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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

22
Abr21

Grupos de mães no Facebook #143

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Vamos a mais uma semaninha disto?

 

 

1. Olá mamãs. Como foi a vida dos caxais dos vossos bebés?

 

- Emergência médica, fala a Dra. Teresa. Qual é a sua queixa?

- Boa tarde. Olhe, estou aqui ao lado de um senhor que depois de ler uma pergunta caiu para o lado a revirar os olhos.

- Mas a vítima está consciente?

- Não minha senhora, mas tem pulso. Já o coloquei em posição lateral de segurança.

- Óptimo. Vamos mandar ajuda. Indique-me por favor a vossa localização para poder enviar uma equipa médica.

- Mosteiro dos Jerónimos.

- Ah, não me diga que é outra vez o Senhor Luís Vaz de Camões?

- É sim, doutora. Conhece?

- Ó amiga, é o nosso melhor cliente. Desde que criaram as redes sociais que o homem tem macaquelas destas a toda a hora. Vá, tenha calma que mais dois minutos e tem aí uma ambulância.

 

#aguentacamões

 

 

 

2. Bom dia. Alguém me pode recomendar uma obstétrica que faça bom acompanhamento de gestão?

 

Mulher, não te metas nisso. Essa malta é esperta para as ecografias e para as cesarianas, mas o mais que sabem de gestão é fazer o mapa da escala de urgência.

 

 

 

3. Olá meninas, preciso muito da vossa ajuda. Conheci um rapaz bonito, elegante e com bom carácter, mas com bafo de quem comeu gato morto. O que faço?

 

Ó amiga, se ele o comeu também há-de c@gá-lo. É teres ou paciência ou dez gotas de gutalax.

 

 

 

4. Olá a todas. Como são as condições para as mamas em Portugal?

 

As condições em Portugal

São como no resto do mundo

Há maminhas a viver felizes

Outras em sofrimento profundo.

 

Umas vivem em soutiens

Outras sempre em liberdade

Umas quantas vão alternando

Com mais ou menos vaidade.

 

As que vivem em soutiens

São pobres ou milionárias

Depende se o soutien for Primark

Ou comprado em lojas lendárias.

 

Já as que vivem à solta

Vão desnudas para lá e para cá

Quer pareçam laranjas viçosas

Ou duas saquetas de chá.

 

Algumas vão até à praia

E gostam de se bronzear

Outras são mais recatadas

E não se querem mostrar.

 

O auge da vida delas

Acontece na gravidez

Chamam-lhe silicone dos pobres

E cada uma parecem três.

 

E elas lá vão andando

Mais firmes ou descaídas

Espetadas ou penduradas

Olha mulher, são vidas.

 

 

 

 

5. Olá. Que vitaminas me aconselham a fazer para engravidar?

 

"Tome vitamina PILA e vai ver que os seus óvulos até fazem fila"

 

 

 

6. O meu marido é muçulmano (nada fundamentalista) e como estou grávida do nosso filho prometi-lhe não comer carne de porco. Acontece que o meu único desejo na gravidez é pão com chouriço. O que faço? Até já sonho com eles.

 

De acordo com a teoria da minha mãe o melhor é comeres e pronto. É que imagina que não comes e que depois o puto nasce com cara de enchido de fumeiro... O que é que será pior para o teu marido? Saber que lhe atropelaste um bocadinho a religião ou ser pai de um puto que lhe faz lembrar uma linguiça?

 

 

 

7. Mãezinhas, se a vossa filha de 14 anos vos dissesse que queria ir passar a noite com um namorado a um hotel o que lhe diziam?

 

Primeiro via se tinha febre e depois, se não tivesse, perguntava-lhe se já tinha acabado de pentear as Barbies.

 

 

 

8. Sugestões de parto principal que leve muitos ovos?

 

Ai amiga, sei lá... Um parto à Brás? Não sei é se a malta do hospital depois vai nisso, mas olha... O não está sempre garantido, não é?

 

 

 

9. Meninas, o que significa bico em Portugal que vejo tanta gente usando?

 

Antes veres gente usando que gente fazendo, acredita. De resto olha... Pergunta a uma amiga, sei lá.

 

 

 

10. Manas, quando vocês fazem sexo em posições mais loucas como é que depois gostam de acabar?

 

Eu desde que não acabe internada num serviço de ortopedia a aguardar cirurgia para prótese da anca já me dou bem por satisfeita.

 

 

 

* Imagem retirada do Google

15
Abr21

Grupos de mães no Facebook #142

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Esta semana a vossa rubrica favorita chega com um atraso ainda maior que o costume. Mas chega. E isso é o que mais importa, certo?

 

 

1. Manas, quem foi o último homem que vos fez passar uma noite em claro? Contem como foi.

 

O meu filho João. Às 23h quis água, à 1h quis fruta do pacote, às 2h queria ver se já era dia, às 4h queria telefonar ao primo, às 5h queria papa Cerelac e às seis levantei-me e fui-lhe fazer a merda da papa que o meu cérebro já tinha dado dois nós.

 

 

 

2. Já tomei três pílulas do dia seguinte neste mês. Sabem se podem deixar de funcionar com o uso?

 

Ai mulher que aborrecida

Isto começa a ser cansativo

Se não queres engravidar

Tens de usar preservativo.

 

E se não gostas de borracha

Ou tens medo que ela rebente

Toma a pílula normal

Assim como toda a gente.

 

Se nada disto te serve

Porque é shanti a tua classe

Usa o método do calendário

Ou come só uma alface.

 

E se mesmo assim tens medo

O melhor é teres paciência

E usar o método infalível

Que se chama abstinência.

 

 

 

3. Já viram o vídeo da mulher que abandonou o marido e as crianças para uma vida de prostituição e que dormiu com uma alma do outro mundo que se transformou em cobra e lhe mordeu na vagina?

 

Não. Assim de ficção gosto mais da Guerra dos Tronos. Verdade que não tem cobras que mordem pipis, mas tem irmãos que pinam e um corvo com três olhos.

 

 

 

4. Meninas, o parceiro pode jogar os espermas dentro durante a gravidez?

 

Os espermas? Mas pensas que as pilas são como as máquinas de toppings do McDonald's com um esperma para cada gosto? Vai sonhando.

 

 

 

5. Mamãs, quatro anos é cedo para meter os filhos a tratar de limpar a própria roupa?

 

Ó filha, quatro anos é cedo até para os meter a limpar o próprio rabo...

 

 

 

6. Boa noite. O que há aí de efeitos da Masha?

 

Efeitos? Pilhas de nervos e muita empatia com o urso.

 

 

 

7. Boa tarde mamãs. Se o meu marido fizer vasectomia vai deixar de ficar tesinho?

 

Tesinho? A sério? Tesinho? HAHAHAHAHAHAHA! Não tenho estudinhos para esta merda.

 

 

 

8. Boa tarde, alguma mãe costuma comprar na sessão de criança do LIDL de Cascais?

 

Ai amiga, então e essa sessão é a que horas? Aqui no Alentejo é tudo à pobre, nem sessões fazem, abrem às 9h e fecham às 21h e entra quem quer. Às Quintas então, quando entra o folheto novo, é a put@ da rebaldaria. Só não dormem lá à porta para comprar as floreiras e a caixa de ferramentas porque não podem. Isso aí com sessões é logo outra loiça. Cascais é tão chique. A-DO-RO.

 

 

 

9. Moro com o meu marido há quase dois anos e nesse tempo todo foi sempre tudo calmo. Não sai, não conversa com outras mulheres, não bebe. Não temos nenhuma emoção nem prazer de fazer as pazes ou adrenalina de discutir. É um fantasma sério?

 

E tu que querias tanto um fantasminha brincalhão, não é amiga?

 

 

 

10. Gente, estou preocupada. Eu não mestria o mês passado e eu mestrio certinho todos os meses. Será gravidez?

 

Eu mestria

Tu mestrias

Ela mestria

Nós mestriamos

Vós mestriais

Elas mestriam.

 

(Se eu fosse professora de português neste país juro que já só lá ia a toque de Xanax.)

 

 

 

11. Crianças com pele utópica, existirá uma ajuda com o abono para o pagamento dos cremes?

 

Para pele utópica não sei. Já experimentaste perguntar ao teu amigo unicórnio?

 

 

 

12. Fingir tosse disfarça pum?

 

Agora que anda tudo de máscara até pode ser que pegue. Em contexto normal só se tossires Breeze AMBI PUR.

 

 

 

*Imagem retirada do Google

 

07
Abr21

Grupos de mães no Facebook #141

 

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Ora viva, amigas. Cá estamos mais uma vez, presas ao alucinante carrossel do insólito que são os grupos de mães no Facebook. Para quem chegou de novo (e antes que se ponha em fuga com medo), esta rubrica semanal, que costumava acontecer à Segunda-feira mas que a Covid-19 empurrou para dia incerto, tem apenas como objectivo proporcionar diversão. E como? Pegando em questões verídicas retiradas de grupos de mães e respondendo-lhes em tom de brincadeira. Sempre com o cuidado de preservar a identidade das autoras (ainda que elas, às vezes, se enervem e venham para aqui barafustar). Pronto, agora que as apresentações estão feitas aconselho-vos a apertar o cinto. A viagem vai começar.

 

 

 

1. Meninas, alguma de vocês tem o fetiche de imitar animais durante o sexo? Se sim, qual e porquê?

 

Olha, durante nem por isso. Mas no fim às vezes parece que bate aquela vontadinha de imitar a louva-a-deus e matar o macho. Nunca te aconteceu?

 

 

 

2. Alguém pode ajudar com astrologia horária? A pergunta: é um bom momento para mim entrar na faculdade?

 

Os astros das 19h mandam dizer que é melhor começares pelo primeiro ciclo.

 

 

 

3. Boa tarde mamãs, o meu filho começou a comer faz hoje quinze dias, só que ele não me quer comer e se eu teimar com ele vomita. O que me aconselham?

 

Sei lá... Experimentar dar-lhe antes uma sopinha? Se calhar o miúdo não é dado a canibalismos, pronto.

 

 

 

4. O que fariam se estivessem apaixonadas pelo vosso sogro com mais de 70 anos?

 

Um curso de geriatria.

 

 

 

5. Hoje fui fazer uma caminhada na praia de manhã e estava frio. Eu levava casaco mas fiquei com a barriga fria. É verdade que o bebé pode nascer constipado?

 

A pessoa foi andar na praia

Fazia um frio de rachar

Metade do cérebro congelou

E a outra deixou de pensar.

 

E eram tantas as questões

Que mais pareciam um novelo

Estaria o líquido amniótico

Em vias de passar a gelo?

 

Receosa a pessoa tremeu

E vários arrepios sentiu

Mas não sabia se eram de medo

Ou só do cabrão do frio.

 

Já podia imaginar o pior

E o meio cérebro a vagar à toa

Via o puto nascer constipado

E a enfermeira de zaragatoa.

 

Foi então que abraçou a barriga

E pediu meio refilona

"Ó filho tu não te constipes

Que dizem logo que é o corona".

 

E como é melhor não arriscar

Esta grávida não voltou a sair

Digo-lhe eu ou dizem vocês

Que o pior ainda está por vir?

 

 

 

6. Bom dia. Hontem fiz uma encomenda. Como fasem aqui?

 

Não sei, filha. Mas estou a rezar para que a encomenda tenha sido um dicionário.

 

 

 

7. Meninas, estou menstruada há 26 dias mas ando a evitar ir ao hospital por causa da Covid. Também me custa estar a pagar uma consulta numa clínica privada e estou sem saber o que fazer.

 

Menstruada há 26 dias e custa-te pagar uma consulta? Ó santinha, ao preço a que estão os pensos higiénicos, por esta altura já tinhas pagado duas.

 

 

 

8. Mamãs, vamos fazer um jogo? Cada uma de nós diz uma coisa que seja característica do seu filho, ok? Começo eu. O MEU FILHO DISSE A PRIMEIRA PALAVRA COM SEIS MESES.

 

Pfffff... O meu com sete já recitava o teorema de Pitágoras, aos nove a fórmula resolvente e agora aos quatro anos está a acabar o mestrado no Técnico. Tudo pago com bolsa de mérito que eu não papo parasitas.

 

 

 

9. Imaginem que todas as noites sonham com o vosso ex. O que é que isso quer dizer?

 

Que é preciso ir urgentemente à médica de família pedir um comprimido que me ajude a dormir sem pesadelos.

 

 

 

10. Manas, alguém sabe porque razão o sangue é tão salgado?

 

Drácula, és tu?

 

 

 

*Imagem retirada do Google