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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

23
Nov20

Grupos de mães no Facebook #123

papel higiénico.jpg

 

Vamos então à nossa voltinha semanal no carrossel da selva.

 

 

1. Mamãs, como é que uma criança intolerante à lactose reage quando lhe nascem os dentes de leite?

 

Cérebro.jpg

 

 

 

2. Normalmente as pessoas dizem que depois de termos um filho rapaz ficamos frias na relação, mas no meu caso fiquei quente. O que será?

 

Não que eu perceba alguma coisa de mecânica, mas aposto em avaria do termostato.

 

 

 

3. Olá mamãs, pergunta relativa a mim. Estou com amígdalas, mas não posso tomar anti-inflamatório porque amamento. O que sugerem?

 

Tenho conhecido muita gente que “tem tiróide”. Mas és a minha primeira na secção “estou com amígdalas”.

 

 

 

4. Boa noite mamãs, a quem dá mamã, o que usa de noite, “sutiã”.

 

Só não te respondo porque ainda não percebi se isto é uma pergunta, uma adivinha ou um trava-línguas.

 

 

 

5. O vosso marido também não limpa o rabo depois de ir à casa de banho? Porque a pessoa aqui de casa faz as necessidades, coloca as cuecas e vai fazer as coisas como se nada tivesse acontecido.

 

Ó mulher toma atenção

O que andas a fazer tu

Que divides a tua cama

Com alguém que não limpa o cu?

 

É que ninguém no mundo merece

Tamanha abominação

Se queres aturar javardice

Adopta antes um leitão.

 

E a esse que te calhou

Despacha-o para outro lado

E outra qualquer que ature

O Chico do cu cagado.

 

 

6. Oi, passei aqui para apanhar o contacto do grupo de WhatsApp de Jesus.

 

Jesus.jpg

 

 

 

7. Boa noite. Quem é que me ajuda a fazer a junção dos nomes Banilson e Cristina?

 

Exacto. Como Banilson é tão bom bora lá juntá-lo a mais qualquer coisinha.

 

#azeiteGalo

#acantadesde1919

 

 

 

8. A minha bebé está com cólicas e já há três semanas que não obra aquelas fezes amarelas bonitas. O que faço?

 

Bonitas e fezes na mesma frase. Combinação mais improvável que esta só um casamento entre o Stephen Hawking e a Maria Leal.

 

 

 

9. Estou grávida do meu sogro, manas. Ajudem-me, como faço? O boy voltou hoje de viagem, como é que lhe conto?

 

Conheço mulheres que chamam paizinho ao sogro, de facto. Mas nunca tinha conhecido nenhuma a quem o sogro desse realmente tau-tau.

 

 

 

10. Meninas, eu tinha uma colega que o marido dela perdeu meio braço num acidente. Ela contava que no sexo lhe dizia “quero o coto” e dizia que ia às alturas. Socorroooo. Mais alguém aqui teve essa oportunidade? Contem-nos.

 

Os músculos vaginais da tua colega agradecem encarecidamente o facto do marido não ter perdido antes meia perna.

 

 

*Os memes fui eu que fiz. Mas com imagens retiradas do Google.

 

16
Nov20

Grupos de mães no Facebook #122

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Mais uma semana na selva. 

 

 

1. Olá mamãs! O meu bebé tem três meses e meio e o médico só lhe vai implantar a comida aos cinco meses, a começar pela papa. Como fizeram com os vossos?

 

Ai amiga, se o meu para um implante coclear já levou quatro horas no bloco, nem imagino o que será para implantar uma Cerelac farinha não láctea de pacote duplo. Não queiras preparar o teu coraçãozinho, não.

 

 

 

2. Boa noite, alguma mamã aftalmologista aqui no grupo?

 

Duhhh, como se fosse preciso ser especialista em aftas para saber que se curam com micostatin, 3ml, quatro vezes ao dia.

 

 

 

3. Manas, como procedemos para fazer sexo à cão?

 

Tu ladras. O teu marido abana o rabo.

 

 

 

4. Oi meninas, boa noite. Eu tive uma reacção um dia antes da menstruação aparecer (foi tudo dentro). O período foi embora mas continuo a sentir cólicas. Até quando tomo refrigerantes sinto cólicas. Acham que engravidei?

 

Porra, tantas pérolas numa pergunta só:

i. "tive uma reacção" - eu também quando li isto. A minha foi vergolha alheia. E a tua?

ii. "foi tudo dentro" - dez pontos por citares desta maneira subtil o grande Tomás Taveira.

iii. Até quando tomo refrigerantes sinto cólicas - cólicas quando bebes uma coisa com gás? Que coisa nunca vista. É gravidez de certezinha. Faz o teste.

 

 

 

5. SOCORRO! No dia 19 deste mês tomei a pílula do dia seguinte. Fui à farmácia, comprei e tomei. Só que pensava que aquela pílula mantinha efeito até ao período aparecer e continuei o resto do mês a ter relações desprotegidas. Hoje é dia 30 e nada do período aparecer...

 

Aquela merdice chama-se pílula do DIA SEGUINTE. Não se chama pílula dos 15 dias seguintes. Não se chama pílula do mês todo. Não se chama pílula podes pinar à vara larga até o período aparecer. Porra, é que diz lá, caramba. D-I-A S-E-G-U-I-N-T-E. O que é que não dá para perceber aqui?

 

 

 

6. Boa noite, gostava de saber se este marsúpio é agronómico.

 

Marsúpio agronómico? Nunca tinha ouvido falar. Embala o puto ao mesmo tempo que cava batatas?

 

 

 

7. Mais mamas a desesperar com o calor?

 

Querias... Alguma vantagem elas tinham que ter em ser mirradinhas. Não há cá saunas de rego para ninguém.

 

 

8. Olá mamãs. Tenho um esterilizador novo, um aquecedor de biberões, quecas descartáveis e discos de amamentação. Alguém interessado? 

 

Em quecas descartáveis? Passo. Mas obrigadinha na mesma.

 

 

 

9. Olá. As mamãs que fizeram laqueação notaram que ficaram com mais refluxo menstrual?

 

Refluxo menstrual? E isso trata-se como? Com um tampão de Gaviscon?

 

 

 

10. Olá mamãs, podem dizer-me onde se podem fazer testes à Covid com zaragata em Lisboa?

 

Com zaragata daquela mesmo, mesmo a sério? Experimenta levar os cotonetes para uma manifestação de nagacionistas.

 

 

 

11. Manas, ajudem-me. Estou com fígado no meio dos seios. Como faço para tirar?

 

fígado 2.jpg

 

 

 

12. Meninas ajudem-me.  Mega problema: date logo e uma hiper borbulha na pássara*. Melhor cancelar, não?

 

Se para ti é um problema

Ter uma borbulha na pássara

Devias experimentar ser míope

E ter que usar óculos com máscara.

 

 

(Pássara. Aquela expressão bonita. Aquele nível elevado. É que nem o Quim Barreiros, car@lho.)

 

 

* Imagens retiradas do Google

 

 

09
Nov20

Grupos de mães no Facebook #121

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Segurem-se nos vossos lugares e apertem os cintos de segurança que estes grupos de mães são como as massagens na praia: uma pessoa sabe como é que começam mas nunca sabe como é que acabam.

 

 

1. "Se" eu engravidasse do meu sogro e o meu marido fizesse um teste de ADN ao bebé, daria compatível como sendo filho do meu marido? Alguém sabe dizer?

 

Olha amiga, isso sem as aspas no "se" cheirava a esturro. Com essas aspas que lhe meteste tresanda a putaria.

 

 

 

2. O meu marido traiu-me com a minha mãe e dessa traição veio uma gravidez. Hoje a minha mãe está grávida de oito meses e eu e o meu marido estamos reconciliados e a curar-nos do que aconteceu há uns meses. O problema é que a minha mãe trata o meu marido como se fosse marido dela e eu não sei mais o que fazer. Temos dois filhos juntos e agora vem mais esse menino que, no caso, é meu irmão e filho do meu marido. Ele jura que não tem mais nada com a minha mãe e eu confio nele mas na verdade ele está comigo há nove anos e esteve cinco desses com a minha mãe...

 

Eu disse que a outra pergunta tresandava a putaria? Porra, sou mesmo anjinha.

 

 

 

3. O meu marido só quer sexo a toda a hora. Dizer que não me apetece tem sido ineficaz. O que é que faço? Como é que o sirvo?

 

Esperas que ele adormeça e, com uma faca afiada, cortas-lhe a pila. Depois picas na Bimby (ou na picadora moulinex), temperas de sal e pimenta e enrolas em bolinhas em forma de almôndega. Serves com puré de batata com um raminho de salsa por cima como se usava nos restaurantes em 1998.

 

 

 

4. Olá mães, tenho uma dúvida. Tenho andado a peidar muito e com um cheiro muito desagradável. Será que é normal? Estou de 20s + 5 dias.

 

Ó mulheres, mas quando é que vocês metem na cabeça que os gases estão para as grávidas assim como as mamas de silicone estão para as influencers do Instagram?* E quanto ao cheiro desagradável, estavas à espera de quê? Puns a cheirar ao 212 da Carolina Herrera? 

 

* Antes que venha a conversa da inveja, deixem-me antecipar e dizer que sim, tenho bastante. Raios partam estes dois saquinhos de chá.

 

 

 

5. Bom dia mães. Quando tiveram que introduzir leite adaptado para bebés presos qual deu melhor resultado?

 

Olha que engraçado, nem sabia que existiam prisões para bebés. É tipo o quê? Um a três meses de prisão efectiva quando nos bolçam o pijama lavado, três a seis meses quando não arrotam depois de mamar, seis meses a um ano quando fazem cocó imediatamente a seguir ao banho e prisão perpétua quando acordam mais que duas vezes por noite? 

 

 

 

6. Tenho uma amiga grávida mas o filho pode não ser do marido. Diziam ou guardavam para vocês?

 

Anda cá ao pé de mim

Escuta o que te vou dizer

Há regras importantes na vida

Que precisas de aprender:

 

A primeira é muito simples

E diz que a amizade de uma mulher

Vale sempre muito mais

Que a honra de um corno qualquer.

 

A segunda também é clara

E nem precisa ser explicada:

Quando os cornos não te dizem respeito

Mantém a boca fechada.

 

A terceira é universal

E manda que quando fores questionada

Digas que nunca suspeitaste de tal

E que não desconfias de nada.

 

A quarta é a grande excepção

Permitindo que faças alarido

Se os cornos de que aqui falamos

Envolverem o teu marido.

 

Agora pensa no que te ensinei

E vê se aprendeste a lição

Bombas destas ficam em segredo

Para não nos explodirem na mão.

 

 

 

7. Meninas, que nome combina com Israrryel?

 

Tentei dizer isso em voz alta e juro que ainda não percebi se é um nome ou um trava-línguas.

 

 

 

8. Olá mamãs, quantos dias se está de cesariana para poder marcar as férias?

 

Olha lá, sabes que aquela merda é uma cirurgia certo? É que quem te ouve falar até pensa que vais de lua de mel...

 

 

 

9. Com quantos meses a mulher grávida pára de cuspir?

 

Graça Freitas.jpg

 

 

 

10. Alguma mamã com 32 semanas com mãos enxadas?

 

Ó minha querida amiga, deixa lá isso e não te preocupes. Até porque como dizia o meu avô Manel João, "mais vale ter as mãos enxadas que ter uma enxada nas mãos".

 

 

 

*Imagens retiradas do Google

06
Nov20

Sobre esta coisa do método Montessoriano

 

Muitas de nós já ouviram seguramente falar em Método Montessoriano. Confesso que, antes de estudar o assunto, tinha a ideia errada de que este método era uma coisa criada essencialmente para os pais gastarem um dinheirão em camas e brinquedos “xpto” que poucas diferenças faziam na vida das crianças. A questão é que, depois de uma amiga fazer uma formação e não se calar com ela, achei que havia conceitos interessantes nesta metodologia (o ênfase na autonomia da criança e o respeito pelo seu desenvolvimento natural, por exemplo) e pronto, converti-me.

Se é verdade que existe um claro aproveitamento de quem cobra balúrdios por objectos ditos montessorianos, a verdade é que o método em si não preconiza nada disso. Estão a ver aquelas camas em casinha que custam os olhos da cara? Serve um colchão no chão onde a criança se possa deitar quando quiser e de onde se consiga levantar sozinha. E aqueles brinquedos muito estilosos que custam 1/5 do nosso ordenado? Servem as pedras que apanharmos num passeio ao campo.

 

Pedras.jpg

 

Se tiverem curiosidade sobre este método posso recomendar-vos os cursos do IMI (que é espanhol, mas os cursos são ministrados em português). E sim, isto é publicidade. Mas publicidade a cursos bons e baratos (os mais baratos que conheço, por acaso) que efectivamente nos ensinam alguma coisa.

Os cursos deles estão organizados em dois grupos: um grupo com quatro cursos para pais de crianças entre 0 e 3 anos (vida prática, mente matemática e desenvolvimento da linguagem, preparação do ambiente em casa e actividades ao ar livre) e um grupo com quatro cursos para pais de crianças entre os 3 e os 6 anos (desenvolvimento da autonomia, sensorial e cognitivo, da linguagem e do movimento). Os cursos são online, têm uma duração de quinze dias e são realmente muito económicos. Os pais terão disponíveis tutoriais em vídeo, um fórum e exercícios teórico-práticos para além do apoio do formador, é claro.

A ideia aqui não é querer que os nossos filhos se desenvolvam mais depressa ou melhor que as outras crianças. A ideia é permitir que se desenvolvam ao ritmo deles e de forma natural e autónoma. É colocar os nossos filhos no centro de tudo e dar-lhes as melhores ferramentas para que possam fazer as suas próprias conquistas.

Mas o melhor é comprovarem vocês mesmas:

https://montessorispace.com/pt-pt/montessori-em-casa/

02
Nov20

Grupos de mães no Facebook #120

 

tartarugas bebés.jpg

 

 

E depois de ter bloqueado mais de 70 pessoas da página de Facebook em menos de 24h (sendo que tinha bloqueado 9 pessoas em quase três anos), aqui está mais uma vez a vossa rubrica favorita. Derivado de estar mais ou menos em ácido é natural que isto hoje seja assim a atirar para o corrosivo.

 

 

1. Bom dia mamãs. Quem já tomou a vacina contra Covid-19?

 

Ratos. Milhares deles. Espalhados por laboratórios ao redor do mundo. E só. 

 

 

 

2. Meninas do CMIN, uma boa notícia. O pai já pode estar connosco durante todo o trabalho de parto e não só no momento da explosão. 

 

É. Aliás, durante o período de explosão até convém é que se afaste. Imagina que lhe entra um estilhaço para o olho? Queres mesmo que o pai do teu filho seja um sósia do Camões?

 

 

 

3. Mamãs, o meu filho tem quatro aninhos e já tem tantos pelinhos. Será normal?

 

Tony Ramos.jpg

 

Sabes porque é que o Tony Ramos está a esticar o braço nesta fotografia? Para te apontar o caminho do car@lhinho.

 

 

 

4. Mamãs, podemos fazer aquele exame do streptococcus B tendo hemorróidas?

 

Amiga, se há pessoa que percebe esse desejo de fugir de tudo o que seja coisa no rabinho com hemorróidas sou eu. Mas não, não te vais livrar do cotonete.

 

 

 

5. Bom dia, alguém me pode dar dicas de comidas para fazer cá em casa, incluindo menina de dois anos?

 

Pá, assim de repente não estou a ter nenhuma daquelas ideias "tchanan"... É sempre chique barrar com mel e alecrim mas com dois anos já deve ser grande demais para ir ao forno. O melhor é ficares-te pelo tradicional frango com miúdos, pronto.

 

 

 

6. Meninas sempre que o meu marido me penetra eu dou um grito. É como se não me conseguisse acostumar. Isto acontece com mais alguém?

 

Não me digas que és casada com o Godzilla? Aquele que tem uma faca em vez de pila.

 

(Sim, juro que já vou tomar os comprimidos.)

 

 

 

7. Meninas casadas há mais de cinco anos, qual é mais ou menos a média de relações sexuais que têm por mês. EDIT: Refiro-me às que têm com os vossos maridos.

 

Só vim mesmo aqui dizer que gostei do EDIT. Esclarecer as pessoas que é para não haver cá confusões.

 

(Ah, e havendo filhos aposto numa média de 0.5.)

 

 

 

8. Bom dia. Alguém a doar filhote de tartaruga? O meu filho tem bronquite.

 

E então? O filhote de tartaruga vem com especialização em pneumologia?

 

 

 

9. Olá mamãs. Podem-me indicar sites que vendam conjuntos de irmãos?

 

Sites não conheço. Mas o Ronaldo aí há uns dois ou três anos comprou um conjunto bastante engraçado. Experimenta mandar-lhe mensagem privada a perguntar onde os adquiriu e com sorte ainda ganhas 10% de desconto no teu conjunto se usares o código CR7.

 

 

 

10. Olá mamãs. Sentir frio, arrepios e dores no corpo pode ser sinal de gravidez? 

 

Pode. Cuidado não abortes com um Ben-u-ron.

 

 

 

* Imagens retiradas do Google