Grupos de mães no Facebook #142

Esta semana a vossa rubrica favorita chega com um atraso ainda maior que o costume. Mas chega. E isso é o que mais importa, certo?

1. Manas, quem foi o último homem que vos fez passar uma noite em claro? Contem como foi.

O meu filho João. Às 23h quis água, à 1h quis fruta do pacote, às 2h queria ver se já era dia, às 4h queria telefonar ao primo, às 5h queria papa Cerelac e às seis levantei-me e fui-lhe fazer a merda da papa que o meu cérebro já tinha dado dois nós.

2. Já tomei três pílulas do dia seguinte neste mês. Sabem se podem deixar de funcionar com o uso?

Ai mulher que aborrecida

Isto começa a ser cansativo

Se não queres engravidar

Tens de usar preservativo.

E se não gostas de borracha

Ou tens medo que ela rebente

Toma a pílula normal

Assim como toda a gente.

Se nada disto te serve

Porque é shanti a tua classe

Usa o método do calendário

Ou come só uma alface.

E se mesmo assim tens medo

O melhor é teres paciência

E usar o método infalível

Que se chama abstinência.

3. Já viram o vídeo da mulher que abandonou o marido e as crianças para uma vida de prostituição e que dormiu com uma alma do outro mundo que se transformou em cobra e lhe mordeu na vagina?

Não. Assim de ficção gosto mais da Guerra dos Tronos. Verdade que não tem cobras que mordem pipis, mas tem irmãos que pinam e um corvo com três olhos.

4. Meninas, o parceiro pode jogar os espermas dentro durante a gravidez?

Os espermas? Mas pensas que as pilas são como as máquinas de toppings do McDonald's com um esperma para cada gosto? Vai sonhando.

5. Mamãs, quatro anos é cedo para meter os filhos a tratar de limpar a própria roupa?

Ó filha, quatro anos é cedo até para os meter a limpar o próprio rabo...

6. Boa noite. O que há aí de efeitos da Masha?

Efeitos? Pilhas de nervos e muita empatia com o urso.

7. Boa tarde mamãs. Se o meu marido fizer vasectomia vai deixar de ficar tesinho?

Tesinho? A sério? Tesinho? HAHAHAHAHAHAHA! Não tenho estudinhos para esta merda.

8. Boa tarde, alguma mãe costuma comprar na sessão de criança do LIDL de Cascais?

Ai amiga, então e essa sessão é a que horas? Aqui no Alentejo é tudo à pobre, nem sessões fazem, abrem às 9h e fecham às 21h e entra quem quer. Às Quintas então, quando entra o folheto novo, é a put@ da rebaldaria. Só não dormem lá à porta para comprar as floreiras e a caixa de ferramentas porque não podem. Isso aí com sessões é logo outra loiça. Cascais é tão chique. A-DO-RO.

9. Moro com o meu marido há quase dois anos e nesse tempo todo foi sempre tudo calmo. Não sai, não conversa com outras mulheres, não bebe. Não temos nenhuma emoção nem prazer de fazer as pazes ou adrenalina de discutir. É um fantasma sério?

E tu que querias tanto um fantasminha brincalhão, não é amiga?

10. Gente, estou preocupada. Eu não mestria o mês passado e eu mestrio certinho todos os meses. Será gravidez?

Eu mestria

Tu mestrias

Ela mestria

Nós mestriamos

Vós mestriais

Elas mestriam.

(Se eu fosse professora de português neste país juro que já só lá ia a toque de Xanax.)

11. Crianças com pele utópica, existirá uma ajuda com o abono para o pagamento dos cremes?

Para pele utópica não sei. Já experimentaste perguntar ao teu amigo unicórnio?

12. Fingir tosse disfarça pum?

Agora que anda tudo de máscara até pode ser que pegue. Em contexto normal só se tossires Breeze AMBI PUR.

*Imagem retirada do Google