Grupos de mães no Facebook #135

Ora vamos lá ver quantas pessoas é que se vão sentir ofendidas hoje. 

1. Mãezinhas, o que é que vocês acham que é o meu baby? Estou de 13 semanas.

Eu ia jurar que, à partida, seria um ser humano. Mas depois de ler a tua pergunta achei melhor começar a rezar. 

2. Bom dia. Alguma indicação de ginecologista holística na zona do Porto? 

Compreendo. Deus nos livre de apanhar uma ginecologista que olhe para o nosso pipi sem o ver com a integridade que lhe é conferida pela soma das várias partes que o constituem e sem compreender que aquilo que ele é hoje é o resultado das experiências, que é como quem diz pilas, que por lá passaram.

3. Boa noite, alguma mamã com bebé que tenha ficado com estômago? Se sim, o que fizeram para perder?

Olha lá, mas tu foste ao hospital para parir ou para fazer uma gastrectomia? Deixa lá o estômago sossegado que ele faz muita faltinha.

4. Mães que fizeram cesariana, quanto tempo demoraram para voltar a menstruar? 

Obs: Tive bebé dia 24/12. Agora em Fevereiro ainda não menstruei. Tive relações nove dias depois da cesariana mas pelo buraco traseiro. Pela sapinha foi quinze dias depois.

Essa parte dos nove dias pelo traseiro foi só desnecessária derivado que a influência dessa prática para a menstruação é zero. Ainda se estivéssemos a falar de hemorróidas...

5. Meninas, alguém me sabe dizer se quem usa aparelho fixo o deve tirar na hora do parto? Tenho de ver com o meu dentista antes ou não tem nada a ver?

Mas quantas vezes terei eu de escrever nesta rubrica que A BOCA DO CORPO NÃO TEM DENTES?

6. Olá mamãs, este é o ano dos meninos ou das meninas?

É o ano das perguntas parvas.

7. Estou grávida e tenho sempre os pés muito frios. Dizem que quando é assim é menino. Precede?

Eu diria que é mais falta de menino. E nesse caso nada como um saquinho de água quente. Aquece-te os pés e nunca te responde "qualquer coisa" quando perguntas o que lhe apetece para jantar.

8. Meninas, tenho a certeza que o meu marido anda a pular a cerca. Digam-me como faço para ele não sair da minha cama, por favor.

Se nada disto resultar experimenta comprar uma playstation. 

9. Olá mamãs. A minha bebé tem um ponto negro na cara e não sei como tirar as borbulhas... Eu lavo-lhe a cara com as toalhitas com que limpo o rabinho.

Porra, a Comissão de Controlo de Infecção desta página desaprova o conteúdo desta pergunta.

10. Manas, socorro. O meu marido gosta que eu não faça depilação total, mas o meu amante (que é por quem eu sou apaixonada) prefere sem pêlo nenhum. Como é que faço para agradar aos dois?

Já procuraste na Wish? Aposto o meu mindinho em como no meio das cuecas de homem com tromba de elefante e das cuecas de mulher com enchimento de silicone no rabo há lá uma ou outra oferta de perucas para pipis. Assim agradas aos dois, já viste que maravilha?

11. Boa noite. Gostaria de saber o que significa Penesite Aguda.

Juro que a minha cabeça porca olhou para isto e associou logo a qualquer coisa que metesse pénis. E só depois de ler os comentários todos é que percebi que a pessoa queria saber o que significa "apendicite aguda".

Que Deus me perdoe.

*Imagens retiradas do Google