1. Bom dia, esta noite sonhei que o meu marido que faleceu há dois anos aparecia aqui em casa muito zangado por não ter meias para vestir sempre a dizer que descalço não podia passar para o outro lado. Qual será o significado deste sonho?
A mim que não sou medium parece-me que o significado é óbvio: nem depois de mortos os desgraçados deixam de nos chatear a cabeça com merdas.
2. Boa noite manas, estou a sentir coisas a andar no meu ânus. Podem ser ainda os espermatozóides do meu marido de hoje de manhã?
LOM-BRI-GAS. Coisas a andar no ânus são LOM-BRI-GAS. Até porque toda a gente sabe que os espermatozóides não andam, nadam.
3. Olá mamãs com experiência, fiz a ecografia e a médica disse que é menina, mas confesso que tenho um certo receio de comprar roupinhas e de a médica se ter enganado. Acham que é mesmo menina?
Ora pois com certeza que a Sandra professora de educação física, a Paula esteticista no Seixal e a Rute cozinheira em Tires é que sabem ver isso. A médica pode ter-se enganado. Elas não.
4. O meu exame de sangue deu "0" POSITIVO. Isto tem alguma coisa a ver com gravidez?
Tem. E antes que te venham dizer que isso é a letra O, aviso já, e a falar muito a sério, que não é. Há grupos sanguíneos A, B e ZERO. O teu é zero positivo. Posto isto, parabéns, o teu grupo sanguíneo está a fazer pendant com o número de neurónios activos numa grávida.
5. Como fazer para meter os nossos filhos a render com publicidade?
Este senhor tinha uma frase mítica que era a seguinte: VAI MAS É TRABALHAR, Ó!
6. Meninas, como localizar o nosso ponto G?
LOL. Boa sorte nessa empreitada. Eu tenho cá para mim que o ponto G é como o pote de moedas de ouro na ponta do arco-íris: toda a gente diz que ele existe, mas nunca ninguém o descobriu.
7. Mamãs, tenho um bebé de 12 meses e a médica receitou-lhe uns comprimidos de Ben-U-Ron 125mg. O problema é que não sei como lhe dar. Acham que posso dissolver no leitinho?
SPOILER: Não são comprimidos. São supositórios.
8. Olá mamãs, o que posso fazer para atrasar a menstruação e ela não me aparecer no meio das férias?
Engravidar.
9. Manas, o pénis do meu namorado é demasiado grande e me faz doer em quase todas as posições. Há formas de fazer pénis encolherem um pouco?
Já experimentaste meter na máquina a 60 graus? Com a pila do teu namorado não sei se resulta, mas com as roupas do meu tem funcionado lindamente.
10. Alguma mamã aqui enjoou pessoas na gravidez?
Ai filha, como se fosse preciso estar grávida...
11. Meninas, ultimamente estou quase subindo as paredes. É um fogo que não dá para aguentar. Como se minha ratinha estivesse sempre faminta... O que fazer para aliviar isto? Está impossível de lidar, já.
Olá amigas, já estamos aqui. Chegou a hora, hey, hey. É mesmo agora, hey, hey. Nós somos imperfeitas, vamos relaxar.
* Adaptado da obra de Panda e os Caricas
1. Onde posso encontrar os miúdos para sopa da cachola? Só encontro sangue. Obrigada.
Ai vocês aí na zoombielândia também comem sopinhas? É quando estão adoentados, não? Tipo um bracinho que vos caiu mal ou assim...
2. Olá mamãs, mais alguém se sente estufada?
Estufada não. Mas cada vez que saio do covidário sinto que fui cozida a vapor.
3. Alguém conhece um feitiço/reza nocturno para tornar os maridos impotentes? Não aguento mais aquele pepino. Ganhei-lhe muito nojo no último ano.
"Ó minha querida lua
Preciso de uns biscates
Juro que não são saladas
Mas também metem tomates.
Ó minha querida lua
Vê bem este desatino
Que além dos dois tomates
Ainda há um pepino.
E aquilo que preciso
É que os faças definhar
Que já não aguento comer
Sempre o mesmo ao jantar.
Pode até ser culpa minha
Andar assim enjoada
Mas também ninguém merece
Viver tão mal fecundada.
Portanto ou o pepino morre
E se acaba o tira e mete
Ou ao menos que o transformes
Numa bonita courgette."
4. Manas, tirando uivar e gemer que mais barulhos posso fazer durante o sexo para surpreender o morzão?
Atendendo ao teor desta pergunta acredito que talvez devesses tentar zurrar na próxima vez. Não te garanto é que ele fique assim muito surpreendido.
5. O meu bebé veio com vento e chora muito. Como faço para acabar com esse vento?
Mete um tampão em cada ouvido. Sim, nos teus. Aposto que a ventania que ataca a criança vem desses descampado cheio de correntes de ar que tens entre as orelhas.
6. Olá, procuro capas para colhões Malfors. Sabem se vendem as capas de fora em algum lado?
É porra, esse modelo é assim tão feio que tenhas mesmo que os forrar? Não dá só para apagares a luz ou fechares os olhos quando os sentires mais perto?
7. Olá meninas. Como posso explicar a menino de 20 meses sentimentos como a saudade ou a angústia? Quero que ele cresça com emoção e profundidade.
Ó pá, tu não me irrites, mas é. Com essa idade ligas a televisão na BabyTV e deixas que o Charlie do triciclo lhe explique os números e as formas e que a pequena Lola lhe mostre os animais da quinta. Agora cá angústia... Angústia aos vinte meses é perder a chupeta. Sua aborrecida de um raio.
8. Meninas, Sexta-feira faço anos de casada. Ideias para deixar o meu marido maluco, alguém tem?
Voto numa lingerie bonita, numa musiquinha ambiente, naquela seduçãozinha básica da mordidela na orelha... E depois, quando ele já estiver que nem pode, tu dizes "ai porra, grande pontada que me deu na cabeça mesmo agora, aposto que vem aí enxaqueca; o melhor é parar já com isto e ir tomar um Benuron". Vais ver se ele fica maluco ou não fica.
9. Meninas, sou só eu que ando sempre com os mamilos "em máximos"? E nota-se sempre mesmo com soutien. Sinto que as pessoas ficam sempre a olhar para o meu peito.
Ó rapariga, então mas tu queres o quê se andas por aí em máximos? É praticamente lei universal que os mosquitos encandeados voam sempre na direcção da luz.
10. Cena mais constrangedora ever: sempre que tenho um orgasmo solto gases e com um odor muito pouco agradável. Sabem se há alguma coisa que possa fazer em relação a isto? É demasiado mau!
Olha, para evitar os gases não sei, mas vou atrever-me a dar uma sugestão que pode melhorar as coisas. Fazes o seguinte: levas um isqueiro para o quarto e combinas com o teu parceiro que ele deve acendê-lo em frente ao teu rabo quando lhe disseres que estás perto. Depois pronto, é desfrutar. E acredita que, distraídos com o espectáculo de fogo de artifício, até acabam por se esquecer do cheiro.
Isto hoje está muito, muito mau. Acontece que a minha semana está uma loucura e olhem, foi o possível. Aguentem amigas, aguentem.
1. Olá meninas! Procuro ginecologista natural ou espiritual em Sintra ou Lisboa.
Eu percebo, juro. Também preferia mil vezes ter as entranhas observadas por um raio de luz celestial do que pela sonda endovaginal que a minha médica insiste em usar.
2. Mamãs, sabem de algum greme para a cara ficar mais suave e sem rugas? Procuro um bom greme.
Diz que há um muito bom chamado girurgião glástico. Uma pena que não se venda no LIDL.
3. Boa tarde. Onde fazer anuscopia com uma credencial?
Com uma credencial como assim? Pegas na folha A4, fazes um rolinho e lá vai disto? ME-DO.
(Para além de que é bem capaz de dar um resultado inconclusivo.)
4. Manas quero opiniões. Como eliminar mau cheiro do traseiro dos nossos damos?
Se o teu damo é porcalhão
E cheira mal do rabo
Um grande investimento
Terás de levar a cabo.
O primeiro passo importante
Para esse grande pastel
É saber que o rolo branco
Não é um simples papel.
Depois é bom que ele ouça
E que encaixe a narrativa
Que o gel de banho de homem
Não é peça decorativa.
Dito isto apresenta-lhe a água
E uma toalha turca macia
E vê se ele se começa a lavar
Pelo menos uma vez dia.
Outra coisa fundamental
Que te posso dizer sem espinhas
É que faz falta trocar de cuecas
E tentar evitar as "raspinhas".
Se nada disto resultar
E o fedor continuar no centro
O melhor é pores-te em fuga
Que o damo está morto por dentro.
5. Bom dia, alguém me sabe dizer onde encontro traças para pôr na cama do bebé? Obrigada.
Umas a gastar fortunas em Raid de lavanda e outras a invocá-las. Deus dá mesmo nozes a quem não tem dentinhos, porra.
6. O exame de secagem fetal é confiável?
Secagem fetal nunca fiz. Mas o ano passado levei um edredão daqueles grandes da IKEA a uma secadora automática, escolhi o programa médio e ficou uma bela merda.
7. Boa noite meninas. A minha masturbação está dois dias atrasada. Devo ir à farmácia?
À farmácia? Vais dar à perna para a farmácia quando o teu problema se resolve em casa a dar ao dedo?
8. Irmãs, não é só perguntar como fazer para ter a vagina bem apertada. Considerem também como fazer para o pénis do homem estar sempre bem rijo e direito. De acordo?
Se é para estar sempre bem rijo e direito sugiro engessá-lo. Parece-vos bem?
9. Conhecem algum troque para descansar tranquilamente durante a noite? O meu bebé acorda muitas vezes.
Há um troque bom para isso, por acaso. Chama-se "troque de quarto".
De nada.
10. Boa tarde. Com a abertura das cresches alguém sabe quando abre a Pimark?
Camões chorou para um lado. Carl Lagerfeld chorou para o outro.
1. Boa tarde, que tipo de jogos existem para meninos canhotos?
2. Mamãs, as mamocas vão ao sítio após deixarmos de dar de mamar? Obrigada.
Se o sítio for o umbigo sim, vão. Pelo menos se as tiveres grandinhas. Se são pequeninas podem não chegar mesmo, mesmo lá. Mas pelo menos apontam.
3. Bom dia. Alguma mamã que tenha tido almorrodias internas? Agora quando fui ao WC reparei que me deve ter rebentado uma pois veio muito sangue. Será que há alguma coisa que ajude a passar?
Há coisas no corpo humano
Que só provocam discórdia
É o caso da úrsula no estômago
E no rabo da almorródia.
Às vezes essas coisas rebentam
E pensamos que vamos de vela
Mas afinal somos curados
Com tubos no cu e na goela.
Outra coisa que dá fezes
Seja aqui ou na Somália
São os problemas na aprósta
Mais a porra da argália.
Disto as mulheres não se queixam
Pois nelas o que dá para o torto
São problemas nas miúdezas
E calores na boca do corpo.
4. Boa tarde mamãs. Alguém com bebé preso?
Ai amiga, felizmente não. Mas que às vezes me dava jeito, confesso que dava. Ou eles ou eu, vá. Que no meio desta vida maluca, assim de repente, um beliche num sítio com comida pronta e roupa lavada, parece-me um resort de cinco estrelas.
5. Olá, estou grávida e tenho um corrimento esverdeado. Devo ir para a urgência ou espero?
Esperas pelo quê? Pelas outras seis cores do arco-íris?
6. Olá mamãs. Qual é o creme para as trias que se mete na barriga quando estamos de bebé?
Isso trias tu saber, não trias?
7. Bom dia. Chegou a minha vez de fazer a cirurgia plástica às conchas. O que aconselham para o pós-confinamento? Uma sinta ou leggings?
Um dicionário.
8. Meninas, sempre que tento fazer sexo oral ao meu namorado vomito-me toda tal é o nojo que sinto. Mas ele insiste que quer porque quer. Dicas para contornar esta situação?
Como é que um gajo vê a pila regada a sucos biliares e mesmo assim insiste nisso? Como? E se queres mesmo uma dica... Foge daí depressa porque esse, mais dia menos dia, é dos que te vai pedir para lhe mijares em cima.
9. Boa noites amores. Preciso saber se água com sal deve se usar antes ou depois do acto sexual.
Dependa da hora a que fores cozer o camarão.
10. Nós mulheres, de cada vez que terminamos o período devemos tomar uma lâmina de antibiótico porque a menstruação são ovos que não foram fecundados. É sangue que cheira mal. A lâmina de antibiótico depois da menstruação evita a coceira.
Escuta, pega nessa lâmina e...
Depila antes as pernas.
(Pensavam que a ia mandar cortar as radiais para depois levar com a brigada das ofendidas, não? Assim, quanto muito, vêm as esteticistas dizer que estou a dar conselhos de merda porque com a lâmina os pêlos engrossam e encravam que se fartam.)
11. Meninas, estou farta de bicos. Algum remédio que acabe de vez com esta porcaria?
Atendendo à pergunta número oito arriscaria dizer que não. Parece que já nem a vomitar uma pessoa se livra...
12. Manas, uma dúvida: mulher virgem pode ficar grávida?
Pode. E vem também incluído no milagre a possibilidade de aterrar em cima de uma oliveira a cada 13 de Maio para conviver com três lindos pastorinhos.
Soube agora que graças às perguntas desta semana Luís Vaz de Camões foi internado nos cuidados intensivos. Esperemos que recupere. Não vai ser fácil.
1. Boa noites mamãs. Procuro croquis de menina de um ano para comprar. Alguém sabe onde se vende?
Escusas de gastar dinheiro. Fiz-te este de borla.
(ESCREVE-SE CROCS, PORRA. AS CHANATAS QUE TU QUERES PARA A MENINA DE UM ANO ESCREVEM-SE CROCS.)
(Desculpa o caps, foi dos nervos.)
2. Acho que a minha filha tem candidíase. Se ligar para o SNS24 o médico passa o remédio?
Passa pois. E no fim da receita até vem lá uma nota de agradecimento por lhe teres poupado a trabalheira de ter de fazer um diagnóstico. Quanto ao remédio... Queres tópico ou oral?
3. Olá mamãs, tenho um bebé de dois meses e sei que puxo muito por ele mas a verdade é que o acho imperativo. Mexe-se bastante, nunca está quieto se comparar com os outros bebés da idade dele. Será normal?
Se já o achas imperativo agora imagina quando chegar aos três anos e começar a gritar "quero uma bolacha Maria JÁ!". Assim mesmo, com ponto de exclamação no fim e tudo. Se é para ser imperativo é como manda a gramática.
(Agora a sério, tentei ligar a Camões para que ele viesse aqui explicar-te que se escreve HIPERACTIVO [ou hiperativo com a cagada do acordo ortográfico]. Mas quem atendeu foi Inês de Castro que me explicou que ele ainda estava desmaiado derivado da pergunta número um dos sapatos de plástico com buraquinhos.)
4. Boa noite. Sou a Ana, sou pasteleira e tenho 23 anos. Tenho um namorado com 25 anos e faremos três anos de namoro no dia 18 do corrente mês. Conhecemos a família um do outro. O único problema é que eu tenho dois amantes, um de 37 e outro de 34 anos que não me deixam faltar nada. Todos são super prestativos e recebo mesada dos três. Obviamente uso preservativo com todos. O problema é que o meu namorado me quer pedir em casamento com as nossas famílias a 4 de Maio sendo que nessa altura um dos meus amantes quer viajar comigo. O que faço?
Uma vez que faz hoje vinte e cinco anos do acidente que matou todos os elementos do grupo Mamonas Assassinas, creio que devo homenageá-los respondendo-te com um verso de uma poética música deles que, como deves imaginar, é recheado de sabedoria. E diz o seguinte:
"LARGA DE PUTARIA E VAI CUIDAR DA PADARIA."
(Entretanto lembrei-me que há um meme bom de outro ícone brasileiro que é capaz de se aplicar bem aqui:
E não precisas agradecer. Bons conselhos e frases motivacionais são coisas que ofereço com amor.)
5. Alguém indica um programa para fazer montagem de bebé mês a mês que seja gratuito?
Gravidez. Nove meses de puro entretenimento.
6. Olá, bom dia. Será que é normal menstruar mês sim, mês não?
Santa, sossego. Mês sim mês não sai o jornal da paróquia. O período é para vir todos os meses. Vai ao médico.
7. Bom dia a todas. Sou grávida de primeira viagem e a minha médica quer passar-me baixa. Gostaria de saber quanto vou ficar a receber mentalmente. Obrigada.
Olha, se fores como eu, mentalmente recebes dinheiro que dá para tudo. Depois fora da mente chegas sempre à última semana do mês sem um tostão. É a vida.
8. Um dia, por acaso, fiz chá de órgãos e gostei muito. Será que tem alguma contra-indicação?
Eu agora com isto da covid, pelo sim pelo não, evitava usar pulmões. De resto dá-lhe gás.
9. Mamãs, no vosso maior desgosto de amor quantos dias estiveram só a conseguir ingerir líquidos?
Fónix, mas isso é um desgosto de amor ou uma gastroenterite?
10. Manas, uma coisinha... Aqui somos pobres mas remamos bem e somos felizes. Só tenho a dúvida do que fazer quando estamos a praticar sexo e a variar entre xobota e rabo... Como fazer para manter higiene? Usam toalhita entre um sítio e outro? Param e vão lavar?
É assim mesmo amiga, pobrezinha mas asseada que toda a vida ouvi a minha avó dizer que falta de dinheiro é uma coisa e falta de higiene é outra. Quanto à questão em si não te sei ajudar. Mas achei mesmo que merecias o elogio.
