Grupos de mães no Facebook #128
E então amigas, preparadas para a primeira edição do ano da vossa rubrica favorita? 
1. Mamãs, boa tarde. As mamãs que ficaram com o ambíguo castanho escuro quanto tempo é que demorou a sair?
Ai mamã tu anda cá
E escuta bem o que te digo
Ambíguo pode soar mais chique
Mas o nome daquilo é umbigo.
É um buraquinho manhoso
Cuja principal função
É dar vida a um bebé
Enquanto acumula cotão.
E como enfermeira te digo
Mesmo que fiques a bater mal
Que já tirei porcaria com anos
Desse buraco infernal.
Quanto ao teu caso concreto
E ao encardido que emana
Passa um algodãozinho com álcool
Que esse nunca te engana.
Se mesmo assim não sair
Caga nisso e não te inibas
Diz que é resto de bronzeado
Das férias nas Caraíbas.
2. Bom ano a todas. Lembro-me de falarem de um chá ou algo assim para dar aos bebés à noite para eles dormirem mais sossegados. Podem dizer-me qual era? Obrigada.
Atarax?
(Estou a brincar, não se enervem. Se eu soubesse qual era esse chá já lhe tinha registado a patente e estava a ditar este grupo de mães ao meu mordomo nas Maldivas.)
3. Oi, oi! Repelente natural para bebés?
A abstinência.
4. Olá mamãs. Hoje a limpar-me saiu corrimento esverdeado. Será bebé?
É capaz. E já vem feito sócio do Sporting e membro activo da Juve Leo.
5. Bom dia. Estou noiva e quero deixá-lo, mas cometi um pecado grande e fiz uma amarração. Agora não quero casar, mas não sei o que fazer para ele me largar…
LOL. Ó amiga, senta-te aqui e aprende:
a. Manda-lhe mensagem no WhatsApp de 5 em 5 minutos. Pergunta-lhe com quem está, o que está a fazer, se está a pensar em ti… Se ele demorar mais de dois minutos a responder arma cena.
b. Tira-lhe as minis do frigorífico para meter os teus iogurtes magros.
c. Quando ele te disser que vai sair com os amigos esconde a cara de felicidade de quem se vai refastelar no sofá a ver séries e comer Nutella directamente do pote e começa a embirrar. Quando ele te perguntar o que se passa, responde só “nada, não se passa nada”.
d. Conta-lhe pormenorizadamente o teu dia quando ele se sentar para ver o futebol.
e. Pergunta-lhe se te acha mais gorda. Se ele responder que sim, chora. Se ele te responder que não, chora. Se ele te responder que não sabe, chora.
Se nada disto resultar, volta cá que tenho mais truques.
6. Alguém me dá dicas de como tirar o bebé da fralda?
Abres aquelas duas bandinhas autocolantes das laterais. Puxas o bebé.
Tchanannnnnn!
7. Olá mamãs, ando sempre a fazer chichi e quando acabo de fazer parece que tenho a bexiga cheia. É gravidez?
Não, c@r@lho. É infecção urinária.
8. Mamãs, sendo que eu sou doméstica de que vale o meu filho ter a chave de casa para entrar?
O mesmo que ter uma nota no bolso p’ra cigarros e bilhar?
9. Manas, faço anos de namoro com o mozão e para dar a ele uma experiência de “sushi” tentei fazer a depilação integral lá em baixo. Acontece que me cortei toda com lâmina e agora até sangra bué. O que faço?
Agora quando fores servir o jantar avisas que houve um imprevisto na cozinha e que o prato de sushi passou a bife tártaro.
10. Um desabafo… É a segunda vez no espaço de um mês que o meu marido me pede ajuda para retirar objectos do rabo. O mais estranho é que são coisa desconexas (o desodorizante e uma cenoura). O que é que vocês faziam no meu lugar?
Exacto, o mais estranho não é ele enfiar coisas no rabo, é elas serem desconexas. Porque se em vez do desodorizante tivesse sido uma courgette a gente já pensava “olha, uma cenoura e uma courgette no cu, em calhando é para fazer uma sopinha ou assim”. Fazia todo o sentido.
* Foto do sushi retirada do site da NiT