Grupos de mães no Facebook #100

Chegámos ao número 100! E que melhor maneira de celebrar do que organizar a primeira gala dos Globos de Ouros dos grupos de mães?

(E como eu não sou a Bárbara Guimarães e tenho pouco jeito para fazer sala, avancemos sem demoras para a apresentação das categorias e respectivos nomeados.)

CATEGORIA 1 – O MEU FILHO É MELHOR QUE O TEU

1.1. A minha filha tem onze meses e já diz "Hi, how are you today?". E os vossos, o que dizem?

Fuck you.

1.2. Olá mamãs, conhecem algum sítio onde haja educadoras de cabeça aberta na região da grande Lisboa?

Na neurocirurgia do hospital de S. José?

1.3. Olá mamãs. Por aqui uma princesa que começou a sentar-se sozinha aos quatro meses e seis dias e hoje, com oito meses e vinte e um dias, juntou pela primeira vez duas palavras. Estou cada mais fascinada. Mais alguém assim?

Olha, deixa-me felicitar-te pela precisão ao nível das datas e dizer-te que as deves começar, desde já, a apontar numa agendazinha. Assim, quando ela terminar a licenciatura em engenharia aeroespacial no Técnico, aos dezasseis anos e catorze dias, é muito mais fácil preencher o europass.

Ou não me digas que, no final de tudo, esses factos relevantes não entram no currículo?

1.4. Mamãs, por aqui menino de 2 anos e meio. Vou aproveitar esta quarentena para tentar torná-lo bilingue (português/inglês). E vocês? Qual é o vosso objectivo para esta quarentena com os vossos meninos?

Sobreviver.

CATEGORIA 2 – NO MEU TEMPO NÃO HAVIA EDUCAÇÃO SEXUAL

2.1. As grávidas podem fazer sexo oral?

Só se forem imunes à toxoplasmose porque, de contrário, toda a gente sabe que devem evitar os chouriços.

2.2. Colocar banana madura na vagina ajuda a dilatar?

E a mania que esta gente tem de enfiar coisas por onde não deve? O que vale é que depois, quando chegam ao hospital com as bananas perdidas sabe Deus onde, dizem todas que tiveram um acidente e caíram despidas em cima da fruteira.

2.3. É natural que o homem tenha sangue no esperma?

Sim, não te preocupes. Quando a pila cair isso passa.

2.4. Manas, alguém já experimentou usar azeite como lubrificante para fazer sexo anal?

A sério que te queres dar a esse tipo de forrobodó com uma coisa que, na garrafa, diz "virgem extra"?

CATEGORIA 3 – NOMES PARA CRIANÇAS? EU É MAIS BOLOS

3.1. Meninas, o que acham do nome Reysoll?

Se for de camarão gosto. De pescada dispenso bem. De carne come-o tu.

3.2. Meninas, que nome gostam mais, Ágata ou Ruth?

Ruth. Sempre preferi um bom piscar de olhos do que o perfume de outra mulher.

(Imperfeitas folionas no bailarico da aldeia entenderão...)

3.3. Sugestões de nomes diferentões para menina? Gostamos de Coral e Turquesa...

Eu cá gosto de verde água e amarelo clarinho. É por isso que o mundo não cai.

3.4. Já decidi que meu filho se chamará profeta de Deus Vivo. Vem Jehoshaphat, meu profeta. O meu altar te espera.

E o bullying também.

Amén.

CATEGORIA 4 – COM A SAÚDE NÃO SE BRINCA

4.1. Meninas, qual é o melhor óleo essencial para usar num bebé de 5 meses com bronquiolite?

O ventilan.

4.2. Mamãs, estou grávida de 21 semanas e com uma dor de dentes monstruosa. Já tentei quase tudo para aliviar e, no desespero, fumei dois cigarros para ver se anestesiava o local (costuma resultar comigo fora da gravidez). Não queria tomar remédios químicos para não prejudicar o bebé. Sugestões?

Ainda bem que o cigarro é um produto natural à base de propolis, camomila e dente-de-leão. Imagine-se o que seria se tivesse alcatrão, acetona e nicotina, por exemplo...

4.3. Podem ajudar-me? Alguém daqui utilizou o teste de gravidez online?

Aquele em que urinas para o teclado e esperas que apareçam duas riscas cor-de-rosa no ecrã?

CATEGORIA 5 – AGUENTA CAMÕES

5.1. Meninas, tirem-me uma dúvida. Fiz cesariana há um mês e quatro dias e o meu namorado tem uma mota. Já posso andar montada na garoupa?

5.2. Mamãs, na hora do sexo gosto de ser ossada. Mais mamãs assim por aí, para podermos criar um whatsapp para a gente?

Ossadas aqui no grupo penso que não. Mas em Évora, na capela dos ossos, só caveiras diz que são para cima de cinco mil. Deve ser um bacanal engraçado.

5.3. Mamãs, estava a pensar surpreender o meu marido com uma massagem nas zonas heróicas. Achas que ele vai gostar?

Diz-me que esse heróicas foi propositado porque lhe tratas a pila por Hércules. Por favor.

CATEGORIA 6 – A CIÊNCIA É O QUÊ?

6.1. Amigas, vou contar um facto verídico que aconteceu aqui perto. Uma menina que engravidou por sentar num vaso sanitário onde tinha sido jogado esperma. O médico explicou para ela que o espermatozoide vive na água e por isso resistiu lá e pode ter subido pelas bordas do vaso sanitário e entrado. Cuidado com esse bichinho que é custoso de morrer.

Ai, esta publicação inspirou poesia em mim...

Era uma vez um espermatozóide

Que sem saber como nem porquê

Se viu um dia a nadar

Nas águas de um WC.

E o homem que o produziu

Portador de um crânio oco

Saiu sem puxar a descarga

Vejam bem o badalhoco.

O espermatozóide por ali ficou

Sem recear nada de nada

Tinha feito treino na GNR

E levado muita bastonada.

Um dia enquanto nadava

Pareceu ver algo a espreitar

Olhou com mais atenção

E viu um útero para fecundar.

Começou então a escalada

Pela parede do sanitário

Qual João Garcia, qual quê

Ele sim seria lendário.

E quando chegou ao destino

Procurou a porta e entrou

Furou por ali adentro

Mas a história não acabou.

É preciso avisar as mulheres

Para não fazerem chichi à balda

Se não querem engravidar

O melhor mesmo é usar fralda

6.2. Alguém com dicas boas sobre a melhor forma de cozinhar e consumir a nossa placenta?

6.3. Meninas, fiz vasectomia depois do último parto. Acham que há risco de engravidar outra vez?

Queria muito responder-te mas agora tens que esperar que estou um bocado aflita com uma pontada na próstata.

CATEGORIA 7 – UM PRÉMIO PELO ESFORÇO

7.1. Mamãs, ficam os meus votos de boa Páscoa para todas:

"Não foi chocolate, foi sangue

Não foi um ovo, foi uma cruz

Não foi um doce, foi difícil

Não foi um coelho, foi Jesus."

7.2. Manas, alguém aí que na hora "h" o cara pediu para urinar para cima dele? Contem sobre isso.

Uma pessoa não quer fazer cara feia

Tenta por tudo não começar no gozo

Mas quando lê estas coisas

Sente as entranhas torcerem com nojo.

É que uma coisa é ter fetiches

Gostar de fazer o amor no chuveiro

Levar umas nalgadas de olhos vendados

Ou ir a clubes trocar de parceiro.

Agora não me venham com merdas

E escusam de levar a mal

Mas quem gosta desta javardice

Tem problemas de saúde mental.

E escusam de dourar a pílula

Ao chamar-lhe chuva dourada

Que aquilo continua a ser chichi

Só muda o nome e mais nada.

Fica então o meu conselho

E façam por não o esquecer,

Se o vosso parceiro vos pedir tal coisa

Vocês ponham-no logo a mexer.

7.3. Socorro. Meti creme depilatório nos tomates do meu marido sem querer e agora estão muito vermelhos. O que posso meter?

Madurinhos é bom. Sugiro óregãos, sal e um fiozinho de azeite. Se gostares podes acrescentar umas fatias de queijo mozzarella. Bom apetite.

7.4. Manas, quando fazem sexo com alguém de outra nacionalidade também dão o vosso máximo porque sentem que estão a representar o país?

O Guterres na ONU, o Ronaldo no futebol, o Salvador Sobral na Eurovisão e tu nos "Jogos Sem Fronteiras do Pinanço". Obrigada.

MENÇÃO ESPECIAL – PRÉMIO CARREIRA

Meninas, quem mais aí não aguentou o fogo e acabou transando com o obstetra?

(Edit: Sem crítica a mim e às outras meninas que transaram por favor. O único que tem moral para julgar a gente é Deus.)

* Imagens retiradas do Google