Grupos de mães no Facebook #118

Os homens cá de casa já dormem. E eu vou aproveitar para castigar os meus (e os vossos) neurónios.

1. Mamãs contem manias dos vossos filhos para adormecer, para não achar que o meu filho me tortura. O meu só dorme se me enfiar os dedos dentro dos ouvidos e escaranfuchar bem. Ando há dois anos com os ouvidos em carne viva e otites de repetição.

Ó santa, então tu trazes as chagas de Cristo nos ouvidos e queres que a gente te diga que o puto não te tortura? Estás à espera de encontrar aqui pior? Tipo o quê? Algum que só adormece depois de empalar o pai e afogar o piriquito num caldeirão de água a ferver? 

2. Boa noite minhas lindas. Alguém sabe dizer como posso passar o meu desejos para o meu marido? 

Já experimentaste dar-lhe meia dúzia de esfregadelas na lâmpada mágica?

3. Mamãs, costumam tomar centrum ou outros? Acham que ajuda na nossa humanidade? 

Acho. Aquilo é vitamina A para os olhos, vitamina C para o sistema imunitário, vitamina D para fixar o cálcio nos ossos e Fósforo para pegar fogo a esta merda toda. Até porque Deus já uma vez fez isso de ajudar a melhorar a humanidade mas usou água, Noé e uma arca. Desta vez de certeza que é fogo, Daenerys Targaryen e óxido de Zinco.

4. É normal uma grávida fazer sexo todos os dias?

É. E o meu conselho é que aproveites bem agora porque depois do puto nascer já vais ter sorte se pinares todos os meses.

5. Alguém sabe se o limite de 50 pessoas para casamentos imposto pelo Estado inclui crianças?

Claro que não. Toda a gente sabe que em termos de classificação taxonómica as crianças são batráquios.

6. Olá mamãs, venho aqui fazer um desabafo e não é sobre o meu filho. É sobre a minha carta de condução. Sou nova na estrada, tenho sete meses de carta e já bati com o carro da minha mãe algumas vezes. Ontem foi mais grave, numa descida entrei devagarinho, mas não sei o que se passou, descontrolei-me nos pedais e bati no carro da frente. Sinto-me triste e com raiva porque ainda por cima o carro não é meu. Isto aconteceu a alguma de vocês quando tinham a carta há pouco tempo?

Em sete meses de carta já bateste com o carro da tua mãe algumas vezes? E ela ainda te deixa conduzi-lo? Não é por nada mas se fosses minha filha nem o carrinho do Pingo Doce te passava para as unhas com medo que te espetasses na banca do peixe e ainda me fizessem pagar um robalo de mar. 

7. Será que é possível engravidar depois do parto se tiver tido relações antes?

8. Olá amigos virtuais! Agradeço que me digam quantos buracos tem a pila de um menino de 5 anos. Obrigada.

Mas tu achas que isto é o quê? Número de buraquinhos igual à idade? Parece-me que estás a confudir as pilas com os descontos da multiópticas.

9. Boa tarde mamãzinhas. Vocês sabem dizer se com nove semanas o bebézinho já mexe? Porque às vezes sinto umas tremidinhas.

Boa tarde mamãzinha. Não é o bebé. São peidinhos.

10. Mamãs, estando a amamentar podemos fumar imodium?

Não tens vergonha de te estares assim a cagar para os pulmões?

* Imagens retiradas do Google