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A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

02
Mai21

Grupos de mães no Facebook #144

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Olhem amigas, esta semana guardei para o Domingo e faz de conta que é o meu presente de dia da mãe, boa?

 

1. A minha filha de cinco anos tira o peixe do congelador e põe a cozer com sal e limão, tira a lata de grão do armário e por fim tritura a sopa que acabou de fazer no robot de cozinha. Minha rica menina…

 

Ias tão lançada que mais um bocadinho dizias que a criança tinha aberto a lata de grão sozinha e a gente via logo que era mentira. Ainda bem que te contiveste que assim acreditamos todas nessa história. 

 

 

 

2. Mamãs, vejam lá se isto é normal. Por favor digam que são as hormonas da gravidez… Eu a mandar vir com o meu namorado e ele começa a dizer que eu sou um pinscher. Eu comecei a gritar a dizer que sou um Rottweiler e fiquei mesmo zangada. Até que ele me chamou à razão do conteúdo da discussão. Isto não é normal.

 

O que não é normal é ele chamar-te pinscher. Para mim tudo o que fosse abaixo de perdigueiro também dava merda, digo-te já.

 

 

 

3. Vendo dez bichos da seda a 5€. Entrego em mão em Coimbra ou via CTT.

 

E eu vendo piolhos. Uma dúzia por 2.5€. Incha.

 

 

 

4. Boa noite mamãs. Tenho um menino de cinco meses e meio que adormece bem mas acorda várias vezes durante a noite a chorar sem ser de fome e a pediatra não faz nada.

 

Como assim? Nem vai aí a casa mudar-lhe a fralda ou embalá-lo com a música da bola Manel? Mas que merda de pediatra é essa? Se não vai aí ajudar que pelo menos tenha a decência de receitar um sedativo qualquer para a criança. E umas vitaminas, vá. Toda a gente gosta dos pediatras que prescrevem vitaminas às criancinhas, não é?

 

 

 

5. Mamãs, uma ajudinha. Segundo nome que combine com o primeiro nome Shana?

 

Ainda que seja uma Xana de grafia diferente, só me ocorre TOC-TOC.

 

 

 

6. Mamãs, alguém conhece um bom bruxo que veja a minha filha? No hospital não conseguem resolver nada…

 

Assim bruxo com reputação de ser bom só conheço o Harry Potter, não sei é se está a aceitar marcações…

 

 

 

7. Olá mamãs, precisava da vossa ajuda. No fim da gravidez tive uma sciática e depois passou, mas agora estou outra vez com uma sciática e dores na perna. Alguém já teve isso ou conhece um bom magnetizador?

 

Eu tive imensa na gravidez e durante muitos meses depois de eles terem nascido. O Sparacetamol costumava ajudar. A sfisioterapia também. E o ssaco de ságua squente também me costumava aliviar qualquer coisinha.

 

 

8. Bom dia a todos. A minha filha começou a ficar com ranho depois de aparecerem as loiras de África. À noite até parece que ressona. Já aconteceu a mais alguém? Obrigada.

 

As loiras de África são terríveis, amiga. A mim nunca me enganaram que eu sou de Olhão mas jogo no Boavista. Muito cuidado com essa malta. Muito cuidado.

 

(Ainda assim, valha-me Deus, o que serão loiras de África?)

 

 

 

9. Manas, se exagerarmos no sexo anal podemos começar a peidar à toa?

 

Os peidinhos são aquela coisa

Que nunca devemos guardar

Porque o egoísmo é feio

E o bonito é partilhar.

 

E porquê privar o mundo

E impedir o nosso mano

De levar com o nitrogénio

E de cheirar o metano?

 

Dito isto não há motivo

Para temeres o sexo anal

Que os gases são para sair

Lá dentro só fazem mal.

 

E essa mania do controle

É uma coisa doentia

“Solta-te, liberta-te”

Já o grande Toy dizia.

 

Venham então os peidinhos

Não interessa que sejam à toa

Porque já que todos os dão

O melhor é levar na boa.

 

 

 

10. Alguém tem a superstição de ter sempre qualquer coisa em casa para espantar as energias negativas? Eu tenho sempre uma vasilhinha com sal grosso e uma cabeça de alho dentro…

 

Ó filha, esse espanta más energias, na minha casa, não durava um dia. Aposto que assim que os olhinhos do meu marido lá batessem ia buscar os coentros e em menos de nada estávamos todos a destapar uma açorda.

 

 

 

11. Manas, socorro, o meu clitóris saiu. Hoje às dez o meu namorado estava a fazer-me sexo oral e ele tem uma abertura nos dentes que se prendeu ali e quando ele puxou acabou por arrancar. Agora está tudo inflamado. A parte que saiu meti na arca. Como faço para voltar ao normal? Será que no hospital me vão conseguir coser?

 

NÃO.TENHO.ESTUDOS.

 

(Como é que a pessoa terá metido aquilo na arca? Num tupperware? Enrolado em papel de alumínio? Amanhã apresenta-se no hospital com um clitóris congelado e diz o quê? “Ah e tal, a dentição do meu namorado é tipo saca caricas, neste caso saca cricas, vá, e eu congelei aqui este bocadinho para ver se ainda dá para aproveitar… Por acaso ninguém aí é bom com remendos, não?”? MISERICÓRDIA.)

 

 

* Imagem da Super Interessante Brasil