com pessoas doentes? A continuar assim qualquer dia entramos num restaurante e somos misturadas com gente a comer. Haja respeito, porra.

 

 

 

2. Olá. O meu filho de três anos está a mostrar interesse em saber como se lê. Tentei começar pelo alfabeto mas ele desiste logo nas primeiras letras. Parece que as letras "fraccionadas" não lhe fazem sentido. Alguém com sugestões de livros para começar a introduzir palavras?

 

Pois, o alfabeto para uma criança de três anos não é assim grande escolha. Experimenta antes Os Lusíadas.

 

 

 

3. Meninas, quando vocês entram na semana da menstruação ficam peidorreiras? Estou a peidar sem parar desde cedo contra a minha vontade.

 

E então? Deixa lá que ninguém vai ter coragem de te dizer nada. E se disserem tu respondes que foste contratada pela DGS para testar a correcta colocação das máscaras por parte da população. Tivessem o nariz debaixo da máscara e já não lhes tinha cheirado a coisíssima nenhuma, olha agora.

 

 

 

4. Mamãs, os vossos bebés começaram a pôr-se em quatro patas com quanto tempo?

 

Ups, parece que alguém pariu um cão.

 

 

 

5. Alguma mamã grávida já teve gravidez gestacional?

 

É uma que tem um de quatro patas, é outra que fala em gravidez gestacional... Até tive que ir confirmar se não me tinham adicionado sem querer a algum grupos de mães de Marte.

 

 

 

6. Cascais continua sem acompanhante durante o parto? 

 

Olha, nem sabia de Cascais estar grávida vê lá. Mas agora fiquei mortinha para saber se vai parir um condomínio de luxo ou um hotel de cinco estrelas. De qualquer forma não tenho preferência. Desde que venha só a dar um beijinho e a tratar os pais dos amigos por tio está tudo bem.

 

 

 

7. Mamãs, a vossa primeira ecografia foi transacional?

 

Sim. A médica transaccionou-me uma espécie de fotografia preta com uma bolinha branca onde escreveu "parabéns" e eu transaccionei-lhe 80€.

 

 

 

8. Bom dia mamãs, a minha pequena começou cedo com a Constituição. O que fazer?

 

É aceitares. E olha que há desgraças piores. Imagina que em vez da Constituição começava com a Revista Maria? Estás a ver-te daqui a meia-dúzia de anos a marchar todos os Domingos rumo à Venda do Pinheiro para ouvir a Pipoca Mais Doce a dizer que a tua filha é uma ordinarona mal formada? Aguenta a Constituição e não chora.

 

 

 

9. Meninas, boa noite. Vocês acham que Athos Khalil combina?

 

Olha amiga, Athos combina com Porthos e Aramis. Com boa vontade ainda se pode aceitar um Dartacão. Agora Khalil? Fod@-se, mais respeito pelos mosqueteiros.

 

 

 

10. Olá mães, está tudo bem? Eu ainda não fiz o teste de gravidez mas o período era para vir dia 20 e nem sinal. Será que estou grávida?

 

Então e como é que queres que a gente saiba isso? Deitamos os búzios? Olhamos para a borra do café? Convocamos um espírito? 

 

E já agora, ao menos pinaste?

 

 

 

11. Mamãs, o que é que se usa para as estrias das mamas não rebentarem?

 

Um preservativo.

 

 

 

12. O que é que usam quando os vossos bebés têm o nariz a pingar?

 

Uma capa impermeável?

 

 

 

13. É verdade que se fizermos sexo anal com a boca aberta, não dói?

 

Mas quantas vezes vou ter que dizer nesta rúbrica que as minhas hemorróidas não se compadecem com este tipo de perguntas?

 

 

 

14. Manas, é verdade que esperma pode curar dor de dentes?

 

Tenho duas notícias para ti.

A má: o teu namorado é um aldrabão.

A boa: pelo menos é um aldrabão desenrascado.

 

 

* Imagem retirada do Google

19
Out20

Grupos de mães no Facebook #118

 

arca de noé.jpg

 

Os homens cá de casa já dormem. E eu vou aproveitar para castigar os meus (e os vossos) neurónios.

 

 

1. Mamãs contem manias dos vossos filhos para adormecer, para não achar que o meu filho me tortura. O meu só dorme se me enfiar os dedos dentro dos ouvidos e escaranfuchar bem. Ando há dois anos com os ouvidos em carne viva e otites de repetição.

 

Ó santa, então tu trazes as chagas de Cristo nos ouvidos e queres que a gente te diga que o puto não te tortura? Estás à espera de encontrar aqui pior? Tipo o quê? Algum que só adormece depois de empalar o pai e afogar o piriquito num caldeirão de água a ferver? 

 

 

 

2. Boa noite minhas lindas. Alguém sabe dizer como posso passar o meu desejos para o meu marido? 

 

Já experimentaste dar-lhe meia dúzia de esfregadelas na lâmpada mágica?

 

 

 

3. Mamãs, costumam tomar centrum ou outros? Acham que ajuda na nossa humanidade? 

 

Acho. Aquilo é vitamina A para os olhos, vitamina C para o sistema imunitário, vitamina D para fixar o cálcio nos ossos e Fósforo para pegar fogo a esta merda toda. Até porque Deus já uma vez fez isso de ajudar a melhorar a humanidade mas usou água, Noé e uma arca. Desta vez de certeza que é fogo, Daenerys Targaryen e óxido de Zinco.

 

 

 

4. É normal uma grávida fazer sexo todos os dias?

 

É. E o meu conselho é que aproveites bem agora porque depois do puto nascer já vais ter sorte se pinares todos os meses.

 

 

 

5. Alguém sabe se o limite de 50 pessoas para casamentos imposto pelo Estado inclui crianças?

 

Claro que não. Toda a gente sabe que em termos de classificação taxonómica as crianças são batráquios.

 

 

6. Olá mamãs, venho aqui fazer um desabafo e não é sobre o meu filho. É sobre a minha carta de condução. Sou nova na estrada, tenho sete meses de carta e já bati com o carro da minha mãe algumas vezes. Ontem foi mais grave, numa descida entrei devagarinho, mas não sei o que se passou, descontrolei-me nos pedais e bati no carro da frente. Sinto-me triste e com raiva porque ainda por cima o carro não é meu. Isto aconteceu a alguma de vocês quando tinham a carta há pouco tempo?

 

Em sete meses de carta já bateste com o carro da tua mãe algumas vezes? E ela ainda te deixa conduzi-lo? Não é por nada mas se fosses minha filha nem o carrinho do Pingo Doce te passava para as unhas com medo que te espetasses na banca do peixe e ainda me fizessem pagar um robalo de mar. 

 

 

7. Será que é possível engravidar depois do parto se tiver tido relações antes?

 

Buzz Lightyear.jpg

 

 

 

8. Olá amigos virtuais! Agradeço que me digam quantos buracos tem a pila de um menino de 5 anos. Obrigada.

 

Mas tu achas que isto é o quê? Número de buraquinhos igual à idade? Parece-me que estás a confudir as pilas com os descontos da multiópticas.

 

 

 

9. Boa tarde mamãzinhas. Vocês sabem dizer se com nove semanas o bebézinho já mexe? Porque às vezes sinto umas tremidinhas.

 

Boa tarde mamãzinha. Não é o bebé. São peidinhos.

 

 

 

10. Mamãs, estando a amamentar podemos fumar imodium?

 

Não tens vergonha de te estares assim a cagar para os pulmões?

 

 

 

* Imagens retiradas do Google

 

 

 

 

12
Out20

Grupos de mães no Facebook #117

fralda adulto.jpg

 

 

Mais uma semana que começa. Mais uns quantos demónios para exorcizar.

 

 

 

1. Alguma mamã no final da gravidez teve dores junto da nossa amiga?

 

Só vim mesmo aqui dizer que chamar "nossa amiga" ao sítio por onde sangramos uma semana por mês e que dilata até ao tamanho de uma meloa para fazer passar um bebé está muito para além da minha capacidade de entendimento.

 

 

 

2. Olá a todas. Onde fizeram o vosso acampamento da gravidez? No Centro de Saúde? No hospital? 

 

No sofá de casa. Com taças cheias de melancia cortada aos cubos e já sem pevides. A ver séries sem fim. Se não era acampamento pelo menos parecia.

 

 

 

3. Devido a enjoos e cólicas a minha líbido foi para o chão. Esta semana faço um ano de casada e queria tomar tesão de vaca ou algo similar. Será que tem alguma contraindicação em grávidas? 

 

E pronto, aqui estou eu em 2020, prestes a escrever "tesão de vaca" no Google, e a rezar a todos os santinhos para que ninguém consiga aceder ao histórico deste computador.

 

(E o que será o similar de tesão de vaca? Excitação de boi? ME-DO.)

 

 

 

4. Alguma mãe que fez cesariana e agora sofre com gases e dor no orifício circular corrugado?

 

Ai pá, adoro e vou adoptar a expressão. É que usando uma metáfora imobiliária, o cu está para um bairro social assim como o orifício circular corrugado está para a Quinta da Marinha. As minhas hemorróidas vão adorar o upgrade.

 

 

 

5. Mamãs, preciso de ajuda. Hoje comi uma sandes de pão integral com um copo de leite e qual o meu espanto quando cheguei ao fim do leite e vi uma mosca morta lá dentro. Posso contrair toxoplasmose?

 

Ó filha, eu passo a vida a ver moscas mortas e nunca apanhei toxoplasmose nenhuma. Já pilhas de nervos...

 

#assonsassãoaspiores

 

 

 

6. Olá mamãs. Tenho um menino de um ano. Alguém dá remédio das bichas aos seus pequenos?

 

Credo, mas quem é que ainda prescreve tal coisa? O José Castelo-Branco?

 

 

 

7. Tenho um bebé de dois anos que sempre me comeu bem ao almoço e ao jantar. De repente não me quer comer de jeito nenhum. Têm técnicas de como comer ou é só uma fase?

 

É. Em calhando passávamos esta resposta à frente.

 

 

 

8. Meninas, ajudem. Reparei que o meu marido tem uma coisa no pénis que parece um chupão. Ele falou que nem se tinha apercebido e que não imagina o que é. Eu disse que ia pesquisar e depois logo víamos. É essa parte roxa que se vê na foto. O que acham?

 

A mim dá-me mais ares de nódoa negra. Vê lá bem se não terá sido o teu cérebro que lá bateu no dia em que o deixaste cair?

 

(Antes que perguntem, estou em condições de confirmar que a publicação original tinha mesmo uma foto. De pila.)

 

 

 

9. Olá. Alguém me sabe ajudar na criação de sait ou websait? Qual a diferença entre os dois?

 

Já experimentaste perguntar ao Camões?

 

 

 

10. Mamãs, uso Dodot sensitive. Tenho tido fugas constantes de chichi. Não sei se sou eu ou a fralda.

 

Dodot Sensitive? Ó Santa, isto na nossa idade já só lá vai com Tena Lady.

 

06
Out20

Grupos de mães no Facebook #116

estrada.png

 

Prontas para mais uma voltinha no carrossel?

 

 

1. Boa tarde a todas. Penso que o meu filho engoliu uma pilha descarregada. O que faço?

 

Se a pilha está descarregada vais ter que o ligar à corrente. Qual é a dúvida?

 

 

 

2. Alguém tem bruxa com mais de 30cm?

 

Todas as bruxas têm mais de 30cm. Com menos que isso não é uma bruxa, é a fada dos dentes.

 

 

 

3. Olá mamãs, o meu bebé tem 12 meses e não faz a vida dele todos os dias. Faz muito chichi e dá muitos peidotes mas a vida não. Que fazer para ajudar?

 

Não querendo cá entrar nesse esquema de insinuar que os meus filhos são melhores que o teu, com essa idade já lhes deixava vinte euros em cima da mesa para o almoço, eles apanhavam o autocarro das 8h30' para Évora e só apareciam em casa à hora de jantar. Foram sempre muito despachados a fazer a vidinha deles. E nos chichis e peidotes também.

 

 

 

4. Olá nina. Ideias para o jantar?

 

Não consigo. O Carlão entrou na minha cabeça e agora só consigo responder  "chega-te ao pé de mim, deixa-me dar-te o que tu mereces, tu és a resposta para as minhas preces, chega-te aqui vou-te cantar um som, doce como tu, como um bombom, yeah, yeah, na na na na".

 

(Vai buscar um frango. De nada)

 

 

 

5. Alguém me pode ajudar? Lojas online para comprar roupa de baptizado para um menino de confiança?

 

Dizeres que o menino é de confiança é quase um pleonasmo. Nem o padre o baptizava se assim não fosse.

 

 

 

6. Bom dia, mães. Bebé de 10 meses que grita, mas grita mesmo. Qualquer coisa grita, se está contente grita, se está chateado grita, se está a brincar grita, quando as coisas não são como ele quer grita. E quando eu digo que grita é porque grita. Ecoa pelos ouvidos acima...

 

Cristina Ferreira 2.jpg

 

 

 

7. Meninas, ando com falta de ar de madrugada. Estou com medo que seja coronavírus pois o meu marido está com sintomas. Mas pesquisei no Google e deu apneia do sono.

 

Pronto, se o Google deu apneia do sono nem percebo qual é a dúvida. Com o que poupaste em idas ao médico já podes comprar a maquineta para dormir. 

 

 

 

8. Nem vos digo nem vos conto. Ontem estive com o mozão e foi kit completo. Mentol milagroso, boa rebolada, posição do covid-19 e voadora. Ele ficou tão satisfeito que me deu até o multicaixa. Mas agora estou com medo de estar grávida.

 

Mas o que é isto? Fizeram um upgrade ao Kamasutra e ninguém avisou? Enfim, com sorte não há cá gravidez nenhuma que durante a posição covid-19 os espermatozóides apanharam a infecção e faleceram com falta de ar.

 

Conselho para próximos kits: troca o mentol por um preservativo.

 

 

 

9. Dizem que quando nasce do lado esquerdo é menino e quando nasce do lado direito é menina. Verdade?

 

A-DO-RO. Nem sabia que havia pipis com duas vias.

 

 

 

10. Oi minhas queridas, preciso de ajuda. Como faço para evitar o peido vaginal?

 

De acordo com a mamã da pergunta número 3, é tudo uma questão de fazeres a tua vida. 

 

 

 

* Imagens retiradas do Google