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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

28
Mai21

Grupos de mães no Facebook #147

 

frio.jpg

 

Entremos então no fim-de-semana. 

 

 

1. Boa tarde.  A minha filha está muito constipada. Ando a dar Brufen e Benetton para a febre. Há mais alguma coisa que se possa fazer?

 

Ai é logo assim com medicamentos de marca? Olha se é fina... Cá em casa tomam Ibuprofeno e Primark que eu sempre fui grande fã dos genéricos.

 

 

 

2. Olá mães, que opiniões vocês têm sobre bolsar?

 

Eu por acaso não tenho grande opinião, mas o dicionário tem. Diz então que bolsar é fazer bolsas que é arte que não domino. E entretanto estou mesmo agora aqui a receber um fax de Camões que diz, e passo a citar, "É BOLÇAR QUE SE ESCREVE, C@R#LHO!".

 

 

 

3. Boa tarde. Alguma mãe que tenha colocado o chip anticoncepcional?

 

Colocar de minha vontade não coloquei, agora... Se me introduziram tal coisa no corpo durante uma vacina a pedido do Bill Gates já é outra conversa. Bem, vou só ali colocar o meu chapelinho de alumínio antes de ir buscar os miúdos à creche. 

 

 

 

4. Bom dia. Gostava de saber a opinião de quem ganhou bebé em Guimarães e em Braga pois estou indecisa entre esses dois sítios.

 

Não posso ajudar. Ganhei um em Évora no sofá da sala e o outro foi num dia em que devia estar tão cansada que por mais voltas que dê à cabeça não me consigo mesmo lembrar.

 

 

 

5. Mamãs, alguém sabe como se cancela a licenciatura de 30 dias do pai?

 

Trinta dias? Olha, mesmo assim ainda demorou mais que a do Relvas que parece que só lá teve de ir um fim-de-semana.

 

 

 

6. Alguém conhece um bom médico da área de geneclojia?

 

Esses são quais? Os que fazem as endocospias ou os que tratam as almerróidas?

 

 

 

7. Procuro menina, adidas original, com feltro.

 

E eu procuro homem entre os 30 e os 45 anos, milionário, com propriedades espalhadas pelo mundo, jacto privado e QI acima da média. Dou preferência a exemplares bonitos.

 

(O que é que foi? Os meus filhos precisam de um padrinho, olha agora.)

 

 

 

8. Manas, estou apaixonada pelo meu sogro e ele por mim. O que posso aplicar para não engravidar dele uma vez que não queria fazer isso ao meu namorado?

 

Isso o quê? Dizer-lhe que é pai de uma criança de quem, afinal, é irmão? Gosto que tenhas essa preocupação, por acaso. Pinar-lhe o pai é uma coisa normal, dar-lhe um maninho é que pronto... Mas respondendo à tua pergunta, há uma aplicação boa para evitar isso, sim. Chama-se aplicação de pontos na vagina. Com fio de pesca. Apertados. Sem anestesia.

 

 

 

9. Ultimamente eu e o meu marido brigamos quase sempre antes de dormir nem sei bem porque motivo. Depois ele enrola-se na colcha amuado e eu fico ali a tremer de frio, mas também não digo nada nem me levanto para ir buscar uma manta. Tenho passado umas noites de porcaria. O que é que vocês faziam no meu lugar?

 

Sentava-me na cama, olhava para as costas dele e dizia alto "e se puxas a merda da colcha para me castigar fica sabendo que ganhas as mesmas, sabes porquê? Porque eu não preciso de colcha nenhuma para estar coberta uma vez que já estou sempre coberta de razão".

 

(Aguenta firme, soldado. O frio conserva.)

 

 

 

10. Bom dias manas. O pénis do meu damo está vermelho e todo a "despelar", mas ele não quer ir no hospital porque diz que aquilo é normal. O que é que vocês acham?

 

Ó amiga tu põe-te fina

Que tens aí uma bela obra

Uma pila não muda a pele

Quem faz isso é a cobra.

 

E se ele não quer ir ao médico

Faz-te um favor e arreia

Antes que ganhes de presente

Uma carga de gonorreia.

 

Uma pila deve ser "bonita"

Ainda que tal seja subjectivo

Mas uma pila que se pela

É coisa de morto vivo.

 

Dito isto tu foge daí 

Lavas as mãos desse serviço

Antes que dês por ti aflita

Enquanto lhe engessas isso.

 

Quanto ao damo não te rales

Ele que se deixe andar

E quando ela lhe cair ao chão

Que se dobre para a apanhar.

 

 

 

* Imagem retirada do Google

 

 

21
Mai21

Grupos de mães no Facebook #146

 

coelho toca.jpg

 

No final de uma semana horrível para o mundo acho que merecemos todas rir um bocadinho, não concordam?

 

 

1. Olá mães. Sabem uma boa escola de condução onde possa levar a minha bebé de seis meses? 

 

Para tirar a carta de que categoria? Condução da chupeta à boca?

 

 

 

2. Mamãs, como fizeram para saber como estavam as armonas do bebé?

 

Arminha.jpg

ARMINHA

 

 

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ARMONA

 

Mas, para que conste, filhos meus não brincam com essas merdas.

 

 

 

3. Socorro. Quis deixar a vagina bem apertadinha e coloquei três bolas de naftalina lá dentro para fazer uma surpresa ao homem. Exagerei na dose acho, e agora está tão apertada que as bolas não saem. Não consigo tirar com os dedos. Ajudem-me.

 

Prepara-te porque quando chegares ao hospital e disseres o motivo da queixa a enfermeira da triagem vai perguntar-te qualquer coisa como "mas era assim tão pouco usada que até já tinha traças?".

 

(Estou a brincar, é óbvio que não vai. Mas vai fazer depois essa piada quando estiver na copa a beber um café com o colega e o médico que tiverem de ir aí com a pinça sacar-te as bolas.)

 

(E pá, bolas de naftalina? Mas quem é que quer um pipi a cheirar a beata na missa do galo?)

 

 

 

4. Meninas a amamentar, como fazem quando têm relações sexuais para que não haja "chuva de leite"?

 

Ó mulher, deixa lá a chuva de leite. Pior seria se fosse uma chuva dourada, olha agora.

 

 

 

5. Manas, estou preocupada de estar grávida de um homem nojento que só me relacionei por dinheiro. É verdade que comer só peixe seco tira gravidez?

 

Ai primeiro comeste o chouriço sem pensar duas vezes e agora é que te estão a dar as ganas de ser pescetariana? Agora aguenta filha. É como diz a outra: comeste o chouriço levas com o porco.

 

 

 

6. É normal o líquido dos espermatozóides do meu marido não pegar tipo cola?

 

Mas estavas a pensar usar aquilo para fazer algum daqueles trabalhos manuais que os putos trazem para casa e que as educadoras dizem que são para fazer em família?

 

 

 

7. Olá, alguém faz tocas para bebé?

 

Já experimentaste metê-lo numa de coelho ou toupeira? É que se couber poupas dinheiro e trabalho.

 

 

 

8. Fui mãe pela terceira vez e não sei o que se passa. No meu clitórios tenho uma bola. 

 

Olha, sempre é melhor isso que teres um bocado do dito cujo dentro de um tupperware*. E é CLITÓRIS, porra. Já basta os homens que não sabem que ele existe quanto mais nós a escrevermos mal o nome.

 

* Para quem não percebeu, é favor ler edição anterior. E tentar não desmaiar.

 

 

 

9. Olá mamãs, estou de vinte semanas e ainda só sinto o meu bebé por dentro. Não sinto nada por fora. Será de ter placenta interior?

 

É capaz. A malta que sente os bebés por fora é tudo gente que anda com a placenta exterior metida num saquinho preso à cintura.

 

 

 

10. Uma curiosidade que sempre tive... Vocês viam o "sai de baixo"? Pá, que posição é que vocês acham que era o famoso canguru perneta?

 

Mas não se vê logo? Magda de boca calada, entrelaçada na cintura de Caco, que a vai pinando apoiado só numa perna enquanto salta ao ritmo constante de trinta pulinhos/minuto.

 

Caco2.jpg

 

 

 

* Todas as imagens foram retiradas do Google

 

 

 

12
Mai21

Grupos de mães no Facebook #145

dedo mindinho.jpg

 

Olá, olá! Ora pois que esta semana foi mais fraca que o habitual em termos de parvidade em grupos de Facebook, mas olhem... Os grupos de mães são como a vida, umas vezes melhores e outras vezes piores. É aguentar.

 

 

1. Boa tarde mães. Alguém conhece algum médico que passe atestados médicos?

 

Não precisas de médico, filha. Já passaste o atestado a ti própria com esta pergunta.

 

 

 

2. Olá mamãs, estou grávida de 20 semanas e tenho um cão. Hoje peguei num bebé ao colo e o meu cachorro tocou-me com o focinho três vezes seguidas na barriga. Será que me sabem dizer o que significa?

 

É Código Morse canino. Uma espécie de saudação em que os toques de focinho equivalem ao número de neurónios activos no cérebro do humano. Foram três, não foram?

 

Agora pensa.

 

 

 

3. Olá mamãs. Alguém sabe dizer como está o ambiente na Primark de Braga?

 

Da última vez que soube estava um ambiente agradável e caloroso, cheio de gente gira e divertida, com várias crianças a escolher camisolas de 1.90€ e calças de fato treino a 4€. O ideal para um final de tarde em família, portanto.

 

 

 

5. Meninas, sou só eu que tenho uma droga branca nas cuequinhas ou com vocês é igual? Quando espirro também sai.

 

 

Cada uma usa o que quiser

Dentro das suas cuequinhas

Pode ser uma droga branca

Ou cor-de-rosa às bolinhas.

 

Até porque isto dos corrimentos

Atinge bastante as mulheres

Mas deixo-te aqui uns conselhos

Que podes usar se quiseres:

 

Se existir corrimento num homem

A situação fica bem feia

Porque tresanda a candidíase

A sífilis ou gonorreia.

 

Dito isto observa-lhe a pila

E se ferida te parecer

Executa uma fuga rápida

E põe-te daí a mexer.

 

Quanto a ti espero que saibas

Que a higiene é fundamental

Quer-se tudo bem lavadinho

E nada de fio dental.

 

E se isso te der comichão

Ou causar algum ardor

Toca a usar preservativo

Quando fores fazer o amor.

 

Mas se a coisa não melhorar

E continuares em agonia

Borrifa-te nos grupos de mães

Procura ajuda de ginecologia.

 

 

 

5. Gente, estou a passar uma situação complicada financeiramente. Tive um casal de gémeos, porém sem certezas sobre quem era o pai. Um dos supostos pais fez então o teste de ADN e é pai da menina, mas não é pai do menino. O menino é muito parecido com outro homem com quem fiquei. Será possível ser ele o pai?

 

É raro, mas possível. E olhando para o copo meio cheio podes sempre pensar que assim consegues sacar duas pensões.

 

 

 

6. Meninas, até quando duram o enjoo e a ásia? Não aguento mais.

 

Ai filha, eu no teu lugar preparava-me para continuar a sofrer. É que a Ásia é um continente com uma tradição milenar e não me parece que vá desaparecer assim do pé para a mão só porque tu dizes que não aguentas. Para o enjoo toma Nausefe.

 

 

 

7. Mamãs, existe ai alguém que perceba de Papas Nicolau?

 

Olha, não consigo ajudar-te. Quando eu nasci o Papa já era João Paulo II. À parte dele só conheci o Bento XVI e agora o Francisco. Desculpa.

 

 

 

8. Olá. Lauroderme é para enfiar no cu?

 

Pá, assim de repente eu diria que não. Não percebo por aí além de acessórios, mas sei que há coisas próprias que foram especialmente desenhadas para enfiar nesse orifício. E até podes ficar num estado em que precises de usar o Lauroderme depois e sempre rentabilizas o investimento.

 

 

 

9. Manas, já sabem do milagre que a pasta Colgate faz na vulva ou ainda são inocentes?

 

Mas quantas vezes é que eu terei de explicar que aquilo pode ter lábios, mas seguramente não tem dentes? Afastem as pastas do pipi, porra.

 

 

 

Olá a todas. Imaginem que são licenciadas e trabalham na área financeira. Aceitariam um relacionamento com um pedreiro. Estou nessa situação.

 

Por acaso eu acho que és a candidata ideal para um relacionamento com um pedreiro, sabes porquê? Porque eles, assim como assim, já estão bastante habituados a lidar com calhaus.

 

 

 

11. Comecei um novo relacionamento, o primeiro depois do divórcio, e ontem depois de jantar fizemos amor pela primeira vez. Só o problema é que o pénis dele é do tamanho de um dedo mindinho. O que faço para aguentar este sacrifício?

 

Ai amiga, como assim um terceiro mindinho? Mas olha, vendo o lado positivo, pelo menos nesse ele não consegue deixar crescer a unhaca e usá-lo para limpar os ouvidos, "né"?

 

 

 

*Imagem retirada do Google

02
Mai21

Grupos de mães no Facebook #144

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Olhem amigas, esta semana guardei para o Domingo e faz de conta que é o meu presente de dia da mãe, boa?

 

1. A minha filha de cinco anos tira o peixe do congelador e põe a cozer com sal e limão, tira a lata de grão do armário e por fim tritura a sopa que acabou de fazer no robot de cozinha. Minha rica menina…

 

Ias tão lançada que mais um bocadinho dizias que a criança tinha aberto a lata de grão sozinha e a gente via logo que era mentira. Ainda bem que te contiveste que assim acreditamos todas nessa história. 

 

 

 

2. Mamãs, vejam lá se isto é normal. Por favor digam que são as hormonas da gravidez… Eu a mandar vir com o meu namorado e ele começa a dizer que eu sou um pinscher. Eu comecei a gritar a dizer que sou um Rottweiler e fiquei mesmo zangada. Até que ele me chamou à razão do conteúdo da discussão. Isto não é normal.

 

O que não é normal é ele chamar-te pinscher. Para mim tudo o que fosse abaixo de perdigueiro também dava merda, digo-te já.

 

 

 

3. Vendo dez bichos da seda a 5€. Entrego em mão em Coimbra ou via CTT.

 

E eu vendo piolhos. Uma dúzia por 2.5€. Incha.

 

 

 

4. Boa noite mamãs. Tenho um menino de cinco meses e meio que adormece bem mas acorda várias vezes durante a noite a chorar sem ser de fome e a pediatra não faz nada.

 

Como assim? Nem vai aí a casa mudar-lhe a fralda ou embalá-lo com a música da bola Manel? Mas que merda de pediatra é essa? Se não vai aí ajudar que pelo menos tenha a decência de receitar um sedativo qualquer para a criança. E umas vitaminas, vá. Toda a gente gosta dos pediatras que prescrevem vitaminas às criancinhas, não é?

 

 

 

5. Mamãs, uma ajudinha. Segundo nome que combine com o primeiro nome Shana?

 

Ainda que seja uma Xana de grafia diferente, só me ocorre TOC-TOC.

 

 

 

6. Mamãs, alguém conhece um bom bruxo que veja a minha filha? No hospital não conseguem resolver nada…

 

Assim bruxo com reputação de ser bom só conheço o Harry Potter, não sei é se está a aceitar marcações…

 

 

 

7. Olá mamãs, precisava da vossa ajuda. No fim da gravidez tive uma sciática e depois passou, mas agora estou outra vez com uma sciática e dores na perna. Alguém já teve isso ou conhece um bom magnetizador?

 

Eu tive imensa na gravidez e durante muitos meses depois de eles terem nascido. O Sparacetamol costumava ajudar. A sfisioterapia também. E o ssaco de ságua squente também me costumava aliviar qualquer coisinha.

 

 

8. Bom dia a todos. A minha filha começou a ficar com ranho depois de aparecerem as loiras de África. À noite até parece que ressona. Já aconteceu a mais alguém? Obrigada.

 

As loiras de África são terríveis, amiga. A mim nunca me enganaram que eu sou de Olhão mas jogo no Boavista. Muito cuidado com essa malta. Muito cuidado.

 

(Ainda assim, valha-me Deus, o que serão loiras de África?)

 

 

 

9. Manas, se exagerarmos no sexo anal podemos começar a peidar à toa?

 

Os peidinhos são aquela coisa

Que nunca devemos guardar

Porque o egoísmo é feio

E o bonito é partilhar.

 

E porquê privar o mundo

E impedir o nosso mano

De levar com o nitrogénio

E de cheirar o metano?

 

Dito isto não há motivo

Para temeres o sexo anal

Que os gases são para sair

Lá dentro só fazem mal.

 

E essa mania do controle

É uma coisa doentia

“Solta-te, liberta-te”

Já o grande Toy dizia.

 

Venham então os peidinhos

Não interessa que sejam à toa

Porque já que todos os dão

O melhor é levar na boa.

 

 

 

10. Alguém tem a superstição de ter sempre qualquer coisa em casa para espantar as energias negativas? Eu tenho sempre uma vasilhinha com sal grosso e uma cabeça de alho dentro…

 

Ó filha, esse espanta más energias, na minha casa, não durava um dia. Aposto que assim que os olhinhos do meu marido lá batessem ia buscar os coentros e em menos de nada estávamos todos a destapar uma açorda.

 

 

 

11. Manas, socorro, o meu clitóris saiu. Hoje às dez o meu namorado estava a fazer-me sexo oral e ele tem uma abertura nos dentes que se prendeu ali e quando ele puxou acabou por arrancar. Agora está tudo inflamado. A parte que saiu meti na arca. Como faço para voltar ao normal? Será que no hospital me vão conseguir coser?

 

NÃO.TENHO.ESTUDOS.

 

(Como é que a pessoa terá metido aquilo na arca? Num tupperware? Enrolado em papel de alumínio? Amanhã apresenta-se no hospital com um clitóris congelado e diz o quê? “Ah e tal, a dentição do meu namorado é tipo saca caricas, neste caso saca cricas, vá, e eu congelei aqui este bocadinho para ver se ainda dá para aproveitar… Por acaso ninguém aí é bom com remendos, não?”? MISERICÓRDIA.)

 

 

* Imagem da Super Interessante Brasil