A mãe imperfeita

Grupos de mães no Facebook #126

Carmen — Mon, 14 Dec 2020 23:30:00 GMT

E cá estamos para mais uma semana entaladas entre compras de Natal (falta-me quase tudo) e pandemia. O melhor é darmos descanso ao cérebro aqui com a nossa rubrica favorita, não acham?

1. Olá mamãs, quem já conhece as fraldas da loja Maradona?

Vê lá se são aquelas que tem uma publicidade assim:

Para a sua incontinência

Use fraldas Maradona

Protegem desde o fundo das costas

À parte da frente da co...

Se não forem essas não conheço.

2. Desculpem a pergunta mas tenho uma amiga grávida de sete meses que come muito tijolo e terra. Será que isso pode prejudicar o bebé?

Depende do que for suposto ela parir. Se a ideia é ser um humano em miniatura é capaz de não ser grande ideia. Se for para parir uma moradia de três quartos, com garagem e aproveitamento de sótão penso que vai no bom caminho.

3. Meninas, descobri que o meu marido gosta de sexo com animais e estou sem saber o que fazer.

É muito porco sugerir-te que te tornes numa grande vaca, não é?

4. Só eu é que não consegui nem ver o sexo com treze semanas?

Deixa miga, eu cá foi a gravidez todinha. Quando foi para voltar a fazer quase tive de comprar um manual de instruções.

5. Olá, alguém já foi operada ao braço a que chamamos de rádio?

O braço a que chamamos de rádio não tenho. Tenho à direita o braço YouTube e à esquerda o Spotify.

6. Olá mamãs, esta pílula é impressão minha ou os meus gases são muito mal cheirosos? Acho que é desta pílula...

Não é da pílula. É dos gás sulfídrico e do metano. Mas olha, assim como assim, agora anda toda a gente de máscara.

#Dá-lheGásENãoOlhesParaTrás

7. Bom dia, o meu namorido sua muito à noite. Molha o lençol, as fronhas, a coberta e o resguardo. Chega a ensopar o colchão de tanto suor. Alguém sabe o que fazer?

Começa a dormir com um destes por cima do pijama. Pode não ser esteticamente agradável mas morrer afogada em suor não é tão poético como o naufrágio do Titanic.

8. É possível uma mulher amar dois homens ao mesmo tempo?

Sim. Mas para casar escolhe o que não meter as camisas com as mangas enroladas no cesto da roupa suja.

9. Ninas, o meu marido anda a meter-me os cornos. Agora o que faço com isto?

Sei lá, mas por acaso tenho cara de pinterest? Ficas aqui com duas ideias e não digas que vais mal...

Se quiseres aproveitar os dois podes meter assim na parede do recuperador.

Se preferires usar só um faz uma jarrinha para o móvel da entrada.

10. Manas, introduzi mamão na xobota e fiquei bué dolorida. Conselhos?

Para a próxima experimenta antes com uma pêra-rocha.

11. Lindas, vou ser directa... Pelos no cu. Digam-me de vossa justiça.

Eu? Eu não digo nada. Mas posso chamar quem diga...

CANGURUUUUUUUU

DIZ-ME TUUUUUUUU!

12. Manas, nomes giros para chamar à pila dos namoridos? Costumava chamar trombinha à do meu ex mas não queria repetir...

Recuso-me a responder a esta merda. Tenho demasiado medo de ser convidada para madrinha.

*Imagens retiradas do Google

Grupos de mães no Facebook #125

Carmen — Tue, 08 Dec 2020 16:17:00 GMT

E pronto, novamente ao feriado que, assim como assim, para a maioria das pessoas a semana só começa amanhã.

1. Mamãs, não sou imune à toxoplasmose, será que posso comer batatas a murro?

Podes pois mulher, essas até são as mais seguras. É que se o murro não matar o toxoplasma pelo menos parte-lhe a boca toda e ele, assim, já não tem como te filar o dente.

2. Receita de massa com gambás ou algo assim engraçado, alguém tem? Até mesmo arroz.

3. Olá mamãs, onde posso arrumar joalheria para a minha princesa de onze meses? Ela de tanto gatinhar fica com os joelhos negros.

Por acaso conheço um bom ourives. Não sei é se faz reforços para calças de bebé em ouro de vinte e quatro quilates.

4. Onde posso comprar um conjuntinho bonito para a minha filha quando iniciar a sopinha? Obrigada.

Conjuntinho bonito não rima com primeira sopinha, filha. Veste-lhe antes um fato macaco impermeável e não digas que vais daqui enganada.

5. Porque é que em livros e coisas do tipo insistem em chamar pau ao pénis masculino? Acho um nome pouco natural e sem vida.

Então? Gostas mais de jibóia?

6. É normal uma mulher grávida ter o ânus muito apertado?

Ó mulher, relaxa. Assim como assim não é por esse buraco que o puto vai sair.

7. Meninas, estou com um corrimento meio vermelho meio branco. O que será?

É cor-de-rosa. Faltaste às aulas de EVT do quinto ano, não?

8. Bom dia mamãs, SOS!!! Os meus filhos de dois e quatro anos estão com tosse. PS não é covid, só constituição! Que aconselham?

Desculpa querida, não gosto de misturar política aqui com a página.

9. Bom dia, sabem páginas de confiança que vendam bebés escuros mas que não sejam a preço de ouro?

Se queres um bebé escuro

Não te ponhas a inventar

Há maneiras de arranjar um

Sem ir à internet comprar.

A maneira mais eficaz

E portanto a melhor solução

É criares um perfil no Tinder

E fazeres match com um "négão".

E do que tenho ouvido dizer

A experiência é todo um fartote

Porque no lugar da pilinha

Muitos trazem um barrote.

Haja então resistência

E trabalho muscular duro

Que sem pagares a peso de ouro

Consegues o teu bebé escuro.

10. Manas, o que faço para reanimar um pénis?

O algoritmo de Suporte Básico de Vida manda fazer sequencialmente trinta compressões com as mãos e duas "respirações boca a boca" durante dois minutos. A cada dois minutos páras um bocadinho e procuras sinais de vida. Se ao fim de uns dez minutos deste tratamento a coisa continuar inanimada o melhor é passares-lhe a certidão de óbito e enviares para cremação.

11. Meninas, como é que sabemos se o sexo é realmente mágico?

Se, no final, o teu parceiro te sacar um coelhinho branco e duas pombas do cu.

*Imagens retiradas do Google

Grupos no Facebook #124

Carmen — Tue, 01 Dec 2020 18:25:00 GMT

E pronto, entramos no último mês do ano mais estranho de sempre com um conjunto de questões que, efectivamente, encaixam em 2020 como uma luva. De boxe.

1. Mamãs, tenho uma coisa como clara de ovo a sair pela vagina. O que faço?

Um molotof.

2. Boa noite. Alguma mamã acordada que saiba tirar o cobranto? Estou com uma dor de cabeça que não passa. Alguém que me possa ajudar?

Se isso resultar também quero. Não é bem para aliviar o cobranto mas é para aliviar o cobratanto. É que acabei agorinha de pagar o IMI e não foi só a cabeça que me ficou a doer. Foi a alma também.

3. Mamãs, se os vossos babys tivessem o nome do vosso desejo de gravidez, como se chamavam?

Cesariana se fosse menina. Euromilhões se fosse menino. Caracóis se fossem gémeos.

4. Boa tarde. Alguém tem uma cama com um corpo que não precise?

Se tivesses perguntado mais cedo, a Rosa Grilo era menina para te safar. Diz que andou lá com um corpo empatado mais de não sei quanto tempo. Cama é que já não sei se teria, pois...

5. Como podemos saber se o nosso íman está intacto?

Vai ao frigorífico. Apanha aquela coisa em forma de palmeira que diz Lloret 2004 que tens a segurar o calendário de Dezembro. Com a palma da mão aberta observa-a com atenção. Vês algum canto partido? A pintura danificada? O tronco da palmeira a estalar? Então pronto, em princípio está tudo bem.

(É hímen, porra. E AGORA MEGA SPOILER: se já tiveste um filho não tem como haver nada de intacto por aí. Lamento.)

6. Como abordar a higiene oral com uma criança de oito meses?

Da mesma forma que o devemos fazer com todas as grandes inevitabilidades da vida: com frontalidade e sem rodeios.

7. Boa noite. Alguma mãe médica ou enfermeira que me possa ajudar? Receitaram este medicamento à minha filha de oito meses mas estou a achar três piratas muito medicamento.

Se forem parecidos com este manda para cá. E escusas de agradecer. Sou mesmo assim, um coração mole.

8. Sou casada porém estive com alguém fora do casamento. Fizemos sexo anal e escorreu sémen. Corro o risco de estar grávida dele?

Caramba que já não se aguenta

Esta dúvida tão mal parida,

Quantas vezes terei de repetir

Que pelos fundos não se engravida?

E se ficaste tão preocupada

A ponto de vires fazer perguntas aqui

Para a próxima lembra-te de pôr

Uma rolha a tapar o pipi.

Agora vai lá à tua vida

E para o imprevisto não te apanhar

Lembra-te destes ensinamentos

Quando a cerca fores saltar.

9. Boa noite. Em relação ao isolamento profético que tiveram de fazer em casa com os filhos, como é que fizeram?

“E tudo quanto fizerdes, fazei-o de coração.”

Epístola de São Paulo aos Colossenses 3:23

10. Olá mamãs, mais alguma grávida enjoou do namorado?

As não grávidas também podem participar nesta sondagem? Estou a perguntar para uma amiga.

11. Como evitar que o meu marido respire constantemente durante o acto sexual?

Pensava eu que era esquisita por achar uma aberração haver homens que pinam com meias calçadas...

12. Manas, assim aquelas chapadas que os manos dão na hora do sexo fortalecem o quê?

A raiva. E pedem retribuição.

13. Meninas, em relação a actividade sexual de meter um dedo no ânus dos maridos, como é que vocês avisam? Tipo o que fazem quando querem lá entrar?

E quem quiser sair?

Música Pimba, sempre com a melhor resposta às questões fracturantes da humanidade.

14. Dúvida meio parva mas já que estamos num grupo paleo… O esperma tem hidratos de carbono?

Mais um fenómeno de 2020: há uma adepta da dieta paleo com medo de comer um chouriço.

Imagens retiradas do Google.

Grupos de mães no Facebook #123

Carmen — Mon, 23 Nov 2020 17:14:00 GMT

Vamos então à nossa voltinha semanal no carrossel da selva.

1. Mamãs, como é que uma criança intolerante à lactose reage quando lhe nascem os dentes de leite?

2. Normalmente as pessoas dizem que depois de termos um filho rapaz ficamos frias na relação, mas no meu caso fiquei quente. O que será?

Não que eu perceba alguma coisa de mecânica, mas aposto em avaria do termostato.

3. Olá mamãs, pergunta relativa a mim. Estou com amígdalas, mas não posso tomar anti-inflamatório porque amamento. O que sugerem?

Tenho conhecido muita gente que “tem tiróide”. Mas és a minha primeira na secção “estou com amígdalas”.

4. Boa noite mamãs, a quem dá mamã, o que usa de noite, “sutiã”.

Só não te respondo porque ainda não percebi se isto é uma pergunta, uma adivinha ou um trava-línguas.

5. O vosso marido também não limpa o rabo depois de ir à casa de banho? Porque a pessoa aqui de casa faz as necessidades, coloca as cuecas e vai fazer as coisas como se nada tivesse acontecido.

Ó mulher toma atenção

O que andas a fazer tu

Que divides a tua cama

Com alguém que não limpa o cu?

É que ninguém no mundo merece

Tamanha abominação

Se queres aturar javardice

Adopta antes um leitão.

E a esse que te calhou

Despacha-o para outro lado

E outra qualquer que ature

O Chico do cu cagado.

6. Oi, passei aqui para apanhar o contacto do grupo de WhatsApp de Jesus.

7. Boa noite. Quem é que me ajuda a fazer a junção dos nomes Banilson e Cristina?

Exacto. Como Banilson é tão bom bora lá juntá-lo a mais qualquer coisinha.

#azeiteGalo

#acantadesde1919

8. A minha bebé está com cólicas e já há três semanas que não obra aquelas fezes amarelas bonitas. O que faço?

Bonitas e fezes na mesma frase. Combinação mais improvável que esta só um casamento entre o Stephen Hawking e a Maria Leal.

9. Estou grávida do meu sogro, manas. Ajudem-me, como faço? O boy voltou hoje de viagem, como é que lhe conto?

Conheço mulheres que chamam paizinho ao sogro, de facto. Mas nunca tinha conhecido nenhuma a quem o sogro desse realmente tau-tau.

10. Meninas, eu tinha uma colega que o marido dela perdeu meio braço num acidente. Ela contava que no sexo lhe dizia “quero o coto” e dizia que ia às alturas. Socorroooo. Mais alguém aqui teve essa oportunidade? Contem-nos.

Os músculos vaginais da tua colega agradecem encarecidamente o facto do marido não ter perdido antes meia perna.

*Os memes fui eu que fiz. Mas com imagens retiradas do Google.

Grupos de mães no Facebook #122

Carmen — Mon, 16 Nov 2020 19:10:00 GMT

Mais uma semana na selva.

1. Olá mamãs! O meu bebé tem três meses e meio e o médico só lhe vai implantar a comida aos cinco meses, a começar pela papa. Como fizeram com os vossos?

Ai amiga, se o meu para um implante coclear já levou quatro horas no bloco, nem imagino o que será para implantar uma Cerelac farinha não láctea de pacote duplo. Não queiras preparar o teu coraçãozinho, não.

2. Boa noite, alguma mamã aftalmologista aqui no grupo?

Duhhh, como se fosse preciso ser especialista em aftas para saber que se curam com micostatin, 3ml, quatro vezes ao dia.

3. Manas, como procedemos para fazer sexo à cão?

Tu ladras. O teu marido abana o rabo.

4. Oi meninas, boa noite. Eu tive uma reacção um dia antes da menstruação aparecer (foi tudo dentro). O período foi embora mas continuo a sentir cólicas. Até quando tomo refrigerantes sinto cólicas. Acham que engravidei?

Porra, tantas pérolas numa pergunta só:

i. "tive uma reacção" - eu também quando li isto. A minha foi vergolha alheia. E a tua?

ii. "foi tudo dentro" - dez pontos por citares desta maneira subtil o grande Tomás Taveira.

iii. Até quando tomo refrigerantes sinto cólicas - cólicas quando bebes uma coisa com gás? Que coisa nunca vista. É gravidez de certezinha. Faz o teste.

5. SOCORRO! No dia 19 deste mês tomei a pílula do dia seguinte. Fui à farmácia, comprei e tomei. Só que pensava que aquela pílula mantinha efeito até ao período aparecer e continuei o resto do mês a ter relações desprotegidas. Hoje é dia 30 e nada do período aparecer...

Aquela merdice chama-se pílula do DIA SEGUINTE. Não se chama pílula dos 15 dias seguintes. Não se chama pílula do mês todo. Não se chama pílula podes pinar à vara larga até o período aparecer. Porra, é que diz lá, caramba. D-I-A S-E-G-U-I-N-T-E. O que é que não dá para perceber aqui?

6. Boa noite, gostava de saber se este marsúpio é agronómico.

Marsúpio agronómico? Nunca tinha ouvido falar. Embala o puto ao mesmo tempo que cava batatas?

7. Mais mamas a desesperar com o calor?

Querias... Alguma vantagem elas tinham que ter em ser mirradinhas. Não há cá saunas de rego para ninguém.

8. Olá mamãs. Tenho um esterilizador novo, um aquecedor de biberões, quecas descartáveis e discos de amamentação. Alguém interessado?

Em quecas descartáveis? Passo. Mas obrigadinha na mesma.

9. Olá. As mamãs que fizeram laqueação notaram que ficaram com mais refluxo menstrual?

Refluxo menstrual? E isso trata-se como? Com um tampão de Gaviscon?

10. Olá mamãs, podem dizer-me onde se podem fazer testes à Covid com zaragata em Lisboa?

Com zaragata daquela mesmo, mesmo a sério? Experimenta levar os cotonetes para uma manifestação de nagacionistas.

11. Manas, ajudem-me. Estou com fígado no meio dos seios. Como faço para tirar?

12. Meninas ajudem-me. Mega problema: date logo e uma hiper borbulha na pássara*. Melhor cancelar, não?

Se para ti é um problema

Ter uma borbulha na pássara

Devias experimentar ser míope

E ter que usar óculos com máscara.

(Pássara. Aquela expressão bonita. Aquele nível elevado. É que nem o Quim Barreiros, car@lho.)

* Imagens retiradas do Google

Grupos de mães no Facebook #121

Carmen — Mon, 09 Nov 2020 16:43:00 GMT

Segurem-se nos vossos lugares e apertem os cintos de segurança que estes grupos de mães são como as massagens na praia: uma pessoa sabe como é que começam mas nunca sabe como é que acabam.

1. "Se" eu engravidasse do meu sogro e o meu marido fizesse um teste de ADN ao bebé, daria compatível como sendo filho do meu marido? Alguém sabe dizer?

Olha amiga, isso sem as aspas no "se" cheirava a esturro. Com essas aspas que lhe meteste tresanda a putaria.

2. O meu marido traiu-me com a minha mãe e dessa traição veio uma gravidez. Hoje a minha mãe está grávida de oito meses e eu e o meu marido estamos reconciliados e a curar-nos do que aconteceu há uns meses. O problema é que a minha mãe trata o meu marido como se fosse marido dela e eu não sei mais o que fazer. Temos dois filhos juntos e agora vem mais esse menino que, no caso, é meu irmão e filho do meu marido. Ele jura que não tem mais nada com a minha mãe e eu confio nele mas na verdade ele está comigo há nove anos e esteve cinco desses com a minha mãe...

Eu disse que a outra pergunta tresandava a putaria? Porra, sou mesmo anjinha.

3. O meu marido só quer sexo a toda a hora. Dizer que não me apetece tem sido ineficaz. O que é que faço? Como é que o sirvo?

Esperas que ele adormeça e, com uma faca afiada, cortas-lhe a pila. Depois picas na Bimby (ou na picadora moulinex), temperas de sal e pimenta e enrolas em bolinhas em forma de almôndega. Serves com puré de batata com um raminho de salsa por cima como se usava nos restaurantes em 1998.

4. Olá mães, tenho uma dúvida. Tenho andado a peidar muito e com um cheiro muito desagradável. Será que é normal? Estou de 20s + 5 dias.

Ó mulheres, mas quando é que vocês metem na cabeça que os gases estão para as grávidas assim como as mamas de silicone estão para as influencers do Instagram?* E quanto ao cheiro desagradável, estavas à espera de quê? Puns a cheirar ao 212 da Carolina Herrera?

* Antes que venha a conversa da inveja, deixem-me antecipar e dizer que sim, tenho bastante. Raios partam estes dois saquinhos de chá.

5. Bom dia mães. Quando tiveram que introduzir leite adaptado para bebés presos qual deu melhor resultado?

Olha que engraçado, nem sabia que existiam prisões para bebés. É tipo o quê? Um a três meses de prisão efectiva quando nos bolçam o pijama lavado, três a seis meses quando não arrotam depois de mamar, seis meses a um ano quando fazem cocó imediatamente a seguir ao banho e prisão perpétua quando acordam mais que duas vezes por noite?

6. Tenho uma amiga grávida mas o filho pode não ser do marido. Diziam ou guardavam para vocês?

Anda cá ao pé de mim

Escuta o que te vou dizer

Há regras importantes na vida

Que precisas de aprender:

A primeira é muito simples

E diz que a amizade de uma mulher

Vale sempre muito mais

Que a honra de um corno qualquer.

A segunda também é clara

E nem precisa ser explicada:

Quando os cornos não te dizem respeito

Mantém a boca fechada.

A terceira é universal

E manda que quando fores questionada

Digas que nunca suspeitaste de tal

E que não desconfias de nada.

A quarta é a grande excepção

Permitindo que faças alarido

Se os cornos de que aqui falamos

Envolverem o teu marido.

Agora pensa no que te ensinei

E vê se aprendeste a lição

Bombas destas ficam em segredo

Para não nos explodirem na mão.

7. Meninas, que nome combina com Israrryel?

Tentei dizer isso em voz alta e juro que ainda não percebi se é um nome ou um trava-línguas.

8. Olá mamãs, quantos dias se está de cesariana para poder marcar as férias?

Olha lá, sabes que aquela merda é uma cirurgia certo? É que quem te ouve falar até pensa que vais de lua de mel...

9. Com quantos meses a mulher grávida pára de cuspir?

10. Alguma mamã com 32 semanas com mãos enxadas?

Ó minha querida amiga, deixa lá isso e não te preocupes. Até porque como dizia o meu avô Manel João, "mais vale ter as mãos enxadas que ter uma enxada nas mãos".

*Imagens retiradas do Google

Sobre esta coisa do método Montessoriano

Carmen — Fri, 06 Nov 2020 19:45:00 GMT

Muitas de nós já ouviram seguramente falar em Método Montessoriano. Confesso que, antes de estudar o assunto, tinha a ideia errada de que este método era uma coisa criada essencialmente para os pais gastarem um dinheirão em camas e brinquedos “xpto” que poucas diferenças faziam na vida das crianças. A questão é que, depois de uma amiga fazer uma formação e não se calar com ela, achei que havia conceitos interessantes nesta metodologia (o ênfase na autonomia da criança e o respeito pelo seu desenvolvimento natural, por exemplo) e pronto, converti-me.

Se é verdade que existe um claro aproveitamento de quem cobra balúrdios por objectos ditos montessorianos, a verdade é que o método em si não preconiza nada disso. Estão a ver aquelas camas em casinha que custam os olhos da cara? Serve um colchão no chão onde a criança se possa deitar quando quiser e de onde se consiga levantar sozinha. E aqueles brinquedos muito estilosos que custam 1/5 do nosso ordenado? Servem as pedras que apanharmos num passeio ao campo.

Se tiverem curiosidade sobre este método posso recomendar-vos os cursos do IMI (que é espanhol, mas os cursos são ministrados em português). E sim, isto é publicidade. Mas publicidade a cursos bons e baratos (os mais baratos que conheço, por acaso) que efectivamente nos ensinam alguma coisa.

Os cursos deles estão organizados em dois grupos: um grupo com quatro cursos para pais de crianças entre 0 e 3 anos (vida prática, mente matemática e desenvolvimento da linguagem, preparação do ambiente em casa e actividades ao ar livre) e um grupo com quatro cursos para pais de crianças entre os 3 e os 6 anos (desenvolvimento da autonomia, sensorial e cognitivo, da linguagem e do movimento). Os cursos são online, têm uma duração de quinze dias e são realmente muito económicos. Os pais terão disponíveis tutoriais em vídeo, um fórum e exercícios teórico-práticos para além do apoio do formador, é claro.

A ideia aqui não é querer que os nossos filhos se desenvolvam mais depressa ou melhor que as outras crianças. A ideia é permitir que se desenvolvam ao ritmo deles e de forma natural e autónoma. É colocar os nossos filhos no centro de tudo e dar-lhes as melhores ferramentas para que possam fazer as suas próprias conquistas.

Mas o melhor é comprovarem vocês mesmas:

https://montessorispace.com/pt-pt/montessori-em-casa/

Grupos de mães no Facebook #120

Carmen — Mon, 02 Nov 2020 12:54:00 GMT

E depois de ter bloqueado mais de 70 pessoas da página de Facebook em menos de 24h (sendo que tinha bloqueado 9 pessoas em quase três anos), aqui está mais uma vez a vossa rubrica favorita. Derivado de estar mais ou menos em ácido é natural que isto hoje seja assim a atirar para o corrosivo.

1. Bom dia mamãs. Quem já tomou a vacina contra Covid-19?

Ratos. Milhares deles. Espalhados por laboratórios ao redor do mundo. E só.

2. Meninas do CMIN, uma boa notícia. O pai já pode estar connosco durante todo o trabalho de parto e não só no momento da explosão.

É. Aliás, durante o período de explosão até convém é que se afaste. Imagina que lhe entra um estilhaço para o olho? Queres mesmo que o pai do teu filho seja um sósia do Camões?

3. Mamãs, o meu filho tem quatro aninhos e já tem tantos pelinhos. Será normal?

Sabes porque é que o Tony Ramos está a esticar o braço nesta fotografia? Para te apontar o caminho do car@lhinho.

4. Mamãs, podemos fazer aquele exame do streptococcus B tendo hemorróidas?

Amiga, se há pessoa que percebe esse desejo de fugir de tudo o que seja coisa no rabinho com hemorróidas sou eu. Mas não, não te vais livrar do cotonete.

5. Bom dia, alguém me pode dar dicas de comidas para fazer cá em casa, incluindo menina de dois anos?

Pá, assim de repente não estou a ter nenhuma daquelas ideias "tchanan"... É sempre chique barrar com mel e alecrim mas com dois anos já deve ser grande demais para ir ao forno. O melhor é ficares-te pelo tradicional frango com miúdos, pronto.

6. Meninas sempre que o meu marido me penetra eu dou um grito. É como se não me conseguisse acostumar. Isto acontece com mais alguém?

Não me digas que és casada com o Godzilla? Aquele que tem uma faca em vez de pila.

(Sim, juro que já vou tomar os comprimidos.)

7. Meninas casadas há mais de cinco anos, qual é mais ou menos a média de relações sexuais que têm por mês. EDIT: Refiro-me às que têm com os vossos maridos.

Só vim mesmo aqui dizer que gostei do EDIT. Esclarecer as pessoas que é para não haver cá confusões.

(Ah, e havendo filhos aposto numa média de 0.5.)

8. Bom dia. Alguém a doar filhote de tartaruga? O meu filho tem bronquite.

E então? O filhote de tartaruga vem com especialização em pneumologia?

9. Olá mamãs. Podem-me indicar sites que vendam conjuntos de irmãos?

Sites não conheço. Mas o Ronaldo aí há uns dois ou três anos comprou um conjunto bastante engraçado. Experimenta mandar-lhe mensagem privada a perguntar onde os adquiriu e com sorte ainda ganhas 10% de desconto no teu conjunto se usares o código CR7.

10. Olá mamãs. Sentir frio, arrepios e dores no corpo pode ser sinal de gravidez?

Pode. Cuidado não abortes com um Ben-u-ron.

* Imagens retiradas do Google

Grupos de mães no Facebook #119

Carmen — Mon, 26 Oct 2020 16:13:00 GMT

Vamos ao momento semanal em que os nossos neurónios consideram seriamente o suicídio?

1. Mamãs, estou super zangada com a pediatra da minha filha pois queria uma consulta e, por a menina ter febre, mandou-me ligar para a saúde 24 ou ir às urgências. Não piso em hospitais. Fui uma única vez com ela para as urgências e foi para esquecer, esteve sete horas misturada com crianças doentes e eu sabia mais que a médica. Jurei que nunca mais pisava nas urgências e agora isto.

Isto realmente há coisas do caraças. Então agora uma pessoa vai para as urgências de um hospital e é misturada com pessoas doentes? A continuar assim qualquer dia entramos num restaurante e somos misturadas com gente a comer. Haja respeito, porra.

2. Olá. O meu filho de três anos está a mostrar interesse em saber como se lê. Tentei começar pelo alfabeto mas ele desiste logo nas primeiras letras. Parece que as letras "fraccionadas" não lhe fazem sentido. Alguém com sugestões de livros para começar a introduzir palavras?

Pois, o alfabeto para uma criança de três anos não é assim grande escolha. Experimenta antes Os Lusíadas.

3. Meninas, quando vocês entram na semana da menstruação ficam peidorreiras? Estou a peidar sem parar desde cedo contra a minha vontade.

E então? Deixa lá que ninguém vai ter coragem de te dizer nada. E se disserem tu respondes que foste contratada pela DGS para testar a correcta colocação das máscaras por parte da população. Tivessem o nariz debaixo da máscara e já não lhes tinha cheirado a coisíssima nenhuma, olha agora.

4. Mamãs, os vossos bebés começaram a pôr-se em quatro patas com quanto tempo?

Ups, parece que alguém pariu um cão.

5. Alguma mamã grávida já teve gravidez gestacional?

É uma que tem um de quatro patas, é outra que fala em gravidez gestacional... Até tive que ir confirmar se não me tinham adicionado sem querer a algum grupos de mães de Marte.

6. Cascais continua sem acompanhante durante o parto?

Olha, nem sabia de Cascais estar grávida vê lá. Mas agora fiquei mortinha para saber se vai parir um condomínio de luxo ou um hotel de cinco estrelas. De qualquer forma não tenho preferência. Desde que venha só a dar um beijinho e a tratar os pais dos amigos por tio está tudo bem.

7. Mamãs, a vossa primeira ecografia foi transacional?

Sim. A médica transaccionou-me uma espécie de fotografia preta com uma bolinha branca onde escreveu "parabéns" e eu transaccionei-lhe 80€.

8. Bom dia mamãs, a minha pequena começou cedo com a Constituição. O que fazer?

É aceitares. E olha que há desgraças piores. Imagina que em vez da Constituição começava com a Revista Maria? Estás a ver-te daqui a meia-dúzia de anos a marchar todos os Domingos rumo à Venda do Pinheiro para ouvir a Pipoca Mais Doce a dizer que a tua filha é uma ordinarona mal formada? Aguenta a Constituição e não chora.

9. Meninas, boa noite. Vocês acham que Athos Khalil combina?

Olha amiga, Athos combina com Porthos e Aramis. Com boa vontade ainda se pode aceitar um Dartacão. Agora Khalil? Fod@-se, mais respeito pelos mosqueteiros.

10. Olá mães, está tudo bem? Eu ainda não fiz o teste de gravidez mas o período era para vir dia 20 e nem sinal. Será que estou grávida?

Então e como é que queres que a gente saiba isso? Deitamos os búzios? Olhamos para a borra do café? Convocamos um espírito?

E já agora, ao menos pinaste?

11. Mamãs, o que é que se usa para as estrias das mamas não rebentarem?

Um preservativo.

12. O que é que usam quando os vossos bebés têm o nariz a pingar?

Uma capa impermeável?

13. É verdade que se fizermos sexo anal com a boca aberta, não dói?

Mas quantas vezes vou ter que dizer nesta rúbrica que as minhas hemorróidas não se compadecem com este tipo de perguntas?

14. Manas, é verdade que esperma pode curar dor de dentes?

Tenho duas notícias para ti.

A má: o teu namorado é um aldrabão.

A boa: pelo menos é um aldrabão desenrascado.

* Imagem retirada do Google

Grupos de mães no Facebook #118

Carmen — Mon, 19 Oct 2020 21:17:00 GMT

Os homens cá de casa já dormem. E eu vou aproveitar para castigar os meus (e os vossos) neurónios.

1. Mamãs contem manias dos vossos filhos para adormecer, para não achar que o meu filho me tortura. O meu só dorme se me enfiar os dedos dentro dos ouvidos e escaranfuchar bem. Ando há dois anos com os ouvidos em carne viva e otites de repetição.

Ó santa, então tu trazes as chagas de Cristo nos ouvidos e queres que a gente te diga que o puto não te tortura? Estás à espera de encontrar aqui pior? Tipo o quê? Algum que só adormece depois de empalar o pai e afogar o piriquito num caldeirão de água a ferver?

2. Boa noite minhas lindas. Alguém sabe dizer como posso passar o meu desejos para o meu marido?

Já experimentaste dar-lhe meia dúzia de esfregadelas na lâmpada mágica?

3. Mamãs, costumam tomar centrum ou outros? Acham que ajuda na nossa humanidade?

Acho. Aquilo é vitamina A para os olhos, vitamina C para o sistema imunitário, vitamina D para fixar o cálcio nos ossos e Fósforo para pegar fogo a esta merda toda. Até porque Deus já uma vez fez isso de ajudar a melhorar a humanidade mas usou água, Noé e uma arca. Desta vez de certeza que é fogo, Daenerys Targaryen e óxido de Zinco.

4. É normal uma grávida fazer sexo todos os dias?

É. E o meu conselho é que aproveites bem agora porque depois do puto nascer já vais ter sorte se pinares todos os meses.

5. Alguém sabe se o limite de 50 pessoas para casamentos imposto pelo Estado inclui crianças?

Claro que não. Toda a gente sabe que em termos de classificação taxonómica as crianças são batráquios.

6. Olá mamãs, venho aqui fazer um desabafo e não é sobre o meu filho. É sobre a minha carta de condução. Sou nova na estrada, tenho sete meses de carta e já bati com o carro da minha mãe algumas vezes. Ontem foi mais grave, numa descida entrei devagarinho, mas não sei o que se passou, descontrolei-me nos pedais e bati no carro da frente. Sinto-me triste e com raiva porque ainda por cima o carro não é meu. Isto aconteceu a alguma de vocês quando tinham a carta há pouco tempo?

Em sete meses de carta já bateste com o carro da tua mãe algumas vezes? E ela ainda te deixa conduzi-lo? Não é por nada mas se fosses minha filha nem o carrinho do Pingo Doce te passava para as unhas com medo que te espetasses na banca do peixe e ainda me fizessem pagar um robalo de mar.

7. Será que é possível engravidar depois do parto se tiver tido relações antes?

8. Olá amigos virtuais! Agradeço que me digam quantos buracos tem a pila de um menino de 5 anos. Obrigada.

Mas tu achas que isto é o quê? Número de buraquinhos igual à idade? Parece-me que estás a confudir as pilas com os descontos da multiópticas.

9. Boa tarde mamãzinhas. Vocês sabem dizer se com nove semanas o bebézinho já mexe? Porque às vezes sinto umas tremidinhas.

Boa tarde mamãzinha. Não é o bebé. São peidinhos.

10. Mamãs, estando a amamentar podemos fumar imodium?

Não tens vergonha de te estares assim a cagar para os pulmões?

* Imagens retiradas do Google

Grupos de mães no Facebook #117

Carmen — Mon, 12 Oct 2020 15:39:00 GMT

Mais uma semana que começa. Mais uns quantos demónios para exorcizar.

1. Alguma mamã no final da gravidez teve dores junto da nossa amiga?

Só vim mesmo aqui dizer que chamar "nossa amiga" ao sítio por onde sangramos uma semana por mês e que dilata até ao tamanho de uma meloa para fazer passar um bebé está muito para além da minha capacidade de entendimento.

2. Olá a todas. Onde fizeram o vosso acampamento da gravidez? No Centro de Saúde? No hospital?

No sofá de casa. Com taças cheias de melancia cortada aos cubos e já sem pevides. A ver séries sem fim. Se não era acampamento pelo menos parecia.

3. Devido a enjoos e cólicas a minha líbido foi para o chão. Esta semana faço um ano de casada e queria tomar tesão de vaca ou algo similar. Será que tem alguma contraindicação em grávidas?

E pronto, aqui estou eu em 2020, prestes a escrever "tesão de vaca" no Google, e a rezar a todos os santinhos para que ninguém consiga aceder ao histórico deste computador.

(E o que será o similar de tesão de vaca? Excitação de boi? ME-DO.)

4. Alguma mãe que fez cesariana e agora sofre com gases e dor no orifício circular corrugado?

Ai pá, adoro e vou adoptar a expressão. É que usando uma metáfora imobiliária, o cu está para um bairro social assim como o orifício circular corrugado está para a Quinta da Marinha. As minhas hemorróidas vão adorar o upgrade.

5. Mamãs, preciso de ajuda. Hoje comi uma sandes de pão integral com um copo de leite e qual o meu espanto quando cheguei ao fim do leite e vi uma mosca morta lá dentro. Posso contrair toxoplasmose?

Ó filha, eu passo a vida a ver moscas mortas e nunca apanhei toxoplasmose nenhuma. Já pilhas de nervos...

#assonsassãoaspiores

6. Olá mamãs. Tenho um menino de um ano. Alguém dá remédio das bichas aos seus pequenos?

Credo, mas quem é que ainda prescreve tal coisa? O José Castelo-Branco?

7. Tenho um bebé de dois anos que sempre me comeu bem ao almoço e ao jantar. De repente não me quer comer de jeito nenhum. Têm técnicas de como comer ou é só uma fase?

É. Em calhando passávamos esta resposta à frente.

8. Meninas, ajudem. Reparei que o meu marido tem uma coisa no pénis que parece um chupão. Ele falou que nem se tinha apercebido e que não imagina o que é. Eu disse que ia pesquisar e depois logo víamos. É essa parte roxa que se vê na foto. O que acham?

A mim dá-me mais ares de nódoa negra. Vê lá bem se não terá sido o teu cérebro que lá bateu no dia em que o deixaste cair?

(Antes que perguntem, estou em condições de confirmar que a publicação original tinha mesmo uma foto. De pila.)

9. Olá. Alguém me sabe ajudar na criação de sait ou websait? Qual a diferença entre os dois?

Já experimentaste perguntar ao Camões?

10. Mamãs, uso Dodot sensitive. Tenho tido fugas constantes de chichi. Não sei se sou eu ou a fralda.

Dodot Sensitive? Ó Santa, isto na nossa idade já só lá vai com Tena Lady.

Grupos de mães no Facebook #116

Carmen — Tue, 06 Oct 2020 14:58:00 GMT

Prontas para mais uma voltinha no carrossel?

1. Boa tarde a todas. Penso que o meu filho engoliu uma pilha descarregada. O que faço?

Se a pilha está descarregada vais ter que o ligar à corrente. Qual é a dúvida?

2. Alguém tem bruxa com mais de 30cm?

Todas as bruxas têm mais de 30cm. Com menos que isso não é uma bruxa, é a fada dos dentes.

3. Olá mamãs, o meu bebé tem 12 meses e não faz a vida dele todos os dias. Faz muito chichi e dá muitos peidotes mas a vida não. Que fazer para ajudar?

Não querendo cá entrar nesse esquema de insinuar que os meus filhos são melhores que o teu, com essa idade já lhes deixava vinte euros em cima da mesa para o almoço, eles apanhavam o autocarro das 8h30' para Évora e só apareciam em casa à hora de jantar. Foram sempre muito despachados a fazer a vidinha deles. E nos chichis e peidotes também.

4. Olá nina. Ideias para o jantar?

Não consigo. O Carlão entrou na minha cabeça e agora só consigo responder "chega-te ao pé de mim, deixa-me dar-te o que tu mereces, tu és a resposta para as minhas preces, chega-te aqui vou-te cantar um som, doce como tu, como um bombom, yeah, yeah, na na na na".

(Vai buscar um frango. De nada)

5. Alguém me pode ajudar? Lojas online para comprar roupa de baptizado para um menino de confiança?

Dizeres que o menino é de confiança é quase um pleonasmo. Nem o padre o baptizava se assim não fosse.

6. Bom dia, mães. Bebé de 10 meses que grita, mas grita mesmo. Qualquer coisa grita, se está contente grita, se está chateado grita, se está a brincar grita, quando as coisas não são como ele quer grita. E quando eu digo que grita é porque grita. Ecoa pelos ouvidos acima...

7. Meninas, ando com falta de ar de madrugada. Estou com medo que seja coronavírus pois o meu marido está com sintomas. Mas pesquisei no Google e deu apneia do sono.

Pronto, se o Google deu apneia do sono nem percebo qual é a dúvida. Com o que poupaste em idas ao médico já podes comprar a maquineta para dormir.

8. Nem vos digo nem vos conto. Ontem estive com o mozão e foi kit completo. Mentol milagroso, boa rebolada, posição do covid-19 e voadora. Ele ficou tão satisfeito que me deu até o multicaixa. Mas agora estou com medo de estar grávida.

Mas o que é isto? Fizeram um upgrade ao Kamasutra e ninguém avisou? Enfim, com sorte não há cá gravidez nenhuma que durante a posição covid-19 os espermatozóides apanharam a infecção e faleceram com falta de ar.

Conselho para próximos kits: troca o mentol por um preservativo.

9. Dizem que quando nasce do lado esquerdo é menino e quando nasce do lado direito é menina. Verdade?

A-DO-RO. Nem sabia que havia pipis com duas vias.

10. Oi minhas queridas, preciso de ajuda. Como faço para evitar o peido vaginal?

De acordo com a mamã da pergunta número 3, é tudo uma questão de fazeres a tua vida.

* Imagens retiradas do Google

Grupos de mães no Facebook #115

Carmen — Tue, 29 Sep 2020 14:31:00 GMT

Desculpem o atraso mas ontem o dia foi de loucos. Para compensar a demora hoje saiu poema.

1. Olá mamãs. Mostrem fotos do quartinho dos babys para nos expirarmos.

Olha lá, mas tu precisas de ver uma fotografia do quarto dos meus filhos para mandar o ar fora pela boca porquê?

(No fim é Covid, queres ver?)

2. Meninas, acabei de sentir uma cambria mesmo junto ao umbigo. Alguém já sentiu?

Não é cambria, é cãibra. E na verdade nem é cãibra, são gases. E sim, já sentimos. Punzinho rebelde que não quer sair, quem nunca né?

3. Mamãs, feedback das gotas Boi Gaia alguém tem?

Não filha, assim a nível de Bois só mesmo os alentejanos. Em Gaia como sempre francesinhas. Mas também não é em gotas que detesto essa cagada da nouvelle cuisine.

Por falar nisso, fiz um poema:

Era uma vez um cozido

Cheio de verduras e grão

Tinha porco, frango e borrego

E da vaca tinha a mão.

O cozido vivia feliz

Nunca foi perfeccionista

Gostava de ser "farto brutos"

E comida de camionista.

Mas um dia apareceu um Chef

De jaleca preta e ar enfezado

O cozido teve um pressentimento

E ficou muito alarmado.

O tempo enfim foi passando

E veio cobri-lo de razão

As verduras passaram a mousse

E em espuma transformou-se o grão.

Os que agora ali paravam

Em vez de saírem a rebolar

Saíam com uma barrigada de fome

E com o estômago a roncar.

Do frango só restava a pele

Crocante e bem tostada

Do borrego ficou um carré

E do porco a entremeada.

O empratamento era quase arte

Uma Primavera de cor quente

Mas a quantidade era tão pouca

Que cabia no buraco de um dente.

E quem provava este cozido pensava

"Quem te vê e quem te viu

Devias era mandar este Chef

Para a puta que o pariu".

4. Alguém aqui fez o exame para sexagem fetal e deu errado? É verdade que se for um enfermeiro homem a colher o sangue pode afectar o resultado?

Amiga, se os homens não são capazes nem de desenrolar as mangas das camisas antes de as meterem no cesto da roupa para lavar, achas mesmo que são capazes de alterar cromossomas? Tem mas é juizinho.

5. Mamãs, depois de uma cesariana quanto tempo até o corpo "desinchar"?

Conheces a Carolina Deslandes? Ela tem uma música que foi escrita para a relação entre a cesariana e as gorduras acumuladas e inchaços vários. Chama-se "amor para a vida toda". De nada.

6. Bom dia queridas. Gostaria de saber de um chá para limpar o útero.

Chá? Ó mulher, tu deixa-te de mariquices, vai à loja dos chineses, e compra mas é um escovilhão.

7. Boa noite, sites onde comprar bebés com 60cm.

Ui, queria ajudar mas não faço mesmo ideia. No site onde comprei os meus só vendiam até aos 55, para tamanhinho de roupa 1-3 meses.

8. Mais alguma menina por aqui que seja mãe de vaca?

Depois do Boi Gaia, a mãe de vaca. Estamos fortíssimas no gado bovino hoje.

9. Mamãs, fui mãe em Julho. É possível engravidar ao fim de dois meses? Contem as vossas experiências.

Oi? Como assim "contem as vossas experiências"? Se queres ler sobre a arte do miluvite vai comprar romances eróticos.

(Olha-me esta agora.)

10. Meninas, o pénis do meu noivo é tão grande que me causa sempre dor durante e após as relações. Há alguma coisa que possa fazer para aliviar?

Se é noivo ainda vais tempo de acabar com isso. Ou queres assumir um compromisso para a vida com Vlad, o Empalador?

11. Manas, sou só eu que noto o boy louco na cama quando está lua cheia?

Até uivas.

* Imagem retirada do Google

Grupos de mães no Facebook #114

Carmen — Mon, 21 Sep 2020 17:07:00 GMT

Boa primeira semana de Outono, amiguinhas.

1. Meninas, se durante um jantar soubessem que o vosso marido vos andava a trair acabavam de comer?

Obviamente. Até porque isto é um bocado como dizia o outro: o desgosto de amor passa, a fome não.

2. Uma pergunta: é possível ir fazer depilação à piriquita e dizerem-nos que já estamos com 1cm de dilatação?

Fod@-se, depilação à piriquita? Mas o bichinho fez-te algum mal? Sabes o que custa cera quente nas axilas depois de andares um mês a raspar com gillette, não sabes? Agora imagina penas…

3. Mamas e ninhos, onde me aconselham a comprar de confiança e a bom preço?

Olha, ninhos é só passares aqui em casa e trazeres um escadote dos grandes que levas um daqueles que tenho ali no algeroz. Mamas a bom preço diz que fazem no México, mas uma vez vi uma americana no TLC que foi lá meter umas por 200 dólares e depois faleceu. Arriscas?

4. Boa noite. Tomei a pílula com coca-cola. Será que corta o efeito?

Boa tarde. Comi uma bifana com um Sumol de ananás. Será que estou grávida?

5. Boa tarde princesas, como estão? Desculpem mas tenho uma dúvida: como se lava a vagina? É que eu não introduzo dedos mas algumas dizem que é melhor introduzir e não sei qual o mais correcto.

Olá Bela Adormecida, como estás? Desculpa assumir que és tu mas, pela pergunta que fizeste, assumo que estiveste a dormir nos últimos cem anos, certo? É que até eu que fui criada por uma madrasta que passou mais tempo a ver-se ao espelho do que a dar-me atenção sei que a vagina se mantém limpa sozinha e que nós só devemos lavar a vulva. Beijinhos, Branca de Neve

P.S. Escusas de vir mandar a boquinha que eu devia ser tão boa a escolher a fruta como a falar de Pipis. A put@ da maçã estava tão bem disfarçada que até tinha um autocolante a dizer “BIOLÓGICO E ISENTO DE GLÚTEN”.

P.S.2. Já te contaram que a tua homónima casou com um ex-monstro? Não lhes dou seis meses…

6. Bom dia a todas. Grávida de oito semanas. Adoro motas. Qual a vossa opinião em relação a isso?

Não opino. Sempre me ensinaram que os gostos não se discutem.

7. Bom dia. Como faço para engravidar à base de ervas medicinais?

Não queiras mudar de base para uma pila e vai esperando por milagres.

8. Manas, estou muito triste e indecisa. Descobri que o meu suposto namorado é pastor. Como também não o amo acho que me vou só afastar dele. O que acham?

Que é um favor que lhe fazes. Antes uma ovelha, fod@-se.

9. Olá a todas. Qual é a diferença que existe entre a mulher que ama, a mulher que não ama e vice-versa?

10. Manas, socorro!!!!!!!!!!! Tentei usar a câmara frontal do telemóvel para fazer depilação na zona íntima mas atrapalhei-me e fiz um live.

Atendendo a que esta publicação foi feita há oito horas suponho que neste momento:

a) Já estejas metida dentro de um avião com destino ao outro lado do mundo;

b) Estejas alagadinha em suores depois de cavares o buraco onde te vais enterrar com vergonha;

c) Tenhas acabado de assinar um contrato milionário com o Pornhub (o que faz com que daqui a uns meses comecemos a ver o Facebook cheio de memes com a tua fotografia a dizer “esta é a Cátia, a cientista portuguesa da Arrentela que descobriu a cura para a Covid-19. Muitos vão ignorar esta mensagem, mas partilhariam se fossem poucas vergonhas”);

d) Já te tenhas convertido ao islamismo e encomendado uma burka para cada dia da semana;

e) Estejas a preparar uma publicação nas redes sociais onde nos tentes convencer a todos que aquilo não é o teu pipi mas uma ostra geneticamente modificada.

Nenhuma das opções me parece grande merda.

*Imagens retiradas do Google

Grupo de mães no Facebook #113

Carmen — Mon, 14 Sep 2020 18:26:00 GMT

Escrever os grupos de mães em quarentena profilática e com um mau humor que vai daqui até à China e ainda faz meio caminho para trás. Deve sair daqui uma coisa esperta.

1. Já alguém ouviu que os abortos espontâneos até às 13 semanas podem ser causados pelos orgasmos?

Ó amiga, tens noção que se isso fosse verdade a taxa mundial de abortos espontâneos andava ali situada nos 0.00001%?

2. Olá mães, os vossos bebés usam muito ar-condicionado?

Por acaso não, nunca penderam para aí. São mais dados à chupeta.

3. Manas, boa noite. Como posso saber se a minha menstruação é fértil ou infértil?

Já experimentaste perguntar-lhe?

4. Meninas, vale a pena procurar o amor no Tinder?

Ok, vai sair poema.

Era uma vez uma princesa

Que queria muito encontrar o amor

Como não sabia como fazê-lo

Tentou pelo computador.

Aquilo parecia fácil

Tinha fotografias com descrições

Era uma espécie de catálogo da La Redoute

Com homens em vez de calções.

Vai daí que a princesa contente

Começou a marcar dates sem parar

Mas à medida que eles foram acontecendo

A desilusão começou-se a instalar.

Um que era atlético nas fotografias

E que online parecia sedutor

Ao vivo era um total atrofiado

Num pacote de 200Kg de amor.

Outro que parecia tão inteligente

Que até filosofava sobre feijões frades

Tinha falta de um dente na frente

E não parava de dizer "há-des".

Depois de mais de dez encontros falhados

A princesa acabou por se resignar

Apagou a conta no Tinder

E para si começou a pensar:

Para encontrar um bom príncipe

Sem ficar feita em farrapos

O melhor é seguir a tradição

E começar a beijar uns sapos.

5. Olá mamãs, o que acham do nome Bianca Jacinta?

Para Jacinta no segundo nome gosto mais de Lúcia como primeiro. Lúcia Jacinta. Para baptizar a 13 de Maio.

6. Mamãs, como é que podemos fazer para enganar a Segurança Social nas situações dos abonos?

Aguardo ansiosamente o dia em que num grupo destes apareça uma publicação do género "boa noite mamãs, matei o meu marido mas não sei como fazer para esconder o corpo. Alguém por aí na mesma situação? Agradeço desde já a quem responder. EDIT: NÃO VIM AQUI À PROCURA DE CRÍTICAS. SE NÃO TÊM CONSELHOS PARA DAR ESCUSAM DE RESPONDER."

(E até aposto que havia pelo menos uma resposta a dizer "mamã, tenho um óleo essencial que desfaz cadáveres com apenas três aplicações. Muito melhor que aqueles produtos cheios de químicos que se costumam usar. E olhe que nem ganho nada com isto, é mesmo só porque já me livrei de dois corpos assim e foi quase um milagre. Qualquer coisa, MP.")

7. Bom dia mamãs, tenho uma dúvida. Que impacto pode uma mulher grávida ter quando se envolve sexualmente com um homem que não é o pai do bebé?

À grávida não acontece nada. Mas o bebé na primeira vez que vê o pai, em vez de chorar faz "muuuuuu".

8. Mamãs, que aproveitamento podemos dar ao cordão umbilical seco que cai dos nossos bebés?

Assim de repente são tantos e fazem todos tanto sentido que nem sei qual escolher... É todo um mundo de possibilidades que se abre quando temos uma tripa seca nas mãos, não é?

9. Mamãs, o que é que acontece se dermos papa Cerelac a mais a um bebé de 18 meses? A minha sogra deu uma pratada gigante ao meu bebé e estou super nervosa.

Nervosa com quê? A overdose de Cerelac é tranquila. Daqui a dez minutos o puto arrota que nem um taberneiro e já passou.

10. Manas, passei por uma vergonha gigante, yah? Estava toda safada com o boy, aí ele meteu a língua na minha orelha e quando tira faz cara de bué nojo e tinha lá uma bola de cera. Morri ali, yah?

Morreste tu ali e nós aqui. Se te deixar mais consolada acho que estamos todas a morrer contigo.

*Imagens retiradas do Google

Grupos de mães no Facebook #112

Carmen — Mon, 07 Sep 2020 13:50:00 GMT

E depois da polémica do dia de ontem que fez aumentar o número de pessoas bloqueadas da página em cerca de 300%, eis que os grupos de mães regressam. E vêm mais fortes do que nunca.

#sambandonacaradasinimigas

1. Procuro quem faça máscaras com filtro que protejam do fortnite.

E vais continuar a procurar. Duvido que haja máscaras suficientemente fortes para proteger o mundo dessa praga.

(E a existirem aposto que são pagas em V-Bucks.)

2. Boa tarde, já alguém fez aquele ritual de soprar canela para dentro de casa no primeiro dia do mês?

Ai caraças, mas esse esquema dá para todas? É que tenho uma amiga que é bruxa que no dia um de Setembro meteu isso num grupo nosso com a legenda "queridas encalhadas, hoje toca a soprar canela para dentro de casa ao mesmo tempo que dizem 'quando esta canela eu soprar, muita piroca aqui vai entrar'". É claro que me benzi e fugi logo.

3. Pode gozar dentro durante a gravidez?

Poder até pode. Mas é de mau gosto esfregar na cara dos espermatozóides o bebé que eles nunca serão.

4. Olá mamãs, como é que oferecem o feijão aos bebés de forma a não criar gases?

Como se costuma dizer nos grupos de mães "estou colada". E não é para os bebés. É mesmo para mim que, nos dias a seguir às sopas de feijão com hortaliça, tenho que mastigar aero-oms como se fossem mentos.

5. Olá mamãs. Posso tomar a pirola do dia seguinte a amamentar?

Era uma vez uma mãe

Que ainda com um puto à mama

Não se livrava da pressão do marido

Que só pensava em brincar na cama.

A mãe bem que tentava fugir

Parecia o jogo do apanha

Ela até paredes trepava

Tal e qual o Homem Aranha.

Lembrava-se muitas vezes da avó

Que lhe costumava dizer com carinho

"Nada de poucas vergonhas depois de parir

Que o forno ainda está quentinho".

Mas um dia desistiu de correr

E na mesa pregou um murro

Disse-lhe "faz de mim o que quiseres

Que a corrida dá-me dor de burro".

E nessa noite ele atacou

Nem lhe deu espaço para dizer nada

Deu tudo o que tinha para dar

Foi até cheirar a borracha queimada.

Aquilo foi tal a vontade

Que quando finalmente acabou

O casal percebeu aflito

Que até o preservativou estoirou.

Agora ela chora desolada

Treme toda e falta-lhe o ar

Pede ajuda desesperada

Só a tal "pirola" a pode salvar.

Aquilo que ela não sabe

É se faz mal ao puto que mama

E por isso vai maldizendo a hora

Em que se deixou levar para cama.

6. Já alguém ouviu dizer que não se deve vestir roupa preta quando estamos na guarda do mês?

Amiga, se a guarda do mês for composta por elementos como o da imagem até lhes meto o guia Pantone nas mãos e digo para escolherem os tons todos do meu guarda roupa.

7. A título de curiosidade: já vos aconteceu tentarem bater natas ou algum doce instantâneo durante a amamentação e não dar certo?

Nunca experimentei. Mas como nada na minha vida deu certo durante a amamentação o mais certo era transformar as natas em manteiga e apanhar uma salmonella se experimentasse fazer uma mousse.

8. Mamãs, já meteram cebola nos bebés?

Não. E assim de repente não estou a ver nenhuma receita com bebés em que tenha que se refogar primeiro. É da Bimby, não?

9. O meu namorado não quer ter relações sem preservativo (eu não tomo a pílula) mas eu acho que ao natural é tudo muito mais mágico. Como é que faço para o convencer?

Como alguém dizia no outro dia "o sexo sem preservativo é tão mágico que até é capaz de fazer aparecer um bebé e desaparecer um pai". Não queiras ter juizinho, não.

10. Meninas, tenho a felicidade de viver com o amor da minha vida. É o homem mais doce, perfeito e carinhoso do mundo. Nunca conheci ninguém tão amoroso e lindo. Dou-lhe carinho todo o tempo que passamos juntos, encho-o de mimo mas sinto sempre que nunca é o suficiente para pagar o que ele é para mim. O que é que posso fazer mais por ele? Ideias?

Começa-lhe a picar o dedo em jejum para avaliar a glicémia capilar. É que tanto mel e tanta doçura costumam descambar em diabetes.

*Imagens retiradas do Google

Grupos de mães no Facebook #111

Carmen — Mon, 31 Aug 2020 15:20:00 GMT

Objectivamente o mês de Agosto rende pouco. É quase como se a burrice tirasse férias de Verão. Torçam comigo para que isto fique melhor em Setembro.

1. Olá mães. Que creme meteram para as estreias durante a gravidez?

As únicas duas coisas que estreei na gravidez foram umas calças de ganga e uma diabetes. Não precisei de cremes para nenhuma das duas.

2. Meninas, conheci uma pessoa que sempre que estou com ela me encho de diarreia. Será mau olhado?

Nitidamente há um olho aí que está a funcionar mal.

SPOILER: não é nenhum dos dois que trazes na cara.

3. Olá mamãs. Estou grávida de gémeas, de 23 semanas, e com muito desejo de comer barro. Ainda não tive coragem mas a vontade está demais. Mais alguém assim?

Eu, lamentavelmente, fui uma grávida sem desejos. Mas no teu lugar arriscava. Imagina que até calha de comeres o barro por cima e deitares uma jarra por baixo? É todo um negócio em potencial.

4. Meninas, com quanto tempo a mãe do corpo vai embora? A minha bebé já tem seis meses e a mãe do corpo ainda mexe por aqui.

Isso da mãe do corpo é o quê? Uma entidade que regula o que se passa no nosso corpinho assim tipo celulites e flacidez? É que se é isso a minha deve ser tipo o provedor da RTP: recebe as reclamações mas não faz ponta de corno para acabar com os problemas.

5. Olá mamãs, sem críticas por favor. Este ano já fui para a cama com mais de vinte homens diferentes e nenhum me consegue oferecer aquilo que quero. Estou cansada de procurar. Acham que devo desistir?

Olha amiga, desistir não sei, mas pelo menos uma pausa acho que devias fazer. É que ao ritmo a que vais ainda te arriscas a que algum deles se baralhe com isso do que tu queres e não queres e te ofereça a coisa errada. Tipo uma gonorreia ou assim.

6. Considero essencial que as meninas tenham as unhas bonitas e bem cuidadas desde pequeninas pois dá um ar higiénico e elegante. E vocês? Do que é que não abdicam nas vossas menininhas e porquê?

De um cérebro. Só naquela de um dia mais tarde não as ver fazer publicações deste tipo em grupos de Facebook.

7. Mamãs, quantas vezes trocam os vossos bebés de seis meses?

Na verdade nunca os troquei. Mas Deus sabe que existiram dias em que tive muita vontade.

8. Mamãs, agora lavam a roupa toda que compram nas lojas antes dos meninos a vestirem?

Agora e sempre. Amém.

(Alguém pode fazer o favor de explicar a estas pessoas que antes da covid-19 já havia a sarna?)

9. Aguém tem por aí um teste de gravidez negativo? Preciso desesperadamente de uma foto de um. É urgente.

Não sei se sou eu que sou doente mas, na minha cabeça, o que se passa é o seguinte: o marido da pessoa é emigrante na França e por causa disto da covid não se viam desde Março. Ela não aguentou os pés frios e o vizinho, digamos, fez-lhe a zaragatoa. O marido agora veio a casa e achou que havia ali qualquer coisa. Ela diz que são gases. Ele quer a prova dos nove.

Está tudo f#dido.

10. Mamãs biogaia o que dizem?

Não dizem nada. As mamãs biogaia são do tipo caladinho.

11. Tenho 25 anos, sou casada há dois anos e desde há quatro meses que o meu marido não faz sexo vaginal comigo. Só me pede sexo oral antes de dormir e eu não sei mais o que fazer para me livrar disso que já me farta e chateia demais. Sugestões?

Com 25 anos vou assumir que não tires a placa para o copinho antes de ires para a cama. Assim sendo o meu conselho é que dês ao dente. Literalmente ao dente. Acredita que cortas o mal pela raiz. Ou róis o mal pela raiz. Que se lixe a semântica.

12. Manas, fiz sexo anal há um mês e agora o teste de gravidez deu positivo. Assim estou grávida de um mês e não sei se o bebé vai nascer pelo ânus ou pela xobota.

Vai nascer pelo anûs depois de se desenvolver nove meses no intestino grosso com o pâncreas a fazer as vezes de placenta.

P.S. Espero que consigas que te façam o parto sob anestesia geral. Nem imagino o que deve ser ter um puto de três quilos ali a descer pelo reto.

(Esta é tão incrível que, ao contrário do habitual, vou deixar o print nos comentários. Só mesmo porque não me apetece responder a cinquenta comentários a perguntar "tu inventaste isto, não foi?")

* Imagem retirada do Google

Grupos de mães no Facebook #110

Carmen — Mon, 24 Aug 2020 13:20:00 GMT

Eis que chega Segunda-feira. Eis que está de regresso a vossa compilação de perguntas favorita.

1. Será que é possível ter muitos gases durante a gravidez?

Minha querida, a única coisa que conheço nesta vida com mais gases que uma grávida é a tabela periódica. Rói uns comprimidos de aero-om que sempre ajuda a aliviar.

2. Meninas, vou viajar de avião pela primeira vez e estou com algumas dúvidas! Vou estar menstruada e só uso tampão. Acusa no raio X?

Não se for um destes.

Sim se for um destes.

Agora escolhe.

3. O teste de gravidez da farmácia é fiável?

Não tanto como o da agulha. Mas desenrasca.

4. Manas, será normal que o meu boy ligue sempre a lanterna do telefone durante o acto sexual e ilumine a minha vagina?

Amiga, vamos abrir a pestaninha, sim? O grande baldinho de merda está a filmar-te. O meu conselho? Antes de acabares com ele tenta evitar que espalhe os vídeos. Acho que a melhor maneira é destruires aquilo tudo com um martelo de bater os bifes. E obviamente quando digo "aquilo tudo" não estou a referir-me ao telemóvel.

5. Olá mamãs. Conheço um pessoa que o filho tem os dentes todos podres e que me disse que é por o menino mamar. Isto é realmente um facto?

É. Se o que ele andar a mamar forem barritas de chocolate Kinder e chupa-chupas de morango.

6. Bem, até estou com receio de perguntar isto... É possível que haja homens que não gostam que a companheira lhes faça sexo oral no penes?

Isto já não ia bem guiado, mas depois chegou ao penes e simplesmente descarrilou.

7. Quais as mamãs por aí que dão xarope de maçã ranheta aos seus bebés? Dão antes ou depois das mamadas?

Amiga, tu chega-te aqui

E antes que mais alguém se meta

Aprenda que a maçã não tem ranho

O nome dela é Reineta.

E eu sei de fonte segura

Que muita psicoterapia tem feito

Porque não há ninguém no mundo

Que lhe diga o nome a preceito.

E sabes quem a acompanha

E com ela é tão carinhosa?

É a desgraçada da ovelha

A quem todos chamam ranhosa.

Estas duas desgraçadas

Vivem uma vida de provações

Porque a malta está-se a lixar

Para a língua de Camões.

8. Olá mamãs. Apareceu-me uma bolinha preta ao lado da passarinha. Será normal ou devo preocupar-me?

Se é ao lado da passarinha eu nao me preocupava. Mete a chocar que deve ser ovo.

9. Mamãs, a partir de que idade se dá remédio para as bichas?

Migas, alguém consegue tagar aqui o José Castelo Branco?

10. Olá. Ontem tive relações desprotegidas com o meu namorado e ele veio-se (que quer dizer gozou para quem não sabe) para dentro de mim. Há hipótese de estar grávida?

Em primeiro lugar dizer-te que sim. E em segundo parabenizar-te por teres conseguido explicar com um léxico tão científico o processo de ejaculação. Haja alguém a elevar o nível destes grupos de mães.

* Imagens retiradas do Google

Grupos de mães no Facebook #109

Carmen — Mon, 10 Aug 2020 15:08:00 GMT

Bem, tinha decidido que esta semana não ia fazer os grupos because roupa das férias para passar. Sucede que depois pensei bem e olhem, ainda não é desta que tiro férias das Segundas-feiras.

1. Olá mamãs. O meu filho vai fazer cinco meses e vai começar a comer papás ao jantar. Que papás me aconselham?

Usem mesmo o vosso aí de casa e façam desse canibalismo uma bonita tradição de família.

(A diferença que um acento faz, não é mamas?)

2. Mamãs, quantos litros de leite bebem por conta da amamentação?

Beber leite por conta da amamentação? Mas que raio... Não me digam que há ligação directa boca-mamas e andei eu a penar tanto para o puto, no fim das contas, beber meio litro de Mimosa meio-gordo por dia.

3. A minha menina anda sempre a coçar o nariz. O que será? Tenho de falar com a pediatra sobre o xarope dos parasitas para ver o que me diz.

Posso responder com uma rima daquelas muito ao género Quim Barreiros?

Ó mãezinha, querida mãezinha

Mas que raio pensas tu?

Não há cá lombrigas no nariz

As lombrigas moram no cu.

4. Olá mamãs, alguém me pode ajudar? A minha filha de dois meses entala-se muito a comer. Alguma mamã que tenha passado por esta situação?

Não. Eu tinha sempre o cuidado de fechar as gavetas na hora de dar o biberão.

5. Posso dar kefir a um bebé de um ano para fortalecer o sistema imunitário?

Tive que ir ao Google ver o que era isto. Dos "ké frô" já tinha ouvido falar e, inclusivamente, já recebi meia-duzia de rosas vendidas por eles. Mas dos kefir nem por isso.

6. Boa tarde. Para registar um bebé nos Açores qual nome é que pega, Iara ou Yara?

Quando eu era pequena vinham uns brindes nojentos nas batatas fritas da matutano e os que pegavam melhor eram sempre os que atirávamos com mais força contra a parede. É experimentares.

7. Olá mamãs. A minha filha de seis anos está com uma birra há dois dias a dizer que a partir de agora só come pescada com ovo cozido e batatas. Já não sei o que hei-de fazer...

Agradecer a Deus por ela não se ter lembrado de só querer sapateira e gamba da costa?

8. Há limite do número de francesinhas que podemos comer na gravidez? Já ouvi dizer que só podemos comer três...

Sim, são só três. Porque se forem quatro ou mais a criança em vez de chorar à nascença canta o hino dos Super Dragões e no lugar das manchas típicas dos recém-nascidos traz tatuada a cara do Macaco Líder.

9. Meninas, o meu namorido peida-se imenso durante o sexo. É um bocado horrível. O que fazer?

A universidade da Geórgia tem a solução para o teu problema. Agora ficava-te bem enviar para lá um email a agradecer.

10. Manas, colocar gengibre no ânus pára a diarreia?

Parar não sei. Mas dependendo do tamanho do gengibre que escolheres é bem possível que a impeça de sair.

#DáUmaTampaÀtuaDiarreia

* A imagem dos pega monstros foi retirada da revista online NiT.

Grupos de mães no Facebook #108

Carmen — Mon, 03 Aug 2020 14:13:00 GMT

Tenho exactamente trinta minutos para fazer esta publicação. Se sair porcaria, já sabem que foi em contra-relógio.

1. Mamãs, alguém que tenha laser de iodo para fazer ao domicílio?

Laser não tenho. Mas tenho um abracinho apertado e solidário para te dar porque essa brincadeira vai ficar-te numa pipa de massa. Se as axilas, tão pequenas, já custam um balúrdio, nem imagino quanto te vão pedir pela parede maior da sala.

2. Olá mamãs. Quem escolheu a licença a 83% recebe muito menos?

Alto lá que isto é matemática daquela avançada. Vou só buscar a calculadora gráfica que acho que ainda lá tenho a cábula da fórmula resolvente...

3. É assim, o meu avô está doente com dores de cabeça fortes e a virtuosa que está a tratar dele disse que vai passar se for uma virgem a fazer-lhe a comida sete dias. A minha mãe pediu para ser a minha irmã a fazer só que ela já não é virgem mas não quer contar (tem dezasseis anos). Como é que podemos resolver isto?

Ela que se cale bem caladinha e lhe desfaça um Ben-u-ron na tigela da sopa do almoço e outro na do jantar. Acredita que ele vai ficar curado tão rápido que até a bruxa faz um brilharete.

4. Olá, alguém que costume proteger as más energias tapando o umbigo? Como o faz?

Olha, eu não tenho experiência na óptica do utilizador, mas pelos dez anos que levo a trabalhar em hospital posso dizer-te que se usam muito os tamponamentos com cotão.

#enfermeirasEauxiliaresEntenderão

5. Boa noite. A minha filha está com verruga no pé. Já passei vinagre, tomate, maçã e alface e nada resultou. Não quero ir ao médico em tempo de pandemia. Podem indicar-me algo?

Deve ser uma verruga daquelas fodid@s se nem com o pezinho esfregado com uma salada a coisa lá foi. Já experimentaste leite materno?

6. Mamãs que tiveram cesariana, como é que votou a vossa menstruação?

Olha lá, que raio de pergunta vem a ser essa? Nunca te disseram que o voto é secreto?

7. É verdade que o sexo anal nos condena ao Inferno?

Se tiveres hemorróidas tenho a certezinha que sim.

8. Quem já viajou no Covid? Partilha de experiências.

Nunca lá viajei e é coisa que dispenso bem. Se de avião já me encho de nervos imagina o que seria montada numa infecção viral.

9. Mamãs, alguma vez passaram a prancha alisante nos vossos pelos púbicos? Queimou?

Não, não gosto de os ver lisos. Habitualmente opto por entrançá-los e fazer apanhados. Acho que fica mais elegante.

*Imagem retirada do Google

Grupos de mães no Facebook #107

Carmen — Mon, 27 Jul 2020 16:06:00 GMT

Estive a um curto passo de meter férias esta semana. Mas depois achei que a nossa vida nem seria a mesma sem a habitual dose semanal de loucura.

1. Qual a razão porque devemos lavar os nossos órgãos íntimos apenas com a mão esquerda?

Sermos amputadas da mão direita?

2. Uma questão difícil... Como é que posso dizer ao meu namorado que não é bom em sexo oral sem ser demasiado directa? É que às vezes dou por ele quase a sugar-me nas virilhas...

Experimenta com um "pena que não dê para meter clitóris no Google Maps, não é amorzinho?". Em princípio ele apanha a dica. O que não quer dizer que lhe apanhe o jeito.

3. Mais mamas a desesperar com o calor?

Ui, nem me digas nada. E dependendo do soutien que lhes enfie até chegam a formar um pequeno rio entre uma e outra.

4. Grávida pode comer melão?

Amiga, se fosses do Sporting estavas careca de saber que sim. Ainda no Sábado passado... Sabes quantas mulheres sportinguistas comeram melões e engoliram sapos?

5. Mamãs, que creme usaram para reafirmar e tonificar o peito quando deixaram de amamentar?

Hahahahahaha, sou só eu a adorar esta ingenuidade?

6. David

Davide

Davi?

Tudo

Mesma

Merda.

(E antes que venha o mimimi. Eu gosto do nome David. Ou Davide. Ou Davi.)

7. Uma pessoa com um filho imperativo pode pedir subsídio à segurança social?

Vou ficar a seguir este post. É que o meu mais novo fala como se todas as frases acabassem com ponto de exclamação. Dá! Quero! Senta! Faz! Confesso que, às vezes, me sinto quase uma espécie de cão que também é mãe.

8. Onde posso fazer uma matrícula para o carro do meu bebé?

Não sei. Mas espero que faças o mesmo que 50% da população deste país e optes por uma daquelas novas. Pode ser que, de oferta, venham um autocolante da FPF para colares na capota.

9. Boa tarde. É normal o bebé que chuta na xuxuta?

Isto é para ser uma dúvida ou um trava-línguas?

10. Mamãs, uma mãe que está a amamentar pode tomar C4?

Acho que é na boa se tomar isolado e não for diabética. O C4 só tem problema quando se junta com o Nelson Freitas.

#BôTemMel

11. Manas, o damo gosta que eu lhe meta um dedo no rabo durante o sexo mas eu odeio isso só que não quero dizer para ele. Ideias para me livrar disso sem comprar discussão?

Faz umas nails destas. Depois da primeira perfuração intestinal ele amaga-se.

*Imagens retiradas do Google

Grupos de mães no Facebook #106

Carmen — Mon, 20 Jul 2020 16:00:00 GMT

Só para vos dizer que estou com uma neura daquelas sem motivo e, como tal, não me responsabilizo por nada daquilo que acontecer aqui hoje. É aguentar.

1. Olá mamãs. Sabem dizer-me onde posso comprar um mosqueteiro para meter no berço da minha bebé?

Depende de qual mosqueteiro queres... Aconselho-te o Athos, o Porthos ou o Aramis. O D'Artagnan tem estado caríssimo e é daquelas peças que nunca entram em saldos.

2. Cortar as unhas depois de comer, sim ou não?

Não, nunca, jamais. É que o Mindinho e o seu Vizinho até não se importam, mas o Pai de Todos, o Fura Bolos e o Mata Piolhos são gajos para congeminar vinganças lixadas.

3. Meninas, já ouviram falar de que hora exacta na ovulação podemos namorar para definir o sexo do bebé?

17h44' se for para sair menina (lixado porque se a ovulação calhar de semana ainda é em horário laboral para muita gente) e 3h51' se for para sair menino (é uma hora chata mas para não atrapalhar tanto podes meter o despertador para as 3h30' ou, se o teu marido for rápido no gatilho, ainda podes dormir mais uns minutos e programar para as 3h49').

4. Manas, qual a vantagem de um homem nos deitar o esperma no corpo?

Pelos poros não se engravida.

5. É normal durante o dia termos orgasmos que nos molham as cuecas mesmo sem estarmos a pensar em sexo?

Não. E sabes o que é que também não é normal? Confundir orgasmos com incontinência urinária.

6. Existe período menstrual interno e externo? Como funciona?

Não tenho estudos para responder a esta pergunta.

7. Mamãs, quando descobriram que estavam grávidas contaram ao vosso marido ou deixaram que ele descobrisse?

Deixar que ele descobrisse? É a isso que se chama "uma surpresa do caralho".

8. Homens quando estão a fazer amor não falam porquê?

Porque já atingiram o limite máximo das suas capacidades de multitasking: é que para além de praticar o amor também têm que respirar. Mas deixa lá #caladossãopoetas

9. Meti tantas folhas de goiabeira na minha vagina que acho que a matei. O que posso fazer agora?

Marcar a missa de sétimo dia?

(Nem tentem perceber. Isto começou tudo quando alguém escreveu no grupo que as folhas de goiabeira faziam a vagina ficar mais apertada. Tenho cá para mim que não ficou uma única goiabeira com folhas em todo o Estado de Minas Gerais.)

*Fotografia retirada da revista "Globo Rural"

Grupos de mães no Facebook #105

Carmen — Mon, 13 Jul 2020 13:51:00 GMT

Mais uma semana que começa e com um senhor calor de ananases. Sorte a de quem está a ler estes disparates na praia. Azar de quem o faz numa automotora da CP.

1. Que livros aconselham para um bebé de três meses?

Os Maias se quiseres prosa. Os Lusíadas se fores mais dada a poesia.

(Mimimimi, os livros estimulam os bebés desde que nascem... Concordo. Mas não sejamos chatinhas, sim?)

2. Mamãs, fiz um teste de gravidez mas só apareceu uma risca. E agora?

Miga, uma risca é negativo, pronto. Querias que aparecesse mais o quê? Um pedido de desculpas?

3. Olá mães. Alguém que tenha posto adesivo nas orelhas do bebé?

Nas orelhas confesso que não. Mas na boca tenho vontade de experimentar várias vezes por dia.

4. Bom dia mamas. Alguém me pode ajudar aqui numa dúvida? Sexo desprotegido... Quais as análises para saber se é seguro ou não?

Posso cantar-te uma canção? Chamemos-lhe "Balada das Infecções Sexualmente Transmissíveis" e usemos como base rítmica a "garagem da vizinha" do grande mestre Quim Barreiros:

Lá na rua onde eu moro, conheci um vizinho

Um rapaz bem apessoado que me parecia sozinho

Mas quando o vi despido, ai que coisa tão feia

Um corrimento esverdeado a tresandar gonorreia.

Ele disse ninguém usa desde que ela me deixou

Isto parece estar verde pelo mofo que juntou

E o meu coração quase parou e pensei estar a ver mal

Além da gonorreia havia herpes genital.

Entro em pânico, quero fugir, isto está a cheira mal

Se me encostar muito a ele vou parar ao hospital

Seja cedo ou à noite, não há ali nada apelativo

Aquele gajo não me toca nem com um super preservativo.

Só que ele não desiste e oferece-me uma orquídea

Diz que anda adoentado e eu penso logo em clamídia

Por favor alguém me ajude, o que é que eu faço agora?

Tenho que arranjar maneira de sair daqui para fora.

O meu vizinho parecia bom mas foi tudo p'ra me enganar

Pela forma como se coça deve haver sarna no ar

Ele que fique com a beleza e com as boas intenções

Eu prefiro levar a vida bem livre de infecções.

Entro em pânico, quero fugir, isto está a cheira mal

Se me encostar muito a ele vou parar ao hospital

Seja cedo ou à noite não há ali nada apelativo

Aquele gajo não me toca nem com um super preservativo.

Mas vá, respondendo à tua pergunta, marca mas é uma consulta de planeamento familiar e coloca lá as dúvidas que tiveres. Aqui na net, como podes ver pela amostra, só te vão responder merdas.

5. Mamãs, mais alguém curou uma depressão do sistema imunitário com óleos florais?

Não. Os meus glóbulos brancos nunca apreciaram o cheiro a rosas.

6. Boa noite. Se publicar aqui a foto da minha ecografia alguém sabe dizer-me o que é? Nota: estou de 9 semanas.

Não precisas publicar a fotografia. Em princípio é um ser humano.

7. Mamãs, o meu médico de família disse-me para começar a ir buscar a pílula Minete ao Centro de Saúde mas agora uma amiga enfermeira disse-me que já não se usa. Alguma de vocês faz essa? Também queria saber se engorda...

Usar-se até se usa. Só que mal, na esmagadora maioria dos casos. Mas a culpa também é nossa que nunca explicamos bem o que queremos e ainda fingimos no fim.

(MI-NU-LET, porra. A pílula chama-se Minulet.)

8. Sou a única mãe a amar o nome Noel?

Pá... Aqui em Portugal isso até é passável, mas imagina que emigras para o Brasil... Já viste que o teu marido, contracção de preposição à parte, passa a ser o Papai Noel?

9. Meninas, a partir de que tempo de namoro podemos começar a libertar gases perto dos nossos namorados?

Em primeiro lugar parabéns pelo teu valente par de ovários. Isto sim é quebrar tabus. Agora, não tendo uma resposta objectiva para te dar, recomendo vivamente que recuses passar férias numa tenda de campismo nos primeiros seis meses da relação.

10. Santas, o pénis do meu namorado faz uma curvatura esquisita para a esquerda, aí de uns 30º. Ele diz que sempre foi assim mas eu não sei se aquilo é normal. Alguma de vocês com experiência com pénis assim com ângulos?

Olha, desculpa mas não te posso ajudar. Já nas aulas de matemática do décimo ano me esquecia sempre de levar o transferidor...

*Imagem retirada do Google

Grupos de mães no Facebook #104

Carmen — Mon, 06 Jul 2020 14:06:00 GMT

Vamos?

1. Olá, alguém sabe onde encontro um bebé de 52cm sem ser na Amazon? Loja física de preferência... Obrigada.

Na Maternidade Alfredo da Costa costumam ter um stock grande, seria um azar do caraças não haver nenhum com essa medida...

(Mas corre amiga, sabes bem que em época de saldos há sempre o risco de já estar tudo tão escolhido que só te sobra o refugo.)

2. Meninas, o pai pode assistir a todo o parto ou só entra no momento da explosão?

Acho que depende de cada hospital. Mas avisa-o já que a explosão é de uma ordem de grandeza tal que os estilhaços o vão atingir pelo resto da vida.

3. Mamas, hoje sabem se há fogo de artifício?

Isto é uma metáfora para aquilo que estou a pensar? É que se for, não é bem às tuas maminhas que tens que fazer essa pergunta...

4. Boa tarde. Óleo Johnson é bom para para um escaldão solar? Pernas e bunda até ao joelho.

Depende. Gostas das coxinhas bem passadas?

5. Boa tarde meninas. Alguém a vender pomba para tirar o leite?

Olha, pomba para tirar leite não conheço. Mas conheço uma Pomba Gira e desconfio que a vendem barato.

(E antes que venha o mimimi, eu sei que trocar bomba por pomba foi obra do corrector automático. Mas decidi aproveitar a oportunidade para recordar ao mundo esta figura mítica do meio artístico português que encarnava na princesa Diana e arrotava como ninguém.)

[Agora, excepcionalmente, peço a vossa atenção aqui para uma resposta. A pergunta, acompanhada de uma fotografia, mostrava uma pequena inflamação ocular. E alguém sugeriu o tratamento.]

E a igualdade é isto amigas, dar ao leite paterno as mesmas oportunidades que ao materno. Ou um vai ser sempre o elixir da vida eterna e o outro tem que ficar escondido no canto com medo do bullying? Homens deste país, marchem pela igualdade porra.

7. Manas, como aliviar o ardor que os morangos esmagados fazem na vagina?

Picando para lá um cubo de gelo?

(E se tiveres coragem para juntar um bocadinho de vodka depois podes sempre servir uma morangoska ao teu damo...)

8. Mamãs, tenho um menininho de 21 meses super independente e desenrascado só que agora nunca quer a papinha que lhe faço de manhã... Alguém com sugestões de boas receitinhas?

Se ele é tão independente e desenrascado porque raio é que ainda és tu a fazer-lhe o pequeno-almoço? Ele que tire o rabo da cama mais cedo e vá à procura de receitas no Google.

(Menininho, papinha, receitinhas... Tens um psicopata escondido aí dentro, não tens?)

9. Mamãs, parques de campismo de luxo que cobrem menos de 5€ pela diária, alguém conhece?

10. Meninas, estou muito desesperada. Meu marido está a me trair que eu sei, apanhei no whatsapp dele. Já pensei tudo mas estou sem ideias para reconquistar ele. Já fiz sobremesa boa, caprichei na casa e agora estou a pensar um poema. Me dá uma ajuda aí?

As rosas são vermelhas

Tenho uma bola de pilates

Se não páras de pular a cerca

Arranco-te os dois tomates.

As violetas são azuis

Vamos beber um copo de vinho

Continua a enganar-me

E faço-te a pila em picadinho.

Os malmequeres são brancos

A Bela Adormecida chama-se Aurora

E se não páras de fazer merda

Meto-te daqui para fora.

As túlipas são laranja

Os pêssegos às vezes têm bicho

Não penses que sais daqui inteiro

Vais às postas num saco do lixo.

Gostaste?

*Imagem retirada do Google

Grupos de mães no Facebook #103

Carmen — Mon, 29 Jun 2020 15:56:00 GMT

Olhem amigas, no geral esta foi uma semana fraca assim ao nível das questões. Fez-se o que se pôde que sempre foi melhor que não se fazer nada.

1. Bom dia, alguém aqui tem a receita de sabonetes de leite materno?

Leite de cabra é bom para a pele

Diz que a Cleópatra usava e abusava

E pode ser verdade que morreu ainda nova

Mas tinha uma cútis que toda a gente invejava.

Ordenhar a soja também foi coisa boa

Muitos com o leite fizeram as pazes

E passaram a poder comer Nestum de manhã

Sem passar o dia a falecer com gases.

Mas ainda assim nenhum destes

Se pode comparar ao leite materno

E fiquem já sabendo que quem não o der a beber

Está a condenar a alma ao inferno.

É que este leite é tão milagroso

Que só lhe falta aparecer em cima dos arvoredos

A três meninos que beberam leite adaptado

E abençoá-los com a revelação de segredos.

Mas nem só bebido este leite tem poderes

Pois basta com ele esfregar a pele fina

Para curar o cancro, a depressão e a otite

E mandar embora o vírus que veio da China.

2. Mamãs que tudo sabem, os piolhos podem ser gerados por nós? Não creio nisso mas é para tirar uma teima. Obrigada.

Amiga, há quatro coisas que a gente gera do pescoço para cima: os macacos do nariz, as remelas dos olhos, a cera dos ouvidos e as ideias de merda. Acreditar que os piolhos nascem por geração espontânea engloba-se numa destas quatro categorias.

Agora pensa.

3. Mamãs, o que fazer quando o bebé fica cinco dias sem fazer a obra?

Contratar outro empreiteiro?

4. Durante a gravidez alguém já teve champions nas partes íntimas? Será normal?

Não é nas partes íntimas é no Estádio da Luz. E mesmo que a gente não ache normal quem manda é o Costa e a senhora das pregadeiras da DGS.

#sorrireacenar

5. Mamãs de cesariana, vocês depois conseguiram definir aquela pochete que fica?

Pochete? Fala por ti. Eu sou uma mulher chique, fiquei com uma clutch.

#odeiopobre

6. Gente, dá para falsificar teste de ADN?

7. Manas, o que origina o mau cheiro da vagina?

A falta de lavagem com sabonete de leite materno?

8. O que é que significa ficar de três? Alguma mãe aí já fez sexo nessa posição?

É a versão inclusiva do ficar de quatro. Assim não se discriminam amputados.

9. Mamãs, algum lugar ou site para comprar a saída da maternidade?

Mas porquê? Estás com medo que na altura haja filas nas bilheteiras?

*Imagem retirada do Google