Grupos de mães no Facebook #145

Olá, olá! Ora pois que esta semana foi mais fraca que o habitual em termos de parvidade em grupos de Facebook, mas olhem... Os grupos de mães são como a vida, umas vezes melhores e outras vezes piores. É aguentar.

1. Boa tarde mães. Alguém conhece algum médico que passe atestados médicos?

Não precisas de médico, filha. Já passaste o atestado a ti própria com esta pergunta.

2. Olá mamãs, estou grávida de 20 semanas e tenho um cão. Hoje peguei num bebé ao colo e o meu cachorro tocou-me com o focinho três vezes seguidas na barriga. Será que me sabem dizer o que significa?

É Código Morse canino. Uma espécie de saudação em que os toques de focinho equivalem ao número de neurónios activos no cérebro do humano. Foram três, não foram?

Agora pensa.

3. Olá mamãs. Alguém sabe dizer como está o ambiente na Primark de Braga?

Da última vez que soube estava um ambiente agradável e caloroso, cheio de gente gira e divertida, com várias crianças a escolher camisolas de 1.90€ e calças de fato treino a 4€. O ideal para um final de tarde em família, portanto.

5. Meninas, sou só eu que tenho uma droga branca nas cuequinhas ou com vocês é igual? Quando espirro também sai.

Cada uma usa o que quiser

Dentro das suas cuequinhas

Pode ser uma droga branca

Ou cor-de-rosa às bolinhas.

Até porque isto dos corrimentos

Atinge bastante as mulheres

Mas deixo-te aqui uns conselhos

Que podes usar se quiseres:

Se existir corrimento num homem

A situação fica bem feia

Porque tresanda a candidíase

A sífilis ou gonorreia.

Dito isto observa-lhe a pila

E se ferida te parecer

Executa uma fuga rápida

E põe-te daí a mexer.

Quanto a ti espero que saibas

Que a higiene é fundamental

Quer-se tudo bem lavadinho

E nada de fio dental.

E se isso te der comichão

Ou causar algum ardor

Toca a usar preservativo

Quando fores fazer o amor.

Mas se a coisa não melhorar

E continuares em agonia

Borrifa-te nos grupos de mães

Procura ajuda de ginecologia.

5. Gente, estou a passar uma situação complicada financeiramente. Tive um casal de gémeos, porém sem certezas sobre quem era o pai. Um dos supostos pais fez então o teste de ADN e é pai da menina, mas não é pai do menino. O menino é muito parecido com outro homem com quem fiquei. Será possível ser ele o pai?

É raro, mas possível. E olhando para o copo meio cheio podes sempre pensar que assim consegues sacar duas pensões.

6. Meninas, até quando duram o enjoo e a ásia? Não aguento mais.

Ai filha, eu no teu lugar preparava-me para continuar a sofrer. É que a Ásia é um continente com uma tradição milenar e não me parece que vá desaparecer assim do pé para a mão só porque tu dizes que não aguentas. Para o enjoo toma Nausefe.

7. Mamãs, existe ai alguém que perceba de Papas Nicolau?

Olha, não consigo ajudar-te. Quando eu nasci o Papa já era João Paulo II. À parte dele só conheci o Bento XVI e agora o Francisco. Desculpa.

8. Olá. Lauroderme é para enfiar no cu?

Pá, assim de repente eu diria que não. Não percebo por aí além de acessórios, mas sei que há coisas próprias que foram especialmente desenhadas para enfiar nesse orifício. E até podes ficar num estado em que precises de usar o Lauroderme depois e sempre rentabilizas o investimento.

9. Manas, já sabem do milagre que a pasta Colgate faz na vulva ou ainda são inocentes?

Mas quantas vezes é que eu terei de explicar que aquilo pode ter lábios, mas seguramente não tem dentes? Afastem as pastas do pipi, porra.

Olá a todas. Imaginem que são licenciadas e trabalham na área financeira. Aceitariam um relacionamento com um pedreiro. Estou nessa situação.

Por acaso eu acho que és a candidata ideal para um relacionamento com um pedreiro, sabes porquê? Porque eles, assim como assim, já estão bastante habituados a lidar com calhaus.

11. Comecei um novo relacionamento, o primeiro depois do divórcio, e ontem depois de jantar fizemos amor pela primeira vez. Só o problema é que o pénis dele é do tamanho de um dedo mindinho. O que faço para aguentar este sacrifício?

Ai amiga, como assim um terceiro mindinho? Mas olha, vendo o lado positivo, pelo menos nesse ele não consegue deixar crescer a unhaca e usá-lo para limpar os ouvidos, "né"?

*Imagem retirada do Google