Ora vamos lá ver quantas pessoas é que se vão sentir ofendidas hoje.
1. Mãezinhas, o que é que vocês acham que é o meu baby? Estou de 13 semanas.
Eu ia jurar que, à partida, seria um ser humano. Mas depois de ler a tua pergunta achei melhor começar a rezar.
2. Bom dia. Alguma indicação de ginecologista holística na zona do Porto?
Compreendo. Deus nos livre de apanhar uma ginecologista que olhe para o nosso pipi sem o ver com a integridade que lhe é conferida pela soma das várias partes que o constituem e sem compreender que aquilo que ele é hoje é o resultado das experiências, que é como quem diz pilas, que por lá passaram.
3. Boa noite, alguma mamã com bebé que tenha ficado com estômago? Se sim, o que fizeram para perder?
Olha lá, mas tu foste ao hospital para parir ou para fazer uma gastrectomia? Deixa lá o estômago sossegado que ele faz muita faltinha.
4. Mães que fizeram cesariana, quanto tempo demoraram para voltar a menstruar?
Obs: Tive bebé dia 24/12. Agora em Fevereiro ainda não menstruei. Tive relações nove dias depois da cesariana mas pelo buraco traseiro. Pela sapinha foi quinze dias depois.
Essa parte dos nove dias pelo traseiro foi só desnecessária derivado que a influência dessa prática para a menstruação é zero. Ainda se estivéssemos a falar de hemorróidas...
5. Meninas, alguém me sabe dizer se quem usa aparelho fixo o deve tirar na hora do parto? Tenho de ver com o meu dentista antes ou não tem nada a ver?
Mas quantas vezes terei eu de escrever nesta rubrica que A BOCA DO CORPO NÃO TEM DENTES?
6. Olá mamãs, este é o ano dos meninos ou das meninas?
É o ano das perguntas parvas.
7. Estou grávida e tenho sempre os pés muito frios. Dizem que quando é assim é menino. Precede?
Eu diria que é mais falta de menino. E nesse caso nada como um saquinho de água quente. Aquece-te os pés e nunca te responde "qualquer coisa" quando perguntas o que lhe apetece para jantar.
8. Meninas, tenho a certeza que o meu marido anda a pular a cerca. Digam-me como faço para ele não sair da minha cama, por favor.
Se nada disto resultar experimenta comprar uma playstation.
9. Olá mamãs. A minha bebé tem um ponto negro na cara e não sei como tirar as borbulhas... Eu lavo-lhe a cara com as toalhitas com que limpo o rabinho.
Porra, a Comissão de Controlo de Infecção desta página desaprova o conteúdo desta pergunta.
10. Manas, socorro. O meu marido gosta que eu não faça depilação total, mas o meu amante (que é por quem eu sou apaixonada) prefere sem pêlo nenhum. Como é que faço para agradar aos dois?
Já procuraste na Wish? Aposto o meu mindinho em como no meio das cuecas de homem com tromba de elefante e das cuecas de mulher com enchimento de silicone no rabo há lá uma ou outra oferta de perucas para pipis. Assim agradas aos dois, já viste que maravilha?
11. Boa noite. Gostaria de saber o que significa Penesite Aguda.
Juro que a minha cabeça porca olhou para isto e associou logo a qualquer coisa que metesse pénis. E só depois de ler os comentários todos é que percebi que a pessoa queria saber o que significa "apendicite aguda".
1. Boa noite. Amamentar ao peito bebés do sexo feminino aumenta a probabilidade de se tornarem lésbicas mais tarde?
Ora bem, cá ver se percebi... Estás com medo que a criança fique a gostar tanto de maminhas de senhora que nunca mais as largue, certo? Pois deixa-me só recordar-te que essa criança nos seus primórdios, quando era apenas um espermatozóide, vivia num condomínio de pila. E isto faz com que exista aqui um empate técnico. Dito isto, relaxa que a natureza sabe o que faz.
2. Boa noite mamãs. Dentro de alguns dias devo ter a minha menina e queria começar um contraceptivo. Já tive o chip antes desta gravidez. Gostaria de saber o que aconselham?
Melinda Gates, és tu?
3. Cucu. Talvez uma pergunta estranha... Alguém já fez sabão com o desperdício do leite materno?
Olha, os meus filhos não conheciam isso do desperdício. Eram dois "brutanas" que bebiam até rebentar. O que acontecia, às vezes, eram bolçarem disparates depois. E sim, ainda olhei duas ou três vezes para aquilo e pensei "tu queres ver que é hoje que faço uma tarte caseira de requeijão?". Mas de sabão, por acaso, nunca me lembrei.
4. Algum troque para engravidar de menina?
Sim. É o "troque os grupos de Facebook por uma pilinha". Diz que funciona.
5. Olá mães, alguém me pode dar uma ajuda? Ando à procura de um aspirador que aspire e lave tapetes, crianças e animais em casa.
Não conheço. Mas vou ficar a seguir os comentários porque um aspirador que despache os tapetes, os putos e o cão parece-me um belíssimo investimento para se fazer cá em casa.
6. Olá mamãs! Preciso de ajuda. Estou no final da gravidez e ando com bastante vontade de comer tijolo (tenho andado a comer durante os últimos tempos). Hoje estou com uma dor de estômago bastante incomodativa. Acham que pode ter alguma coisa a ver?
Não, achas? O tijolo ia agora ser uma coisa indigesta... Viste a validade do iogurte do pequeno-almoço? Foi esse sacana, de certeza.
7. Boa noite. Até que idade estralizam os biberões? O meu tem seis meses e cada vez que dou estralizo.
Meu Deus, tenho uma letra de música a formar-se na minha cabeça. Ora escuta:
"Estraaaaaaliza o biberão
E o leite está a chegari
Não arrebenta
Mas fica escaldado
Não há ninguém
Que beba mais bem
Que o menino
Todo estralizado."
(Se não cantaram isto ao ritmo da música dos Adiafa são um ovo podre.)
8. Boa noite. O meu marido beija muito a minha luluzinha e há três dias comecei com uma dor de estômago. Será que são gases do ar que ele mete lá dentro quando sopra enquanto beija?
É bem possível. Toda a gente sabe que o pipi das pessoas e o estômago têm a seguinte relação:
Posto isto, ele que se deixe de sopros na luluzinha antes que o teu estômago faça PUUMMM!
9. Estou a fazer uma simpatia para dar certo no amor. A regra é passar uma semana sem escovar os dentes, mas vou no terceiro dia e já estou incomodada com os dentes muito amarelados. Alguém aí já fez?
Só falas na cor dos dentes. E eu só imagino o bafo de bode que para aí vai.
10. Tenho uma dúvida, manas. Quando a mulher engravida cedo é culpa dos pães?
Pá, de facto há quem lhe chame baguette. Mas daí até ser ela a culpada...
Vamos lá despachar isto que logo sai a versão digital do livro novo, absolutamente gratuito, e estou que nem posso de emoção.
1. Mamãs que meteram o aparelho no pipi, conseguem dizer-me se doeu a introduzir? Vou metê-lo amanhã e estou com medo que o meu marido o sinta durante as relações sexuais.
Mas vais meter um aparelho no pipi para quê, filha? Eu sei que as pessoas mais velhas gostam de lhe chamar boca do corpo, mas garanto-te que não há lá dentes nenhuns para endireitar.
2. Olá mamãs, não sei se a alguém acontece o mesmo mas há cerca de quatro anos que vejo muitos corações em formas ou comidas. Quando se parte alguma coisa lá está um coração, vou a passar na rua olho para uma pedra e vejo um coração... Alguma mamã vê o mesmo do que eu?
Olha, corações por acaso não. Mas no outro dia vi uma nuvem que era tal e qual o Buzz Lightyear do Toy Story. Juro.
(Agora fora de brincadeiras, em calhando tens um mosquito no olho. Já experimentaste lavar a vista?)
3. Depois de deixarem de tomar a pílula e começarem a tomar o ácido fálico quanto tempo demoraram para engravidar?
Dito isto, não fiques preocupada. Cheira-me que com esse ácido isso vai ser tiro e queda.
4. Gente, será que só eu é que fico com água na boca quando amamento? O leite materno é muita delícia.
Como disse? Delícia? Porra, delícia é um pastel de Belém quentinho e polvilhado com canela comido à beira rio. E quanto ao ficar com água na boca... Eu ficava era toda sequinha. Os putos mamavam e eu sentia que tinha acabado de enfardar uma posta de bacalhau seco da Noruega sem demolhar, tal não era a sede.
5. Manas, o meu marido não me deixar sair. Ele é muito cimento, faço o quê?
Ai mana, eu de construção civil percebo pouco, mas tenho cá para mim que se ele é cimento tens de misturar com areia e água. E quem diz areia diz terra. Sete palmos debaixo dela, de preferência. Vais ver se depois sais ou não sais...
6. Manas, queria saber se fazer broche também engravida.
Pode engravidar. Imagina... Tu engoles o espermatozóide , ele aí vai esófago abaixo a dar a dar, fecunda-te o intestino e acabas a parir um peidinho.
#gravidezéamor
7. Por favor meninas, a minha filha nasceu na Terça-feira e eu registei-a Fátima no hospital. Hoje quero mudar para outro nome. Ainda pode ser modificado?
Só podes modificar se mantiveres o estilo. Dito isto só tens mais duas opções: ou Lúcia ou Jacinta.
8. Boa tarde, quando fazem fumet de camarão tiram os olhos?
Achas? E depois como é que descascava o resto sem ver nadinha?
9. Que comida posso dar ao meu bebé de dois meses? Está a negar chá com mandioca.
Olha o sacaninha... Já experimentaste uma açordinha de camarão?
10. Boa noite, alguém tem um gatinho Siemens?
Não. Não compro gatinhos de marcas. Adopto da Kunft e da Silvercrest. Lá por serem de marcas brancas também têm direito a ter uma família que os ame.
1. Olá mamãs, sabem de alguma coisa para dar ao meu bebé de seis meses que chora muito durante a noite?
Um biberão de leite? Meio frasco de Atarax? Midazolam? Propofol? Uma mordaça?
2. Olá mamãs! Alguma de vocês antes de engravidar foi-lhe diagnosticado politos?
Juro que quanto mais leio a palavra "politos" mais acho que é um nome que faz todo o sentido para um doce de fusão entre palitos la reine e conguitos. E doces desses a gente esconde na prateleira onde os putos não chegam, não é no útero.
3. Olá mamãs, pulseiras de âmbar? Resulta? Estou a pensar comprar.
Ai também já há em pulseira? E brincos? Anéis? Modelos para adultos? Funcionam no abcesso? Quem comercializa? As mesmas marcas que fazem jóias de leite materno ou as que fazem anéis com pedras de sangue menstrual?
4. Boa tarde, alguém me sabe dizer se no mercadona existe algum produto para eliminar los piolhos?
Olha lá, eu sei que a cadeia Mercadona é espanhola. Mas se disseres "os piolhos" em português juro-te que os produtos funcionam na mesma.
5. Amigas, o meu filho faz ginásio e suja muita roupa. O problema é que eu lavo na máquina e o cheiro do suor não sai. Alguma digestão?
Digestão com suor não tenho. Mas indigestões já tive umas quantas. Uma vez no comboio em Roma era aquele suor que cheira mesmo a refogado de três dias, sabes? Olha, pequeno-almocinho todo fora ainda antes de ver o Coliseu.
6. Não sei vocês meninas, mas eu adoro chupar aquele líquido branco que sai da minha vagina. Às vezes é salgado, às vezes não. Mas tem um sabor delicioso que não sei explicar. Alguém aí também gosta de chupar isso?
Eu disse que tive indigestões com o suor? Claramente ainda não tinho lido esta merda.
(Ainda assim quem haveria de dizer que a candidíase era para cima de um pitéu, ãh?)
7. Meninas, vocês já apanharam ranço do vosso marido na gravidez? Como foi?
Foi um ranço tal e qual o que lhes apanhamos quando não estamos grávidas. Mas com um bocadinho mais de barriga.
8. Olá mamãs, tenho uma mesa redonda que faz de diâmetro 180x180. Onde comprar toalhas redondas com medida superior a essa?
Magda, és tu?
9. Olá mamãs, quem dá papa Nutriben? Eu faço a papa e fica cheia de cromos. Não é normal. Já tentei com água mesmo quente e mesmo assim fica. Também vos acontece?
Ai filha, era bom que os cromos saíssem com água quente. Mas aqueles mesmo agarrados não vão lá nem com diluente.
10. Hello mamãs, por aqui 37 semanas e já muitas construções de treino. E vocês?
LOL amiga, com a minha experiência de pessoa que construiu casa só te posso dizer que aproveites as construções de treino porque quando for suposto ser a sério o empreiteiro vai deixar de aparecer.
11. Olá a todas, já alguém aqui ouviu falar do truque do ananás para ajudar a engravidar? Obrigada a quem responder.
Amiga, foge daí que estás na secção errada do supermercado. Marcha-te da fruta para os legumes, agarra-te bem à beringela e não digas que vais daqui enganada.
