Amanhã faço anos. Mas deixo-vos o presente já hoje.
1. Preciso de uma ambulância com urgência para a Foz. Quem pode ajudar?
Sabem quando eu digo que há mães que usam os grupos de Facebook como se fossem consultórios médicos? Esta subiu de patamar e decidiu usá-lo como se fosse a central do INEM.
2. Olá, preciso de comprar uma boa vagina mágica que venha com picadora. O que aconselham?
Ai santinha, eu confesso que queria ajudar, mas não estou a ver homem nenhum a achar uma vagina mágica se vier equipada com um acessório que lhe transforma o chouriço em carne para bolonhesa.
3. Boa noite manas. A minha filha tem dois meses e está com problemas para fazer cocó desde o mês passado. Fica até a estar 4 ou 5 dias sem cagar. Até sumo de laranja já dei e nada. Ajudem.
Ai o suminho de laranja não resolveu? Nem imaginava, por acaso. Tão bem que aos dois meses um suminho ácido deve cair num estômago de bebé... Mas vá, se não resolveu, se calhar, é começares com ameixa prensada e pronto. Vais ver se caga ou não caga.
4. Olá, mães. Sei que vou ser censurada, mas creio que vai haver alguém que me possa ajudar nesta enorme dúvida. Vivo junta mas mantenho contacto sexual com dois ex-namorados meus, pelo menos uma vez por mês. Acontece que estou grávida e não sei o que fazer. O que fariam na minha situação?
Há uma expressão brasileira que diz "relação é para dois, mas tudo o que é vagabunda chumbou a matemática". Dito isto, e supondo que o teu problema seja saber quem é o pai da criança, se calhar o melhor é pagares umas horas de explicação. É capaz de alguém que domine equações complexas ser capaz de perceber, se souberes o teu período fértil e os dias das escapadelas, qual dos três é o dono mais provável do espermatozóide campeão.
5. Olá, mamãs. Alguém me dê uma dica para as maminhas partidas.
Era bom que fosse assim tão fácil, não era? A gente agora dizia aqui o nome de uma cola toda XPTO e tu colavas isso e pronto. Sucede que não, filha. Ora atenta neste poema:
Eram duas lindas maminhas
Direitas e arrebitadas a valer,
Até que um dia, quase do nada,
Começaram de leite a encher.
A princípio foi toda uma comoção
O crescimento era uma alegria
Aquela peitaça estava poderosa
E o que era meloa virou melancia.
Só que depois a criança nasceu
E as maminhas não puderam descansar
Foi uma azáfama que só Deus sabe
E durou até o leite secar.
E quando o leite secou, amigas
Ouçam bem o que vos digo
Já não havia meloa nem melancia
Tudo o que restava eram passas de figo.
Aquele peito orgulhoso outrora erecto
Agora era apenas uma miragem
E as estrias que antes não existiam
Passaram então a dominar a paisagem.
Remédio? Não existia tal coisa na Terra
E a dona das maminhas para não se ralar
Quando via que alguém lhe mirava o peito
Mandava-os logo pastar.
6. Olá mamãs! Gostaria de saber quem aqui ganhou bebé no hospital?
Ganhar? Ai foi essa a ideia que te venderam? Que giras a roda como no Preço Certo e depois atiras um preço para a montra final? Deves... Não queiras ir preparada para fazer força e depois vem cá contar se te deram alguma coisa.
7. Que farinhas utilizar para cozinhar os babys?
Depende? O baby já é muito grande? Ainda assim, se for para panar, aconselho sempre farinha de milho. Ficam mais estaladiços que com a farinha de trigo e até ganham melhor cor.
8. Melhor coisa para a líbido é maca peruana. Eu tomo todos os dias e aumenta muito a líbido, praticamente estou sempre molhada, até quando não quero. Resulta mesmo.
Hmmmm, e achas mesmo que isso é dessa coisa peruana? A mim soa-me mais a cano roto.
9. Meninas, como fazer para ter orgasmos múltiplos?
Olha amiga, isto dos orgasmos múltiplos é como o euromilhões: a probabilidade é pouca, mas nada como jogar. E depois é esperar que aconteça. Isso ou seres atingida por um raio. Ou atropelada por um pombo de trotinete, vá. As probabilidades devem estar ela por ela.
10. Meninas, ando com muita vontade de meter ao meu bebé o nome Ben-Hur. O que é que vos parece?
Parece incompleto. Mete antes BEN-HUR-ON. Soa mais familiar e fica muito mais compostinho.
1. Mamãs, sabem onde posso mandar fazer um broche com leite materno?
Se eu fosse Bocage responderia assim:
Ó o leite materno que escorre
Entre tuas colinas, teus seios
Tão mal aproveitado nesses broches
Tão frios, ignóbeis e feios.
Se eu fosse o Quim Barreiro responderia assim:
Quem é que não gosta de um broche
Ainda mais se meter leitinho
Quando tiras a dentadura
Fico doido com teu carinho.
Mas como sou só uma mãe imperfeita prefiro dizer que há tanta coisa errada com esta frase que o melhor é nem comentar.
2. Meninas, desde há uns seis meses que a minha vagina começou a deitar uma situação verde mesmo intenso. O que pode querer dizer?
Sporting campeão. Quando começar a próxima época depois avisa se mudar de cor.
3. Mamãs, suponham que tinham feito sexo pouco mais de 48h depois do parto e que depois ficaram com os pontos infectados. O que fariam?
Esse "suponham" é uma versão alternativa do "tenho uma amiga que", não é? De qualquer maneira, eu se conhecesse alguém capaz de pinar ainda com os pontos no pipi contratava-a para minha guarda-costas. É que, garantidamente, pessoa que pratica o coito ainda com o bordado inglês lá pespegado só pode mesmo ser insensível à dor.
4. Mamães, o que acham do nome Caíque?
Olha, uma vez andei num, numa actividade daquelas de team building que as empresas arranjam para fingir que os funcionários são todos muito amigos, e não desgostei. Desde que metas colete e capacete até é seguro e tudo.
5. Meninas, onde comprar roupa de dormir prática mas que não deixe de ter sexyness para levar para a maternidade?
É isso, filha. Gasta balúrdios em babydolls de renda que depois, quando te baixares e mostrares a fralda cueca, tens o sexyness assegurado.
6. Mamãs, fiz três tatuagens há seis dias. Será que já posso comer bolachas com chocolate?
Mamãs, furei as orelhas há vinte anos. Será que já posso adoptar um pinguim?
7. Atrevidas, sou a única que não consegue aguentar mais do que um ou dois minutos na posição "união da vaca"? Parece que me vou rasgar na parte de trás das pernas.
Tive de googlar e confesso que fiquei surpreendida pela positiva. Atendendo ao nome da coisa esperava uma espécie de sessão de equilibrismo num curral onde cada um mugia para seu lado. Afinal é só uma daquelas posições em que a pessoa alonga mais que uma ginasta de solo. Um autêntico prazer, portanto.
8. Tema para debate: existe vida inteligente nos outros planetas ou não?
Ó amiga, aqui na Terra que é aqui na Terra já eu não tenho a certeza.
9. A minha sogra, quando era viva, obrigou o filho a jurar que um dia que tivesse um filho rapaz lhe metia Valdomiro como o pai dela. Agora estou grávida e claro que tinha de ser um menino. Só que eu não quero meter Valdomiro ao meu filho e o meu marido insiste que tem de ser. Sinto-me num beco sem saída.
Acho que se justifica perfeitamente usar um dos meus memes favoritos:
10. Manas que usam pedra pomes na vagina para apertar, quanto tempo deixam ficar de cada vez? Usam sempre a mesma pedra ou perde o efeito?
Infelizmente, a doença hemorroidária continua a ser um tabu para muitas pessoas. Lembro-me perfeitamente da quantidade exorbitante de comentários que recebi na primeira vez em que falei abertamente sobre esta herança que o parto do Pedro me deixou e do número elevado de mulheres que referiam nunca ter falado sobre tal coisa com ninguém.
Não é um assunto que seja exactamente “tendência”, é verdade. Mas é um assunto importante, pouco falado, e que, queira-se ou não, vai afectar uma em cada três pessoas em algum ponto da vida.
Posto isto, é sim importante falar de doença hemorroidária. E é especialmente importante fazê-lo com rigor e fundamentação científica. É importante saber o que, afinal, se deve ou não comer, que tratamentos existem, o que é normal e o que implica procurar ajuda especializada, o que agrava e o que melhora o problema, o que é verdade e o que não passa de um mito.
Quem vive com esta doença (porque hemorróidas são uma coisa e doença hemorroidária outra) sabe bem quão dolorosa e angustiante pode ser. Lembro-me de um passeio ao Jardim Zoológico que, como na altura descrevi na página, se tornou num inferno graças a uma destas crises. Estava em frente à zona dos ursos e só sentia que ia desmaiar tal não era a dor. Vidros. Era como se fossem vidros. Ou facas ou sei lá.
E porque sou uma das portuguesas que realmente sofre com isto, porque sei o que são as pomadas, os comprimidos, as almofadas de gelo e o medo de ir à sanita não vá a coisa dar para o torto, é com satisfação que vos apresento o site https://ashemorroidas.pt/. O primeiro site português totalmente dedicado a este tema, construído por especialistas, e pensado para esclarecer todas as dúvidas sobre o assunto. Complementarmente ao site existem também as páginas @asHemorroidas no Instagram e Facebook e o meu conselho é que façam o mesmo que eu e as sigam. Porque quanto mais formos e mais assumirmos, mais normalizamos o assunto.