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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

21
Set20

Grupos de mães no Facebook #114

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Boa primeira semana de Outono, amiguinhas. 
 
 
 
 
1. Meninas, se durante um jantar soubessem que o vosso marido vos andava a trair acabavam de comer?
 
Obviamente. Até porque isto é um bocado como dizia o outro: o desgosto de amor passa, a fome não.
 
 
 
 
2. Uma pergunta: é possível ir fazer depilação à piriquita e dizerem-nos que já estamos com 1cm de dilatação?
 
Fod@-se, depilação à piriquita? Mas o bichinho fez-te algum mal? Sabes o que custa cera quente nas axilas depois de andares um mês a raspar com gillette, não sabes? Agora imagina penas…
 
 
 
 
3. Mamas e ninhos, onde me aconselham a comprar de confiança e a bom preço?
 
Olha, ninhos é só passares aqui em casa e trazeres um escadote dos grandes que levas um daqueles que tenho ali no algeroz. Mamas a bom preço diz que fazem no México, mas uma vez vi uma americana no TLC que foi lá meter umas por 200 dólares e depois faleceu. Arriscas?
 
 
 
 
 
4. Boa noite. Tomei a pílula com coca-cola. Será que corta o efeito?
 
Boa tarde. Comi uma bifana com um Sumol de ananás. Será que estou grávida?
 
 
 
 
 
5. Boa tarde princesas, como estão? Desculpem mas tenho uma dúvida: como se lava a vagina? É que eu não introduzo dedos mas algumas dizem que é melhor introduzir e não sei qual o mais correcto.
 
Olá Bela Adormecida, como estás? Desculpa assumir que és tu mas, pela pergunta que fizeste, assumo que estiveste a dormir nos últimos cem anos, certo? É que até eu que fui criada por uma madrasta que passou mais tempo a ver-se ao espelho do que a dar-me atenção sei que a vagina se mantém limpa sozinha e que nós só devemos lavar a vulva. Beijinhos, Branca de Neve
 
P.S. Escusas de vir mandar a boquinha que eu devia ser tão boa a escolher a fruta como a falar de Pipis. A put@ da maçã estava tão bem disfarçada que até tinha um autocolante a dizer “BIOLÓGICO E ISENTO DE GLÚTEN”.
 
P.S.2. Já te contaram que a tua homónima casou com um ex-monstro? Não lhes dou seis meses…
 
 
 
 
 
6. Bom dia a todas. Grávida de oito semanas. Adoro motas. Qual a vossa opinião em relação a isso?
 
Não opino. Sempre me ensinaram que os gostos não se discutem.
 
 
 
 
 
7. Bom dia. Como faço para engravidar à base de ervas medicinais?
 
Não queiras mudar de base para uma pila e vai esperando por milagres.
 
 
 
 
 
8. Manas, estou muito triste e indecisa. Descobri que o meu suposto namorado é pastor. Como também não o amo acho que me vou só afastar dele. O que acham?
 
Que é um favor que lhe fazes. Antes uma ovelha, fod@-se.
 
 
 
 
9. Olá a todas. Qual é a diferença que existe entre a mulher que ama, a mulher que não ama e vice-versa?
 

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10. Manas, socorro!!!!!!!!!!! Tentei usar a câmara frontal do telemóvel para fazer depilação na zona íntima mas atrapalhei-me e fiz um live. 
 
Atendendo a que esta publicação foi feita há oito horas suponho que neste momento:
 
a) Já estejas metida dentro de um avião com destino ao outro lado do mundo;
 
b) Estejas alagadinha em suores depois de cavares o buraco onde te vais enterrar com vergonha;
 
c) Tenhas acabado de assinar um contrato milionário com o Pornhub (o que faz com que daqui a uns meses comecemos a ver o Facebook cheio de memes com a tua fotografia a dizer “esta é a Cátia, a cientista portuguesa da Arrentela que descobriu a cura para a Covid-19. Muitos vão ignorar esta mensagem, mas partilhariam se fossem poucas vergonhas”);
 
d) Já te tenhas convertido ao islamismo e encomendado uma burka para cada dia da semana;
 
e) Estejas a preparar uma publicação nas redes sociais onde nos tentes convencer a todos que aquilo não é o teu pipi mas uma ostra geneticamente modificada.
 
Nenhuma das opções me parece grande merda.
 
 
 
 
*Imagens retiradas do Google

 

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