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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

27
Jan21

Grupos de mães no Facebook #131

pétalas de rosa.jpg

 

Amigas, desculpem o atraso. 

 

 

1. Olá, boa noite. Tenho um bebé de 7 meses que está a vomitar. O que aconselham?

 

PASSO A PASSO:

1. Desligar o Facebook;

2. Manter o telemóvel na mão e tentar contactar SNS24/médico de família/pediatra da criança;

3. Plantar um eucalipto no cu e esperar que não cresça para dentro.

 

 

 

2. Boa tarde. Tenho uma questão que me anda a consumir… A partir de que idade acham que os bebés começam a ter entendimento? Imaginem que estão a fazer amor e de repente o vosso bebé está acordado a olhar para vocês. A que idade devo ter mais cuidado?

 

Olha, em termos científicos não sei. Em termos de universidade da vida uma amiga minha estava nessas andanças com o marido de madrugada, o puto de três anos entrou-lhes pelo quarto adentro, olhou para eles, despiu-se todo e perguntou muito satisfeito:

- Também posso jogar esse jogo?

 

 

 

3. Ideias para comer panquecas sem ser com Notela?

 

Ouve lá, eu aguento muita merda, muita calinada, muito erro ortográfico. Mas até eu tenho mínimos, caramba. E ver Nutella mal escrito é claramente cruzar a linha. COMO É QUE TE ATREVES A DESRESPEITAR ASSIM O MELHOR CHOCOLATE DO MUNDO?

 

Sangram. Os meus olhos sangram.

 

 

 

4. Mamas, alguma de vocês começou por dar leite em pó?

 

vaca.jpg

 

 

 

5. Papás de milho, quem tem a receita se faz favor?

 

LOL Ó amiga, se o papá cá de casa fosse de milho, com o calor que lhe dou, ao tempo que se tinha transformado em pipoca.

 

(Ronco à Zé Manel Taxista.)

 

(Beber a mini de penaltie.)

 

(Arroto.)

 

 

 

6. Queridas mamãs, que chinês bom aconselham para encomendar no Uber Eats?

 

Não sou assim a fã número um do chinês, confesso. Mas o Wallace Huo não me parece má escolha. Queres para que horas? 20h30?

 

Wallace.jpg

 

 

 

7. Meninas, queria engravidar sem perder muito tempo. Truques?

 

Arranja um parceiro que seja rápido no gatilho. Em menos de dez segundos tens o assunto arrumado.

 

 

 

8. Manas, os vossos mômos também se peidam sempre durante o sexo?

 

Havia de ser bonito. Mas garanto-te que se acontecesse a única alma que se podia queixar do desconforto provocado pela flatulência seria a mão direita dele. Que era a única companheira sexual que conseguiria encontrar nesta casa.

 

 

 

9. Meninas, estou grávida de onze semanas mas continuo sem sentir enjoo nenhum. Nem ao acordar nem nada… O que fazer?

 

Acender uma velinha a Nossa Senhora do Ó?

 

(Dá Deus nozes a quem não tem dentes…)

 

 

 

10. Eu e o meu marido (somos brasileiros) gostamos muito do nome Pétala para menina e estamos a pensar colocar à nossa bebé. O que é que vocês acham?

 

Achar não acho nada. Mas há uma parte de mim a torcer muito para que um dos vossos apelidos seja Rosa.

 

 

 

11. Mamães, o que acham do nome Óseia para menina?

 

Acho que é um nome demasiado esquisito para colocar a uma criança em Portugal e que estás a escancarar as portas ao bullying. Óseia, resumindo, acho que estás maluca.

 

 

 

12. Meninas, como é que fazem para não ficar com as pernas dormentes quando têm relações sexuais na posição de arco do triunfo?

 

Pesquisei a posição no Google. Não te explicaram isso lá no Chapitô enquanto tiravas o curso de contorcionismo?

 

(E lá vai o Google rebentar com a pesquisa por "posição arco do triunfo", não é? Suas marotas.)

 

 

* Imagens retiradas do Google

18
Jan21

Grupos de mães no Facebook #130

 

pintainhos.jpeg

 

Diz que hoje é o dia mais triste do ano, oficialmente designado Blue Monday. Vamos contrariar isso?

 

 

1. Quem está com 26 semanas vai ter bebé em que mês?

 

Foste para humanidades para fugir de matemática, não foste? E pelos vistos foi logo na terceira classe.

 

(E sim, eu sou velha e digo terceira classe. Também digo escola primária. Não me aborreçam.)

 

 

 

2. Meninas, estou de quatro meses e levei duas vacinas. Agora dói-me o braço. É normal?

 

Não, nada mesmo. O normal é levarmos vacinas nos braços e termos a dor no dedo grande do pé.

 

 

 

3. Boa tarde. Com quantas semanas de gravidez fizeram o exame da translucência nucal do bebé? Dá para saber o sexo nesse exame?

 

Fiz com 12 semanas. E sim, é óbvio que dá para saber o sexo quando se observa o cérebro… Basta pedires à criatura embrionária que faça duas coisas ao mesmo tempo. Se começares a ver na eco o cérebro a entrar em desatino, a informação a cruzar e os alarmes todos a piscar… É menino.

               

Mas para tirares as dúvidas podes sempre utilizar o método de confirmação e perguntar à obstetra “o bebé está mais gordinho que da última vez, não está?”. Se sentires um pontapé nas costelas é menina.

 

 

 

4. Bom dia mamãs. A minha dúvida é que ao fim das relações sexuais sinto a barriga a mexer por dentro como se lá estivesse um bebé…

 

Juro que nem quero pensar no tamanho do “terceiro bracinho” do senhor teu marido para tu efectivamente acreditares que ele te descarregou lá para dentro um bebé já feito. ME-DO.

 

 

 

5. Gravidez e álcool-gel é compatível?

 

Mas estás a pensar bebê-lo com duas pedrinhas de gelo e uma raspa de limão?

 

 

 

6. Olá mamãs, boa tarde. Tenho uma dúvida: dizem que quando um bebé faz anos é o dia todo ou só começa a contar na hora em que nasceu?

 

Malta que nasceu às 23h59, não se esqueçam de dar tudo naquele momento mágico que é o vosso minuto de aniversário. Aconselho a que ensaiem em família os parabéns a você porque, se o coro for lento, correm o risco real de não terem tempo de soprar as velas.

 

 

 

7. Gente, estou grávida e queria muito um cachorrinho de pequeno porte.

 

Nem quero saber as merdas doentias que andaste a fazer. Mas espero que não tenhas sorte e que saia menino ou menina. Precisamos pouco de mais aberrações neste momento.

 

 

 

8. Girls, como é a vossa rotina com bebés de 2 meses? Por exemplo, acordam, comem, mudam a fralda e depois que actividades fazem?

 

Que actividades fazemos depois? Lol

 

Depois sobrevivemos.

 

 

 

9. Alguém me sabe indicar um advogado que não me leve as calças?

 

Estás a fazer confusão, amiga. O que levava as calças às meninas não era advogado. Era arquitecto.

 

#tomástaveira

#todoládentro

 

 

 

10. Olá. Estou grávida de 34 semanas e de vez em quando sinto umas picadas na pintainha. Devo ter cuidado?

 

Não amiga, não stresses. Deve ser só a bichinha a querer bicar o milho.

 

 

 

11. Meninas, acho que o meu marido anda a simular uma lesão no cóccix apenas para fugir ao sexo…

 

Ó porra, mas o homem é assim tão poucochinho que ainda não descobriu as dores de cabeça?

 

 

 

12. Manas, para além de servir para engravidar, que outras funções tem o esperma?

 

Ó santa, mas o que é que tu estás a pensar fazer com aquele melaço? Engrossar caldos e molhos?

 

 

 

* Imagem retirada do Google

11
Jan21

Grupos de mães no Facebook #129

Lago-Ness.jpg

 

Se é para confinar, confinamos com rubrica.

 

 

1. Boa noite meninas. Tanto eu como o meu marido não temos gémeos na família mas eu adorava ter. Alguém tem uma dica de que me possa informar como conseguir ter gémeos? Além dos tratamentos de fertilidade... Já me deram a dica de comer uma banana que vem pegada à outra e uma enfermeira contou-me que na radiologia diziam que quem trabalha com radiação é propenso a ter gémeos.

 

Isso da radiação não sei. Mas com os frutos e legumes toma atenção que há todo um código a respeitar. Por exemplo:

 

Se comeres duas bananas 

bananas siamesas.png

Saem dois rapazinhos.

 

 

Se comeres duas maçãs

maçã siamesa.jpg

Saem duas lindas meninas.

 

 

Mas cuidado porque se comeres um tomate destes

tomate coelho.jpg

Vais parir o coelhinho da Páscoa.

 

 

 

2. Oi. Vou para Bragança. Como posso conhecer mulher ou algum casal?

 

Dá graças a Deus por eu não publicar os prints que se as mães de Bragança te vissem a fronha amanhã eras encontrada numa valeta e cheinha de formigas na boca.

 

 

 

3. Manas, ajudem. O que posso usar para a vagina ficar bem fechada?

 

As pernas.

 

 

 

4. Mamãs que usam almofadas de dementes, onde compraram as vossas? Obrigada.

 

Não precisas de comprar. É só encostares a cabecinha na tua almofada habitual depois de duas noites em claro e a conversão acontece.

 

 

 

5. Bom dia. Estou grávida mas sinto muitas dores na bibiga e nos ceios especialmente no lado directo. É normal?

 

Não porra, não é nada normal. E tanto não é que estou há mais de vinte minutos a fazer manobras de suporte básico de vida a Camões que caiu tesinho para trás depois de ler esta pergunta.

 

 

 

6. Alguma mamã engravidou mesmo tendo chip no braço?

 

NÃO TENHO NENHUM CHIP E SE TU TENS É PORQUE ÉS UMA OVELHA SEM PENSAMENTO CRÍTICO E ESTÁS CONTROLADA PELO BILL GATES E PELO MEDO DESSA FALSA PANDEMIA DAS VACINAS COM SORO E ISTO É SÓ UMA GRIPEZINHA, MÉÉÉÉÉÉÉÉ.

 

(Sorry, não resisti. Mãe Imperfeita -1 / Negacionistas - 0)

 

 

 

7. Mamãs, alguém sabe de algum remédio para tratar as freiras?

 

padres.jpg

 

Só não se curam se forem umas esquisitonas.

 

 

 

8. Mamãs, como dão o vigário? Com colher?

 

Nem pensem que vou fazer piadinhas de merda com esta também. Sinto a ameaça da excomunhão a pairar sobre a minha cabeça.

 

 

 

9. Manas, tive relações com o mômo pela primeira vez e a baga dele é tão pequenina que nem sei como lhe pegar. O que aconselham?

 

Uma pinça?

 

 

 

10. Meninas, em linguagem anatómica existe alguma outra designação para o ponto G? Porquê?

 

Existe. É Monstro de Loch Ness. Porque toda a gente diz que ele existe mas a verdade é que nunca ninguém o viu.

 

 

 

* Monstro de Loch Ness

04
Jan21

Grupos de mães no Facebook #128

sushi.jpg

 

E então amigas, preparadas para a primeira edição do ano da vossa rubrica favorita? 

 

 

1. Mamãs, boa tarde. As mamãs que ficaram com o ambíguo castanho escuro quanto tempo é que demorou a sair?

 

Ai mamã tu anda cá

E escuta bem o que te digo

Ambíguo pode soar mais chique

Mas o nome daquilo é umbigo.

 

É um buraquinho manhoso

Cuja principal função

É dar vida a um bebé

Enquanto acumula cotão.

 

E como enfermeira te digo

Mesmo que fiques a bater mal

Que já tirei porcaria com anos

Desse buraco infernal.

 

Quanto ao teu caso concreto

E ao encardido que emana

Passa um algodãozinho com álcool

Que esse nunca te engana.

 

Se mesmo assim não sair

Caga nisso e não te inibas

Diz que é resto de bronzeado

Das férias nas Caraíbas.

 

 

 

2. Bom ano a todas. Lembro-me de falarem de um chá ou algo assim para dar aos bebés à noite para eles dormirem mais sossegados. Podem dizer-me qual era? Obrigada.

 

Atarax?

(Estou a brincar, não se enervem. Se eu soubesse qual era esse chá já lhe tinha registado a patente e estava a ditar este grupo de mães ao meu mordomo nas Maldivas.)

 

 

 

3. Oi, oi! Repelente natural para bebés?

 

A abstinência.

 

 

 

4. Olá mamãs. Hoje a limpar-me saiu corrimento esverdeado. Será bebé?

 

É capaz. E já vem feito sócio do Sporting e membro activo da Juve Leo.

 

 

 

5. Bom dia. Estou noiva e quero deixá-lo, mas cometi um pecado grande e fiz uma amarração. Agora não quero casar, mas não sei o que fazer para ele me largar…

 

LOL. Ó amiga, senta-te aqui e aprende:

 

a. Manda-lhe mensagem no WhatsApp de 5 em 5 minutos. Pergunta-lhe com quem está, o que está a fazer, se está a pensar em ti… Se ele demorar mais de dois minutos a responder arma cena.

b. Tira-lhe as minis do frigorífico para meter os teus iogurtes magros.

c. Quando ele te disser que vai sair com os amigos esconde a cara de felicidade de quem se vai refastelar no sofá a ver séries e comer Nutella directamente do pote e começa a embirrar. Quando ele te perguntar o que se passa, responde só “nada, não se passa nada”.

d. Conta-lhe pormenorizadamente o teu dia quando ele se sentar para ver o futebol.

e. Pergunta-lhe se te acha mais gorda. Se ele responder que sim, chora. Se ele te responder que não, chora. Se ele te responder que não sabe, chora.

 

Se nada disto resultar, volta cá que tenho mais truques.

 

 

 

6. Alguém me dá dicas de como tirar o bebé da fralda?

 

Abres aquelas duas bandinhas autocolantes das laterais. Puxas o bebé.

 

Tchanannnnnn!

 

 

 

7. Olá mamãs, ando sempre a fazer chichi e quando acabo de fazer parece que tenho a bexiga cheia. É gravidez?

 

Não, c@r@lho. É infecção urinária.

 

 

 

8. Mamãs, sendo que eu sou doméstica de que vale o meu filho ter a chave de casa para entrar?

 

O mesmo que ter uma nota no bolso p’ra cigarros e bilhar?

 

 

 

9. Manas, faço anos de namoro com o mozão e para dar a ele uma experiência de “sushi” tentei fazer a depilação integral lá em baixo. Acontece que me cortei toda com lâmina e agora até sangra bué. O que faço?

 

Agora quando fores servir o jantar avisas que houve um imprevisto na cozinha e que o prato de sushi passou a bife tártaro.

 

 

 

10. Um desabafo… É a segunda vez no espaço de um mês que o meu marido me pede ajuda para retirar objectos do rabo. O mais estranho é que são coisa desconexas (o desodorizante e uma cenoura). O que é que vocês faziam no meu lugar?

 

Exacto, o mais estranho não é ele enfiar coisas no rabo, é elas serem desconexas. Porque se em vez do desodorizante tivesse sido uma courgette a gente já pensava “olha, uma cenoura e uma courgette no cu, em calhando é para fazer uma sopinha ou assim”. Fazia todo o sentido.

 

 

 

* Foto do sushi retirada do site da NiT