Grupos de mães no Facebook #139

Olá amigas, já estamos aqui. Chegou a hora, hey, hey. É mesmo agora, hey, hey. Nós somos imperfeitas, vamos relaxar.

* Adaptado da obra de Panda e os Caricas

1. Onde posso encontrar os miúdos para sopa da cachola? Só encontro sangue. Obrigada.

Ai vocês aí na zoombielândia também comem sopinhas? É quando estão adoentados, não? Tipo um bracinho que vos caiu mal ou assim...

2. Olá mamãs, mais alguém se sente estufada?

Estufada não. Mas cada vez que saio do covidário sinto que fui cozida a vapor.

3. Alguém conhece um feitiço/reza nocturno para tornar os maridos impotentes? Não aguento mais aquele pepino. Ganhei-lhe muito nojo no último ano.

"Ó minha querida lua

Preciso de uns biscates

Juro que não são saladas

Mas também metem tomates.

Ó minha querida lua

Vê bem este desatino

Que além dos dois tomates

Ainda há um pepino.

E aquilo que preciso

É que os faças definhar

Que já não aguento comer

Sempre o mesmo ao jantar.

Pode até ser culpa minha

Andar assim enjoada

Mas também ninguém merece

Viver tão mal fecundada.

Portanto ou o pepino morre

E se acaba o tira e mete

Ou ao menos que o transformes

Numa bonita courgette."

4. Manas, tirando uivar e gemer que mais barulhos posso fazer durante o sexo para surpreender o morzão?

Atendendo ao teor desta pergunta acredito que talvez devesses tentar zurrar na próxima vez. Não te garanto é que ele fique assim muito surpreendido.

5. O meu bebé veio com vento e chora muito. Como faço para acabar com esse vento?

Mete um tampão em cada ouvido. Sim, nos teus. Aposto que a ventania que ataca a criança vem desses descampado cheio de correntes de ar que tens entre as orelhas.

6. Olá, procuro capas para colhões Malfors. Sabem se vendem as capas de fora em algum lado?

É porra, esse modelo é assim tão feio que tenhas mesmo que os forrar? Não dá só para apagares a luz ou fechares os olhos quando os sentires mais perto?

7. Olá meninas. Como posso explicar a menino de 20 meses sentimentos como a saudade ou a angústia? Quero que ele cresça com emoção e profundidade.

Ó pá, tu não me irrites, mas é. Com essa idade ligas a televisão na BabyTV e deixas que o Charlie do triciclo lhe explique os números e as formas e que a pequena Lola lhe mostre os animais da quinta. Agora cá angústia... Angústia aos vinte meses é perder a chupeta. Sua aborrecida de um raio.

8. Meninas, Sexta-feira faço anos de casada. Ideias para deixar o meu marido maluco, alguém tem?

Voto numa lingerie bonita, numa musiquinha ambiente, naquela seduçãozinha básica da mordidela na orelha... E depois, quando ele já estiver que nem pode, tu dizes "ai porra, grande pontada que me deu na cabeça mesmo agora, aposto que vem aí enxaqueca; o melhor é parar já com isto e ir tomar um Benuron". Vais ver se ele fica maluco ou não fica.

9. Meninas, sou só eu que ando sempre com os mamilos "em máximos"? E nota-se sempre mesmo com soutien. Sinto que as pessoas ficam sempre a olhar para o meu peito.

Ó rapariga, então mas tu queres o quê se andas por aí em máximos? É praticamente lei universal que os mosquitos encandeados voam sempre na direcção da luz.

10. Cena mais constrangedora ever: sempre que tenho um orgasmo solto gases e com um odor muito pouco agradável. Sabem se há alguma coisa que possa fazer em relação a isto? É demasiado mau!

Olha, para evitar os gases não sei, mas vou atrever-me a dar uma sugestão que pode melhorar as coisas. Fazes o seguinte: levas um isqueiro para o quarto e combinas com o teu parceiro que ele deve acendê-lo em frente ao teu rabo quando lhe disseres que estás perto. Depois pronto, é desfrutar. E acredita que, distraídos com o espectáculo de fogo de artifício, até acabam por se esquecer do cheiro.

*Imagem retirada do Google