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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

19
Jun21

Grupos de mães no Facebook #149

AnaMbuerere.jpg

 

 

S. Pedro mandou chuva

E a nossa selecção jogou mal

Valham-nos os grupos de mães

Para animar Portugal!

 

 

1. Boa noite. O meu marido foi diagnosticado com colesterol elevado e vai começar medicação. Gostaria de saber que óleo essencial está mais indicado para ajudar neste problema.

 

Olha, para ajudar confesso que não sei. Mas aconselho-te a evitar o Fula que diz que o colesterol gosta pouco de frituras.

 

 

 

2. Concordam que uma mulher tem de ficar feliz com o marido mesmo que ele a traia? Porque o facto de ele trair às escondidas e não largar a mulher também é uma prova de amor, não é? E estas coisas já existem desde que Deus criou o mundo.

 

Depois de ler esta pergunta

Fiquei enjoada a valer

Porque é triste ser-se cego

Mas é pior não querer ver.

 

Tu ganha orgulho mulher

E deixa de lado esse "anhanço"

Porque há mais opções na vida

Do que ser um corno manso.

 

Foge daí mal consigas

Qualquer hora é oportuna

Antes que o peso na testa

Te faça vergar a coluna.

 

E se por acaso receias

Viver sem esse bezerro

Lembra-te que te faz tanta falta

Como um DJ num enterro.

 

Mas agora também te digo

Não saias sem dizer nada

Deixa-lhe uma carta de amor

Em cima da cama dobrada:

 

"Desculpa querido marido

Mas desde que o outro apareceu

Deixei de me contentar

Com esse pénis pigmeu.

 

Tu até és bom rapaz

E de certeza que 'tu me ama'

Mas não dava mais para aguentar

Um homem tão mau na cama.

 

Qualquer coisa pedes à outra

Porque se te serviu para as quecas

É melhor que também sirva

P'ra te lavar as cuecas."

 

 

 

3. Mamãs, por aqui bebé com seis meses com cocós que cheiram mesmo mal. Mais alguém por aqui com bebés com o mesmo problema?

 

Se há alguém aqui com um problema esse alguém és tú, ó caga rosas. 

 

 

 

4. Olá mamãs, por favor ajudem. Sinto uma pressão enorme lá em baixo nos dois sítios. Até um simples peido me incomoda porque parece que vai sair algo. Estou de 23 semanas.

 

Amiga, mas quem é que não fica incomodada com essa sensação? O conhecido "peidinho com molho" é só uma das maiores velhacarias que a natureza faz ao ser humano. Mas temos de ser fortes. Isso e confiar no esfíncter.

 

 

 

5. A minha menstruação não aparece há cerca de três meses. Pode ser um problema de falta de sangue?

 

Eu acho que é mais um problema de falta de preservativo, mas já se sabe que cada uma acredita naquilo que quer.

 

 

 

6. Meninas, tirem uma dúvida, a pílula do dia seguinte também funciona depois das 12h?

 

Não. Até onde sei a sacana só trabalha mesmo no período da manhã. Depois de almoço quer é sopas e descanso.

 

 

 

7. Olá amores, onde compraram os interiores dos vossos bebés?

 

Graças a Deus viu-se logo na ecografia que eles já traziam interiores de origem e, até ver, está tudo a funcionar. A fralda que acabei de mudar ao João comprova-o.

 

 

 

8. Mamãs, não acham que estas miúdas youtubers podem ser uma má influência para o futuro das nossas filhas? Só vejo miúdas interesseiras e materialistas. Acredito muito que as crianças crescem e se tornam o reflexo do que viram na infância.

 

Ó mulher, sossego. Eu passei a infância a ver o Buereré e não foi por isso que fiquei toda turbinada.

 

 

 

9. Olá mamãs, sabem de cabeleireiro na zona de Cascais/Estoril que meta bem estações?

 

Tens de ser mais específica, amiga. Queres estações tipo Gare do Oriente e Sete Rios ou Verão e Inverno?

 

 

 

10. Bom dia. Que locais públicos aconselham para fazer colonoscopia?

 

Mais uma vez confesso que não sei aconselhar. Mas se estiveres aqui pela zona de Évora agradeço que evites bancos de jardim. Não me apetece andar a passear os miúdos e acabar a explicar-lhes o que é um ânus. 

04
Jun21

Grupos de mães no Facebook #148

papel higiénico.jpg

Estou a escrever isto com tanto sono que, se por acaso encontrarem a meio uma linha com yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrr, fui eu que adormeci e bati com a testa no teclado.

 

 

1. Olá mamãs. Que peso têm os vossos bebés cu 33 semanas?

 

Com 33 semanas o peso do cu do bebé não me interessava grande coisa, mas e então o peso do meu? Foi naquela fase em que o comecei mesmo só a arrastar de um lado para o outro de tão pesado que o sentia... E olha, sabes o que te digo? Era uma vez um lindo pêssego que se transformou num melão pele de sapo.

 

 

 

 

2. Mamãs, boa tarde. O bebé está a enflamar o textículo. Alguém me pode ajudar com um remédio caseiro?

 

A parte do textículo com "x" eu vou perdoar porque podes ter quinze anos e, nesse caso, não teres escrito tExTíCuLo já foi uma sorte. O enflamar também acho que vou egnorar pelo mesmo motivo. Mas a sério que queres um remédio caseiro para um testículo inflamado? Achas mesmo que por lhe chamarem tomate te vais safar com um fio de azeite e três folhinhas de orégãos? LIGA SNS24, porra.

 

 

 

3. Olá mães, boa noite. Preciso de uma bicicóloga. Ajuda, por favor.

 

Que é isso? Uma psicóloga com duas rodas?

 

 

 

4. Boa noite, ajudem pelo amor de Deus. Há vinte dias que não tomo a pílula e quero saber se tenho risco de engravidar já que fiz relações no meu período fértil todinho com pessoas diferentes. Sem julgamentos, por favor. Aiiiii.

 

Jorge Jesus.jpg

 

Estou a brincar, amiga. Só quem pode julgar a gente é Deus.

 

Deus.jpg

 

(Agora a sério, é óbvio que podes estar grávida. E é óbvio que eu acho que paraste de tomar a pílula 20 dias porque és burra. Se isso tiver pegado tu já viste quanto vais ter de gastar em testes de ADN? Tinhas as pílulas pagas até à menopausa.)

 

 

 

5. Olá mamãs, bom dia. Quantas vezes os vossos filhos fazem cocó por dia? O meu faz umas três vezes, quase quatro. É normal? O meu marido também é assim... Se calhar é genético.

 

Eu sei que depois de ser mãe

Toda a mulher fica lerda

Mas não vejo necessidade

De ter conversas de merda.

 

É que parecendo que não

Agora já todas sabemos

Que o teu marido podia

Cagar um pouquinho menos.

 

Se ele o faz por doença

Metabolismo ou genética

 É assunto sem importância

Se cada cagada for épica.

 

Mas vai que não te empato

Volta lá ao trabalhinho

Que o higiénico de folha dupla

Não se pode comprar sozinho.

 

 

 

6. Mamãs que suplementaram os vossos bebés, que ração fizeram?

 

Nisso da ração... Cerelac conta?

 

 

 

7. Manas, estou de rastos. Descobri que o meu namorado é casado há oito anos com outra mulher. Que opções tenho agora?

 

Bem, não é que seja experiente nesses casos, mas no teu lugar evitava usar armas de fogo. Se calhar uma injecção de insulina num sítio assim pouco visível por causa da marca da agulha podia resultar, não? E isso sempre te poupava o trabalho de teres que te desfazer de um corpo... Evita também é usar venenos e merdas dessas que qualquer pessoa que veja o CSI sabe que eles agoram topam isso a léguas. E independentemente do tipo de material que precisares de adquirir para o efeito, jamais pagues com cartão de crédito ou multibanco. Boa sorte, camarada. Estou aqui se precisares de alibi.

 

 

 

8. Manas, sempre que me fazem sexo oral me mordem. Já aconteceu tantas vezes que o problema só pode ser meu. Acontece a mais alguém? Existe solução?

 

A solução:

 

desdentado.jpg

 

 

 

9. Estou a vender urina de grávida para macumba e engano de homens agarrados. Informação de preços em MP.

 

Ai porra, querem ver que me deitei em Évora e acordei numa novela brasileira da Globo? 

 

 

 

10. Para efeitos de amarração preciso que o homem que quero que fique registado como pai da minha bebé (mas que não é o pai) ingira três gotas do meu sangue da menstruação durante três dias seguidos mas sem perceber o que está a acontecer. Sugestões aceitam-se. Pensei gelatina de morango, mas depois lembrei-me que nem sei se ele gosta.

 

Já eu pensei cabidela. Mas depois lembrei-me que não se faz com sangue de vaca. 

 

É  a vida.

 

 

 

*Imagens retiradas do Google