Grupos de mães no Facebook #119
Vamos ao momento semanal em que os nossos neurónios consideram seriamente o suicídio?
1. Mamãs, estou super zangada com a pediatra da minha filha pois queria uma consulta e, por a menina ter febre, mandou-me ligar para a saúde 24 ou ir às urgências. Não piso em hospitais. Fui uma única vez com ela para as urgências e foi para esquecer, esteve sete horas misturada com crianças doentes e eu sabia mais que a médica. Jurei que nunca mais pisava nas urgências e agora isto.
Isto realmente há coisas do caraças. Então agora uma pessoa vai para as urgências de um hospital e é misturada com pessoas doentes? A continuar assim qualquer dia entramos num restaurante e somos misturadas com gente a comer. Haja respeito, porra.
2. Olá. O meu filho de três anos está a mostrar interesse em saber como se lê. Tentei começar pelo alfabeto mas ele desiste logo nas primeiras letras. Parece que as letras "fraccionadas" não lhe fazem sentido. Alguém com sugestões de livros para começar a introduzir palavras?
Pois, o alfabeto para uma criança de três anos não é assim grande escolha. Experimenta antes Os Lusíadas.
3. Meninas, quando vocês entram na semana da menstruação ficam peidorreiras? Estou a peidar sem parar desde cedo contra a minha vontade.
E então? Deixa lá que ninguém vai ter coragem de te dizer nada. E se disserem tu respondes que foste contratada pela DGS para testar a correcta colocação das máscaras por parte da população. Tivessem o nariz debaixo da máscara e já não lhes tinha cheirado a coisíssima nenhuma, olha agora.
4. Mamãs, os vossos bebés começaram a pôr-se em quatro patas com quanto tempo?
Ups, parece que alguém pariu um cão.
5. Alguma mamã grávida já teve gravidez gestacional?
É uma que tem um de quatro patas, é outra que fala em gravidez gestacional... Até tive que ir confirmar se não me tinham adicionado sem querer a algum grupos de mães de Marte.
6. Cascais continua sem acompanhante durante o parto?
Olha, nem sabia de Cascais estar grávida vê lá. Mas agora fiquei mortinha para saber se vai parir um condomínio de luxo ou um hotel de cinco estrelas. De qualquer forma não tenho preferência. Desde que venha só a dar um beijinho e a tratar os pais dos amigos por tio está tudo bem.
7. Mamãs, a vossa primeira ecografia foi transacional?
Sim. A médica transaccionou-me uma espécie de fotografia preta com uma bolinha branca onde escreveu "parabéns" e eu transaccionei-lhe 80€.
8. Bom dia mamãs, a minha pequena começou cedo com a Constituição. O que fazer?
É aceitares. E olha que há desgraças piores. Imagina que em vez da Constituição começava com a Revista Maria? Estás a ver-te daqui a meia-dúzia de anos a marchar todos os Domingos rumo à Venda do Pinheiro para ouvir a Pipoca Mais Doce a dizer que a tua filha é uma ordinarona mal formada? Aguenta a Constituição e não chora.
9. Meninas, boa noite. Vocês acham que Athos Khalil combina?
Olha amiga, Athos combina com Porthos e Aramis. Com boa vontade ainda se pode aceitar um Dartacão. Agora Khalil? Fod@-se, mais respeito pelos mosqueteiros.
10. Olá mães, está tudo bem? Eu ainda não fiz o teste de gravidez mas o período era para vir dia 20 e nem sinal. Será que estou grávida?
Então e como é que queres que a gente saiba isso? Deitamos os búzios? Olhamos para a borra do café? Convocamos um espírito?
E já agora, ao menos pinaste?
11. Mamãs, o que é que se usa para as estrias das mamas não rebentarem?
Um preservativo.
12. O que é que usam quando os vossos bebés têm o nariz a pingar?
Uma capa impermeável?
13. É verdade que se fizermos sexo anal com a boca aberta, não dói?
Mas quantas vezes vou ter que dizer nesta rúbrica que as minhas hemorróidas não se compadecem com este tipo de perguntas?
14. Manas, é verdade que esperma pode curar dor de dentes?
Tenho duas notícias para ti.
A má: o teu namorado é um aldrabão.
A boa: pelo menos é um aldrabão desenrascado.
* Imagem retirada do Google