Grupos de mães no Facebook #143
Vamos a mais uma semaninha disto?
1. Olá mamãs. Como foi a vida dos caxais dos vossos bebés?
- Emergência médica, fala a Dra. Teresa. Qual é a sua queixa?
- Boa tarde. Olhe, estou aqui ao lado de um senhor que depois de ler uma pergunta caiu para o lado a revirar os olhos.
- Mas a vítima está consciente?
- Não minha senhora, mas tem pulso. Já o coloquei em posição lateral de segurança.
- Óptimo. Vamos mandar ajuda. Indique-me por favor a vossa localização para poder enviar uma equipa médica.
- Mosteiro dos Jerónimos.
- Ah, não me diga que é outra vez o Senhor Luís Vaz de Camões?
- É sim, doutora. Conhece?
- Ó amiga, é o nosso melhor cliente. Desde que criaram as redes sociais que o homem tem macaquelas destas a toda a hora. Vá, tenha calma que mais dois minutos e tem aí uma ambulância.
#aguentacamões
2. Bom dia. Alguém me pode recomendar uma obstétrica que faça bom acompanhamento de gestão?
Mulher, não te metas nisso. Essa malta é esperta para as ecografias e para as cesarianas, mas o mais que sabem de gestão é fazer o mapa da escala de urgência.
3. Olá meninas, preciso muito da vossa ajuda. Conheci um rapaz bonito, elegante e com bom carácter, mas com bafo de quem comeu gato morto. O que faço?
Ó amiga, se ele o comeu também há-de c@gá-lo. É teres ou paciência ou dez gotas de gutalax.
4. Olá a todas. Como são as condições para as mamas em Portugal?
As condições em Portugal
São como no resto do mundo
Há maminhas a viver felizes
Outras em sofrimento profundo.
Umas vivem em soutiens
Outras sempre em liberdade
Umas quantas vão alternando
Com mais ou menos vaidade.
As que vivem em soutiens
São pobres ou milionárias
Depende se o soutien for Primark
Ou comprado em lojas lendárias.
Já as que vivem à solta
Vão desnudas para lá e para cá
Quer pareçam laranjas viçosas
Ou duas saquetas de chá.
Algumas vão até à praia
E gostam de se bronzear
Outras são mais recatadas
E não se querem mostrar.
O auge da vida delas
Acontece na gravidez
Chamam-lhe silicone dos pobres
E cada uma parecem três.
E elas lá vão andando
Mais firmes ou descaídas
Espetadas ou penduradas
Olha mulher, são vidas.
5. Olá. Que vitaminas me aconselham a fazer para engravidar?
"Tome vitamina PILA e vai ver que os seus óvulos até fazem fila"
6. O meu marido é muçulmano (nada fundamentalista) e como estou grávida do nosso filho prometi-lhe não comer carne de porco. Acontece que o meu único desejo na gravidez é pão com chouriço. O que faço? Até já sonho com eles.
De acordo com a teoria da minha mãe o melhor é comeres e pronto. É que imagina que não comes e que depois o puto nasce com cara de enchido de fumeiro... O que é que será pior para o teu marido? Saber que lhe atropelaste um bocadinho a religião ou ser pai de um puto que lhe faz lembrar uma linguiça?
7. Mãezinhas, se a vossa filha de 14 anos vos dissesse que queria ir passar a noite com um namorado a um hotel o que lhe diziam?
Primeiro via se tinha febre e depois, se não tivesse, perguntava-lhe se já tinha acabado de pentear as Barbies.
8. Sugestões de parto principal que leve muitos ovos?
Ai amiga, sei lá... Um parto à Brás? Não sei é se a malta do hospital depois vai nisso, mas olha... O não está sempre garantido, não é?
9. Meninas, o que significa bico em Portugal que vejo tanta gente usando?
Antes veres gente usando que gente fazendo, acredita. De resto olha... Pergunta a uma amiga, sei lá.
10. Manas, quando vocês fazem sexo em posições mais loucas como é que depois gostam de acabar?
Eu desde que não acabe internada num serviço de ortopedia a aguardar cirurgia para prótese da anca já me dou bem por satisfeita.
* Imagem retirada do Google