03
Jun19
Grupos de mães no Facebook #56
Depois de um fim-de-semana do caraças, a vida achou que era altura de voltar a equilibrar o jogo e hoje vomitei-me toda na caixa do Intermarché. Enfim, para quem esteve ontem na Feira do Livro de Lisboa esta semana e a próxima não trarão novidades. Para quem não esteve, aqui fica mais um capítulo da saga "o meu cérebro é um bibelot".
1. Meninas, é a segunda vez que o meu marido me chama Sara enquanto fazemos amor. Como podem perceber eu sou Cláudia e estou a começar a ficar revoltada com isto. Acham que ele tem outra? O que devo fazer?
Achas? Tem agora outra...
OK, tem.
E juro que não percebo a ideia de vir para a net perguntar o que deves fazer. É que eu até dou de barato
que não tenhas uma bimby mas epá, uma picadora normal, não? Daquelas 1, 2, 3? É cortar aquilo ao tipo e pronto, toca a picar. Até uma varinha mágica em último caso pode servir que toda a gente sabe que uma mulher atrapalhada é pior que um homem bêbado.
2. Li aqui no grupo que uma forma de aumentar o prazer sexual dos nossos companheiros era colocar gengibre esmagado na vagina para eles sentirem frescura. Acontece que fiz isso há menos de meia-hora, que estou à espera do meu companheiro, e já não estou a aguentar mais o ardor. Como é que resolvo isto?
Com um cérebro.
Agora a sério... Eu sei que há pessoas mais idosas que chamam boca do corpo ao pipi. Mas não é uma boca no sentido literal, escusas de tentar meter para lá comida.
Bem, eu, no teu lugar, chamava já os bombeiros. É que se o gengibre faz na mucosa vaginal o mesmo que faz na oral, mais cinco minutos e deves estar a pegar fogo.
Bem, eu, no teu lugar, chamava já os bombeiros. É que se o gengibre faz na mucosa vaginal o mesmo que faz na oral, mais cinco minutos e deves estar a pegar fogo.
3. Mamãs, é possível que com este calor o nosso leite saia das mamas alterado/azedo?
4. Por descuido deixei a caixa da pílula ao alcance do meu filho de três anos e acho que ele tomou... Já pesquisei na net e não parece ser grave. O que é que vocês acham?
Querida, obviamente que sim. Ou de onde é que tu achas que vem o requeijão? Eles metem ovelha nas embalagens mas toda a gente sabe que é só para enganar.
4. Por descuido deixei a caixa da pílula ao alcance do meu filho de três anos e acho que ele tomou... Já pesquisei na net e não parece ser grave. O que é que vocês acham?
Acho que quando saímos da maternidade já devíamos trazer tatuado no pulso o 808 24 24 24. Talvez, assim, as mães deixassem de procurar resposta para todos os males, no universo entre o Dr. Google e os grupos de Facebook.
5. Mamãs, é verdade que enquanto estamos a dar de mamar não podemos beber nada porque o bebé pode engasgar-se?
Olha lá mulher, eu sei que passamos a vida a ouvir que a amamentação é um momento de comunhão entre mãe e bebé, em que ambos voltam a ser um só e não sei quê, mas juro-te que não há um único caso descrito na literatura que valide essa teoria de divisão de traqueia, esófago e carina entre os dois.
Olha lá mulher, eu sei que passamos a vida a ouvir que a amamentação é um momento de comunhão entre mãe e bebé, em que ambos voltam a ser um só e não sei quê, mas juro-te que não há um único caso descrito na literatura que valide essa teoria de divisão de traqueia, esófago e carina entre os dois.
6. Alguém sabe uma reza boa para tirar o medo dos bebés que tenha sido metido por uma vizinha invejosa?
Amigaaaaa, toda a gente sabe que rezas é comigo! Há, neste momento, olheiros do Vaticano em cima de mim e, cedo ou tarde, devem fazer a proposta. Mas, respondendo ao teu problema, recita lá comigo:
"Nossa Senhora
Que ouves as mães impacientes
Cheias de ideias estranhas
E pouco inteligentes
Ajuda o meu menino
A deixar de ter medo
E conta-me baixinho
Como se fosse um segredo
Porque é que o raio do puto
Saiu tão nervosinho."
Se rezares com fervor, Nossa Senhora é capaz de te responder neste tom:
"Anda cá para ao pé de mim
Que estou fartinha de te ouvir
E escuta com atenção
Porque não vou repetir,
A culpa do puto
Ser assim tão nervoso
Não é da tua vizinha,
Do teu cão,
Nem do teu esposo.
O que faz essa criança
Andar em agonia
É ser filho de uma mãe
Com a cabeça tão vazia.
E agora que tens a resposta
Deixa-me lá ir embora
Que tenho que ir atender uma sogra
Quer quer bater na nora.
Afinal ouço tanto disparate
Que a tua pergunta até foi boa
O mal disto é haver tanta gente
A gastar oxigénio à toa."
7. Olá mamães, sou brasileira e tenho já um menino chamado Maguynum. Gostava de pedir ideias para o nome do meu bebé que está a chegar, também menino.
Chama-lhe Maxi. Super Maxi.
8. É verdade que esperma limpa o estômago?
Amigas, ouçam bem o que vos digo: o esperma é a Coca-Cola do século XXI. Juro que estou à espera de ver alguém a publicar o vídeo da moedinha de 10 cêntimos a sair do copo do esperma como nova ou de vir alguma mãe bradar pelos grupos da Internet “migasssss, descobri o produto ideal para limpar as juntas dos azulejos da casa de banho e desentupir os canos”.
Porra. Parem de acreditar em todos os disparates que os homens inventam pá.
9. Sabiam que há uns homens com espermatozóides que só fazem meninos e outros com espermatozóides que só fazem meninas?
