Material tendencialmente fraco esta semana. Mas olhem, fez-se o que se pôde. E para a semana não há grupos de mães que esta que vos escreve vai, finalmente, de férias! Voltamos em Setembro que, assim como assim, toda a gente sabe que é o verdadeiro ano novo.
1. Olá. Vocês acham que aquele método do coice interrompido funciona mesmo?
Foi esta a melhor maneira que encontraste para nos dizer que o teu marido é um "cavalão"?
(É coito, porra, COI-TO.)
2. Mamãs, tive o meu bebé há duas semanas e sinto-me bem. Acham que posso ir a um parque de diversões?
Podes. Só não podes é andar na montanha russa porque, nalgum loop daqueles mais malucos, é possível que te saia o útero pela boca.
3. Estou grávida e o meu marido quer um gato. Acham que faz mal?
O meu, na altura, queria muito uma menina, mas olha, não deu. E tu, se calhar, é melhor começares a preparar o teu para uma possível desilusão também.
4. Gente do céu, estou passando por uma situação complicada. Engravidei de gémeos e como não sabia quem era o pai, um dos possíveis pais fez um teste de DNA e provou-se que era só pai da menina. O menino é a cara do outro. É possível, isso?
Ai amiga tu anda cá
Vem esconder-te no meu quintal
Que se a CMTV te apanha
Vais parar ao telejornal.
Ai amiga tu anda cá
E traz embrulhada a trouxa
Que se a Cristina Ferreira te acha
Acabas no programa do Goucha.
Ai amiga tu anda cá
Que estás metida num belo trabalho
Que ainda acaba numa briga de galos
Relatada p'lo Hernâni Carvalho.
Ai amiga tu anda cá
Anda esconder-te do TLC
Que ainda fazem um reality show contigo
Daqueles que o mundo inteiro vê.
E agora que já aqui chegaste
Deixa-me só dar-te um correctivo
Porque estas coisas se evitam todas
Quando se usa preservativo.
É que superfecundação heteroparental
Parece um nome elegante
Mas é só um molho de brócolos
Embrulhado num laço gigante.
Dito isto é melhor pensares bem
E antes de pinares aqui e ali
O melhor é teres a certeza
Que tens um DIU agrafado ao pipi.
5. Bom dia. Fiz laqueação há quatro anos, o mês passado o período atrasou, acabei por fazer teste e descobri que estou grávida. Mais alguém a quem isto tenha acontecido?
Ai mulher, que cena. Ironias à parte, isso é o verdadeiro azar do caralho.
6. Mamãs, o que acham do nome Deychim?
Eu quando espirro gosto mais de dizer "santinho". Mas cada um sabe de si.
7. Manas, ajudem. Meu boy só fala de anal, anal, anal mas eu nunca quis dar o cu para ele não. Como é que fujo dele?
Como conseguires. Menos de gatas. De gatas, se calhar, é mesmo melhor não.
8. Mamãs, o meu filho de seis anos precisa de receber ordens para tudo, nunca faz nada por iniciativa própria. Não mete a mesa, não levanta o prato, não arruma a roupa, não limpa a pia depois de lavar os dentes... Nada. Não ajuda em nada se não for mandado. O que fazer para melhorar isto?
Olha, infelizmente o que há por aí mais são maridos assim.
...
...
...
Ups, desculpa. Só vi agora que, afinal, estavas a falar de um filho.
9. Mamãs, penso que a minha vagina está a perder água.
Certo. Mas qual de nós aqui tem ar de canalizador?
10. Meninas, a minha filha fez ontem dezasseis anos e acho que chegou a hora de conversar com ela sobre sexo e sexualidade. Alguns conselhos sobre como devo abordar o assunto?
Conselho número 1:
Veste colete e coloca uma viseira à prova de bala. Alta probabilidade desse tiro te sair pela culátra.
Uma boa semaninha para todas. Menos para as que estão de férias, obviamente. A essas desejo que a água dos Algarves continue tão fria como a de uma nascente no Gerês.
1. Mamãs, qual dos vossos filhos já teve uma ou tite?
Ou tite, ou tate, ou tete, ou tote, ou tuti, ou o que a gente quiser que na gente ninguém manda, olha agora.
2. Estou com quase três meses de gravidez e ontem tive um corrimento vaginal rosa. Eu gosto muito de broa e o meu marido, quando viu o corrimento, ficou muito chateado e disse para eu parar de comer tanta broa e coisas pesadas. Acham mesmo que o corrimento foi a broa que provocou?
Olha, faz sentido. Comes uma coisa pesada, o estômago não aguenta o peso e vá de mandar sangue rosa clarinho pelo pipi. Está certo. Agora imagina que em vez de broa tinhas comido um paralelo daqueles do passeio? Já viste o sofrimento do pobre pipi que, para além de sangue vermelho vivo, ainda tinha de te cuspir os dentes?
3. Meninas, sou virgem. Se me masturbar posso romper o eminem?
4. Procuro extracto de leite electrónico. Quero começar a guardar para alguma eventualidade.
E enquanto ajudas a natureza e vais poupando papel sempre ficas com os dados todos guardados algures ali na mama esquerda. Génio.
5. Olá, boa tarde. Que utilização posso dar a um óleo de cocó que já passou da validade?
Pá, sabes o que te digo? Caga nisso.
6. Meninas, no dia 4/07 tomei a minha injecção contraceptiva e comecei a sentir cólicas na semana seguinte. Não tive nenhuma relação sexual ainda, mas fiz teste de gravidez e deu positivo. Não entendo muito dessas coisas de formas de engravidar, estou perdida. Acham que devo fazer ecografia?
Olha, só te digo que se tu estás assim num tempo em que há contraceptivos, análises, ecografias e aulas de biologia, imagina como se sentiu Maria há 2021 anos, quando engravidou virgem do Menino Jesus, e a única aula que teve sobre a matéria foi dada pelo Anjo Gabriel.
7. Alguém me pode dizer se 92 de asucre na gravidez é diabetes?
Passa-me o teu contacto, por favor. Preciso de te apresentar à minha tia Ana, que tem 87 anos, e que quando quer chamar o meu primo grita "óóóóóó Fodorico*". Acho que se iam dar bem. Quem sabe até podiam ir as duas a um concerto agora no Verão ou assim... Diz que há uma banda gira chamada "A Fúria do Asucre". Já ouviste falar?
*O nome que o Fodorico tem no cartão de cidadão é Frederico. Só para não existirem mal entendidos.
8. Mamãs, tenho tido febre e hoje comecei com um corrimento tipo caramelo. O que será?
Não deve ser nenhuma infecção. Deve ser a cobertura para o Pudim Flan, ou assim...
9. Por conta de problemas de saúde não posso tomar anticoncepcional oral. Acontece que o meu marido tem o pénis tão grande que sempre, mas sempre, estoira a camisinha. O que fazer?
Ai mulher sua desgraçada
Estás tramada na rambóia
Que em vez de cobra de água
O homem tem uma jibóia.
E parece que para complicar
O bicho não gosta de estar tapado
Que começa a ficar ansioso
E a sentir-se muito abafado.
Noutro caso recomendava
Umas festinhas para acalmar
Mas nessas jibóias bravas
A coisa pode piorar.
Também podias fazer uns furinhos
Para facilitar a respiração
Não fosse existir um espermatozóide
Com a mania de ser campeão.
Reforçar a protecção
É que talvez dê bom resultado
Ignora então o preservativo
E usa uma capa de oleado.
E se nem assim te safares
E a jibóia continuar enlouquecida
Perde o amor ao pobre animal
E segue com a tua vida.
Porque lá à frente no caminho
Se à busca tu fores dedicada
Hás-de encontrar uma anaconda
Totalmente domesticada.
10. Mamãs, qual nome acham melhor para menina? Kassy Rafaella, Cassy Rafaela, Kassi Rafaella, Cassi Rafaella, Kaçy Rafaella ou Caçi Rafaella?
Açim como açim, se é para çer diferente, mete um dos dois últimos e pronto.
Caramba que estou quase comovida só por anunciar que consegui, finalmente, que esta rubrica voltasse a ser publicada no dia em que é suposto. Boa Segunda-feira, amigas.
1. E tractores de leite materno eléctricos, já alguém comprou?
Caraças… Eu já tinha visto gelados, sabonetes, cremes hidratantes e até jóias de tudo quanto é espécie. Mas nunca imaginei que já tivéssemos chegado aos tratores. As empreendedoras do leite materno chegaram mesmo para conquistar o mundo.
2. Acabei de ver um post a dizer que dormir com uma tesoura aberta entre o estrado e o colchão onde o bebé deita a cabeça o faz dormir toda a noite. Será verdade/mito/psicológico?
Anda cá amiga, encosta a tua cabecinha aqui no meu ombro imperfeito e desabafa com quem te compreende… Tens um puto que não dorme nada, não é? Estás em privação de sono, não estás? Já entraste naquela fase onde estamos por tudo, não foi? Como eu te percebo… A gente no fundo sabe que é uma parvoíce, mas no meio de desespero começa a pensar “oraaaaa, tentar também não custa”, certo?
E de repente, quando damos por nós, o puto já tem mais tesouras no berço que um salão da Lúcia Piloto. Dormir que é bom é que nem pó. Mas pronto, fica o consolo de termos tentado.
3. É possível engravidar praticando coito interrompido?
Só te digo que se a forma como se engravida fosse transformada em apelido, os “Vem-te Lá Fora” eram a maior família de Portugal.
4. Alguma mãe que o imbigo do bebé esteja a demorar a cair?
Eu tenho um imbigo
Porque ter imbigo é natural
Pois quem nascer sem imbigo
É notícia de jornal.
E se estão incomodadas
Com o meu português dos demónios
Vão carpir com o Camões
Lá no Mosteiro dos Jerónimos.
Agora digam de uma vez
Que já me estou a enervar
O imbigo chega a cair
Ou é preciso arrancar?
É que estou farta do coto
Raio de tripa a apodrecer
Que parece aqueles gajos
Que não coisam nem deixam “coiser”.
Vejam que até mandei fazer
Uma linda caixinha para o pôr
Que em cima tem o dizer
“este imbigo é prova de amor”.
5. Boa tarde. Alguma mãe engravidou depois de tomar a vacina contra a covid-19?
Olha, olha, não me digas que o meu colega não te espetou só a agulha...
#FoiPicadaDeEnfermeiro
6. Boa tarde. Tenho roupa de menina de sete anos, calçado e mochilas. PSP. Em baú. Enterrados mandar mensagem privada.
Hmmmm, enterrados, PSP e baús? Se calhar prefiro comprar em loja, deixa estar.
7. Estou com 14 dias de cesariana e tive a minha primeira relação anal. Mais alguma mãezinha que teve relações com pouco tempo de resguardo?
Olha lá ó Mike Tyson das puérperas, não percebes a incoerência que é usar o diminutivo “mãezinhas” depois de escreveres que permitiste um arrombamento traseiro quando a maioria de nós ainda está na fase em que até tem medo de tossir?
8. Manas, preciso de ajuda. Engoli espermatozoides no meu período fértil. Qual a probabilidade de engravidar?
Olha amiga, isso agora vai depender muito do sentido de orientação dos desgraçados. Se forem como eu vão esófago abaixo, estômago e intestino tudo a eito e só quando chegarem ao recto é que vão perceber que, se calhar, o útero não era bem por ali. Se forem como a maioria dos homens que conheço vão ao esófago, estômago, depois viram para a vesícula que acha estranho vê-los ali e lhes pergunta se não é melhor pedirem indicações ao pâncreas ou ligarem o GPS e seguem muito ofendidos porque, obviamente, eles sabem muito bem onde estão. Seis horas depois ainda andam a passear no cérebro, mas com toda a certeza que agora é que estão mesmo no caminho certo.
Dito isto, a probabilidade é capaz de ser baixa.
9. Boa tarde, alguém conhece um advogado que tenha preços acessíveis? Preciso de ir pedir o poder patronal da minha bebé.
Escusam de rir e gozar que só quem não tem ou teve bebés em casa é que pode duvidar que eles são, literalmente, os patrões desta porra toda.
10. Meninas, desculpem mas vou ser directa. Em caso de bico como fazer para evitar vómitos?
Eu diria que é tudo uma questão de não ires com tanta sede ao milho!