Grupos de mães no Facebook #126
E cá estamos para mais uma semana entaladas entre compras de Natal (falta-me quase tudo) e pandemia. O melhor é darmos descanso ao cérebro aqui com a nossa rubrica favorita, não acham?
1. Olá mamãs, quem já conhece as fraldas da loja Maradona?
Vê lá se são aquelas que tem uma publicidade assim:
Para a sua incontinência
Use fraldas Maradona
Protegem desde o fundo das costas
À parte da frente da co...
Se não forem essas não conheço.
2. Desculpem a pergunta mas tenho uma amiga grávida de sete meses que come muito tijolo e terra. Será que isso pode prejudicar o bebé?
Depende do que for suposto ela parir. Se a ideia é ser um humano em miniatura é capaz de não ser grande ideia. Se for para parir uma moradia de três quartos, com garagem e aproveitamento de sótão penso que vai no bom caminho.
3. Meninas, descobri que o meu marido gosta de sexo com animais e estou sem saber o que fazer.
É muito porco sugerir-te que te tornes numa grande vaca, não é?
4. Só eu é que não consegui nem ver o sexo com treze semanas?
Deixa miga, eu cá foi a gravidez todinha. Quando foi para voltar a fazer quase tive de comprar um manual de instruções.
5. Olá, alguém já foi operada ao braço a que chamamos de rádio?
O braço a que chamamos de rádio não tenho. Tenho à direita o braço YouTube e à esquerda o Spotify.
6. Olá mamãs, esta pílula é impressão minha ou os meus gases são muito mal cheirosos? Acho que é desta pílula...
Não é da pílula. É dos gás sulfídrico e do metano. Mas olha, assim como assim, agora anda toda a gente de máscara.
#Dá-lheGásENãoOlhesParaTrás
7. Bom dia, o meu namorido sua muito à noite. Molha o lençol, as fronhas, a coberta e o resguardo. Chega a ensopar o colchão de tanto suor. Alguém sabe o que fazer?
Começa a dormir com um destes por cima do pijama. Pode não ser esteticamente agradável mas morrer afogada em suor não é tão poético como o naufrágio do Titanic.
8. É possível uma mulher amar dois homens ao mesmo tempo?
Sim. Mas para casar escolhe o que não meter as camisas com as mangas enroladas no cesto da roupa suja.
9. Ninas, o meu marido anda a meter-me os cornos. Agora o que faço com isto?
Sei lá, mas por acaso tenho cara de pinterest? Ficas aqui com duas ideias e não digas que vais mal...
Se quiseres aproveitar os dois podes meter assim na parede do recuperador.
Se preferires usar só um faz uma jarrinha para o móvel da entrada.
10. Manas, introduzi mamão na xobota e fiquei bué dolorida. Conselhos?
Para a próxima experimenta antes com uma pêra-rocha.
11. Lindas, vou ser directa... Pelos no cu. Digam-me de vossa justiça.
Eu? Eu não digo nada. Mas posso chamar quem diga...
CANGURUUUUUUUU
DIZ-ME TUUUUUUUU!
12. Manas, nomes giros para chamar à pila dos namoridos? Costumava chamar trombinha à do meu ex mas não queria repetir...
Recuso-me a responder a esta merda. Tenho demasiado medo de ser convidada para madrinha.
*Imagens retiradas do Google