E então, achavam mesmo que esta semana não havia nada para ninguém? Guardei para hoje e assim até sabe a presente de Natal.
1. O que é o coito interrompido? Falem-me um pouco disso. Chances de engravidar?
É como se fosses a uma festa num pavilhão mas depois, quando aquilo está mesmo no auge, avisam-te que o espectáculo de fogo de artifício tem de ser na rua e lá sais tu a correr. Em princípio é chato para toda a gente e há sempre a possibilidade de, com as pressas, um ou outro morteirinho rebentar antes da porta de saída. Não aconselho.
2. O meu noivo engravidou outra mulher. O que faço?
A sério que não sabes mesmo? Mas sem ser dares-lhe um real pontapé no cu qual é a outra opção? Começares a tratar do enxovalinho?
3. Meninas, contem-me todas as chatices que tiveram com o vosso marido.
Desculpa mas não vai dar. Estive a fazer as contas e, se começar a escrever agora, interrompendo só para comer e dormir, não vou conseguir estar despachada a tempo das doze passas da passagem de ano.
4. Olá. Que livro aconselham para bebé de três meses?
Os Lusíadas. Como aquilo é tudo em rima se fores lendo com a cadência certa até faz de canção de embalar.
5. Preciso da vossa ajuda. Tenho uns peitos de frango e não sei o que fazer com eles. Sugestões?
Um bom soutien push-up. Não resolve, mas vestida disfarça bem.
6. O que é que os espermatozóides fazem pela mulher depois do bebé nascer?
Se estás com esperança que te passem a ferro e façam o jantar, o melhor é tirares o cavalinho da chuva.
7. Manas, o meu namorado esteve três dias sem me atender o telefone e agora disse que a avó faleceu. Só que eu preciso de dinheiro e logo agora é que ela morreu. É preciso azar. Agora não paro de pensar se lhe peço dinheiro ou não.
Acho que é capaz de não ser boa altura. Se estás mesmo aflita o melhor é arranjares outro cliente. Ups, eu disse cliente? Desculpa. Queria dizer namorado.
8. Alguém sabe de uma estufa ou viveiro que venda plantas bonitas venenosas?
Ai caraças, desconfio que já não vou a tempo de ajudar que por esta altura já deves ter entregado o presente de Natal à tua sogra. Mas fiquei curiosa com qual terá sido a tua opção... Uma echarpe impregnada em ricina? Uma caixa de mon chéri com o licor substituído por 605 forte? Uma medalhinha de Nossa Senhora revestida de cianeto? Conta-me tudo.
9. Olá. Alguma de vocês conhece uma curandeira 100% de confiança?
Como é que eu hei-de explicar a esta alma penada que curandeira e "de confiança" são duas coisas que não podem ser conjugadas na mesma frase?
10. Meninas, pergunta indiscreta: como é que vocês se entretêm quando o sexo é mais demorado que o habitual?
Eu pessoalmente costumo repensar a decoração do quarto. Mas tenho amigas que fazem a lista de compras ou planeiam as refeições da semana. É preciso é seres criativa que as possibilidades são infinitas e vale tudo menos desfrutar o momento.
11. Mamãs, peito emparedado, como fazem?
Não gosto do termo emparedado. Uso antes geminado que sou uma pessoa elegante.
12. Meninas, do que precisamos para fazer chá de limão com mel?
De duas laranja e 200g de açúcar de cana.
13. JESUS ESTÁ DE VOLTA. A VAIDADE, O RANCOR E A INVEJA SERÃO CASTIGADOS. HOMENS TOMBARÃO E MULHERES FORNICADORAS SERÃO CONDENADAS. QUEREM SER SALVAS? VOLTEM-SE PARA DEUS.
Exacto. Dito assim parece fácil, não é? Ah e tal voltem-se para Deus. Senhora, se Ele é omnipresente eu sei lá para que lado é suposto voltar-me. Para a próxima é favor pregar o final dos tempos com coordenadas ou mandar a localização pelo WhatsApp.
E cá estamos para mais uma semana entaladas entre compras de Natal (falta-me quase tudo) e pandemia. O melhor é darmos descanso ao cérebro aqui com a nossa rubrica favorita, não acham?
1. Olá mamãs, quem já conhece as fraldas da loja Maradona?
Vê lá se são aquelas que tem uma publicidade assim:
Para a sua incontinência
Use fraldas Maradona
Protegem desde o fundo das costas
À parte da frente da co...
Se não forem essas não conheço.
2. Desculpem a pergunta mas tenho uma amiga grávida de sete meses que come muito tijolo e terra. Será que isso pode prejudicar o bebé?
Depende do que for suposto ela parir. Se a ideia é ser um humano em miniatura é capaz de não ser grande ideia. Se for para parir uma moradia de três quartos, com garagem e aproveitamento de sótão penso que vai no bom caminho.
3. Meninas, descobri que o meu marido gosta de sexo com animais e estou sem saber o que fazer.
É muito porco sugerir-te que te tornes numa grande vaca, não é?
4. Só eu é que não consegui nem ver o sexo com treze semanas?
Deixa miga, eu cá foi a gravidez todinha. Quando foi para voltar a fazer quase tive de comprar um manual de instruções.
5. Olá, alguém já foi operada ao braço a que chamamos de rádio?
O braço a que chamamos de rádio não tenho. Tenho à direita o braço YouTube e à esquerda o Spotify.
6. Olá mamãs, esta pílula é impressão minha ou os meus gases são muito mal cheirosos? Acho que é desta pílula...
Não é da pílula. É dos gás sulfídrico e do metano. Mas olha, assim como assim, agora anda toda a gente de máscara.
#Dá-lheGásENãoOlhesParaTrás
7. Bom dia, o meu namorido sua muito à noite. Molha o lençol, as fronhas, a coberta e o resguardo. Chega a ensopar o colchão de tanto suor. Alguém sabe o que fazer?
Começa a dormir com um destes por cima do pijama. Pode não ser esteticamente agradável mas morrer afogada em suor não é tão poético como o naufrágio do Titanic.
8. É possível uma mulher amar dois homens ao mesmo tempo?
Sim. Mas para casar escolhe o que não meter as camisas com as mangas enroladas no cesto da roupa suja.
9. Ninas, o meu marido anda a meter-me os cornos. Agora o que faço com isto?
Sei lá, mas por acaso tenho cara de pinterest? Ficas aqui com duas ideias e não digas que vais mal...
Se quiseres aproveitar os dois podes meter assim na parede do recuperador.
Se preferires usar só um faz uma jarrinha para o móvel da entrada.
10. Manas, introduzi mamão na xobota e fiquei bué dolorida. Conselhos?
Para a próxima experimenta antes com uma pêra-rocha.
11. Lindas, vou ser directa... Pelos no cu. Digam-me de vossa justiça.
Eu? Eu não digo nada. Mas posso chamar quem diga...
CANGURUUUUUUUU
DIZ-ME TUUUUUUUU!
12. Manas, nomes giros para chamar à pila dos namoridos? Costumava chamar trombinha à do meu ex mas não queria repetir...
Recuso-me a responder a esta merda. Tenho demasiado medo de ser convidada para madrinha.
E pronto, novamente ao feriado que, assim como assim, para a maioria das pessoas a semana só começa amanhã.
1. Mamãs, não sou imune à toxoplasmose, será que posso comer batatas a murro?
Podes pois mulher, essas até são as mais seguras. É que se o murro não matar o toxoplasma pelo menos parte-lhe a boca toda e ele, assim, já não tem como te filar o dente.
2. Receita de massa com gambás ou algo assim engraçado, alguém tem? Até mesmo arroz.
3. Olá mamãs, onde posso arrumar joalheria para a minha princesa de onze meses? Ela de tanto gatinhar fica com os joelhos negros.
Por acaso conheço um bom ourives. Não sei é se faz reforços para calças de bebé em ouro de vinte e quatro quilates.
4. Onde posso comprar um conjuntinho bonito para a minha filha quando iniciar a sopinha? Obrigada.
Conjuntinho bonito não rima com primeira sopinha, filha. Veste-lhe antes um fato macaco impermeável e não digas que vais daqui enganada.
5. Porque é que em livros e coisas do tipo insistem em chamar pau ao pénis masculino? Acho um nome pouco natural e sem vida.
Então? Gostas mais de jibóia?
6. É normal uma mulher grávida ter o ânus muito apertado?
Ó mulher, relaxa. Assim como assim não é por esse buraco que o puto vai sair.
7. Meninas, estou com um corrimento meio vermelho meio branco. O que será?
É cor-de-rosa. Faltaste às aulas de EVT do quinto ano, não?
8. Bom dia mamãs, SOS!!! Os meus filhos de dois e quatro anos estão com tosse. PS não é covid, só constituição! Que aconselham?
Desculpa querida, não gosto de misturar política aqui com a página.
9. Bom dia, sabem páginas de confiança que vendam bebés escuros mas que não sejam a preço de ouro?
Se queres um bebé escuro
Não te ponhas a inventar
Há maneiras de arranjar um
Sem ir à internet comprar.
A maneira mais eficaz
E portanto a melhor solução
É criares um perfil no Tinder
E fazeres match com um "négão".
E do que tenho ouvido dizer
A experiência é todo um fartote
Porque no lugar da pilinha
Muitos trazem um barrote.
Haja então resistência
E trabalho muscular duro
Que sem pagares a peso de ouro
Consegues o teu bebé escuro.
10. Manas, o que faço para reanimar um pénis?
O algoritmo de Suporte Básico de Vida manda fazer sequencialmente trinta compressões com as mãos e duas "respirações boca a boca" durante dois minutos. A cada dois minutos páras um bocadinho e procuras sinais de vida. Se ao fim de uns dez minutos deste tratamento a coisa continuar inanimada o melhor é passares-lhe a certidão de óbito e enviares para cremação.
11. Meninas, como é que sabemos se o sexo é realmente mágico?
Se, no final, o teu parceiro te sacar um coelhinho branco e duas pombas do cu.
E pronto, entramos no último mês do ano mais estranho de sempre com um conjunto de questões que, efectivamente, encaixam em 2020 como uma luva. De boxe.
1. Mamãs, tenho uma coisa como clara de ovo a sair pela vagina. O que faço?
Um molotof.
2. Boa noite. Alguma mamã acordada que saiba tirar o cobranto? Estou com uma dor de cabeça que não passa. Alguém que me possa ajudar?
Se isso resultar também quero. Não é bem para aliviar o cobranto mas é para aliviar o cobratanto. É que acabei agorinha de pagar o IMI e não foi só a cabeça que me ficou a doer. Foi a alma também.
3. Mamãs, se os vossos babys tivessem o nome do vosso desejo de gravidez, como se chamavam?
Cesariana se fosse menina. Euromilhões se fosse menino. Caracóis se fossem gémeos.
4. Boa tarde. Alguém tem uma cama com um corpo que não precise?
Se tivesses perguntado mais cedo, a Rosa Grilo era menina para te safar. Diz que andou lá com um corpo empatado mais de não sei quanto tempo. Cama é que já não sei se teria, pois...
5. Como podemos saber se o nosso íman está intacto?
Vai ao frigorífico. Apanha aquela coisa em forma de palmeira que diz Lloret 2004 que tens a segurar o calendário de Dezembro. Com a palma da mão aberta observa-a com atenção. Vês algum canto partido? A pintura danificada? O tronco da palmeira a estalar? Então pronto, em princípio está tudo bem.
(É hímen, porra. E AGORA MEGA SPOILER: se já tiveste um filho não tem como haver nada de intacto por aí. Lamento.)
6. Como abordar a higiene oral com uma criança de oito meses?
Da mesma forma que o devemos fazer com todas as grandes inevitabilidades da vida: com frontalidade e sem rodeios.
7. Boa noite. Alguma mãe médica ou enfermeira que me possa ajudar? Receitaram este medicamento à minha filha de oito meses mas estou a achar três piratas muito medicamento.
Se forem parecidos com este manda para cá. E escusas de agradecer. Sou mesmo assim, um coração mole.
8. Sou casada porém estive com alguém fora do casamento. Fizemos sexo anal e escorreu sémen. Corro o risco de estar grávida dele?
Caramba que já não se aguenta
Esta dúvida tão mal parida,
Quantas vezes terei de repetir
Que pelos fundos não se engravida?
E se ficaste tão preocupada
A ponto de vires fazer perguntas aqui
Para a próxima lembra-te de pôr
Uma rolha a tapar o pipi.
Agora vai lá à tua vida
E para o imprevisto não te apanhar
Lembra-te destes ensinamentos
Quando a cerca fores saltar.
9. Boa noite. Em relação ao isolamento profético que tiveram de fazer em casa com os filhos, como é que fizeram?
“E tudo quanto fizerdes, fazei-o de coração.”
Epístola de São Paulo aos Colossenses 3:23
10. Olá mamãs, mais alguma grávida enjoou do namorado?
As não grávidas também podem participar nesta sondagem? Estou a perguntar para uma amiga.
11. Como evitar que o meu marido respire constantemente durante o acto sexual?
Pensava eu que era esquisita por achar uma aberração haver homens que pinam com meias calçadas...
12. Manas, assim aquelas chapadas que os manos dão na hora do sexo fortalecem o quê?
A raiva. E pedem retribuição.
13. Meninas, em relação a actividade sexual de meter um dedo no ânus dos maridos, como é que vocês avisam? Tipo o que fazem quando querem lá entrar?
E quem quiser sair?
Música Pimba, sempre com a melhor resposta às questões fracturantes da humanidade.
14. Dúvida meio parva mas já que estamos num grupo paleo… O esperma tem hidratos de carbono?
Mais um fenómeno de 2020: há uma adepta da dieta paleo com medo de comer um chouriço.
