Saltar para: Post [1], Comentar [2], Pesquisa e Arquivos [3]

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

A mãe imperfeita

Porque a maternidade é difícil. E as mães precisam de rir.

21
Mai21

Grupos de mães no Facebook #146

 

coelho toca.jpg

 

No final de uma semana horrível para o mundo acho que merecemos todas rir um bocadinho, não concordam?

 

 

1. Olá mães. Sabem uma boa escola de condução onde possa levar a minha bebé de seis meses? 

 

Para tirar a carta de que categoria? Condução da chupeta à boca?

 

 

 

2. Mamãs, como fizeram para saber como estavam as armonas do bebé?

 

Arminha.jpg

ARMINHA

 

 

Armona.jpg

ARMONA

 

Mas, para que conste, filhos meus não brincam com essas merdas.

 

 

 

3. Socorro. Quis deixar a vagina bem apertadinha e coloquei três bolas de naftalina lá dentro para fazer uma surpresa ao homem. Exagerei na dose acho, e agora está tão apertada que as bolas não saem. Não consigo tirar com os dedos. Ajudem-me.

 

Prepara-te porque quando chegares ao hospital e disseres o motivo da queixa a enfermeira da triagem vai perguntar-te qualquer coisa como "mas era assim tão pouco usada que até já tinha traças?".

 

(Estou a brincar, é óbvio que não vai. Mas vai fazer depois essa piada quando estiver na copa a beber um café com o colega e o médico que tiverem de ir aí com a pinça sacar-te as bolas.)

 

(E pá, bolas de naftalina? Mas quem é que quer um pipi a cheirar a beata na missa do galo?)

 

 

 

4. Meninas a amamentar, como fazem quando têm relações sexuais para que não haja "chuva de leite"?

 

Ó mulher, deixa lá a chuva de leite. Pior seria se fosse uma chuva dourada, olha agora.

 

 

 

5. Manas, estou preocupada de estar grávida de um homem nojento que só me relacionei por dinheiro. É verdade que comer só peixe seco tira gravidez?

 

Ai primeiro comeste o chouriço sem pensar duas vezes e agora é que te estão a dar as ganas de ser pescetariana? Agora aguenta filha. É como diz a outra: comeste o chouriço levas com o porco.

 

 

 

6. É normal o líquido dos espermatozóides do meu marido não pegar tipo cola?

 

Mas estavas a pensar usar aquilo para fazer algum daqueles trabalhos manuais que os putos trazem para casa e que as educadoras dizem que são para fazer em família?

 

 

 

7. Olá, alguém faz tocas para bebé?

 

Já experimentaste metê-lo numa de coelho ou toupeira? É que se couber poupas dinheiro e trabalho.

 

 

 

8. Fui mãe pela terceira vez e não sei o que se passa. No meu clitórios tenho uma bola. 

 

Olha, sempre é melhor isso que teres um bocado do dito cujo dentro de um tupperware*. E é CLITÓRIS, porra. Já basta os homens que não sabem que ele existe quanto mais nós a escrevermos mal o nome.

 

* Para quem não percebeu, é favor ler edição anterior. E tentar não desmaiar.

 

 

 

9. Olá mamãs, estou de vinte semanas e ainda só sinto o meu bebé por dentro. Não sinto nada por fora. Será de ter placenta interior?

 

É capaz. A malta que sente os bebés por fora é tudo gente que anda com a placenta exterior metida num saquinho preso à cintura.

 

 

 

10. Uma curiosidade que sempre tive... Vocês viam o "sai de baixo"? Pá, que posição é que vocês acham que era o famoso canguru perneta?

 

Mas não se vê logo? Magda de boca calada, entrelaçada na cintura de Caco, que a vai pinando apoiado só numa perna enquanto salta ao ritmo constante de trinta pulinhos/minuto.

 

Caco2.jpg

 

 

 

* Todas as imagens foram retiradas do Google

 

 

 

Comentar:

Mais

Se preenchido, o e-mail é usado apenas para notificação de respostas.