Grupos de mães no Facebook #144
Olhem amigas, esta semana guardei para o Domingo e faz de conta que é o meu presente de dia da mãe, boa?
1. A minha filha de cinco anos tira o peixe do congelador e põe a cozer com sal e limão, tira a lata de grão do armário e por fim tritura a sopa que acabou de fazer no robot de cozinha. Minha rica menina…
Ias tão lançada que mais um bocadinho dizias que a criança tinha aberto a lata de grão sozinha e a gente via logo que era mentira. Ainda bem que te contiveste que assim acreditamos todas nessa história.
2. Mamãs, vejam lá se isto é normal. Por favor digam que são as hormonas da gravidez… Eu a mandar vir com o meu namorado e ele começa a dizer que eu sou um pinscher. Eu comecei a gritar a dizer que sou um Rottweiler e fiquei mesmo zangada. Até que ele me chamou à razão do conteúdo da discussão. Isto não é normal.
O que não é normal é ele chamar-te pinscher. Para mim tudo o que fosse abaixo de perdigueiro também dava merda, digo-te já.
3. Vendo dez bichos da seda a 5€. Entrego em mão em Coimbra ou via CTT.
E eu vendo piolhos. Uma dúzia por 2.5€. Incha.
4. Boa noite mamãs. Tenho um menino de cinco meses e meio que adormece bem mas acorda várias vezes durante a noite a chorar sem ser de fome e a pediatra não faz nada.
Como assim? Nem vai aí a casa mudar-lhe a fralda ou embalá-lo com a música da bola Manel? Mas que merda de pediatra é essa? Se não vai aí ajudar que pelo menos tenha a decência de receitar um sedativo qualquer para a criança. E umas vitaminas, vá. Toda a gente gosta dos pediatras que prescrevem vitaminas às criancinhas, não é?
5. Mamãs, uma ajudinha. Segundo nome que combine com o primeiro nome Shana?
Ainda que seja uma Xana de grafia diferente, só me ocorre TOC-TOC.
6. Mamãs, alguém conhece um bom bruxo que veja a minha filha? No hospital não conseguem resolver nada…
Assim bruxo com reputação de ser bom só conheço o Harry Potter, não sei é se está a aceitar marcações…
7. Olá mamãs, precisava da vossa ajuda. No fim da gravidez tive uma sciática e depois passou, mas agora estou outra vez com uma sciática e dores na perna. Alguém já teve isso ou conhece um bom magnetizador?
Eu tive imensa na gravidez e durante muitos meses depois de eles terem nascido. O Sparacetamol costumava ajudar. A sfisioterapia também. E o ssaco de ságua squente também me costumava aliviar qualquer coisinha.
8. Bom dia a todos. A minha filha começou a ficar com ranho depois de aparecerem as loiras de África. À noite até parece que ressona. Já aconteceu a mais alguém? Obrigada.
As loiras de África são terríveis, amiga. A mim nunca me enganaram que eu sou de Olhão mas jogo no Boavista. Muito cuidado com essa malta. Muito cuidado.
(Ainda assim, valha-me Deus, o que serão loiras de África?)
9. Manas, se exagerarmos no sexo anal podemos começar a peidar à toa?
Os peidinhos são aquela coisa
Que nunca devemos guardar
Porque o egoísmo é feio
E o bonito é partilhar.
E porquê privar o mundo
E impedir o nosso mano
De levar com o nitrogénio
E de cheirar o metano?
Dito isto não há motivo
Para temeres o sexo anal
Que os gases são para sair
Lá dentro só fazem mal.
E essa mania do controle
É uma coisa doentia
“Solta-te, liberta-te”
Já o grande Toy dizia.
Venham então os peidinhos
Não interessa que sejam à toa
Porque já que todos os dão
O melhor é levar na boa.
10. Alguém tem a superstição de ter sempre qualquer coisa em casa para espantar as energias negativas? Eu tenho sempre uma vasilhinha com sal grosso e uma cabeça de alho dentro…
Ó filha, esse espanta más energias, na minha casa, não durava um dia. Aposto que assim que os olhinhos do meu marido lá batessem ia buscar os coentros e em menos de nada estávamos todos a destapar uma açorda.
11. Manas, socorro, o meu clitóris saiu. Hoje às dez o meu namorado estava a fazer-me sexo oral e ele tem uma abertura nos dentes que se prendeu ali e quando ele puxou acabou por arrancar. Agora está tudo inflamado. A parte que saiu meti na arca. Como faço para voltar ao normal? Será que no hospital me vão conseguir coser?
NÃO.TENHO.ESTUDOS.
(Como é que a pessoa terá metido aquilo na arca? Num tupperware? Enrolado em papel de alumínio? Amanhã apresenta-se no hospital com um clitóris congelado e diz o quê? “Ah e tal, a dentição do meu namorado é tipo saca caricas, neste caso saca cricas, vá, e eu congelei aqui este bocadinho para ver se ainda dá para aproveitar… Por acaso ninguém aí é bom com remendos, não?”? MISERICÓRDIA.)
* Imagem da Super Interessante Brasil